成年后，如何与伤害过自己的父母和谐相处？
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主播：雨青 后期：大明
01
一位听友留言说：“你恨你父母吗？恨你妈吗？我恨，恨她们！”
看到这样的话，我心里明白这肯定又是清官难断的家务事。但还是关心的询问她：“发生什么事情了？”
我的询问，自然引发她长篇血泪家史的倾诉。
我通篇读下来，除了想抱抱她表示理解她心里的苦与痛之外，一下子竟然找不到安慰和开解的话。
如果受到来自陌生人的伤害，我们可以回击，哪怕不选择回击也可以远离。但对于亲人的伤害，却不能回击甚至连远离也很难做到。
父母，除了心灵归属的需要，作为一个社会人，你无时无刻不生活在社会规则里，生活在他人的评价之中，生活在自我评判和自我审视之下，所谓的孝道也会和你内心的逃离想法相抵触。
你想做个一般意义上的好人，但是做个好人太过痛苦，内心太过煎熬。
所以那些恨，在暗夜无人或矛盾再一次冲突的时候会如怪兽般冲出来，狠狠的抓挠自己无奈又绝望的心灵。
02
做《雨青时间》这么多年来，亲子矛盾的倾诉从来没有间断过。
所有人都被“一个连自己父母都不爱的人,还能指望他爱谁?”这样的鸡汤文教育过，但无可否认，很多人与外人相处时温柔儒雅，面对自己的父母时却缺乏应有的耐心，随时爆炸。
究其根源，我觉得很大原因是小时候父母爱的缺失所造成的，无法自食其力的年纪里积累起来的小心翼翼和忍气吞声，给人造成了一种需求不足的心理黑洞。
这个黑洞里就住着一个不受控制的感情怪兽，专门复制了儿时父母的情绪大“爆炸”！
“谁让你在墙上乱画的？我让你乱画！”一巴掌扇屁股上。
“别人为什么能考100分，你却不能？你这个笨脑子，读书纯粹浪费我的钱。”
“又把衣服弄得这么脏，给我滚出去，我不要你了。”
“哭什么哭，再哭，把你扔出去让捡破烂的带走！”
“又是要钱，除了要钱，你还能干啥？讨债鬼！”
……
这样的话，你是不是觉得很熟悉呢？
有句话说“没有被世界温柔以待的孩子，根本就不知道如何温柔以待这个世界。”
用在亲子关系上，也能说明为什么很多孩子成年后和父母相处时就特别容易变得缺乏耐心和变得暴躁了。
其实孩子成年后态度变得强硬，父母也觉得伤心，骂：“你翅膀硬了是吧？”
不少父母甚至会耍赖式的发飙：“你再怎么能，也是我怀胎十月生出来的！”
03
连岳在一篇论亲子关系的文章中说：
“父母容易当，门槛只是性成熟。孩子成长却不易，除了金钱成本，还需要50000次亲吻，50000次拥抱，同一个道理1000次不同方式的交流，还要用不完的耐心，阳光氧气一样充分的爱，一同跋涉20年后，他才能健康、快乐、自食其力。”
看到这段话，踏入中年的我不禁心潮起伏。
从记事起，我没有得到过来自父母的拥抱和亲吻。
在乡下的时候，我7、8岁开始挑水喂猪，带妹妹，做饭，主动去做一切能做得了的家务，搬迁到城里后，除读书学习的时间，洗衣做饭搞卫生这些活儿，也很自然的落到我这个长女的身上。
父母都很忙，为了生计竭尽全力，除了要我必须要做好这样、做好那样的发施号令外，根本没有时间和精力顾及我精神层面的需求。
直到我遭遇车祸动弹不了，躺在医院里的那一年，父母才把缺失的陪伴狠狠补了一下。
可即使在我打着点滴的病床前，父母依然可以一言不合就肆无忌惮的吵起来。
妈妈常说的那一句“不是为了你，我根本不想呆这个家受你爸的气”，让我感觉我的存在是一个巨大的罪孽无比悲伤。
我和妈妈也有过不少冲突，最厉害的一次，妈妈甚至在帮我洗澡的半途摔门而去，让我在卫生巾的轮椅上流泪，惩罚够了还过来威胁说：“你多能耐，还不是要我照顾你！”
所以，很长一段时间，我和保姆的关系要亲过妈妈，保姆若请假几天，我就会无助而烦躁，就怕自己又要跟母亲发生顶撞。
03
做心理疏导热线的那些年，我被工作逼着去读大量的心理学书籍，从书中，我知道要与父母把关系处好，必须要从内心做到真正原谅父母，理解他们的所做所为。
《圣经》的“路加福音”里有这样一节：
当下耶稣说：“父啊！赦免他们，因为他们所作的，他们不晓得。”
读这段经文，我心里的感动如潮水一样将我包围。
我外婆在我妈妈5岁那年去世了，性情暴躁又懒惰懦弱的外公根本没有抚养孩子的能力，妈妈在叔父家长大，叔父家也一堆孩子，在那个缺衣少食的年代，要如何战战兢兢才能长大成人？
住在我心灵黑洞中的那个用缺乏养大的情感怪兽，失控时可以对妈妈埋怨发泄一下，我的妈妈，她能跟谁发泄？
我开始怜惜我的老母亲，并理解她的很多言行。
有一次她眼睛发炎，担心如果是白内障要手术会没人照顾她住院的时候，我对她说，放心，到时如果家里人没空，我给你请个200元一天的特护，几天才花多少钱？放心，我有办法。
她听后不好意思的笑了，然后又背着我偷偷哭了，但此后在我跟前的抱怨变少了，言语也刻意温柔很多。
04
心理学家武志红说：
绝大多数活得不快乐不幸福的人，内心深处都会蛰伏着一个遍体鳞伤，满脸泪痕，无处可逃的小孩子，如果它没有得到解脱，你就无法得到真正的解脱。
你需要给它一个合理的解释，为什么它那么小的一个孩子，却要遭受那么多痛苦，想办法和那个小孩子达成和解，不要让它总是在你内心深处浮现，引发诸多痛苦的回忆。
而如果你要和它达成和解，就需要和你父母达成和解，要承认父母其实一直爱着你。
也许，要让受过父母伤害的人催眠般承认父母爱自己不是一件容易的事情。
这需要我们能够在自己更为宽广的见识基础上，理解人生的不堪，理解个体的局限，理解愚妄并非完全来自一个人的内心，更多的时候可能是客观条件下的不得已。
和父母这一辈人相比，我们应该有更多见识，更多头脑，我们见过那么多人，去过那么多地方，经历过那么多事情，还读过那么多书，那么方便就可以领略上层人士的先进思想，应该可以正确评估一下自己的童年以及过往。
05
一个姑娘对我说，她痛苦的原生家庭让她恨死了父母，所以长大后不快乐的她选择逃离。万幸的是在他乡打工时认识了疼爱她的老公，怀孕带小孩的辛苦过程里，她体会了为人父母的不易后原谅了父母，开始想念他们。
再不堪的往事都已经过去，成长岁月里那些缺席的拥抱和亲吻，有了自己的小家后，爱人会一天天补给，这些滋养会让我们的人格变得越来越温柔健康。
同时，我们要刻意地去给自己的孩子足够的拥抱和亲吻、足够的温柔和耐心，以切断那个缺乏爱的表达的成长模式。
和你的孩子一起重新经历一次温暖的童年，我想，那些纯真快乐最终一定会治愈所有被父母曾经伤过的心。
你的心事，我在聆听
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雨青：资深情感主播，有着近十年的心理热线工作经验，努力生活，小心追梦。
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