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如何辨别男友是否想和女生长远发展?照顾和温柔都不算数

2017-10-29 13:31:46 作者:Juan 阅读:载入中…

如何辨别男友是否想和女生长远发展?照顾和温柔都不算数

ASK 1:

Juan,看到你在知识星球回答的一个提问让我深有感触。(注,原提问概括起来是“Juan能不能讲一讲恋爱中如何辨别男友是否想和女生长远发展/结婚?”)

你的建议是“控制短期成本”,可我的现状是和男朋友在一起没多久就住在一起了,当时因为觉得遇到“真爱”。男友对我很好,但并不知道他的长期打算,有时也会怀疑是不是只是觉得我还不错,可以顺便一起生活才在一起。我们两个年纪不算太大,25+,也都有体面工作。这种情况该如何扭转被动的局面呢?

ASK 2:

你好,我刚刚被动结束五年初恋。我们是高中同学从异地到一同出国同居,近一两年在我有结婚想法,男友开始意识到他才23岁,只和一个女孩在一起过,他不甘心。外加我的小任性和同居后暴露出的懒散问题,他对我越来越挑剔不满意,矛盾增多,但始终对我照顾有加。

直到有一天我发现他和大他很多的女人的暧昧微信信息,激发了我们之间的矛盾。从一开始的打算睁一只眼闭一只眼,他说真的是不甘心想玩玩,请求我给他一点自由,到后来因为他的冷漠我大闹,他提出暂时分开,各自成就自己,为以后也留机会,不要再消磨最后的那点情份。

他对我很坦诚,但是也很残忍。不久前的一次见面,我又意外看到了他和那个老女人很恶心的微信消息。他跟我说跟她不可能,因为和她有身份和年龄差距,所以只是寻求刺激想玩玩,即便不是这个人也会是别人,他想为自己而活。

我是那种大大咧咧在感情里投入100%,性子急没坏心,异性朋友都少的女孩。Juan姐我该怎么做?

ANSWER:

如果你是一家公司,外面有公司有意向跟你合作,但是在合作之前,总要双方互相了解一下。此时,没经验的菜鸟会不加提防地坦诚以待,最后难免被坑得遍体鳞伤

而有经验的老鸟则会考虑这些问题:如何区分对方是真想合作,还是借合作之名窃取我方的思想成果呢?另外一种情况,对方也只是想多看看,给他们自己多点机会,并没有强烈意愿要合作,当然如果特别合适他们也会合作的,只是这取决于他们的心念一动,具有很大的不确定性。

所以合作到来时,其潜在可能性有3种:真心想合作、以合作为名的窃取计划、以合作为名的观望。

以合作为名的窃取计划常见于甲方对乙方,想做个活动,一开始就打定注意不雇乙方,但是召集几个乙方来比稿,记下乙方的创意以后,宣布没一家中标,然后把比稿中的创意综合一下就算把活干了。

类似的操作还有通过虚假招聘来找面试者干活,美其名曰看你的能力,其实就让你把活干了,然后通知你没被录取,这种方式的延长版是利用“试用期”,试用期给很少的薪水让受害者干活,然后等试用期结束再说能力不够不给转正,如此不用给补偿即可脱身。

以合作为名的观望,对受害方的打击不亚于窃取。某互联网创业明星公司的早期投资人曾公开炮轰某巨头公司“说要投我们,拖了半年,最后说不”,并指这件事“差点害死这家创业公司”。

虽然言语过激,实情也云里雾里,但业内人士表示这种情况的确时有发生,很多人都吃哑巴亏不敢多言,这位投资人只不过把这层纸捅破了而已。

所谓观望,就是一方表现出“很有意向”但内心其实只是“观望”,让另外一方沉醉其中,全身心投入。观望方并不是一开始打定主意去欺骗对方时间,他们确实有一定的意向,只是他们的意向并没有表现出来的那么强烈。

他们表演出强烈的意向,为的是获得对方的全情投入,把自己列为唯一的合作方,以让己方处于更优势的位置。

相对应的,当一个男孩子和一个女孩子在一起之初,也有3种情况:

第一种最理想男孩真心实意想要和女孩过一生,恋爱只是结婚的前置,除非恋爱过程发生重大不合拍,不然,不出意外一定会结婚。

第二种是窃取计划。男孩从一开始就没打算和女孩结婚,只是迫于生理压力/空虚寂寞/要有个女朋友的面子/节省生活开支等阶段性的需求,而去追一个女生或接受一个女生的示好,并让她成为女朋友。他们的内心计划是,一旦自己念完书开始工作,或者工作一些年以后赚到钱,或者将来或有更好的机会,一定要换新女友

