心声 | 冷淡期如何让感情升温？
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专栏作者 | 莫心
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01
关键词：消除隔阂 题主女
女，162cm，47kg；男，180cm，80kg，我们是同校大四学生。
我们在一起一年半，前一年他对我很好，温柔体贴，什么都听我的，而我一直在索取，很少回报他。
这次分手是因为那次他生病了，但我还是在一直在闹，让他陪我玩，我还恃宠而骄故意删了他qq，气他，当时他在楼下等了我半个小时，我也没下去。
后来他说他受够了这样的生活，让我给他时间冷静一下，他保证两个月后会变成之前一样。两个月后，我找他复合，他同意了。
但他现在对我不冷不热，他每天会给我打一个电话问我在干嘛，但也就仅此而已，不会再深聊。
我多次提出需要他的陪伴，他也明确表示不可能每天都陪我。但是一个学校的一周都不见面也不正常吧。
现在我觉得他很奇怪，他会主动跟我说让我找他干嘛，我答应了，但是到了那天他又做不到。
有次我想找他谈谈，但最后以争吵结束，他说了分手，并且把我删了。后来我找到他，问我为什么删了我，他说我之前也删过他。
他说我们不好了，就是因为之前我闹生气，故意删了他开始的。他说要处就好好处，让我别总闹。
现在我们加回了qq，他还问我双十一要什么礼物，现在他可以送礼物给我，但他唯独陪伴不我，而我看中的是陪伴，他也知道。
我现在不知道应该怎么做，我知道之前是我的错，不够关心他还总闹，他是被我伤怕了吗？好像他对我还有记仇的心里。
我现在应该怎样做，才能让他消除隔阂，放下心里的怨恨，让我们变成之前一样恩爱？我需要去暖他吗？希望莫心老师给我一些指点。
莫心解答
分析一
整个问题我看到的都是他曾经对你怎么样好，以及你希望他怎么样，但是我没有看到你给了他什么。
你关注的是自己在这段关系里得到什么，你并没有关注他需要什么，你有问过他，他想要你怎么对他吗？
当你把问题都集中在别人能给你什么时，你就不会关心别人的需求。
分析二
在没发生问题之前，他能在你没有怎么关注他需求时，还能给你提供很多情绪价值是因为，那个时候他特别爱你，以至于你才各种有恃无恐。
但是他现在醒了，他不愿再做那个只为了你开心，而不管自己开不开心的人了。
在我看来他现在还会亲切的叫你媳妇，并且问你双十一要什么礼物，是因为他对你还残留有感情，如果你再这样一味索取下去，失去他只是时间问题。
分析三
如果我是你，我一定会反思自己能给别人什么，并且真心去关心对方的需求，也会为他准备双十一的礼物。
他现在不肯像之前一样，只是因为他觉得自己也需要被人照顾感受了，你可以理解为他觉醒了。如果要他回到之前一切以你为中心的状态，我觉得是不可能的。
如果你接受不了这个结果，那就只能结束关系，因为你们原来相处模式本来就有问题，爽的是你，不是他。
你享受被人陪伴被人宠，但是他并没有觉得自己在那样的关系里很快乐，起码那种快乐是不持续的。你们回不去，只能磨合出新的相处模式，他还是很喜欢你的。
02
关键词：父母关系 题主女
老师你好，我想咨询家庭关系。我妈很辛苦，与我爸关系不太好，高三我撞见我爸出轨，独自一人承受至今（大四）从未与人分担。
我妈爱与我分享家庭琐事，批判我爸各种行为，我觉是家中长女应为母分担，所以我常常耐心倾听。
我与前任在一起两年，小打小闹，但只要磨合就好了，后面我妈前来考察，用自身经历及所闻各类婚姻不幸，质问前任如何对我，如何处理婆媳关系。
最后他们相谈不欢，我恼火，此前曾多次提出分手，前任多次挽回，我觉得自己过于优柔。
加上那段时间我和前任的问题一直没解决，所以我就让我妈妈出面，后面我与前任分手，至今三月。期间前任冷静保持距离，说仍然等我爱我。
现在我已经能不片面看待，并且我与我爸爸关系也有改善，所以我想用良言改变我妈生活方式，让她也能改进提高，但是过程艰辛，多次无果。
我独揽家中责任，高中大学一日不敢懈怠。我经常思考未来如何改变我妈我家，我明确表示不想接受负面情绪，她说只想让我从中成长，她常说如果伤害我向我道歉。
最近我觉得自己已近抑郁，我深以为然，也知道该切割，该有边界，该以我的感受为主，但我却始终无法迈步。
我知道我与前任终会遭遇妈妈的阻挠，所以我学着去理解、去沟通、去表达，但均无力实施，所以我来求助。
希望求解我与父母的关系，与家庭关系，与前任关系，与自我关系。
莫心解答
分析一
我曾经公开说，过能被影响和改变的人，是愿意改变的人，一个人如果并不觉得自己有什么问题时，当别人提出他有问题时，他是不会承认的。
