写给前夫：往后余生，让我们做陌生人。
1
这是我最后一次写自己的婚姻和家庭，此后，天大的事，我都将缄默不语。
离婚，虽是两个人的事情，但在如今的社会仍旧不是件光彩的事情，常言道：“家丑不外扬！”为何我要在公号上写文自揭短？因为除了文字，我无以宣泄，也想让文字来见证，一段关系的彻底消亡。
离婚八个多月了，曾经我天真的以为就算没有爱情了还有感情还可以像亲人和朋友一样相处来往，但八个多月的现实告诉我：“太理想了。”
离婚是我坚持的结果。除了几个发小，没人理解。A先生不抽烟不喝酒，不嫖不赌，对我疼爱有加，又在这么好的单位，长得也不错，为什么非要离婚不可？
我想我只能说：“这段婚姻，我尽全力了，离婚，是唯一的选择。”
当年，A先生非我不娶，众叛亲离。我也颇受感动，为其背乡离井，从衡阳来到郴州又拖家带口来到05，本着一个妻子的责任和义务，七年如一日的讨好他的父母，兄弟，诚挚待他的亲友，为他持家生子。为家庭改变生活习惯，收敛脾气任性。然而，一再的妥协，并没有得到理想的婚姻生活。
我是一个从逆境中成长的姑娘，这也塑造了我充满韧劲，不服输，不畏难的性格。我有自己的梦想和追求，相信只要不懈努力一定会有收获，相信事在人为，相信方法比困难多，相信百折不挠必成器。
A先生恰恰与我相反，他有着佛系青年一无所求的从容，又兼具热血青年对什么都不满意的激愤。他像赤子一样天真又像要人般忧国忧民，言语上他能与人旁征博引，口若悬河，上知天文下知地理，行动上，他只有一句：“算了吧！”他是个好人，对社会，他是个逆来顺受的人，对家庭，他是个控制欲极强的人。
2
我曾以为来县里生活是暂时的，我们很快就会回城。我陪着他从租房子到带着孩子陪他租房子，到搬进单位福利房，眼看着一批批新人考进来，又目送着一批批旧人考走，他没有半点回城的意思。
为此，我多次在他面前掉眼泪。但并不能改变什么。不到三十岁，他就彻底的放弃了前进。劝说—吵架—接受—改变自己。。。这个过程中我将自己打造得更坚韧顽强，而他也更超脱安逸。所有业余时间用来刷微博，我们之间能聊的话题越来越少，我嫌他生活态度消极，他不满我生活态度太上进。我们谁也无法说服谁。
工作上，我们毫不搭界，他会以我为荣，但从未给我任何帮助，每当我失意，换来的不是他不耐烦的打击，就是不以为意的叫我放弃：“哎呀，那就别干了，又不是养不活你！”而他理解的养活我就是吃饱穿暖。
生活上，他的父母是管家，掌管着家里大大小小的事情，虽家务活不用我插手，但也没少给我甩脸色说怪话。他是少爷，虽永远站在我这一边，小事上也对我言听计从，但从未真正给过我精神上的滋养和倚靠。我不在体制内，这就预示着我在这个县城里想要活得有尊严点，必须付出比他多N倍的心血和精力。为了堵住他父母的嘴：“我不是吃闲饭的人。”努力追梦的同时努力熬夜赚钱，多少夜里，他们都睡了，我还在书房噼里啪啦。我的前公婆从未发自内心心疼我，只会在情绪不好时指桑骂槐说我影响他们休息了。我如此努力，也不过是为了让他们的儿子轻松点，不让他们觉得我拖了他们儿子的后腿，不过是为了让这个家过得更舒适，让他们有更好，更优质的晚年生活。那些年我赚的钱自己一分没留都交给A先生打理，连银行卡都没有一张，因为信任，因为全心全意。他不乱来也擅长理财，而我恰恰仗义疏财，我想一个理想的家庭就是发挥各自所长，共同扶持帮助，共同经营努力，家和万事兴。
但，最终，现实会残酷的告诉女人："在婆家，媳妇永远是外人。在男人那里所有的妥协都是理所应当。”
我就像一个孤独的战士，独自抵抗对命运的不服气。而我的家人都以一种：“看你怎么折腾，你还能折腾出花来？折腾累了你就会乖了，就会知道生活不是你想的那么容易。”
