冷爱问答 | 当男人说这些话时，表明他对你有二心
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Chapter 1关键词：开放式关系
题主：女
问：你好，他90年，身高180，颜值7分；我83年，身高161,，颜值6分，双方均为研究生学历。我们在参加相亲聚会中认识，因为他是公务员，而我也在考公务员，所以我先联系他。
我本身比较倾向姐弟恋，结果一聊，我们很快就聊到一起了。到现在我们认识三个多月，网恋一直有。因为本身对他很有好感，所以觉得投缘。加上他也很会撩妹，所以他表白，我们就确立了男女朋友关系，也发生了关系。
对于姐弟恋的问题，在交往之初，我俩沟通了很多。我也觉得他在感情上很成熟。可是克服了姐弟恋这一关，又碰上了异地恋。没有想到的是，他要被派去青海挂职，而我在北京。
他由于前一段恋情因为异地恋分开了，所以特别没信心。一开始让我去接触别的异性，我没有答应。
就在昨天，我们相约公园好好聊了一下。他说以前让我选择，现在必须为我做选择了。他考虑得很多，说异地恋不确定因素太多，万一两年后走不到一起，那个时候我36岁，再重新找对象会更难，而且生育对大人和孩子都有危险。
他说的这些我完全理解，但是我不愿意舍弃，没有同意分手。他说我想得太单纯，太简单，我必须为自己考虑。
我很舍不得，能感觉到他也舍不得，他也纠结。我忍不住哭了，他抱我抱得更紧了，一直在安慰我。
最后我说不答应分手，他心软了，但是他让我答应他要出去认识人，我答应了。从心底我感觉到他以后可能会更决绝，可能会冷落我。
我现在都不敢和他联系了，怕给他太大压力，因为我的哭泣，他应该会更害怕以后伤害我。当姐弟恋碰上异地恋，还没来得及深爱就要分开，这种情况我该怎么办？谢谢解答！
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答：你说“姐弟恋碰上异地恋，还没来得及深爱就要分开”，前者我认同，这是事实；后者我反对，认为这不过是你一厢情愿罢了。我认为，即便不分开，你们也不会深爱。
对方有一句话很有意思：一开始让你接触别的异性，你没有答应。其实，当有人说出这句话的时候，绝大部分都不是想对方拥有一段开放式关系，而是他本身想要一段开放式关系。
这和拒绝别人表白时说“你很好，我配不上你”，言下之意就是“你配不上我”，两者是一致的。
因此，事实已经摆在你的面前——就算你们走下去，他也未必能和你建立一段长期关系。你也没有什么好舍不得，小鲜肉也吃过，那就好好擦擦嘴巴和眼泪，大步往前走吧。
Chapter 2关键词：不甘心
题主：男
问：冷老师您好，看你的文章学会了很多，现在快要结婚了，很迷茫，希望得到你的解答。我27岁，168cm，非独，父母农村；她26岁，163cm，非独，父母迁到城里，家境差不多。
我和她初中同学，相处三年，今年冬天准备结婚。之前他们家人因为我家的好多事，不同意我们，特别是因为说我有遗传性狐臭。后来成全了我俩。
结婚的车和房我家全部一次性现金承担，装修费也由我家承担。我有一种挺对不起父母的感觉。到现在，我感觉和她在一起平常都很好，就是吵闹起没有个度。
我本人属于容易激动，不太会安慰人，但是我慢慢地学会控制，一出现吵闹前，都会心平气和地好好给她说，哄她，但是每次哄多了，她还没变化，还是一个劲那样子，甚至会更严重。然后导致我也激动了，用不耐烦和她交流，发生了吵闹。
每次闹完之后，我都是主动找她，承认错误。但是她每次都那样，每次完了都会说我没耐心，女孩子就是要哄，嫌我没有再多哄一下。
她每次都说我变了，变得不和大学时候一样了，没有大学时候爱她了。我现在出社会工作了，肯定不能把所有的心思都放到她身上了，但是重心在她身上。
因为我和她的原生家庭都不是很好，父母都是吵架中度过的。我和她都不喜欢那种生活环境，但是没有改善。
这段时间装房子后期，要打扫卫生。她来大姨妈，打扫了下卫生后，她嫌我没阻止她打扫卫生，嫌我不体谅她。
事实上，一进门我就说了不要打扫了，让她坐着。我们会因为这些小事吵闹，每次都一样。发生这样的事，我都随着她的步子走。她说怎样，我就依着她，想让她适可而止。但是她没有，非得闹到最后二人僵硬。
