这世界挺有趣的，没意思的是我。

　　生活好难

　　我好烦

　　很多时候我是不想丧的

　　可是日子明明已经够苦的了

　　还要这样为难自己

　　假装和别人一样快乐

　　总是觉得很累

　　是那种看不见摸不着的

　　是描述不出来的

　　身体上的 精神上的

　　人际关系上的 生活中任何事情中的

　　面对所有事物都有的那种无力感

　　看起来跟普通人没什么两样

　　每天都要不停的假装

　　不停骗自己给自己加油打气

　　真的是

　　明明身处崩溃边缘

　　还要每日强撑笑脸

　　我在微博发过一句话

　　大意是这样的

　　当我自己深陷孤独感之中的时候

　　我无法去温暖别人

　　所以我特别讨厌回答别人的问题

　　任何问题

　　我说不出那些感人肺腑的

　　可以用来宽慰别人的屁话

　　对不起 我说不出口

　　我告诉别人

　　没关系的会过去的

　　一切都会好起来的

　　everything will be okey

　　这几句话说出口我连自己都他妈不相信

　　说白了也就是

　　我常常用这几句话敷衍别人

　　我连自己都他妈没活好

　　我怎么回答你的问题

　　我怎么告诉你人生的真谛

　　真的搞笑

　　我自己明明也是一个

　　快要撑不下去的人

　　却还要时常劝别人

　　你一定要撑下去呀...

　　多心酸

　　我他妈自己都没活好

　　我自己都要死要活的了

　　别他妈再跑过来问我问题了

　　我自己都没活好

　　期望任何人都不过跑过来给我徒增烦恼

　　添堵招烦

　　明明都是人

　　你有问题你就自己想办法解决就完了呗

　　你问我能干啥

　　我要能解决问题我还犯的着跟自己过不去吗

　　你自己寻思寻思你是不是傻逼

　　不知道什么时候多了这么个毛病

　　懒得跟别人交流

　　我觉得浪费时间

　　不想在任何人身上浪费时间浪费精力浪费生命

　　我宁愿自己窝在小角落里放空自己

　　发发呆看看剧

　　不想接受别人对我无端的好

　　我也愿意无端的对某个人好

　　不需要交友

　　不需要社交

　　也不想认识谁

　　如果有谁想认识我

　　对不起

　　没兴趣

　　没档期

　　至于别人怎么评价我

　　更是跟我没有什么几把关系了

　　愿意在背后嘴碎就尽管嘴碎好了

　　反正我也不是什么好人

　　你觉得我是什么样子的

　　这又关我屁事呢

　　其实我完全可以把人际关系维持的很好

　　但是这样我又会觉得很累

　　可能说句话都要反复斟酌

　　后来我想

　　什么他妈人际关系不人际关系的

　　去他妈的

　　我不如让自己活的轻松一点

　　然后我不会去主动攻击别人

　　我只会在发现这个人好像对我有一些敌意

　　或者这个人有些针对我让我很反感

　　我立刻翻脸开怼

　　弄得对方以为我人格分裂

　　与其说是人际关系搞砸了我

　　不如说

　　是我搞砸了人际关系

　　是我故意搞砸的

　　我是个天使

　　我也是你爹

　　我之前也有过阳光开朗的时候的

　　我也不是天生就丧的

　　可能

　　是不开心的情绪日积月累

　　聚沙成塔集腋成裘

　　这些负面情绪积压了太久

　　并且难以消耗

　　随时间推移放大了无数倍

　　我再也回不到那个开心的我

　　前段时间我发表了我有点难过。这篇文章

　　第二天

　　看到有个微信里有个叫小饼干的沙雕网友找我

　　她说

　　我看了你这篇文章也有点难过了呢

　　所以想问问你最近是旋转难过还是原地难过

　　我说

　　我是原地旋转难过

　　她说

　　那我是托马斯全旋后空翻空中旋转360度以脚为轴那么难过

　　当时觉得这个沙雕网友居然有点可爱

　　还截了个图

　　你看

　　这个世界好像又挺有趣的

　　还有这么可爱的人

　　没意思的人是我吧

　　在我身上的大面积纹身里

　　有一处唯一的汉语纹身在侧腰

　　“世界以痛吻我，我要报之以歌。”

　　出自泰戈尔的飞鸟集

　　当初想的是不管怎样我都要好好面对生活啊

　　好好活下去呀

　　就这么假惺惺的激励自己

　　可我根本就做不到

　　以痛吻我报之以歌

　　做不到这么高尚

　　苟延残喘的生活才是我的真实写照吧

　　努力活下去

　　每天都有新打击

　　我已经很久没有好好睡过一个觉了

　　今天又加大了盐酸舍曲林和艾司唑仑的计量

　　又安慰自己

　　希望自己能睡个好觉吧

　　万一明天会好起来呢

　　嗯

　　这世界挺有趣的

　　没意思的是我

　　微博@山口一姐