「你删过你喜欢的人吗」
封图是七月份的事了。
其实是没留下什么，这张倒也还在呢。
其实当时应该可以更难过，但我还踏着另外一只船所以也还行的样子。
我打趣的问，你觉得我俩在一起多久欸。
“几年？”
我就笑了，没那么久吧。
能长久，能把对方当成至亲挚爱，全不是因为所谓的美好无法割舍。全是因为在最落魄的时候，我没走，他也没。
别人都是为了回去美好回忆重蹈覆辙，我们不一样，我们是相信我们把对方扶起来后，以后会发生不可多得的美好。总得来说，我们相信我们是拥有无限的。
我知道我为什么喜欢他。
这是一件他问过几次，我却吐词不清的事。
我知道自己在抗拒让他知道，我宁愿很多东西都是一个谜，而我是谜本身。
如果用一段大概能读懂的字排列起来的话，那就是：我深知自己有多阴暗，在我另外一个人格跳脱出来，决定翻盘掌控一切的时候。不，她随时恭候着翻盘，因为她的人生是跟另一个我共存的，她蓄谋已久的是把那部分正常的我，供人观赏的我制造成一个不可亲近的怪物罢了。这两面人格，互相斗争。不，可以说，一直被霸凌的那部分放弃了，因为她善良又软弱。怪物人格，总是有一套自己的行为准则，消耗自我变成升华自我的谬论。这使我的身体各个机能，在某一段时间，饱受煎熬。我快承受不起我自己，我写那些疯狂而又自毁的东西，我在每个黑夜止不住的眼泪婆娑，我甚至不清楚除那黑屋子外还有什么样的光可以拯救我，我笃定跟黑暗待在一块就是我的宿命。我后来再也无法去过那种生活，是我心中重新长出了一段爱，这个人是我认识的，也是跟我完全不一样的品种。我羡慕他，我羡慕这样的人，为什么他从来不想我想的那些事，为什么我跟他在一起，就可以顺利的忘记一些事。我居然也天真起来，而我变得可爱的每个瞬间，全归功于他的爱。
我对我自己从来就没有满足过，但我觉得他这样就很好了。
我唯一搞不清楚的是，我什么时候才能真正意义上的在他身边待够，这种够是，我可以放心离开一小会，做做别的事，就像他从未出现过时候那副专心致志。
如果我这么爱别人我应该会觉得这样的自己挺废的，可能是我不相信除了他还会有第二个人这么爱我，如果无法像他这么爱我，那么我这么浓烈的爱就不值得。
我其实低过头，但是他可能不知道。
我也不好意思告诉他。
其实我根本无法对他生气，就是在低头了。因为如果我真的生气，在那些破事上面，我们早就散了。我还能心平气和的，跟他从9点闹到凌晨三点，都是因为我超级珍惜我们的关系，我不想因为“谁更狠心就更装逼一点”就真的去做装逼狗。如果我不尽全力把精力往和好上凑，到最后，撕心裂肺的回忆就会痛打我这只落水狗。
我不想让他觉得我要的只是不断的“赢”他，我最想的，根本只是让他觉得我够爱他而已。
所以我不准任何意外发生，如果我做什么可以弥补我们的关系的话，我不介意先低头的。
所以我们从来没有真正意义上，生过对方的气。
要说有什么后悔的话，就是之前，因为他跟别的女孩子在一起过，所以赌气了一年，因为他单方面分手也赌气过一年多。我知道这些在我们彻底在一起后都算在浪费时间，我甚至问过他，你知道我为什么不跟你和好吗，他都说不知道欸。我甚至都懒得为我的小心思解释了，因为玻璃心跟自尊心撞在一起的时候，我总担心这个人会走所以我就不挽留。
他估计也是这样想的。
但我们只是在各自面前这么丢脸，在外人那里，我们依旧恩爱到体面。
如果你让他伤过心，那么就用更了不起的爱包扎回来。
我想这个冬天，我会幸福到哭的原因，就是因为我喜欢的这个小男孩，他好像终于长大了那么一点。
我删过他，他也删过我。
我不知道以后领证的时候，算我赢了还是他赢。