我不知道怎样处理了，也不知道是不是我自己的问题，希望冷老师帮忙分析，谢谢！
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答：客观上来说，这个女生不仅挺作，而且她身上还有着很多浪漫幻想。这大概并不是什么错，因为很多女生都是这样子。
我倒是很好奇，既然你对她诸多不满，你为什么会和她在一起呢？无非是你觉得自己条件不够好，不管是身高，还是其他方面。
正因如此，所以在这段关系中，你才需要不断忍耐。当所有事情都需要你一力承担时，一方面，你是不甘心的；另一方面，你也担心自己找不到和她同等条件的女孩。
在这种情况下，你可以选择继续忍耐，或是选择离开。但是你却选择了两边不讨好的一条路：既身在其中，又不想忍耐；既付出房车这些物质条件，又为自己感到不甘心。两头不靠岸，这正是你身上最大的问题。
你们现在所面临的困难，就是转变期的困难。所谓转变期，就是从学生转到工作，或者从工作转到退休等等这些阶段上变化。
每个人在不同的生命周期里，所需要承担的意义和作用完全不同，因此一段关系也会随之面临着这种冲击和挑战。就像你的女朋友暂时无法适应这种转变，这确实是她应该改进的地方。
但是，你身上的问题也很严重。在这种生命周期里，你没有做出新的选择，却始终心有不甘。
因此，如果你想继续这段关系，恐怕你需要把自身预期重新梳理。否则，选择比改变更重要，我想转身走人对彼此也是一种解放。
Chapter 3关键词：不靠谱
题主：女
问：我们在一个城市不同的高校上班。他37岁，170cm， 140斤，长相一般，学校中层领导，离异，有一个十四岁的女儿。
女儿不跟他，但每年会跟他住一段时间。他前妻跟他在一所学校上班，两人工作无交集。他们离异三年，两人都没有组建新的家庭。
我30岁，165cm， 98斤，本人看起来比实际年龄年轻很多，自己买了独立住房，除了本职工作，兼职是瑜伽教练。
他追我的时候每隔两三天就来看我。见面时，我们很多话聊。我觉得他很懂我、很贴心，但平时每天微信对话差不多十几句。
因为我确实想结婚了，加上他农村出身，靠自己的能力一步步走到现在，我很欣赏他，另外，我还觉得他有过一次失败的婚姻，因此会更懂得珍惜。
我们很快确定了恋爱关系，但未公开。虽然好友说我亏了，但我觉得，只要他珍惜我一辈子，对我好就行。
我是单亲家庭长大的，自己一个人在陌生城市读大学、研究生、再到工作，后来自己存钱买房子，懂得生活的不易。我不怕和他一起去面对困难。
确定关系后，他也常常表现出不自信，觉得配不上我。但是我跟他说，我喜欢他，并且愿意跟他一起走下去，只要他不放弃。
关系确立没多久，暑假时他女儿跟他一起住。他跟我联系就越来越少，甚至可以好几天不联系。我给他打电话、发微信，得到的讯息就是他很忙，因为他要带女儿，还有学校工作要处理。
三周后，我们面谈，他说女儿很敏感，不想他恋爱、组建家庭。他不想影响女儿的成长，所以想我们和平分手。之后他天天电话、微信表示紧张我，说当我是妹妹，只要我需要他，他会随时出现。
分手第三天，我妈妈突然身体不适。我特别着急，打电话让他下班送我回家看妈妈，可是他拒绝了我。后面发生的事如截图所示。
我很伤心，想问冷大，我该如何面对和他的关系？
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答：你们已经分手了，还有什么好面对的啊？就他把你当妹妹这种老套路，还有什么可说的呢？他说当你需要他，他会随时出现，意思恐怕只是当你需要他开房的时候，他才会随时出现吧。
对他来说，你只是他人生中的点缀。正好，借你母亲的事情，你可以看清楚他吹的牛逼。就算你苦苦纠缠，让他给你一堆理由，又有什么意义呢？
现在场面已经很难堪，你要做的是收拾眼前的残局，然后继续往前走吧。
Chapter 4关键词：前男友
题主：女
问：他，88年，身高180cm，体重150斤，从小父母离异，跟奶奶爷爷住。后来爷爷奶奶去世，爸爸去世，姑姑跟他争房产，自己一个人搬到十平方，可以说是小黑屋住。
