关键对话：如何高效能沟通（原书第2版）（珍藏版）的读后感10篇
《关键对话：如何高效能沟通（原书第2版）（珍藏版）》是一本由[美] 科里·帕特森（Kerry Patterson） / 约瑟著作，机械工业出版社出版的236图书，本书定价：45.00，页数：2017-5，文章吧小编精心整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《关键对话：如何高效能沟通（原书第2版）（珍藏版）》读后感(一)：有效沟通比结果更重要
1.从“心”开始
我让人感觉自己的目的是什么？我的真正目的是什么（自己、他人、我们之间关系）》怎样做才能实现这些真正目的？我不希望怎样？怎样才能真正实现希望的目的，避免不希望实现的目的？
关注交谈何时会变成关键对话。关注安全问题。关注你的压力应对方式。
3.保证安全
在必要时道歉。利用对比法消除误解。利用四步法创建共同目的（积极寻找共同目的、识别策略背后的目的、开发共同目的、和对方共同构思新策略）
安全感为什么会出现危机（我是否建立了共同目的？我是否保持了彼此尊重）？怎样做才能重建安全感？
行为模式问题。区分事实和想法。留意三种“小聪明”（受害者、大反派、无助者）。改变主观臆断。
我的想法是什么？我是否故意忽略自己在这个问题中的责任？一个理智而正常的人为什么会这样做？要想实现真正目的应该怎么做？
5.陈述观点
分享事实经过。说出你的想法。征询对方观点。做出试探表述。鼓励做出尝试。
我是否对对方观点完全开放？我讨论的是不是真正的问题？我是否自信地表达自己的观点？
7.开始行动
我们应当怎样决策？何人何时完成何种任务？如何对任务实施检查评估？
《关键对话：如何高效能沟通（原书第2版）（珍藏版）》读后感(二)：身为领导，该如何跟下属道歉？丨职场
勤奋的小王努力多年，终于迎来了新官上任，当了个小领导。有一天，他接到公司的一个任务，就是要求他的团队针对新项目准备一场产品讲解会，内部消化后，然后马上对各销售体系进行培训。接到这个活后，小王带领着他的几名员工干得特别带劲，几乎是天天加班加点，总算完成了所有的准备工作。
可是没有想到，就在培训的前一天晚上，小王收到总监的电话，通知明日培训取消。小王当时正在陪客户吃饭，又不方便在电话里追问。想着应酬完毕后，和领导问清楚后，再和团队成员讲。结果当晚被客户灌得烂醉，妥妥地把此事忘记了。
结果第二天上班，小王一进公司就立马向团队成员说明今天培训取消。一听这事，其中一个人有点失控地说：“我们加班了好几天，现在才跟我说取消。我们几个今早还提前一个小时来公司，又是调试设备，又是邀请学员的，结果在销售部那里像傻子一样难堪。你既然已经知道取消，为什么不早点告诉我们？”噼里啪啦地说了一大堆，然后旁边的几个人也在开始附和起来。
小王被大家围着，自己的领导面子挂不住，怒火也一下就上来，语气也不太好地说：“我也是昨晚才刚知道！”
1、继续和下属们争吵，让他们知道自己是多么无辜。 2、立马请他们离开办公室，等他们冷静了，让他们再来找我谈。《关键对话：如何高效能沟通（原书第2版）（珍藏版）》读后感(三)：把握关键对话，好好做事！
我们先来看几个场景： 假如同事和你在工作上面起了分歧？ 你和恋人吵架了？ 朋友之间有了冲突？ 当你遇到这些情况的时候，你是拍案而起，还是沉默以对？又或者是心平气和双方坐下来共同找出解决办法呢？如果是后者，恭喜你，这篇文章你不用看，因为你已经具体解决关键棘手问题的能力。如果你的应对方式是前者，也不要灰心丧气，因为大部分人和你一样，在面对难以解决却又会产生重大影响的“关键时刻”，不是张口结舌不知道如何应对，就是以强硬的方式解决，却在对方心里留下不愉快的阴影。 