我在前公婆的冷眼旁观中，忍辱负重。在A先生无欲无求中，无助奋进。婚姻生活就这样一年一年冷了，我的心也一年一年冷了。
我是裸婚的80后，结婚时，婆家没买房子，我父母也不看重这个，她们说A先生对我是真好，本质淳朴。房子以后可以慢慢买。从小没缺过房子住，也不知房子的重要性。前公婆将旧房子简单重装了一下，作为我们的婚房。婚后，一直婆媳同住。可以说，就单个而言，我和前公婆是没有矛盾的，所有的矛盾都因A先生而起。前婆婆看不惯宝贝儿子对我言听计从，怕儿子吃亏。A先生看不得他妈的脸色听不得她妈的怪话，难免就为我出头，于是我就成了众矢之的。他们一言不合就翻脸，最后擦屁股收拾残局的还是我，赔礼道歉的还是我。这么多年，无论什么矛盾，天大的委屈，都是我向前公婆道歉赔不是，或做A先生工作让他一起去。A先生一般不去，他会孩子气的说：“要去你去，我不去！”婆婆哪里需要儿子道歉呢？其实不过是要我道歉，所以每次都是我低眉顺眼的说：“爸爸妈妈，我错了。您别往心里去。”而其实我在自己家从小到大都张牙舞爪，倔强任性。就是现在，若和老妈翻脸，我跟她道歉说我错了，她大概会红了眼眶。
结婚后，我就一直夹着尾巴做人，不过因为我不是公务员又不是本地人。
结婚后，我的心一直在流浪。
3
随着年龄的增长，我知道了房子的重要性。2015年，我首次正式的和A先生提出要在市里买套房，毕竟迟早我们要回城的。得到的是果断的拒绝。提一次吵一次，吵一次休一次，但这个念头从未磨灭。我的想法很简单，就算我可以一辈子在县里，孩子也不能。他要走出去。
2016,17年我又提了这个问题，此时，以我的收入在市里供套房子是毫无问题的。得到的是一次次狂躁争吵和蛮横拒绝。他们说我收入也并没那么稳定，说楼市会崩盘，说傻子才买房。而我认为再不稳定，供房够了。更重要的是就算不够，我也有足够的动力去赚更多的钱。他们嗤之以鼻。说急了就骂人，就嚷嚷买房就离婚！离就离，不离是孙子！我也不让步。在A先生的挑衅和他父母帮架中我们一次次吵得歇斯底里，又在他的低声下气道歉中一次次无奈和好。我对与A先生的婚姻生活越来越没有信心和希望。
转眼来到了2018年1月，房子一下涨了2000一平，我恐慌。再不买房子，我这辈子怕买不起房子了。我试探性的提起，都引来A先生的狂躁，我暗自下了决心：“要么买房，要么离婚！”多么讽刺，结婚时没房，生了孩子了却因为要买房而离婚。其实房只是个导火索，本质是我和他的婚姻从里溃烂了，而他毫无察觉，毫不以为然。
其实我是抱着一丝希望的，如果他们同意在市里买房，这婚姻再溃烂我也将就着过下去了，为了孩子。毕竟大多数人的婚姻都是如此。但并没有，他们笃定了我只是喊喊，不会真离。当他们再次跳着脚，喷着口水对我说这个时候买房是傻逼时，我坚定的说：“我不再勉强你，你也别再勉强我，我们离婚吧！”当前公公助威：“离就离，你怕她啊！你还找不到啊！”当前婆婆一次次推我，恶意中伤我的时候，我和这个家庭最后的情分归零了。
我终于离了婚。在A先生忏悔的眼泪中，在前公婆仇恨的目光中，我解脱了！
A先生说他是爱我的，说要重新用最大的诚意追回我，说他不能没有我。
其实并不是。
他爱的从来不是我，他真正爱的只有他自己。
如果他真的爱我，就不会对我如此残忍，就不会对我一再索取，不会让我一再妥协，一再牺牲，一再隐忍，不会眼看着我如此辛苦，艰难，如此无力，如此绝望，如此痛苦！
夫妻是组合，但也是独立的个体。两人应相互滋养，相互影响，相互成全成就，而不是一方要求对方像个傀儡完全照他的意志去生活，没有自己的思想和理想。
