欺负我的时候，你没想到以后还要找我帮忙吧。
“叮”一声，我的手机响了。还没有打开，我就看到了那句话：“那个，你好像工作得还不错，有没有工作推荐给我？”
我知道这个人是谁，就是以前抢过我钱，对我恶言相向，欺负过我的那个人。
顿了几秒，我打开微信，回了她一句：“好啊，你想找什么类型的工作？”
如果那一刻，我在微信上拉黑她，那这篇文章就不存在了。
恰恰相反，我仔细询问了她的需求，并且推荐了对应的公司。然后，我告诉她了一些相应的面试技巧，以备不时之需。
最后一条微信发出去的那刻，我感到了无比的开心。
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可能是，我所经历的学生生涯，和很多人都不一样吧。
去年，我和朋友去戏院去看《少女时代》。他们都在我旁边拿出纸巾的时候，我坐在旁边努力装作很有共鸣。从电影院出来，我附和着他们，聊些情情爱爱的话题。
记得，那时候刚入学不久，天气就入了秋。
从小我就是和外婆在一起生活的，身上穿的都是外婆亲手织的薄毛衣和棉裤。每天，外婆都把我梳理整齐之后再送去学校。
每次站在校门口跟她微笑告别，我都特别不开心。因为转过头，就要面对那栋于我而言可怕冰冷的学校了。
说实话，我已经想不起第一次是怎么被带到操场的了。只记得，她们拿着铅笔把我的白色毛衣划出一道道灰色的痕迹，更大力地扯得毛线都出来了，嘴里一直咒骂着“土妹，土妹。”
欺负了一会儿，她们觉得无趣，就走了。我在地上一根一根地把毛线塞回毛衣里，努力佯装出无事的样子回家。
后来，我被欺负的次数越来越多，慢慢学会了穿弄脏得不明显的深色衣服。
其实，这些都是我不愿意回忆的场景。忽然这样感慨，也是因为开头的那一个场景。前段时间，我收到了一个好友请求，来自当时的“大姐大”。
她先是点赞了我至少几个月的朋友圈，连续发了好几段话，夸现在的我很厉害，又说羡慕我在媒体工作的生活。
曾经那样对我的人，现在竟然想方设法地拉近关系，我有些诧异，也翻了翻她的朋友圈。
记忆里，她是一个穿着窄脚裤留着玉米头，手里要么就抓着打火机，要么就抓着别人的头发在欺负人的人。
可是如今，朋友圈里的她每天十几条都是化妆品的试色截图和测评，三言两语都是让大家买她的产品。
某天，她夸完我之后，忽然说，“那个，你好像工作得还不错，有没有工作推荐给我？”
不得不承认的是，看着她如今恭敬的语气，我心里有一种“你也有今天”的快乐。虽然这种心态很幼稚，但确实就是在那瞬间，好像这些年的努力一下子就值得了。
她见我没回复，又发来了一句，“以前那么对你，对不起啊。” 时过境迁，当我不再需要这句对不起时，它却出现了。
我忽然变得很失落，想起以前，脑海里总会闪过一百种报复她的方式。现在，这种想象却在她变得普通时，失去了意义。
我一直觉得，一个人即使只是被欺负几次，那种经历也足够对人造成长期影响了。
像我一样，在那之后的一段时间里，总是会不自觉地回想起那些画面，在路上，在便利店，又或者睡觉之前。
以前在教室的时候，我每一次想起这些事，都会更加疯狂地努力学习。我知道，正因为自己现在没办法干过她们，才要变得更加厉害，在以后的某天有资本拒绝这样的局面。
我把这种心态，称之为一种“报复性努力”。
这种努力的动力，与美好无关，很大一部分是来自于一种对“某些人”的讨厌，也是对“恶”的讨厌。
另外一件印象深刻，让我记到现在的事情，发生在初中。
那时候，我和班上一个男生一个女生玩得特别好。(伤感爱情文章 www.wenzhangba.com)