《关键对话》将帮助你解决生活中难以应对的难题，成就快乐人生。（明显是一个广告语） 一 在我以往的处事观念中，如果你对我好，那好，我也会一样甚至加倍对你，我经常说的一句话，不要让我太感动，要不然你走着瞧！但是如果我们俩有冲突，我也许不是主动调节的那个人（不过也要看是什么人好么）。因为我认为既然你不尊重我，我何必要去“讨好”你，我认为这是“公平”。所以我面对这样的问题往往就是沉默应对，不对抗，不主动解决。但是我发现有了这样的冲突，我的心情受到影响，而且问题还是在那儿，也并没有解决，想想之后，除了我追求到了所谓的“公平”之外，没有任何好处。所以慢慢的我在有意识的调整自己的方式。刚好这本书也给了我很好的建议。根据这本书的引导，你会发现你也可以很好的控制自己的情绪，流畅并且智慧的谈话向解决问题的方向推进。相信给你也会有很大的帮助 首先我们要知道哪些场合需要关键对话 1、意见不合：对方双方的观点存在很大的差异，比如双方意见不合的争议，与不同意见的同事沟通，说服你的老板和父母 2、事关重大：对话存在很高的风险，比如难得的面试机会、求婚、谈判、加薪 3、情绪激烈：双方的情绪很激烈，比如面对叛逆的子女、客户投诉 二、关键对话的准备工作 从心开始 我们的苦恼跟他人关系不大，心理学有一个ABC理论，A事情发生，B对事情的看法，C是压力状况。我们往往有压力或者愤怒不爽的情绪是怎么来的，比如，你给人发了一条重要的信息，他却迟迟没有给你回，这个时候不同的人就会有不同的情绪，下面的图片虽然有点夸张，却是一部分人的情绪反应。 这个例子可以看出来，因为他没有回消息，所以他的压力情绪很大。那么这个时候我们要问，是不是所有这样的情况发生之后每个人的压力都会很大呢？不一定！有的人则是平静从容，既然没有回消息，应该就是在忙事情，过一会儿再说。 所以是什么使你的压力变大？是B对事情的看法，那么想要降低你的压力，最好的办法就是改变B，而不是A，只有改变B对事情的看法，改变自己的认知，才能改变C。总认为苦恼是他人导致的，这种思维方式会让你的情绪不受控制，并且不由自主的想要伤害对方或者自认倒霉。 人生不如意事十之八九，我们要做的是改变你对这个世界的看法，所以当你明白这个道理的时候，你才可以回归到事情的本质，而不是针对这个人。 我们调整了心态之后，要开始准备进入谈话阶段，在对话前你要问自己几个问题， 我希望为自己实现什么目标？ 我希望为对方实现什么目标？ 我希望为我们之间的关系实现什么目标？ 要实现这个目标我该怎么做？ 比如来想象一个场景，你的孩子经常玩游戏导致学习成绩明显下降，你打算为此跟他好好谈一次话。那么这个时候第一个问题为自己实现什么目标：你是为了让孩子明白你是爱他的…第二个问题你想让孩子在学习和娱乐当中找到一个平衡点，从而不要影响学业…第三个问题你希望你们的关系变得更加的融洽而不是让孩子认为你在强迫他，那么最后你就知道自己该怎么做了 所以这是为对话寻找意义，你来是为了什么，不是过来吵架或者对峙，而是为了解决问题，在谈话中失控的人都是已经忘记了谈话的初衷，只要记得谈话的目的，你的情绪就不容易失控。 给自己设定了谈话的目的之后我们再了解一下关键对话的引导性思维 一、学会对比说明 1阐明自己的真实目的 我今天是来修复咱们俩的关系，解决我们之间一直以来的误解…… 2说明你不想实现的目标 我不想让你觉得我不尊重你或者不在乎你的感受…… 3问自己有没有两全齐美的办法 有什么办法可以实现这个目的呢…… 举例：我今天来的目的是希望你在学习上更好的进步，而不是为了给你造成压力；我希望我们的谈话能改善咱们的关系，我不希望让你觉得我在责怪你；我希望你在工作上有更好的进步，而不是为了批评你…… 当你把你想要达到和不想达到的目的说出来的时候把双方拉在一起，放在一个频道上面是有助于关系的缓和。 