你有玻璃心的父母，我有药
讲述：
她把我拉黑了，我也碍于面子没有回去面谈。
起因是我在娘家住的时候小宝儿总是摘我妈的花儿，我妈不高兴了就让我爸去打他手心儿。有天早上又是这样，我终于感觉忍无可忍，小时候打我，现在又来打我的孩子吗？
情急之下跟我妈争论了几句，她说结了婚就学会顶嘴了，三十岁了还这么叛逆！我也回她：说我叛逆，你不说你自己多专制！
最后我收拾了东西回自己家。回到家就收到我妈的一条语音：既然你这么憎恨我，我们就永生不相往来吧。
我没有回话，因为类似这种断绝关系之类的话几乎在每次发生稍微大点的不愉快的事之后她就要这么说。
一直到今天婆婆告诉我让我回家到个歉，我才知道她给我婆婆哭诉了，说我不感恩，不懂事，伤她的心。
从心底里讲，打小宝儿这件事是我过于敏感了，因为父母平时也很疼他。只是我妈在家一向比较专制，她说一，旁人就不能说二。
从小到大都被我妈冠以“我是为你好”的由头被迫做各种自己不喜欢的事，小到穿衣，大到学业的选择，而自己喜欢的东西几乎都得不到支持。现在也经常被她说不孝顺没本事一类的话。
在家住几天看到她对我爸呼来喝去一副女王样心里就很不爽，她再让我爸打小宝我就觉得忍无可忍。
今天的道歉是给我爸打的电话，问我有什么事，我说想回去看看，电话直接被挂断了。婆婆说是在生我的气。
我心里也很难受，因为每次不愉快，我妈都是冷战，直到我低头认错。我不想再这样了，不想因为她是长辈为我付出很多就一味的迁就她。
可我同时也很矛盾，因为我妈不发脾气的时候人很好，很细心会照顾人，让人觉得很温暖，就是生气时候说话太狠了。
我不知道该怎么解开现在的局面。
晚睡回复：
大概在每一个孩子的心目中是有的，有一些通常的标准，比如要温柔、亲切、成熟、有担当，能做孩子生命中的一座山、一把伞。
但很可惜，正如孩子和孩子都不一样，每一家的父母也都不一样。遇到什么样的父母，孩子是完全没有选择机会的，每个人生来都有自己的一份福祉与缺憾。
父母到底是孩子的福祉还是遗憾，这都是命。
比如我作为一个母亲，温柔、亲切这两项自问还算合格，可是有点不成熟，胆小，还懒，从小就让儿子操碎了心。每次他要去姥姥家玩，而又正巧他爸爸不在时，都会皱着小眉头反复问，“妈妈你自己害怕吗？妈妈你要是害怕我就在家里陪你。”
我挺惭愧的，儿子操心妈妈，这算什么事啊。
不过我们都习惯了，我们的关系照样很和谐。妈妈笨点，有助于培养孩子的责任感和独立精神，也会让他将来懂得疼媳妇。
你妈妈呢，从旁观者角度看还挺可爱的，是那种玻璃心女王式的老少女。
像这样的女人，基本上都能很幸运地得到男人一辈子的宠爱，所以总是显得不怎么成熟，因为她们也不必成熟，什么都能得到包容。她慢慢就养成了什么都要自己说了算，谁都得服从自己的习惯，哪怕是自己的女儿，也是一样。
她疼你是真的，但更在乎自己的感受也是真的。
你小时候不太懂得反抗，因为有年龄带来的距离差。现在你长大了成年了，逐渐成长，年龄的距离在逐渐缩小，你追上了她，开始站在同等的高度，你的质疑和不满也就随之而来。
“女儿都懂事了，你怎么还不懂事？”——这是你内心说不出来的埋怨。
其实你妈妈让爸爸去打小宝的手心这完全不是一件值得生气的事，你也知道，根本舍不得打嘛，就是做个姿态而已。你只是心里挤压太多不满了，才会借着小事爆发出来。
你妈因为一点小事就四处诉苦，搞得尽人皆知。你爸明知道你也有委屈，还会挂你的电话，连你婆婆都希望你回家道个歉，这就是你妈妈脾气越来越大的原因。她很擅长道德绑架，别人也都给惯着她，更有可能是看在她平日里是个好人的缘故。
他们都希望你能先让步，家里不是一个讲理的地方，不仅是说家庭成员之间不适合讲道理，还因为家庭中很少有人秉持正义，谁更能折腾大家就屈服于谁，而希望那个不太有威胁感的人让步。哪怕你有道理，也没有人关心道理，只希望早点息事宁人。
所以你别指望谁能站在你这边，更不要认为母亲可以成熟到你能接受的程度。
在一个妈妈不像妈妈的家庭中，女儿就要更像一个妈妈，你要反过来理解她，理解她强势下的恐惧——一直被溺爱的人其实是最可怜的，她们总是习惯以服从来判断自己是不是被爱，而缺乏更为丰富的情感方式。
你妈妈只有一个孩子，她能舍得和你断绝关系吗？不过就是恐吓而你，让你害怕，让你难过，然后她就赢了。
你只需要笑嘻嘻地回答她：“好呀，大号练废了，欢迎你们再生个小号练练。”
冷淡她一段时间，然后厚着脸皮该回去回去，什么都不用说，只要把小宝举过去，“小宝想姥姥姥爷了。”保证他们眉开眼笑，顾不上生你的气。
我姐和我爸之前闹别扭，我爸脾气大，我姐脾气更吓人，雄赳赳气昂昂地摔门离去。换你可能会想，这可怎么办，是不是以后都不会好了呀。
过几天，我姐回家，打开门，先不进去，从门缝里塞进了一袋酱猪蹄，那是我爸最爱吃的熟食，我爸一看，笑得眼睛都睁不开了，“看在猪蹄的份上原谅你了。”
父母与孩子之间，冲突是难免的，真正的孝顺并不是消灭这些冲突，压抑自己，而是如何找到一个平衡点，可以让冲突早日结束，进而确定双方合理的边界。
倪匡说过，中国父母是最不能讲理的父母，但不讲理，不等于不能去改变。靠的就是，“虽然父母不太懂事，可是我懂了。”
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孩子不懂事，是父母惯的；父母不懂事，是谁惯的？