所以该割舍的关系就必需割舍，如果不能割舍那就承担相应的后果。
分析二
题主明白自己需要断开与母亲的深度连接，但是似乎做不到，我也无能为力。要么放手，要么等到绝望再放手。
暂且先不说题主过度包揽责任，我们每个人都有自己的责任，这个责任就是先对自己负责，只有能自己负责之后才能对别人负责。
显然题主自己都过得不好，还想要当一个上帝角色拯救自己的母亲，这是不可行的。最后也只会把自己拖入负面情绪的深渊，怨恨母亲拖累了自己一生。
但其实这个责任是她自己揽的，并没有谁可以去强迫。就算身体被强迫，我们的思想还是自由的，但是题主是思想被禁锢了。
分析三
可怜天下子女心，很多父母比孩子还要幼稚，但却需要子女来充当自己的父母，来照顾自己。
这样的父母我真觉得，还不如不要生孩子的好，生孩子出来也没有办法给孩子一个健康快乐的人生。孩子还得当他们的父母。
希望有同样遭遇的人，能够早日摆托自己的思想牢笼。
03
关键词：需要陪伴 题主女
莫老师，你好。我想知道男朋友爱不爱我。
我今年24岁，刚大学毕业，男友32岁，自己创业，与朋友合开了一家公司，现在做的还不错。
我和男友是在我大四寒假工作时认识，认识一段时间后，他开始追求我，几个月后我们在一起了。
一开始他对我很好，现在我们在一起有八个多月了，可我却越来越感觉不到他对我的在乎了。
我大学毕业要出去找工作，他不肯，他希望我去他公司，为这事我们没少吵，后面我还是妥协进了他们公司。
自从我毕业跟他来到公司所在的城市后，他就因为工作需要，经常出差，每次出差最短都是半个月，有时甚至一个月半。
刚开始我们还是联系比较频繁，后面他出差时，没有公事几乎不会主动联系我，都是我主动联系他。
但是每次联系他都是在陪客户，要么唱歌要么喝酒各种，每次都讲不了几分钟，后面我生气和他闹，我说他从来不会关心我干什么了，吃什么了。
我说的时候他都说以后会主动联系我，每天再忙都会联系，可是每次都是超不过三天。
现在他又出差了，他和我还是一样不联系，这次我再跟他沟通，他就说他实在太忙了，每天事情很多。
他现在不再像以前一样，哪怕讨我开心说以后联系，但是他没有，所以后面我和他也联系他少了。
昨晚半夜我睡不着打电话给他，我骗他说我做噩梦了，可是他接了电话后，不但没有关心和安慰。
他还说我真是，他才睡着两个小时多就被我吵醒了，没事做的人真是…我后面听到他的话就把电话挂了。
因为他们公司今年五月份才成立，所以我平时就去浇浇花水，平常就我一个人在这里处理平常的事情。
有时候因为公事，他会凶我骂我我们也吵。现在我想直接找他谈，但是我知道肯定会吵。
莫心解答
分析一
吵并不代表就一定会伤感情，就事论事有技巧性地去吵，是有可能增进了解和感情的。两个人如果一点冲突都没有，那才是真的奇怪了。
我们一个人都会自我矛盾，更何况是与另外一个个体。所以我们首先得对吵有一个正确的认知，吵不代表一定是伤感情。
分析二
男女朋友是一种亲密关系但也需要一定距离，所谓距离产生美，距离产生小别胜新婚。
你们在一个公司会因为工作想法、工作关系而让亲密关系变得更复杂而不能独立。所以和男朋友创业，或是在男朋友公司上班什么的，对感情好处并不多。
分析三
他现在的一切行为，都可以解释为工作忙和应酬需要，他给不了你要的情感浓度。可能他是真的忙，因为初创公司都需要各种跑业务找关系。
我相信是真的忙，但是你的需求也没有错，你需要陪伴，所以当这个问题产生还得不到满足时，你只能选择理解或者离开。
分析四
根据你的描述，你在现男友的公司所任职位比较闲，估计类似前台文员之类。这确实会让你有特别多的闲暇时间想起他，从而需要他提供很多情绪价值。
你刚大学毕业，不该抱着以后就依靠男朋友这种想法，这会让你以后失去自由飞翔的羽翼。你应该利用好自己现在的闲暇时间，多去做一些可以提升自我的事。
让自己在未来，也有能力不依靠男友，自己也能过生活得快乐。同时也能让自己的成长与他同步，在他的事业上能说得上话。
你现在的闲暇时间，如果是用来和他纠缠，或是无聊打发掉，那将来他若是抛弃你，你该何去何从？
又假设他是一个有情有意之人，但是之后你们差距越来越大时，你又如何走进他的内心？
我认为不管这段关系能不能走到最后，你都需要把精力和心思多投资在自己身上，这样才是对自己和对别人最大的负责。
不管生活过得多么惬意，都不该疏忽锻炼自己的羽翼，只有不断进步，才能在逆风来临时更好的飞翔。别人对你的辜负都可以一笑而过，唯有你不能辜负自己。
专栏作者 | 莫心
情感督导师，国家三级婚姻家庭咨询师，国家二级心理咨询师
—莫忘初心，方得始终—
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