曾经有一个在大公司工作、出身学历均佳的小白富美跟我说,她同事Q(同一个公司但不是一个部门)跟她暧昧了几个月,Q从贫困农村考到名校硕士,人很上进,业余阅读广泛,小白富美一度还考虑过要不要跟Q发展。

直到有一天,与Q同一部门的哥们偶然提起Q,说“Q算是感情稳定,他那个女朋友都跟了他很多年了,他们租了个小房子住一起。姑娘是好姑娘,Q没给她买过什么,她也没说啥”。

小白富美这才如梦方醒。Q有一个跟他共苦多年的女朋友,可是在她面前却假装单身聊骚。眼下这节奏,很明显就是一旦小白富美跟Q确定男女朋友关系,Q就能转头不声不响处理掉共苦女朋友的旧情债。

这么腹黑而心狠的人,谁敢要。

然而从表面上来看,Q的智商很高、工作后始终坚持自我学习、非常自律、有强烈的上进心,工作短短几年,资历、职位、收入均属优质青年。Q的女朋友能跟着他住出租屋、收不到礼物也甘之如饴,想必除了看中Q的潜力,Q平时对待她的态度应该也是宽厚温和的。

本文提问部分的两位提问者,都提到男朋友在相处过程中“对自己很好”,连劈腿分手的那位男友,都是曾经“始终对女朋友照顾有加”,所以,我们可以得到一个结论:男朋友在恋爱过程中对自己是否照顾,不能作为判断他是否有意跟自己长远发展的证据。

值得注意的是,Q在这段关系里,对女朋友的物质投入很少,考虑到他已经高薪了好几年,所以基本能判定是有意不投入。Q只想窃取女友的青春,心里早就下定决心要找个白富美来对得起自己的奋斗。这是把他归为“窃取”,而不是“观望”的重要区别。

第三种情况是观望。即男友并非打定主意享受几年恋爱之后另选她人,他们没那么精确的计划表。他们虽然不是很喜欢女朋友,但也不介意谈着恋爱,享受来自女人的安慰温柔。如果几年以后条件成熟,也可以结婚。如果自己届时有了更好的选择,那么他们能毫无挂碍地奔赴新生活。

观望者最鸡贼的一点是,他们能全程假装热情、假装照顾、并且乐于花钱花时间,单纯从表现来看是个合格甚至优秀的男朋友。所以很多到最后一刻被观望着抛弃的女孩都无法相信这是真的。

他们为什么要假装热情呢?因为他们不希望孩子再去另外找男备胎,他要做她的唯一,以掌握主动权。

若不是对她足够好,怎么换取她的死心塌地?

所以,如何判断男孩子是不是想跟你长远发展?答案是:不能。你不能从你们是不是初恋、他对你是不是始终照顾和疼爱、他是不是一个上进或保守的人.......来判断。尤其是观望者,他们内心里确有一部分是考虑长期发展的,只是浓度没有他们表演出来的那么高而已,你怎么去判断其中微妙的差别?

但是你能做到留一手。万一最坏的事情发生,你输得不难看,或者,根本不会输,一转身就切换到新生活。

那些有经验的乙方,都会把方案记在脑子里,给甲方讲述时一边写一边擦,并且保留精华部分不会说出来。

那些有经验的创业者,都会知道即使签了合同,只要钱还没打进账户就会有变故,所以都会做好准备,包括与其他有意向投资者私底下眉来眼去。

女孩怎么办?有的女孩通过养备胎的方式分摊风险,不过,这违反道德。

合乎道德的应对方式千变万化,然而核心只有一个,你需要在脑子里有一个清醒的认识:只要一天没结婚,他就可能变卦。

当你在内心里为自己留一手,你就能在行动上琢磨怎么在一件件小事上留一手。

本期提问部分来自知识星球(原小密圈)。如需提问,可至我的知识星球,我会不定期在圈内回复提问,也会精选部分提问写成公众号长文。

本文中提到的如何应对男友可能的变卦,在知识星球内有更细化的攻略。

至于女孩子们关心的“颜值评价”、“外地女生在北上广怎么找男友”、“跨阶层择偶”、“如何检验男友是否有实力”、“职业方向选择”、“长久单身的症结”、“骗局分辨”等问题,在圈内会根据各人实际情况深度分析。

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