但每当一段友情关系里有三个人，总会有两个走得特别近。而我跟那个男孩子，就是这两个人的角色。在那个年纪，我并不懂得人情世故，以为这段友情会一直持续。
后来，我妈收到了一通电话，是那个女生的妈妈打来的。
她说女儿是这么说的：每次一到课间，我就召集一大群人对她拳打脚踢，还脱了她裤子推她进男厕所。在她下楼梯的时候推倒她，还恐吓她要是敢告诉老师，我就会弄死她。
而当她妈掀开她的衣服，还真的看到了两处淤青。于是，她的妈妈就在电话里扬言说：“我们家在澳门有势力，你们就等着吧。”
我妈吓得不轻，而我爸则质问我为什么会变得这样恶毒。
我无助地看着他们，大喊着说自己没有做过，但却没有人相信。女生描绘的场景是如此仔细逼真，而我除了挣扎着喊“没做过”三个字，却再也拿不出证据。
更何况，她是个品学兼优的学生。一个好学生，又怎么可能撒谎呢？
最可恨的是，第二天爸妈让我拿着一大堆见都没见过的昂贵礼物，去班里向她道歉。
我恍惚得像一只被擒的老鼠，在她面前低声下气地承认我从未做过的事。而这个“每天被毒打、推下楼梯”的人，一副若无其事的样子说：“没事啦”，然后一把拿走了所有礼物。
她做的这一切，只是因为我跟那个男孩走得太近而已。
从此以后，我的生活便被她掌控了。我害怕她和她的妈妈又来给我泼脏水，甚至动用他们家的“势力”。
再次跟她有联系，也是最近几个月的事情。初中的班长到处搜索联系方式，给我们拉了个微信群。
群里的几个老同学读过我写的文章，在群里笑我要红了。
没过多久，我便收到她的好友请求。我通过了她的验证，收到了她的第一条微信：
“苟富贵勿相忘呀。”
之后一段时间，她总是发着可爱的笑脸来问我：“我也想做个公众号，帮忙写几篇稿啊”，“帮忙多宣传一下啊，微博转发一下啊。”
我看着她若无其事自来熟的样子，心里止不住的有些反胃，因为，她比前面那个欺负我的人更让我讨厌。但是，我还是细心转发了几篇最近流行的干货给她。
我很想提醒她，在找别人帮忙之前，请先回想下自己以前暗算别人的行为。但是不得不说，那一瞬间，我的脑海里还是有着一种莫名的、“成功”的愉悦。
而我也明白了，自己这些年来，对“成功”的定义，并非全部来自于自己做出了什么成绩。
这其中的一部分，也来自于，我到底有没有让这些曾经对我很差、看衰我的人对我刮目相看，有没有帮助他们的资本。
这样，我才有机会对他们说一句，“欺负我的时候，你没想到以后还要找我帮忙吧。”
当我决定写这篇文章，把这些一直藏在我心里的难过、深刻的事情写出来的时候，我已经做好了和自己和解的准备。
现在，我终于明白，自己对他们提供的帮助并不是真的发自内心。而把自己的追求建立在“我要比别人厉害”的基础上，也会让自己很脆弱。
因为你会发现，当你实现了“帮助他们”这个行为时，等待自己的只是一些憎恨背后的虚空罢了。我讨厌这种心态，我也想在今天就放下这种心态。
最后，不管那些欺负过我的人能不能看到这篇文章，我都想对他们说：
“是的，我会愿意帮助你们，甚至会喜欢帮助你。可是，我真的从来就不希望，以这种报复性的心态记住你们，和你们相处。
我忘不了你对我做过的这些事，过去也不能改变，但以后，请不要再对别人做这样的事情了。”
当然，这段话，我也想送给正在欺负人的那些人。
晚安。
最后
不想伤害人的作者
选择了匿名
编辑 KC 小骗子 Blake
音乐 Vallis Alps - Reprieve
图片 Tumblr
如果你不开心
就看看这只猫，好好睡一觉吧
来源 Tumblr / heartsnmagic
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