二、保证氛围安全 是不是说了这些话就可以保证对话就可以顺利完成呢？不一定 我们青春期的时候常见的一个场景，父母苦口婆心跟你说了很多大道理，你根本听不进去，但是她无视你的情绪还是一味的在讲，最后实在受不了，你干脆甩门而去。为什么呢？因为对话的一方只是在关注对话内容层面，从而忽略了氛围。当氛围出现状况的时候，这个时候要停止对话，先保证氛围的安全 如何保证对话的安全 强调共同目的 比如黑帮打架的时候，双方都剑拔弩张，这个时候出现一个和事老，他通常会说一句话，“大家都是为了求财”，一句话会让双方的情绪有所缓和，因为大家来的目的并不是为了打架。所以找到双方的一个利益共同点。 保持尊重 当对话氛围出现状况的时候，反问一下，是否自己的肢体语言和眼神是否让对方觉得你没有尊重他 道歉 道歉是缓和情绪非常好的一剂良药，没有人愿意跟一个总认为自己正确的人谈话，所以适当的认错是很好的一个方式 三、关键对话的步骤 分享事实经过 不说主观判断，而要阐述客观事实，因为事实是最不会引起争议的内容，也最具说服力，比如说：我给你打了三次电话你都没有接，而不是说：你不重视我。你会发现，当你说出自己主观臆断的时候，往往对方会开始解释，解释就代表他正在防卫与反抗。当对方抱着防卫的姿态的时候，谈话很难顺利进行下去。所以只说事实 说出你的想法 对话的最终目的是双发达成一致，首先你要让对方知道你的态度与想法，这个时候可以使用对比说明，比如我今天来是为了我希望你在工作上有更好的进步，而不是为了批评你…等等 征询对方意见 谈话切忌一个人侃侃而谈，就像我昨天说的教练一样，你需要让对方开口说。我想听听你的想法，我想知道你对我的看法，我想听你对我的意见和建议… 做出试探表述 如果这个时候对方的意见和你不一样怎么办？ 寻找共同点并且赞同 咱们有三点是一致的…… 找到对方的盲点进行补充 我希望补充一个事实…… 确实不同意的部分比较说明 你的建议是……这样会导致…… 我的建议是……这样能够达成…… 最后鼓励双方做出尝试 以上是一个完整关键对话的指导性思维和步骤，所有的知识与方法都看似很简单，作用在于是否有用。有用就有用，不用就无用 最后梳理一下 从心开始 调整心态，明确谈话目的 注意观察 除了内容，还要关注对话的氛围 保证安全 如果对方情绪出现问题，想办法让对方觉得安全 控制想法 牢记谈话目的，解决问题才最重要， 陈述观点 说出事实，表达观点，对比说明 了解动机 帮助对方调整情绪 总有一天会用得上关键对话，如果你一直不用，那就只有两种情况 你的人生没有挑战 你不在乎这些谈话的结果
《关键对话：如何高效能沟通（原书第2版）（珍藏版）》读后感(四)：《关键对话》笔记
《关键对话》 （美）科里·帕特森 约瑟夫·格雷尼 罗恩·麦克米兰 艾尔·史威茨勒
1、提纲目录
第1章 何谓关键对话
关键对话有三个特征：对话双方的观点有很大差距，对话存在很高的风险，对话双方的情绪非常激烈。
第2章 掌握关键对话
生活中到处都是关键时刻，对话高手之所以能脱颖而出，成为有影响力的人，是因为他们有能力避免我们常遇到的“傻瓜式选择”——激烈反对或沉默接受错误决定。
第3章 从“心”开始
如何确定目标
明确你的真正目的，问自己：我想为自己、他人和人际关系做些什么？面对我的真正目的，我该怎么做？
第4章 注意观察
如何判断对话氛围是否安全
既要观察对话的内容，又要观察对话的气氛。当对话陷入危机时，暂时后退，放慢节奏。
第5章 保证安全
如何让对方畅所欲言
安全感的第一个条件是共同目的，相互尊重是对话的持续因素。当两者出现危机时，你可以采用道歉、对比说明、创建共同目的来应对，恢复对方的安全感。
第6章 控制想法
