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【原创】初信者的信仰告白

2018-06-15 08:02:57 作者:小张姊妹 阅读:载入中…

【原创】初信者的信仰告白

  文 | 小张姊妹

  亲爱的天父,你知道孩子如此愚笨,孩子害怕有一天忘记父你对我的恩典,想永远将它记下来,时刻提醒自己要有一颗感恩的心。孩子有太多的话要向父倾诉,只能以信仰告白方式来求父聆听。

  父啊,为什么你如此大爱,为什么会拣选犯了太多罪的我!我一直在想:茫茫人海当中,我渺小可怜,可是我的罪却是极重大。保罗说,他是一个罪魁,我觉得我才是一个罪魁。我算什么,你竟这样爱我。我算什么,你竟一次又一次的宽恕我,施恩典给我,依旧纪念我。给了我那么多,那么多,那么多……

  1

  我的过去

  从小父母便离我很远,很小我就学会独立。可是,却依旧有一颗胆怯冷漠内向的心。父母常年在外,自己真的缺少太多近距离关怀,因此性格孤僻,待人处事都独来独往喜欢个人待在一角。因为自己心里自卑长相自卑,心中没有爱。

  一个人的世界似乎成了习惯,将自己的心与外界隔绝,自己出不去,外人也进不来,一个人承担着自己心中背负的一切。不愿说出口,不愿打开心,因为知道世上没人会懂你,没人会理解你,甚至觉得连自己的父母也不会懂自己的心。因为我自己都不了解自己,就这样封闭着自己。

  一个人的时候害怕黑夜,整夜整夜开着灯,只为了赶走眼前的黑暗,赶走心中莫名的恐惧。然而,即使这样也依旧睡得不安稳,甚至到了天亮才进入睡眠。恐惧,是因为我的记忆当中都是小时候别人说的鬼故事

  小时候,妈妈信心小,不明白上帝的话,经常拜偶像,我也经常做噩梦。记得有一次,因为恐惧,我手指发紫,便找了算命的帮我治好。他在黑暗中让我枕着刀睡觉,又点烟,又说些乱七八糟的话,加深了我的恐惧。从小我的身体特别不好,经常昏厥,常做吓人的、关于蛇、关于鬼的梦。

  我父母的关系也好多次到了边缘,打架吵架是常有的事。我睡觉的床头有一张耶稣像,我当时就觉得,我做噩梦是因为他,我就给这画撕下来了,把圣经和画都藏起来了,不让我妈信耶稣。

  但心中的恐惧、不安并没有减少。加上我爷爷得了尿毒症,去世前在床上吼叫了三天三夜,最后痛苦而死,我更加害怕死亡。曾经也因为恐惧、难过、自卑、痛苦、没有希望,而无数次的想到死亡,等真到了死亡边上又不敢了。

  我总是期待亲人在一起的日子,因为总是聚少离多,心中不时多了一些与自己年纪不相符合的忧郁悲伤。我非常害怕生离死别,害怕看到母亲头上出现花白的头发,因为白发意味着老去,老去,便意味着死亡。

  我害怕亲人们离我而去,也害怕经历死的过程。我无法想象生生的人在临死那一刻是怎样的挣扎,怎样的痛苦。我也不知道,当有一天,我爱的人都离开我时,我一个人怎样面对这个世界。

  我甚至不相信身边的每个人,我以猜疑之心待人,我害怕受到别人伤害,因此与世界隔绝着,感受不到别人的温暖,因为别人的温暖都被我的冷漠挡在门外。我时刻防备着别人,保护着自己,我活的好辛苦

  我时常独自一人,不断拿悲伤的回忆与逃不开的生离死别,并现在社会混乱频繁的灾害、众多的疾病人心险恶来恐吓自己。甚至连2012末日我都希望是真的,大家一起灭亡,消失。如果有一天,我爱的人不在我身边了,我想我再也没有勇气独自面对这一切了。

  父啊,你可知道,高考突然失意,亲人变得冷漠,远离我时,那已经是我的尽头了,我真的支撑不住了,我已经不止一次的想到了死亡。心想,死了,什么快乐的,难过的都与我无关了,什么我都不会去想了。可是,胆小的我还是不敢在生死的边缘痛苦挣扎着,我的心是如此的痛。

  2

  我的现在

  父啊,我现在才知道人的尽头是神的起头啊,我在最痛苦,最绝望的时候,你为我预备了一份我一辈子都没敢奢望的爱与盼望,我真的不配得到,真的不配。

  我在母腹中,神早已拣选,几经辗转,我还是回到了神的怀抱中。神没有丢弃我,神饶恕了我曾经亵渎他的罪,反而以更大的爱情对待我,使我的心更加为自己做过的事感到难过,自责,羞愧。可神的爱就是那样的感动我,即使哭了也是感恩幸福眼泪

  天父爱我,他的安排也是那样的使我受安慰。从前在我母亲影响下,我只是知道主耶稣的名,如今我却真正体会到了父的爱,感受到了父的真实。父的爱是那样深深感动着我,因为阿爸父在我真正归向他的这一年中,时时垂听我的祷告,时时以大的恩典回应我,父好像就在我的身边,我虽然看不到他,却用心能够体会得到他。

  从前,我很内向,如今,活泼开朗,知道该如何与别人相处;从前,我爱猜疑,现在,更多的是体贴与细心;从前,我害怕死亡,现在,即使死了也觉得是一种幸福的事;从前,家里拜偶像、父母争吵、不平安,现在,我们弃绝偶像,全心全意去爱神,家庭幸福,平安。