4
关于财产问题，两人几乎没有纠纷。孩子车子归我，房子归他。A先生对我是有感情的，后自己重改了一份，什么都给了我，他净出。为此他也和父母闹翻了。
他一心想复婚，而我心已死。
婚姻，我再不想经历第二回。
离婚的前两个月，他不肯出去租房子，加上他的情绪一直很不稳定，暂时离婚不离家。说好过了年他就搬走，就像一对合租的朋友，互不打扰。但他并没做到，他从心理上并不觉得我们离婚了，对我的的生活多加干涉且在春节期间言语重伤并欲赶走前来拜年他的亲戚，我的好友。为此我对他提出必须搬出去的要求。房租我来付，或者房子他住，我跟孩子搬走。他指责我无情，指责我赶走他，对我破口大骂。即使离婚了，我也摆脱不了这种没完没了的争吵和毫无依据的骂名。每一次争吵都让我耗尽元气，几次拉锯战后，他终于搬走了，却不肯去租房子，而是扛着行军床负气去了车库。此时已近夏天，蚊子横飞，他白天上班，晚上睡行军床，别说去看，光想想都心酸。这么多年的生活，他了解我的软肋，他在用亏待自己的方式折磨我。
我希望离了大家也都尽量体面一点，希望他还是能够过得好，毕竟他永远是孩子的爸爸。我找他协商，劝慰，得到的是他的狂躁和指责，说什么都给我了，我连车库都不给他住。没办法，我说服他买张沙发床，又帮他将茶室布置好，劝他暂住一段时间，冷静了再搬出去。他心情好的时候答应得好好的，心情不好的时候就脸红脖子粗的对我嘶吼。他说他爱我，但一次次的折磨我的精神，鞭打着我的心。
他觉得只要他不放手，我们就能复婚。他很快就能搬回楼上来。每当我跟他说不要再对我抱希望，不要对我花心思时，又会引发他的狂躁。我想与他朋友一样相处，但他不能，好的时候他是个谦谦君子，一旦令他不满意又化身为暴君。我的神经每天跟着他的情绪无序跳动，心也七上八下。我让他搬出车库，不是连车库都不给他主，是于心不忍，是不想让别人看他笑话，是希望他善待自己，希望他租套房子住得舒舒服服。我尝试着跟他讲道理，但每一次都换来歇斯底里的争吵。为什么要这样呢？为什么呢?为什么要这样折磨我呢？
他不在乎我的想法，是不是会在乎他人的说法呢？某天趁他心情好我跟他说：“你到外面去租房子吧？你住车库，我住房子，让小区人看到多不好？别人都会觉得我欺负了你。现在已经有人在外面说我了。要么你住楼上来，我到外面去租房子住。”他马上翻脸与我大动干戈。我知道他的心思，他也不忍我带孩子出去吃苦，他对我有感情的，这点我不否认。但他的方式每次都是对我变本加厉的伤害。如果真的对我好，对我体贴，就会搬出去，互不打扰，让时光去愈合一切的伤。可他总以受害者的姿态对我百般责难。
当着我的面指责，背着我对孩子也总是骂我：“你妈妈太无情了，总要把我赶出去，房子车子都给她了，她还要赶我走，没点良心，噼里啪啦一堆脏话。”孩子回来学给我听。他还小啊，才六岁啊！为什么要给他灌输这些不洁的思想呢？我的心在泣血。
5
昨天是中秋节，本来我要回娘家的，他说孩子25号要上学，太赶了。我想着25号也是孩子生日，三个人一起吃顿饭陪孩子过个生日，就没回了。想着他跟父母闹翻了，中秋叫他一起过节，我想着就算是朋友，都没回家，过节一起吃个饭也合符情理。午餐他加班没来，晚餐他来了。孩子读书要睡得早，他要求孩子跟他睡，我答应了。因为天气变冷了，我就问孩子：被子冷不冷。他就说过几天要把被子拿到楼上来洗。我想想冬天来了，车库里洗衣晒衣都不方便，于是又劝他：“你还是找房子住出去吧，冬天住楼下很不方便。”他马上脸红脖子粗的跟我急了。“要我搬？门都没有！”我说：“那你不要打扰我，不要一会儿来楼上拿衣服，一会儿要来楼上洗东西，我们已经离婚了，我不喜欢被打扰。”