如何在愤怒、恐惧或受伤的情况下展开对话
我们的情绪来源于大脑对于观察到的事实的构想。驾驭自己的情绪，需要回到客观的事实，避免主观臆断。
第7章 陈述观点
如何循循善诱而非独断专行
讨论敏感问题的五种技巧是分享事实经过，说出你的想法，征询对方观点，做出试探表述，鼓励做出尝试。前三种是 “内容”方面的技巧，后两种是 “方式”方面的技巧。
第8章 了解动机
如何帮助对方走出沉默或暴力状态
用四种倾听手段了解对方的看法：询问观点、确认感受、重新描述、主动引导。用三种应对方法避免不必要的不合：赞同、补充、比较。
第9章 开始行动
如何把关键对话转变成行动和结果
采用适当的决策法，明确何人何时完成何种任务，对任务实施检查监督。
第10章 案例分析
17个复杂的案例说明本书的对话技巧可以解决你能想到的任何问题。
第11章 综合应用
关键对话的准备和学习工具
2、为什麽读
沟通技巧。
3、主要内容
定义关键对话；为什麽要掌握关键对话；从心开始，确定对话目标；注意观察，营造安全对话氛围；在对话过程中，控制想法，陈述观点，了解动机，最后行动，把关键对话转变成行动和结果。
4、怎麽做
明确对话目的；在对话过程中始终注意观察，维护安全感。
5、书摘
3-关键对话指的是两人或多人之间的一种讨论，这种讨论具有三个特点：1）高风险；2）不同观点；3）激烈情绪。
9-我们要么不敢面对关键对话，要么总是把这种对话搞砸。要具备灵活应对在情绪上和观点上充满风险的严重问题的能力。
32-首先，他们非常清楚自己希望通过对话获得什麽；其次，对话高手从来不做“傻瓜式选择”（即非此即彼、非黑即白的选择）。
43-从我做起。
记住，你唯一能直接控制的人只有你自己。
关注你的真正目的。
发现自己即将陷入沉默或暴力状态时，停止对话，冷静思考你的动机。
问自己这样一个问题：“我现在的行为显示出我的动机是什麽？”
明确你的真正目的，问自己：“我想为自己、他人和人际关係做些什麽？”
最后，问自己：“如果这是我的真正目的，我该怎麽做？”
拒绝“傻瓜式选择”
在分析行为目的时，留意在哪些情况下你会说服自己做出“傻瓜式选择”。
留意你是否总是告诉自己必须在说实话和顾面子、成与败之间做出两极化选择。
利用对比说明的方式消除“傻瓜式选择”的影响。
说出你希望的目的之后，明确你不希望希望的目的，然后开动脑筋寻找可以实现对话的健康方式。
63-注意观察
观察对话内容和对话气氛。
观察对话在哪些情况下会变得难以处理。
观察安全问题。
观察对方是否进入沉默或暴力应对状态。
观察你的错误应对方式会在什麽情况下出现。
89-保证安全
对话
当对方出现沉默或暴力应对的情况时，你应当暂停对话，营造安全气氛。安全感一旦恢復，你就可以继续进行对话了。
判断哪种安全因素出现危机
共同目的——对方是否觉得你在对话过程中关注他们的目的？是否认同你的对话动机？
互相尊重——在对话过程中，对方是否感到你尊重他们？
在必要时想对方道歉
当你的做法破坏尊重感时，你应当向对方道歉。
利用对比法消除对方的误解
当对方误解你的目的或意图时，你应当利用对比法消除误会。先说明你不希望如何，然后说明你想要怎样。
提出共同目的
当和对方的目的不一致时，你应当利用四步法营造共同目的。
积极寻找共同目的
识别策略背后的目的
开发共同目的
和对方共同构思新策略
114-控制想法
行为方式回顾
关注你的行为表现。如果发现自己正在远离对话，问问自己在做什麽。
我是否陷入了沉默或暴力应对方式？
确定行为背后的感受。学会准确识别行为背后的情绪。
导致这种行为的情绪感受是什麽？
分析感受背后的想法。学会质疑你的结论，寻找感受背后其他的可能解释。
造成这种情绪出现的想法是什麽？
寻找想法背后的事实。回到事实本身，放弃绝对表达，区别客观事实和主观想法。
