90%的人根本不懂如何沟通
插图 | unsplash
作者 | 木木木
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各位书友晚上好，今天我们一起共读这《非暴力沟通》的第47-62页。 如果一个人说“你从不理解我”，他实际上是渴望得到理解。如果太太说“这个星期你每天都工作到很晚，你喜欢工作，不喜欢我。”那反映了她看重亲密关系。
如果你还没有读过这本书或者想回顾之前的内容，可以点击下方标题蓝字，回顾本书之前的共读内容：
《非暴力沟通》 共读第1天
《非暴力沟通》 共读第2天
-01-
为什么孩子不理解？
非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。
听到不中听的话，我们有四种选择：
第一种是认为自己犯了猎。
例如，有人气愤地说：“我从未没见过象你这么自私的人！”这时，我们可能会自责：“哦，我没有考虑别人的感受，真是太自私了。”这会导致我们内疚、惭愧，甚至厌恶自己。
第二种是指责对方。这时，我们也许会驳斥对方：“你没有权利这么说！我一直都很在乎你的感受。你才自私！”在争吵时，我们一般会感到恼怒。
第三种是了解我们的感受和需要。这时，我们可能会发现我们有些伤心，因为我们看重信任和接纳。
第四种是用心体会他人的感受和需要。这时，我们也许就会想“他伤心可能是因为他需要体贴和支持。”
通过了解我们的需要、愿望、期待以及想法，我们不再指责他人，而承认我们的感受源于自身。
如果我们想利用他人的内疚，我们通常采取的办法是，把自己不愉快的感受归咎于对方。
家长也许会和孩子说：“你成绩不好让爸爸妈妈伤透了心！”言下之意是，他们快乐或不快乐是孩子的行为造成的。
看到父母的痛苦，孩子可有会感到内疚，并因此调整行为来迎合他们。遗憾的，这种调整只是为了避免内疚，而非出自对学习的热爱。
大多数人并不习惯从需要的角度来考虑问题。在不顺心时，我们倾向于考虑别人有什么错。
例如，如果孩子把外套放到了沙发上，而没有挂在衣柜里，我们可能就会说他们是懒虫。如果同事没有听从我们的建议，我闪也许会指责他们不负现任。
根据我长期以来的经验，一旦人们开始谈论需要，而不指责对方，他们就有可能找到办法来满足双方的需要。以下是一些我们每个人都有的基本需要：
非暴力沟通把需要看作是有助于生命健康成长的要素，而不是某种具体的行为。一种要素是否被当作需要，关键在于它能否促进生命的健康成长。
-02-
社会文化并不鼓励我们表达个人需要。对于妇女来说，尤其如此。长期以来，妇女的形象和自我牺牲联系在一起。一旦把照顾人人当作最高职责，她们就会倾向忽视个人的需要。
在一次研讨班中，我们就社会文化对妇女的影响展开了讨论。在社会文化的影响下，许多妇女在表达请求时感到别扭，好像做错了什么。
例如，她可能不会说：“我今天累坏了，晚上想休息。”相反，她的话中听起来就象是辩护词：“你知道我一整天都没歇过，我熨了所有的衬衣，把这周的脏衣服都洗了，准备了午餐和晚餐，还出去买了东西……你是否可以……”
“不！”她委婉的请求非但没有被接受，反而马上被拒绝了。她试图证明她就当获得的某种权利。
然而，对方的拒绝似乎再次表明她的需要微不足道。如果我们不看重自己的需要，别人可能也不会。实际上，如果直接说出需要，获得积极回应的可能性就会增加。
在另一次研讨班中，一些女士谈到对表达个人需要的畏惧。我母亲参加了那次研讨班。她突然站起来，离开了房间，很久没有回来。
回来时，她脸色很苍白。我问道：“妈妈，你还好吗？”“还好，”她回答说，“刚才想起了一件事情，心里极为难受。”
“什么事情？”“36年来，我一直在生你父亲的气，我认为他不在乎我的感受。我终于意识到，我从没有和他说我想要什么。”
是的。在我的记忆 中，她总是委婉地表达自己，而不直接说她需要什么。
为什么会这样呢？她回忆说，小时候家里极为贫困 ，只要她想拥有一点东西，哥哥和姐姐就会教训她：“你知道家里很穷，怎么清空这么贪心！你以为家里就你一个人？”于是，她也就不敢说她需要什么 。
有一次，她妹妹在阑尾手术后得到一个漂亮的小钱饣。妈妈那时14岁。她多么想要那样的一个装饰有小珠子的钱包啊！但她不敢说。
接下来发生什么呢？她假装病痛，并一直隐瞒家人。家里人带她去看了几个医生。医生无法诊断，于是就决定做手术探查。对妈妈来说，这太冒险了。
不过她最后如愿以偿，得到一个一模一样的钱包。收到礼物的喜悦让她暂时忘记了手术后身体的痛苦。
接着，两个护士走进了病房，其中一个把温度计放在她的嘴里。妈妈这时把钱包递给另一个护士看。
护士很惊讶，说道：“哦，给我的？为什么？谢谢！”她收下了钱包！妈妈不知所措，她不知道该怎么告诉那位护士：“我不是这个意思，请把钱包还给我。”这个不幸的故事告诉我们，一个人如果无法说出自己的需要，会是多么痛苦！
-03-
第一阶段：“情感的奴隶”
在这个阶段，我们相信自己需要为他人负责——让他们快乐是我们的义务。如果别人不高兴，我们就会感到不安，觉得自己有责任做点什么。此时，我们特别容易把亲人看作是负担。
第二阶段：“面目可憎”
在这个阶段，我们发现，为他人的情绪负责，牺牲自己迎合他人，代价实在很大。想到日子过得这么憋屈，我闪可能会很恼怒。此时，如果遭遇他人的痛苦，我们可能无动于衷：“这是你自己的问题！和我有什么关系？！”虽然不再愿意为他人负责，但我们不心存疑虑。因此，我们的态度也就显得生硬。
第三阶段：“生活的主人”
在这个阶段，我们乐于互助。我们帮助他人，是出于爱，而不是出于恐惧、内疚或惭愧。那是自由而快乐的行为。
此时，我们意识到，虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责。我们还发现，人与人相互依存，损人无法真正利己。非暴力沟通正是想帮助我们既表达自己，又关心他人。
结语：书友们，今天共读就到这里。明天见！
如果你喜欢今天的内容，可以在文章底部给我们点zan。伴读书房，一个让你不断成长，遇见自己的地方，我们期待你的进步。晚安。
◎作者：木木木，伴读书房优秀领读，想成为森林里的蒲公英，在离太阳最远的地方播下种子，在时光里分享有趣的事情。
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