  我深信这一切都不是偶然的,虽然还有些不足,我相信慢慢都会好的。因为心中有盼望,认识了父,我的心也时常得到安抚。我感谢神的爱,更感谢神愿意让我爱他。

  有时候我想,如果信耶稣这条路会遇到很多艰苦,遇到死亡的试探,那么即使是死,我也愿意跟从父走正义的路,走光明的路,走充满平安和喜乐的路。

  父啊,你知道我的所想,你是如此的爱世人,如此的爱我,你为我预备了太多的幸福,我的心从来没有像这一刻那么平静过,不再惧怕一切。

  尽管真正跟随主的时间并不长,我的灵里还是那样的弱小。但是,此刻信上帝的那颗坚定的心,愿意使干渴的灵得以饱足,愿意时常亲近神,希望以父智慧话语使孩子能够成长,使孩子多做讨神喜悦的事,以耶稣的式样来活,愿以谦卑温和的心去待人处事,去彰显神的荣耀

  父啊,你为我钉在羞辱十字架上,忍受鞭打与刺痛,流着血,鲜红的血……每当想到这些,这个画面,我好难过。肉体之躯的我的神,荣耀的大君王,为了充满罪的世人和我,甘愿受死,只因为爱。为了洗尽我们的罪,拯救不知悔改的罪人,这样的大爱,真的时刻在触动着我的心,击打着我的心。

  无论我做什么,都弥补不了上帝为我做的一切,我能做的,便是让父不再心痛。因此,我要努力按着神的心意来顺服。

  3

  我的未来

  父啊,你知道孩子有时真的很傻,孩子多希望生活在旧约时代,得以见神的荣光之面,在主前听主的教导,让主的话语充满我。是啊,父,你也知道孩子有时多么羡慕那些跟随你的众门徒,他们可以时常在主左右,时常仰望主。我也真的渴望生在旧约时,被选为神的门徒,好好侍奉神。多想和主一起去拯救更多在苦难中的人,这又是怎样的一种恩典啊!

  如今,我深知主爱的甜美,可我不愿意独享神的爱,不愿只作平凡信徒,不能为别人带去好处的信徒。我愿意为神的国和神的义献上自己的一份力,真的愿意为神做工,向更多在痛苦中挣扎的人去传扬福音。靠神给的智慧和能力将更多的人带到父面前,愿他们都能讨神的喜悦,蒙神的恩典和祝福

  父以大爱之心爱我,相信父也一定希望我以大爱之心爱人。也许,今后我还会犯罪,还会做错事,但我知道神永远是我的依靠,永远不会丢下我。求神带领我走今后的每一步路,我也要更加爱神,在一切事上荣耀神,愿父与他的每个孩子同在!将一切荣耀、颂赞归给主。

  以前,我离不开任何我爱的人,如今,我更离不开永远爱我的神。曾经,我不知道如何去生活,现在,我知道,我要为主而活,我的生命是主再次赋予的。神将我从偶像撒旦的手中夺过来,使生活在黑暗权势下的我,今天成为光明的子女,神的儿女

  从我真正明白神的救恩那一刻起,信他那一刻起,我就立志感恩于他,报答于他,服侍于他,让更多在罪中的人,也能了解到耶稣基督的爱。为此,在高考之前,我为我今后的大学路,服侍路祷告着。当时的我立志要服侍神,属灵的叔叔阿姨因为爱我,因着耶稣基督的爱,也在为我不断寻求神的带领。我在祷告中,对神说,哪怕是山窝里需要我,我也要去服侍,我不怕苦,只要是神的带领,我都愿意……

  高考后,我来到了现在这所大学,一个在村子里的大学就读。我们的大学团契是没有教会牧养的团契,没有房子的团契,缺乏服侍工人的团契,但是我愿意服侍。

  如今,我上大三了,这三年我尽心服侍,带敬拜、带小组、带晨祷。还有自己不变的信仰生活,与弟兄姐妹交通,我的生命成长了很多。可是,仍有很多欠缺。我下定决心要在真道上扎根,坚固真理,传扬真理,通过神学课程提高自己的认识,更好的参与教会服侍。我知道我的价值不在这个世界上,只要在主里我才能真正的满足,找到我真正活着的价值。

  虽然我是个姊妹,但是,我却想有一个大的心志,为主做工装备自己,有能力扶持我周围软弱的弟兄姐妹。我的家人不信耶稣,我的家境和亲人都会拦阻我读神学院手机神学给我学神学的机会,我想抓住这个机会,充分利用好我大学的四年时间,将我最好的青春献于神。

  一生服侍主,持守真道,传扬真道,荣耀神,装备自己为主所用,成为他合用的器皿,成为他最喜爱的孩子,是我活着的唯一目的从耶稣带我脱离偶像,脱离恐惧的那一刻起,我就立志为他而活,一生一世跟随他,爱他……

  现在的我,不求地上的福,只求天上的福。我有天上的父亲,这就是我这一生最宝贵财富谢谢你,天父!

  -- END --

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作者简介

  小张姊妹,90后,8年前信主。转学失落4年后,高考失利,上帝重新将她带回。现在大学本科在读,同时学校学生团契服侍。

  诗 34:4 

  我曾寻求耶和华,他就应允我,

  救我脱离了一切的恐惧。

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