“又想赶我走，你这个没良心的。。。。。”新一轮战争开始。我不理，关门走了，外面冷风吹，我的心像压了一块千金重的石头，喘不过气。
回家后，孩子学他骂我的话给我听，我打电话给他，让他不要对孩子说这些，又迎来是一顿咆哮，咆哮得整个小区都听得到。他是受过高等教育的人啊！完全无法交流，扣了电话，我的胸口气得生疼，继而浑身酸疼，我忍着打开水龙头洗头发，大把大把的头发顺着手的梳理掉落在洗手盆里，看着镜子里越来越稀薄的头皮，还有额头隐隐出现的细纹，我的眼泪夺眶而出，止都止不住。这一刻，我深信，如果有一天我死了，一定是被气死的。我犯了什么错，要这样折磨我？
生活还要继续，由于睡眠越来越少，我很早起来了，想着孩子喜欢吃火腿包，就去超市买了一些，然后打电话给孩子让他上来吃早餐，吃完我送他上学。传来的却是A先生的咆哮：“打什么电话？他跟着我是有规律的。。。吼得我听不清他都说了什么，只听骂骂咧咧之后是一句：要么你管啊！”
我又扣了电话，除此之外，我还能怎么做？
孩子本来就跟我的，只是他单位有食堂，伙食也蛮好，他主动提出孩子上学吃饭跟他，睡觉跟他，因为我熬夜码字，孩子跟着睡得也晚。为了孩子好，我同意了。可是一不高兴就当着孩子的面对我吼：“你管啊！你自己去管！”
中午他打电话，我不接，继续打，我继续不接。实在无力争吵。很快，门外就传来敲门声，我打开门，是他充满委屈，充满怒气，随时要喷火的一张脸。他说：“讲清楚！”
每一次都这样，一点小事逼着我讲清楚，我要讲清楚什么？
“你为什么要我搬走？你说！”
“我是觉得你住里面不舒服。”
“你上次明明说是怕小区人看见不好！做人讲点良心咯。。。。。”他喘着粗气，拖着长音，他的样子，我害怕。
“我怎么不讲良心了？”
“什么都给你了，你还要我搬走，啊！！车库我都不能用！啊？”
“车子，房子，除了孩子，什么都给你，放过我，行吗？”
“我不要，我不要！你讲清楚，给我清楚！”
如果闭眼就可以死去，我真的就想就此闭上眼睛。
我努力稳定自己的情绪，放慢语速说：“我没什么好讲的。你觉得我是什么人就是什么人吧，我没有精力和你吵。”
他不依不饶：“本来你叫我上来吃饭，我挺高兴的，饭还没吃，你就让我搬走。。。。你怎么这么狠心？”天地良心是吃完饭后，在等孩子的过程中我问起了被子的事情才提到这件事情的。
每一次都歪曲事实，每一次他都是受害者，他的父母也如此，每一次我都是十恶不赦的加害者。我心力交瘁。
他望着我的眼神里，写满了委屈，暴怒，还有恨。他的嘴里一直不停的说着什么，我的思绪混乱，脑袋发麻，终于我打断他：“如果你有很多时间，你想说我什么你去别的地方说，我不想听，我也没有精力。”紧接着一字一顿的说：“就当我不认识你好吗？从今天起，我不认识你，好吗？”
他把说到一半的指责吞回去，怨恨不甘的回了句：“好！”
我关了门，他骂骂咧咧下楼了。
我的眼泪不受控制的夺眶而出，为什么要这样逼我？？为什么？
他只顾自己的诉求没被照顾到，又何曾想过我的难？儿子还那么小，那么调皮，光对付孩子就已经够受了。我要保重身体，同时还要努力赚钱。因为他，现在我要多花几十万去买套房子，我要生活，要买房，要不断学习充电，增强自己的竞争力，我没有这么多的精力去应付争吵，我已经将自己的能量榨到了极限，为什么就不能放过我？让我平静的生活？
人为什么可以这样自私？
6
动不动控诉我无情，心里明明抓着我善良的软肋，使劲折腾。
