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曾经,以为当法官的我却当了警察

2017-11-01 08:32:55 作者:一枝独秀 阅读:载入中…

曾经,以为当法官的我却当了警察

昨天开始在网上看慕容雪村的《原谅我红尘颠倒》,有点停不下来的感觉

着实应该买一本来读的,但是网购后还要发到国外很麻烦,着急,就搜了在线读。

看了后突然很震惊社会的阴暗与肮脏,我感觉好像突然不了解这个社会了似的。但律师和法官,这两种职业曾经和我那么近那么近……所以一时受不了打击,内心很难受,又有一点庆幸,自己早早远离了这类污浊

我1995年考入陕西省司法学校学习法律,高中专,两年。那时候就开始自考,想毕业后拿个大专文凭,无奈上学不用功,我同宿舍的好几个姐妹一毕业就是专科了,我还后续学习了两年才自考完。

上学的时候,我们是每个月有补助的,不多,大概不到20块钱,国家发的,当时好有优越感。毕业后国家又是包分配的,虽然回到老家所在的县城,工作却是不愁的。

我的对口专业是去法院,所以毕业前我就在县法院实习,一个憨厚的中年法官带我,但是实习的两个月,我感觉啥东西也没学到,就学了个做庭审记录。观摩过几个民事案件的庭审,还有一些民事调节啥的,太基层,全都是不讲理的吵吵……跟老师也和当事人吃过饭,就是县城一般的食堂,很小很小很小幅度的腐败,对我没造成什么心理阴影,当时还是想立志当好一名法官的,哪怕从书记员开始做,再到审判员。

可是后来毕业之后,鬼差神使,我被分配到公安局。我妈当时很不愿意,说公安局是个不大好的染缸,不如法院干净,我爸却说在哪里人都可以洁身自好……我也不懂,但其实似乎是法院的法官们不如公安民警们能耀武扬威。总之,我当时一肚子的专业法律知识,后来也渐感无用。

期间我的几个同宿舍的同学都考过了律考,很励志。所以我也买了一套书,想考律师,伸张正义啥的,但是始终没吃的了那个苦,看了一两个月就放弃了。所以一度,我特羡慕我的同学们,觉得各个以后都是叱咤风云的律政佳人。但前几天得知,其中一个要好的朋友,也不做律师了,改做家里的生意了。

我上班时间短,其实完全不晓得里面的黑暗。只是以前有从政的朋友请吃请喝时,暗地里思忖过,觉得他那么花钱,而且真的是只付现金,那么纸醉金迷,就像一个洞……全中国得有多少那样的洞啊,一个巨大的蜘蛛网顿时就困缚了我的。但人年轻,虚浮感还在,心里一边不安,一边也不由自主地浮上些没有负担的优越感……也有过攀附权贵的瞬间迷失,以及许之以真感情的自我麻醉。后来细细想想,大概是我潜意识里的一种征服欲在作怪。

我最无知的一次,就是充当了一个中年男人酒席上“带来的女人”,接受他们轻微的揶揄,当时我还感叹那个男人竟然有勇气带我和“朋友们”吃饭,后来也才知道,那是一场半商务的聚餐,也有中年男人的自我炫耀……尤其是最后被抓来的那个买单的,自带了一箱茅台不说,一口菜没吃,一直陪酒陪笑到最后。那次吃饭,几乎看到了所有油腻中年男人的标志习性……这些也都准确深刻地映射在小说《原谅我红尘颠倒》里。

虽然已经四十了,我仍觉得自己涉世不深,因为看了小说后,我竟然会有一种这个社会太脏了,我如果在那样的环境里的话,一定会恶心到呕吐的感觉。并开始庆幸自己生活内容的简单纯净。是啊,一睁眼接单,然后去药店超市踏踏实实采购,然后认真打包发货,如果运输中出现问题,我承担全部责任。我所有的生活内容,就这么一点。

就是采购奶粉的时候,因为困难,会给华人店员时不时地送点小礼物,买杯咖啡,让他们有了奶粉给我留点,所谓的暗箱操作,仅此而已……很多时候,因为这个,我还会心存不安,陷入自责,觉得自己是搅乱社会秩序的一份子,我为所有中国人因为点滴利益而打乱人家的社会秩序感到羞愧。所以现在,药店店员给我打电话说来奶粉了,问我要什么,我看家里存有一箱两箱的,就绝不贪要,只有真的缺的,就对她们说,随便给我点都行,不说数量,不为难她们。再就是,热心的亲朋好友们,经常会帮我代买一些,我自己绝对不做一个超市进进出出两三次换通道结帐那种事,总觉得有股子投机取巧、算尽机关小机灵,不大气。所以一旦看到奶粉,规定买几个,就买几个,买了就走,绝不留恋货架上其他的货。

因为徐说:这个世界上的便宜你占不尽。

所以我这么活着,也觉得轻松,为了容貌负责(相由心生嘛),为了老了面目不狰狞,也得和和顺顺地做人做事。知道我现在觉得最糟糕的事情是什么吗?就是客户收到东西说没包装好,碎了,洒了……或者很久都没收到货着急,这就是我天大的事,我会立马觉得欠人账,欠实物账和良心账。我就这么没出息。徐常常安慰我:有些事急不来,有些损耗是必然的损耗,不要放在心上。

所以争取什么事都开的开一点咯,看不开的就找徐絮叨,他可解千愁万忧,所以四十了越活越没白头发,越活眼神越清澈,越活越看轻欲望的事,现在连男人都不贪了,哈哈。

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