形成这种想法的事实依据是什麽？
注意似是而非的“小聪明”式想法。尤其是受害者想法、大反派想法和无助者想法。
改变主观臆断
你应当讯问自己一下问题。
我是否故意忽略自己在这个问题中的责任？
一个理智而正常人为什麽会这样做？
我的真实目的是什麽？
要想实现这些目的，现在我该怎麽做？
126-注意不要为你的观点道歉。记住，使用对比法的目的不是在看法问题上打折扣，而是要确保对方准确地理解你的意图。你应当非常自信地提出自己真正想要表达的观点。
137-陈述观点
分享事实经过。从最少争议、最有说服力的事实谈起。
说出你的想法。说明你根据这些事实得出的结论。
徵询对方观点。鼓励对方说出他们看到的事实和产生的想法。
做出试探表述。承认这些结论只是你的想法，不要假装其是事实。
鼓励做出尝试。创建安全感，鼓励对方说出不同甚至对立的观点。
155-了解动机
讯问观点。表明你很有兴趣了解对方的看法。
确认感受。通过表示高度理解对方的感受增强安全感。
重新描述。当对方说出自己的看法时，你应当重述他们的表达，表明自己不但理解其观点，而且鼓励他们分享内心的想法。
主动引导。如果对方还是退缩迟疑，你应当“先发製人”，对他们的想法或感受做出最符合情况的猜测。
在和对方分享观点时，应当注意以下几点。
贊同。在分享观点时对他人表示贊同。
补充。如果对方的观点有遗漏之处，贊同你们分享的部分，然后做出补充。
比较。当你们的观点相距甚远时，不要简单地认为对方是错误的，而应当把你们的看法进行比较。
167-开始行动
决定如何决策
命令式。无需参与的决策方式。
顾问式。广泛徵集意见，由少数人决定的决策方式。
投票式。以支持率为基础的决策方式。
共识式。人人都必须对最终结果表示同意的决策方式。
明确执行细节
在决策执行环节，你必须明确说明行动人、行动目标和截止时间等要素。明确行为目标，设定检查时间，记录任务细节并按时进行检查。最后，你应当督促人们对其做出的承诺负责。
《关键对话：如何高效能沟通（原书第2版）（珍藏版）》读后感(五)：《关键对话》读后感受和收获
总的来说，书还是不错的，通过生活中最常见的案例来呈现问题让我们更加清楚地意识到自身的问题。然后，将所讲的技巧方法，一个一个引入案例去呈现 ，最后给出不一样的结果。这样的讲授方法让我们容易接受的同时，还能意识到自己是对话中那个节点出问题如何解决。
对我来说，最有用的可能还是前面所提及的注意观察，关注自己的目的和情绪，另外，就是建立安全气氛，让大家愿意往共享平台去输入信息。因为，我觉得只要做到关注自己，让自己保持清醒的头脑，并且建立安全的环境让大家愿意交流，就算交流过程中遇到问题，也可以大家很清醒很愿意去解决。所以，本书的从心开始、善于观察和建立安全气氛这三章节，我认为是比较有用的。后面的技巧我觉得是不错，但是用处可能并没有那么大，因为不同人可能需要用到不同的方式和技巧去交流，而且每个人有自己的风格，有时候让他用自己不善于的方法方式去交流可能会让人觉得不自在，也会让对方觉得你很假，就有可能弄巧成拙。
看书过程中，发现书中的翻译可能还是不太准确，因此导致理解可能会稍微有点误差。如果翻译的意思是到位的话，那么可能是中西方人在交流方式方法上有所区别吧。哈哈
《关键对话：如何高效能沟通（原书第2版）（珍藏版）》读后感(六)：改变，从拿起这本书开始
曾经的我是一个开朗，乐于表达自己想法，也乐于和别人沟通自己想法的人，但不知道从什么时候开始（可能是大一竞选学生会主席那会儿，也可能是读研后碰到了一个严厉的导师，谁知道呢），我就变得越来越安静，越来越不太愿意去表达自己，也不愿意主动。
和男朋友有了争执，我会选择沉默，然后独自生闷气，最后把自己伤得够呛；