如果我无情，就会离婚后卖了房子，车库，带着儿子回到我自己的城市。这套房子的钱足够我回市里买任何一个地段的房子，开始无压力的新生活。但A先生你说，孩子小学尽量在父母身边，这样有利于孩子成长。为了成全你，顾及你，我带着孩子仍旧在这里生活，这里没有我的亲人，我没有任何精神上的安慰和心灵的归属。也没有各种好的培训班，我和孩子又一次为你妥协。
如果我无情，就不会一直想要你搬出去住，怕小区人说我欺负你是说辞，根本是我见不得你落魄的样子，即使是一个普通的朋友也希望你过得好。
如果我无情，就不会想借钱在市里买套小面积的二手房，把这套房子留给你。
如果我无情，又怎会让你有机会胡搅蛮缠，不依不饶？
可你一步步紧逼，逼得我退无可退，只有无情了，除此之外，我又还有什么选择？
我今天之所以活得这么累，正是因为心太软，做不出伤害你的事情，始终念及旧情。我知道你的委屈和愤怒来自我不再给你任何机会与希望，但念在旧情上，可不可以给我一个重新选择生活的机会？
A先生，感谢你曾经让我有过的希望，感谢你对我的好，感谢你的付出。但我付出的远比你多得多。我累了，请你同情同情我，一个单亲妈妈的不易，一个码字狗的不易，让我们走出过去，各自重新生活行吗？
我会尽快想办法买了房子，带着孩子离开这个地方。房子，车库，都给你。你知道我这人宁肯自己受罪，见不得他人受罪。我不贪你的东西，开始是这样，现在依旧如此。我希望孩子在你身边的时候，你能够给他灌输一些正能量的东西，给他树立一个铁骨铮铮的男子汉形象。三岁看大，七岁看老，孩子是父母的镜子，他现在已经很暴躁，也多次跟我说：“爸爸总是说你对他不好，每当说你不好时就把气撒我身上，对我凶巴巴！”我请求你有气不要对他撒，我请求你给他一个纯净的空间。
这么多年，我唯一对不住你的就是：结束了这段婚姻，并不再接受你的挽回。如果人生有轮回，你恰好成为了一名女性，我想你会理解今天的我，为何如此坚决。
7
A先生，你是个好人，除了脾气暴躁，情商低，情绪不稳定，幼稚，没上进心以外你还本质善良，博学，热心，忠诚，从不占人便宜。你有不错的外形，有很好的单位，离开我，你会获得更多幸福。我们已经走到这一步，唯愿婚姻的失败能够让我们彼此从中获得成长，才不白白受苦。无论如何，你的生活会比我的生活容易许多，你要对未知有信心，对自己有信心，我们离婚仅仅代表我们不适合，不代表你不能拥有更好的。
我已经很累，精神也时常衰弱，记性越来越不好，我再坚强独立，也只是个女人，如果你对我还有一个朋友的情谊，只请求你，别再找我吵架，给我重新选择生活的权利。
儿子，永远是你的儿子，你随时可以探望，但看在亲生骨肉的份上，看在祖国花朵的份上上，请你予他阳光，快乐和健康。
往后余生，让我们做最熟悉的陌生人。
既分离，莫回望。
珍重！
:A先生，当你看到这篇文章，希望激起的不只有愤怒，我想你现在应该深刻的懂得，最没用的就是发脾气，它只会让结果与愿望背道而驰。愿你生活幸福，任何时候我都这样祝福和希望。只是，请原谅，我无力再给予你什么了。
:亲朋好友：当你们看到这篇文章，不要试图做工作劝和，我是个成年人，是个写情感小说的成年人，一个情感咨询者，我知道自己要的是什么，知道自己在做什么，请你们不要用你们的观念和生活经历来定义我，我已经很疲惫，你们的无声便是最好的关心，感恩。
作者简介：深小北，情感作家，情感咨询师，著有情感散文数千篇，被众多百万大号转载，著有长篇小说《穿越围城的爱恋》。不矫情，不煽情，理性，客观，用文字抒写生活，引发人的思考和共鸣！公众号：小北情感说()欢迎关注！
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