目前工作九年左右，一步一个脚印，现在是交警支队二把手。他的性格敏感多疑，恋爱经历曾遭劈腿。
我，90年，公司行政，身高161cm，体重105斤，两个姐姐，家庭和睦，性格有点幼稚，不太会处理事情。
2017年三月我们认识，五月没联系，六月我主动联系他。后来刚确立恋人关系，但前男友还给我打电话，怕跟他在一起时还打，所以我的手机调成静音状态。
现男友发现后，我坦白，并跟前男友说明有对象，不要再打电话了。他原谅我。慢慢地，我们关系进展迅速，并住在一起。
他喝酒后会说我难听的话，但我理解（因为我之前确实做错事情了，手机静音那件事），也包容他，而且他工作到今天这个位置不容易。加上家庭原因，感情经历，遇到任何事我都是秉承我爱他，想跟他在一起的原则。
所以我都是先给他说，例如我的感受，应该怎样做会更好，尽量避免争吵或冷战。我俩在一起时，都是我先付出，然后他才改变不少，我们的关系也慢慢更好了。
九月出现一件事，导致他完全不信任我，现在微信电话全拉黑我。那天他刚到家，我手机就响了。我俩都念叨句，这么晚了谁给我打电话呀。一看，我说前男友，问他接不接。他说接，我免提。那边说好像说在哪，我说有事了？那边说想我了，没事就不能和我聊聊了。
我特别害怕他误会，说没事就挂了，就这吧。于是我把电话挂了，挂了电话后，他就说我跟前男友还有联系什么的。
可是从静音时间后，我连异性朋友都几乎不接触了，而且我特别爱他，心里只有他。但他就不相信，真心希望你能帮帮我。
答：你的男朋友性格敏感、多疑，因为他曾经遭遇劈腿。但你，却始终给他雪上加霜。
你的前男友给你打电话，说想你，你只是淡淡地说一句没什么事就挂了，却没有和对方划清界限。一方面，如果你能这么说，也许会更好：“我们已经分开，从未联系过。现在请你不要再给我增添麻烦。”
另一方面，你为什么要接你前男友的电话呢？你完全可以选择拒接，也可以设置黑名单，把对方的电话删除。
你可以做什么事情，但是你并没有行动，甚至连最基本的立场都没有表明。我知道你内心是爱他的，但是你的行动让别人怀疑了你爱他的真实性。
要知道，爱不爱这件事，并不是主观认为就足够，还需要客观感受。
Chapter 5关键词：要求
题主：女
问：一直在关注冷爱，这是我第一次提问，希望能抽中。谢谢。
我94年，幼教。老公92年，打工。我们结婚八个多月了，结婚后没有上班，婚后没多久，我发现怀孕三个月，又因为其他原因，所以迫不得已流掉了。
现在第二次怀孕八周，在自己娘家安胎。一直以来，老公算是比较体贴，忍让我，我自己脾气不是很好，吵架容易高嗓门，口是心非。老公会主动求和，让着我，我吵架后会反思，会主动道歉。
我基本没做过饭，会做做家务。上一次流产的时候，也是老公帮我洗衣服，照顾我。平时我也会和他一起搭配做饭，不舒服时他也会帮我洗衣服。对于这些，我很欣慰，我也会对他很好。
今天我们吵架了，是最近比较严重的一次。虽然现在也算是和好了，可是并没有解决问题，我心里有疙瘩。
吵架的原因应该是他没有达到我怀孕时我对他的预期吧（下面有聊天记录）我之前让他下载了一个“宝宝树”，可以关联我一些孕期的情况。可是他都没有去打开过，每次都是我跟他说有什么变化。
最近我在网上给他买了一本老婆孕期时，男人可以看的书，可以了解怀孕的过程和注意事项等等。可是他不愿意，他说没时间考虑那么多。
他晚上看电视看到半夜凌晨，我不明白他为什么就不愿意去了解，去参与。我想让他明白怀孕不仅仅是一个女人的事，作为丈夫和爸爸也应该去了解去参与。
我也不知道我这个想法对不对，也不知道别人的老公是怎么做的。我只是希望我感觉到老公可以很优秀，孩子的爸爸可以很棒。我也不想他有多成功，只要钱够用，顾家就可以了。
我不知道我的要求是不是太过分了，希望冷爱可以给我提点建议。谢谢。
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答：在专栏中，我经常能看到提问者问我：“不知道我的要求是不是太过分了？”其实，当你说出这句话的时候，你的意思就是认为自己的要求一点也不过分。你所希望的，是我能帮助你，把对方拉过来骂一顿。