和亲人闹闹别扭，我会选择沉默，只为了能“一团和气”；
和朋友、同学有了分歧，我也会选择沉默，只为了“不得罪人”；
和老师的不一样，明知道老师的想法是错的，也明知道按老师的观点是行不通的，我也依然会选择沉默，只怕又被老师骂；
……
那段时间，终于明白了SHE的那首歌《不想长大》，越长大越孤单，越长大越不安！
但我始终想不明白，为何我的生活越来越糟心，为何我本以为可以“和气生财”的事情变得乱七八糟！
——恍然大悟——
现在想想，如果没记错的话，那段迷糊的日子应该是从我的研究生导师第一次当众大骂我开始的，然后一直持续了两年，直到我第一次步入职场……
那时我还是个职场菜鸟（尽管如今也不算老道！），一个前辈交给我一个任务：找一些有关合作共赢的素材来策划课程。她推荐我从《关键对话》这本书里面来找，在找课程素材的过程中，我发现我进两年很多时刻都和里面说的很像，但我却会很傻瓜地选择逃避。
戳心了，于是我一口气读完了这本书。
那时，我就在想，要是我两年前碰到了这本书该多好，那个时候我还在读研，每天接触的都是专业上的内容，很少涉及这方面的书籍，我的时间都被老师的项目占用了！
不过，我还是很庆幸，我在初入职场的时候遇见了这本书，我也很感谢当时带我入门的帅仪大哥和嘉然姐姐，他们后来让我基于这个课程素材策划了我的第一个动画课程。
在策划课程的时候，一遍又一遍地修改让我更加深刻理解了进行关键对话的重要性。也让我顿时间就明白了那两年来困惑自己的是我不太会处理我学习和生活中的关键对话，这才让我的生活没有之前那么愉快。
——书中智慧——
时隔3年多，如今，我已经有了自己小宝宝，当豪哥让我们读这本书，写读书笔记的时候，我是兴奋的，也是很有感触的。
这一次，再一次读起这本书，仍然被其中的对话智慧信服！
《关键对话》的作者，原本不是有意识地去研究如何进行关键对话的，他是在一次相关调研中发现了有那么一个重要时刻，你的沟通技巧直接影响整个事情的发展，于是，他和他的团队才开始对工作和生活中的那些关键时刻的关键对话进行了研究。
他们的研究结果表明，关键对话得符合三个条件：事关重大、意见不一、情绪激烈。
总的来说，处理具备以上三个条件的关键对话时，我们也是分三个阶段的：对话前、对话中和对话后，结合书中的内容，我用自己的理解归纳了下，大概是这样子的：
关键对话过程
任何关键对话都是面临重大事件、双方意见不一还带有激烈情绪的，所以在对话前，我们首先快速找到问题点，然后问问自己，你想要什么样的结果，你进行这次对话的目标是什么，自己要达到什么目的，同时还得考虑为对方达到什么目的，以及你们之间的关系达到什么样的目的，时刻记住对话的真正目的，然后调整好自己的情绪先。
都说人在情绪激烈的时候，脑子是蒙的，很难控制自己的嘴，往往会说出一些让自己后悔的话或做出让自己后悔的事情。所以，在开口前，把负面情绪调整为正面情绪非常得重要。
给自己一点点时间，调整好后，进入对话，我们得做个会“察言观色”的人，因为关键对话的氛围往往比对话的内容更重要一些，所以，不管是在表达自己的想法还是倾听他人想法的时候，都别忘了观察对方的情绪和审视自己的情绪，如果情绪一旦又爆发了，要及时中止对话，等到情绪缓和过来再继续。
在表达自己想法的时候，我们要谨记两个词：自信、真诚，你的话不能太假，对方是能感受得到的，你的话也不能太没有力量，对方会觉得你是其实根本没那么在乎，你的话更不能以伤害对方或者指责对方的错误来开始。因此，我们在说自己看法的时候，我们只需说事实，而不是意见或者凭着自己的臆想来说，把事实摆出来，才不会引起争议。
在对方表达想法的时候，别忘记做一个倾听者，这个时候，你除了关注你们对话的真实目标外，别忘了照顾对方的情绪，及时给予安抚，引导对方就事情本身说出他最真实的想法。
