「不」这个字，我憋了20多年
每次想要对别人说“不”的时候，你是不是经历过以下的心理挣扎：
哎，他怎么这么烦啊，明明是自己的事情，为什么老是叫别人去做？为什么明明是我自己的事情，他干嘛还要狗拿耗子—多管闲事？
但如果拒绝他的话，他会不会对我怀恨在心？我和他之间的关系，会不会遭遇挫折？我有没有可能丧失这位朋友？
算了算了，他提出的要求也不是很过分，要不就答应下来吧！总是拒绝别人也怪不好的！
经过上述的心理活动之后，你虽然内心深处有几百上千个不愿意，但还是说“对对对，就按照你说的去做！”
“不”就只有一个字，说出口为什么就这么难呢？面对别人提出来的各种不合理要求，如何大胆地对其说“不”？我们继续往下看。
1拒绝别人之所以会如此困难，在曾少看来，可以从心理学不同的学科来进行解释。
生活在现代社会的我们，携带着的大脑其实和远古时代的祖先，并没有很大的区别，这段文字多次在进化心理学的书籍中出现过。
在进化心理学家的眼里，我们现在很多的行为举止，其实是一个又一个“适应器”，所谓的“适应器”是指远古时代的人类，为了解决特定的问题，而发展出来的特定行为举止。
比如说你因为体重的原因，现在正在努力减肥，但每次出去逛街的时候，经过甜品店，都有种进去饕餮一番的冲动。
喜欢吃甜食就是一个“适应器”，远古时代人类生存的环境，食物非常短缺，所以每次看到甜食，比如说什么蜂蜜之类的，就会按捺不住想去吃，以便让自己储存足够的热量。
当然，你可以用“适应器”这个观点去解释生活中遇到的很多问题。
比如说为什么女生喜欢有钱成熟的男性，男性为什么喜欢貌美如花、长发飘飘的女生；为什么我们看到恶心的东西，比如说什么指甲、腐烂的肉类会感到恶心，相反，假期的时候，如果能够去大草原旅行，会感到神清气爽等等……
用“适应器”同样也可以解释你为什么那么害怕拒绝别人，因为远古时代的人类，个体的力量实在有限，只能依赖于部落，才能实现生存，如果个体被部落中的大部分人所拒绝的话，往往意味着死亡，所以个体必须谨言慎行，说什么，做什么都得考虑别人的感受。
“适应器”虽然可以为人类大部分行为背锅，但如果把所有的责任都往它身上扛的话，难免会让自己视野收窄。
想要更加透彻地理解“拒绝”别人为什么那么困难，我们还得用更多的角度来进行审视。
2我们从小到大，父母都希望我们能够“以和为贵”，别人有什么要求，能答应就答应，千万不要惹恼他们。
父母之所以会向我灌输这样的一种观念，不是因为他们热衷于充当和事佬的角色，而是因为当时的生产方式，强调的是群体的协作。
在生产力低下的封建社会，个体掌握着生产某件工具的主动权，也就是说，那时候的生产链是非常短的，个体即是原材料的提供商，也是产成品的销售人员，个体可以见证整个工具，从无到有的过程。
因为生产链短，自然而然不用向别人寻求合作，更不会存在什么“权力梯度”之类的东西。
随着近代工业革命的兴起，大部分人被裹挟进现代化的洪流之中，而现代化最明显的标志，就是生产链的极度扩张，以前单个个体就能见证一件事物的产生，现在的个体，只能穿梭于高楼大厦之间，充当各种螺丝钉的角色。
因为自己是职场的螺丝钉，因而就存在着巨大且隐形的“权力梯度”。
经理向你提出一个要求，你想说“不”，但你真的敢说吗？
你确确实实想说“不”的，但当这个字打算从嘴里蹦出来的时候，你又把它强忍了回去。
这一点，对我们的父母来说，更是非常感同身受，因为他们大部分都经历过计划经济。
计划经济最鲜明的特点，就是个体依附于单位，从单位那里获取到的，不仅仅是物质资源，更是光鲜的社会身份，而单位讲求的，不是什么提高生产效率，而是希望个体能够服从于高一级的权力人物。
当整个群体都在讲求服从的时候，个体即使很想有自己的想法，在表达出来之前，也要先掂量掂量，因为一旦表达出不同于群体的想法，就意味着自己是一个异类。
所以你可以看到我们父母那一辈，出现的比较多的名称代词，不是什么“我”，“自己”之类的，而是“我们”，“咱们”等群体性词语。