但，很抱歉，我不能如你所愿。我认为，就算我能把对方拉过来骂一顿，对于改善你们的关系也没有一点作用。
在我看来，也许你的要求并不过分，但是你的表达方式并不合理。你和他沟通的方式就是攻击和威胁。当你说出威胁对方的话时，我认为你内心并不是真的想这样做，只是希望对方能够屈服，甚至为你改变。
可是，你可曾想过，事实上他已经一而再、再而三地为你改变。比如，你以前特别容易高嗓门，而你的丈夫主动求和；你从来没有做过饭，可能他还需要照顾你，等等。由始至终，你没有看到他的这些付出。
因此，当你内心感觉痛苦的时候，你所能做的，就是伤害他。想要转变这种时刻，我认为你可以从以下两方面入手：
第一，你需要注意到，你的每一次攻击都来自于你的痛苦时刻，来自于你无法控制情绪的时候。你要调节自身的情绪。当感觉情绪来的时候，你要学会控制自己的表达，不要出口伤人。
第二，就算他真的应该参与，你也不要去逼迫他。要知道，做人，最困难的事就是希望别人能够有所改变。
而且，从他的角度去看，很有可能他已经认为自己在参与了。只是，你们对于参与的认知是不相同的。针对这种情况，你们双方需要心平气和地坐下来，认真讨论在各自认知中参与的具体模样。
Chapter 6关键词：接受自己
题主：女
问：冷大好，关注您有一段时间了，对于您对问题的分析十分信服，最近有件烦心事，希望您能帮忙想个办法解决一下，在此先行谢过了。
本人160cm，50kg，颜值自评无能，姑且5分，月薪7000+。男友178cm，65kg，颜值也是5分吧，月薪4000+，家庭条件上他略逊于我，此为前提条件（后附二人照片，求匿）。
我与男友是多年好友，最终走到了一起，对彼此的人品和性格都了解得比较透彻，因此两人感情十分稳固。目前问题是我的母亲。
我的母亲性格比较强势，很要强，她一直希望我能找一个经济条件相对较好，能够给她长面子的男生做男友。她还说送我出国这么些年，不是让我“自甘堕落”的。
最重要的是，对方不能是单亲家庭，而我男友恰好又是单亲（跟爸爸）。所以一开始我是不敢跟她说我与男友的事情的，我和男友只能迂回作战，希望我母亲能多看到他的一些优点（男友已经记住了我父母的生日和喜好）。
最近，我感觉时机差不多成熟了，跟母亲摊了牌。虽然坦白的过程并不顺利，但是最后，母亲也算是被我说服了，勉强同意了我们两个的事情。
可是母亲还是耿耿于怀，嫌弃男友家买的房子小，又远，觉得他工作不好，还一直说我“人家都往高处走，只有你往低处流”。还说他父母离异又分别再婚，以后我摊上的麻烦事儿肯定少不了等等。
虽然我一再跟她解释，只要他能对我的父母好，对我好，物质和生活上的麻烦，两个人慢慢奋斗和解决，总不会差的。但是她依然不放心。
请问冷大，我到底该怎么跟母亲沟通，才能让她对我和男友放心，不那么嫌弃他呢？
答：第一，所谓和你的母亲沟通，让她放心你，其实你只是想得到一种允许、一种认同。
但是，你已经是成年人了，完全有能力和有权利决定自己的生活。你不需要经过谁的允许，完全可以自主决定和你的男朋友在一起。
我们常说，有父母的祝福当然最好。但是即便没有，你也能把握属于自己的人生幸福。
第二，你没法通过“沟通”，就能让她对你完全放心。想让你的母亲对你放心的最好办法，其实就是你要活出幸福的模样。
只要你和你的男朋友把生活经营好了，她能看到你们的关系确实是幸福的，你们能够夫妻同心，其利断金，我相信那时候她才会真正地放心。
第三，你完全没必要把问题归因到你母亲的身上。从深层次去看，其实你的母亲就是另外一个你自己。你把你母亲的所有的担心，都可以看作是你内心的每一部分的投射。这才是最可怕的，也是需要你去面对的重点。
我想，除了你的母亲，你还要尝试去面对另外一个自己。如果你能面对并接受这个自己，做好心态建设，我想你们的感情基础将会变得更好。
在这里，我衷心地希望你们能够幸福地走下去。加油！
专栏作者简介：潘升，笔名冷爱，花镇联合创始人、国家二级婚姻家庭咨询师、国家二级心理咨询师。
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