当然了，当我们双方达成共识后，我们的关键对话并没有结束，我们需要就对话当时沟通的一个结果进行分工和跟进，以保证整个对话的结果能够落实到实处。
——我的感受——
回看本书，不禁让我感叹！
感叹曾经的那两年，因为害怕冲突，害怕被批评，我认为“言多必失”，于是我选择“少说话多做事”，但我的方法错了，因为实际上我是在选择逃避。在重大事件上，当有冲突时，且双方都有情绪的时候，沉默并不是金！
这本书有很多金句，有很多值得学习的地方，但让我感同身受最深的有两点：
1、 控制自己
一方面是控制自己的想法，永远不要试图去控制对方，把自己的想法强加给对方，即使对方是爱你的人，我们也不能在遇到关键对话的时候试图用自己的想法控制对方。人都说我们很容易伤害爱我们的人，就是因为，我们自认为他们爱我们，所以我们可以在很多时候，不经过大脑思考，就对爱我们的人恶言相向。所以，不管在工作还是生活中，当关键对话出现的时候，我们首先得把自己控制住，不要暴力对抗或者沉默。
暴力对抗是因为我们的肾上腺素一上来，就会容易冲动，一冲动就会有不理智的做法，而沉默则是碍于权威或者所谓的面子，不敢多言。一但这两种想法在我们脑子里形成了，就得立即改变。有时候因为语气的原因，原本在讨论一件事情却在最后演变成一场剧烈的争吵。人类在这么多年的演变之后，似乎争强好胜的本性依旧保留，所以，在对话过程中，我们很容易想要要在观点上让对方妥协而忽略了讨论了目的。
另一方面是在关键对话中控制说话的语气和口气，有情绪的时候，我们总是会把自己说话的声音提高一个八度。可能我们自己并没有注意，但听的人却感受到了我们的那份情绪，这样对方也会提高一个八度，你接着再提高一个八度……然后事情就会越谈越遭！
2、 坦诚沟通
任何带隐晦的沟通，在关键对话中都起不到实质性的作用！
很多时候，我们会碍于面子或者关系，不会把话敞开来说，中国人说话喜欢委婉或者暗示，以为对方能体会自己说的话。但实际上呢？一旦对方不能意会自己的想法而继续保持他的做法的时候，我们往往就会被再一次激怒，认为对方是故意不理解自己的，还有点责怪对方。
事实是什么呢？对方并不明白我们的暗示，自恋一把了吧！恋爱中的女生大多数喜欢这样，时常给一些暗示给那些可怜的男生，她们以为自己告诉了男生她们的需要，但事实上，在没有坦诚沟通的情况下，大多数男生都不知道女生需要什么。
我们时常会犯这样一个错误，就是希望别人能够看透自己的想法，并按照自己的想法去做。但实际上，沟通是更为有效的方式，打开天窗说亮话更能够促进彼此的关系，也能够避免一些不必要的争吵。
——我的改变——
所谓学以致用，就是把自己看到的，学到的东西真正的用到自己的工作或者生活中，而我接触到《关键对话》这本书以后，确实也是这么做了，对我也改变不少：
1、 工作上
保持谦虚是我一贯的作风，但该出口时就出口，面对重大决定，我不再选择沉默，不再害怕得罪人，一切就事论事，只为让把工作做到最好。我发现，在遇到任何分歧时，积极去沟通，事情往往会往更好的方向走。
记得豪哥说过人际敏感度的重要性，我想，在工作中践行关键对话的各种原则还需要修炼。不过，我很庆幸，我发现了自己的问题，也找到了解决问题的方法，我相信，不久的将来，我会有质的飞跃。
2、 生活上
孝顺善良一直是我留给家人最好的，但沉默或者暴力对抗却不会在我身上发生了。在重大家庭决定上，我不再一味听从父母的决定，而是选择和他们商量，彼此敞开心扉说出自己的真实想法，让彼此的心靠得更近一些，而不是隔心。
我发现，当我在一些重大时刻，克制自己的情绪，好好去沟通的时候，我会发现，我自己也不难么难受了，家庭反而会更融洽，和朋友的关系反而会越来越好。不管生活给了我们什么，把生活过成什么样，还是我们自己说了算。