我们在成长的过程中，当然知道独立自主的重要性，更知道在适当的时候，需要把“不”这个字给说出来。
但在父母长时间的言传身教之下，拒绝别人，就等同于羞耻，慢慢就成了一种内隐的态度。
态度有两种表现形式，一种是外显的，另外一种是内隐的，两种主要的区别就在于有没有意识的参与。
拒绝之所以很难说出口，是因为在你的潜意识之中，你压根就已经把拒绝别人，默认为要把自己置身于被人嫌弃的位置。
你不想背负“坏人”，“不友好”，“冷酷无情”这样的标签，加上大家都是这样的一种态度，你更加认为这种内隐的态度，是正确无误的。
3上面我们从进化心理学和社会心理学的角度，分别指出了拒绝别人，为什么如此困难的原因。
但你有没有发现，你之所以不想对别人说“不”，在某种程度上来说，你正在享受在不拒绝这种行为带来的好处。
看到这里，你或许会有点糊涂了，为什么不拒绝别人，反而会产生好处呢？
存储于你大脑神经元之间的记忆，其实并不是像摄像机那样，将所有发生的事实，都照搬进去，而是根据你的信念，有选择地进行记忆和提取。
举个栗子，你的内心深处认为自己是不善于拒绝别人的，每当你没有去拒绝别人，紧接着这个行为也不会给你带去任何糟糕的结果，那这个记忆就会在你的大脑中，留下深刻的痕迹，这反而又验证了秉承的信念：
不拒绝别人，看起来也不错呀！
但那些你拒绝了别人，而且又享受到了拒绝别人好处的场景，就被你选择性地忽略掉了，因为一旦把这些场景给记住，就会对你的信念造成威胁。
人终其一生，都在证明自己的存在不是一种荒谬，对于任何可以威胁到信念的场景或者说是记忆，我们都是极其厌恶的。
一次又一次，你都没有去拒绝别人，一次又一次，事情也没有想象中那么糟糕，事实不断验证着你的信念，你越来越相信，与其去琢磨拒绝别人，顺从也是一种不错的选择。
我们经常提及“说曹操到，曹操就到”这句话，但实际上，这就是“选择性记忆”最好的证明。
那些每次我们说起曹操到，曹操没有到的记忆，压根就没有得到我们的留意，我们只是先入为主地秉承着错误的信念，然后不断去验证它罢了。
4我想说的是什么呢？我想说的是，拒绝别人之所以那么困难，很大的原因，是你正在享受着不去拒绝别人带来的好处。
好友向你借钱，你虽然想拒绝，但还是答应了下来，后来发现你们的感情又上升了一个阶梯；
领导要求你加班，你虽然想拒绝，但还是答应了下来，后来发现领导每次对你都笑脸盈盈；
女朋友向你提出过分的要求，你虽然想拒绝，但还是答应了下来，后来发现她对你各种示好。
你表面上看起来很想拒绝别人，你去网上搜索相关的问题，你去咨询相关的专业人士，但每次要你真正去执行的时候，你又想了想，不去拒绝别人，好像没有什么坏处，自己现在不也好好的吗？
看到了没？拒绝别人对于你来说，只是闹着玩而已。
想要对锻炼对别人说“不”的能力，你首先得彻底断绝“不拒绝=享受好处”这样的联结。
你可以找个时间，静下心来仔细想想，自己在生活、工作、恋爱的过程中，有没有勇敢地拒绝了别人，然后并没有发生任何坏事这样的一种情况，也就是努力建立起“拒绝≠坏处”这种联结。
举个例子。
朋友向你借钱，但你认为这笔钱超过你可以接受的程度，然后就加以拒绝了，后来你发现这你们之间的友谊，并没有受到这件事情的影响。
当然，这个例子也可以换成其他的事件。
“拒绝≠坏处”这个联结，其实并不能通过短时间的训练就建立起来，它需要你在对过去的事情进行复盘的时候，多次运用刻意练习的方法，不断地去训练自己。
你可以找个本子，记下你每次拒绝别人之后发生的事情，看看事情有没有往坏处发展，下次当你心里没有底气的时候，拿出这个本子出来对照一下，我想你应该就能释怀了。
知易行难，希望大家都去试一试，勇敢地说出“不”这个字。
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