拥抱你未曾遗忘的创伤，拥抱你未曾看见的自己 |周小宽
妈妈亲口说：爸爸不爱你。我隔绝了这段记忆，直到近半年才想起，再回忆听到此话，就像被割断了链接，我‘死亡’了。心里的呐喊是：我要死了，快救我！ 跟妈妈聊过此事，她说不记得了或者是自己在开玩笑，而我明明记得她当年严肃的脸。我想，这就是恨爸爸那么多年其中重要的原因。”——喵喵陈
“小时候上学，被男同学欺负，就是那种为难，没有真的动手动脚，但心里很害怕，回到家和父母说，他们的第一反应我到现在还记得，是笑……我当时觉得自己挺痛苦的，可看到他们笑了又会觉得是不是自己这样的感觉不对？这件事也就不了了之，现在的自己常常会有一种懦弱的感觉，尤其不会吵架，不会愤怒，不会反击。”——慧
“小时候，因为爸妈在外地工作我就在奶奶和姑姑家住了很长一段时间，姑姑家有一个同龄的表弟，当然对待就是不一样的。直到现在我都很不喜欢去别人家，我害怕那种寄人篱下的感觉，那么小的我每天都在担忧着不要犯错误，不要惹得大人不开心，我现在觉得自己就像是马戏团里面的动物，害怕挨打只有好好表现才能获得食物，每天都在害怕中度过，虽然是小孩子但是从来不敢有任何的情绪表达。” ——Fighting
不能看见的创伤，怎么医治呢？
第二个问题，需要被医治吗？
也许有人会问，既然这么多年，都没有感觉到那是创伤，
是否说明那件事情我已经消化了，过去了，也可以放下了。
既然如此，何必还要去提起，去定义，去医治？
但是，对于我们的内心来说，
内在的过程并不是像我们以为的这样。
你的理性已经放下的事情，你的感情真的放下了吗？
有时，我们并不是真的处理了创伤，
或者放下了那些糟糕的感受，
我们只是通过我们每个人都有的“内心防御机制”，
通过各种各样的方法，
把那件事、那种不能承受的感受、那些极度糟糕的情绪，
给压抑了、埋葬了。
但是，所有的感受，都仍然在那里。
你越不希望它发出声音来困扰你，
它就越要与你的理智对抗，
它会，以一种扭曲的方式，来表达它自己。
这就是潜意识的创伤的存在方式。
阳光下的事物，有一种存在方式，黑暗中的事物，也有一种存在方式。
有人会问，它是谁？这种存在是什么？
难道创伤也有意志？
为什么创伤一定要表达自己？
它就不能真的闭嘴吗？
——因为，创伤就是当时的你，是你的一部分，是你的自我的一个面向。你可以压抑掉创伤，但是你消灭不了它，因为它就在你的体内，它就是你。
如果不去处理创伤，你的这部分自我，从儿时到现在，会以它的方式，寻求正义。
这种正义就是，它要去表达，它需要被看见，它需要讨一个公道。
它会参与，造就你的人格。
比如，你遗忘了让你愤怒的事件，但是你愤怒的感受，可能会使你成为一个脾气暴躁，总是对亲近的人进行攻击的人。
比如，你遗忘了儿时被父母当众批评、严厉地拒绝的那种让你感到羞耻的事件，但是你觉得羞耻的感受可能会使你成为一个再也没有勇气去对周围的人表达需求的人，你害怕被拒绝就会陷入让你无法承受的羞耻感中。
比如，你遗忘了爸爸妈妈要去外地工作，而把你放在陌生的亲戚家让年幼的你几乎以为你被世界抛弃的事件，但是你对于被父母抛弃的恐惧感，可能会让你成为一个极度没有安全感的人，你要么无法进入一段亲密关系，要么对另外一半强烈控制，因为分离焦虑如此高的你，害怕再一次面对分离……
当我们经历一些看起来被忽略的创伤的时候，我们如此年幼，甚至还不能用语言去对父母表达我们受到伤害的感受，
即便表达了，也很难以一个如此小的身份，得到大人的认同和安抚，于是那种“被莫名捅了一刀，喋血街头，却没有一个人看你一眼，没有人把你送到医院也没有一个人去指责凶手”的感受，
一直回荡在你潜意识的深处。
被捅一刀的那个自我，因此不能瞑目。
岁月流逝，你越来越大，但是儿时那个受创的自己，无法安息。
当你长大，新的体验和记忆本该覆盖旧的体验和记忆，当你不断告诉自己我要成长为一个强有力的新的自己时，
那个在儿时受到伤害而没有一直得到公道的自己，
表示“这一切都不可以这样过去！”，
所以潜意识的创伤，以各种形式出现在你新的自我中，影响着你人生的方方面面。
你能够意识到的记忆遗忘了它，
你的理性已经说服自己接受了它。
但是你感性的自我，你潜意识的自我，一直在等待，
有人看到这个创伤性事件，看到你的受伤，为你伸张正义寻求公道，
说一句“你没有错，错的是他们”！
如果等不到这个时刻，创伤绝对不会真的过去。
去看到这些几乎被遗忘的创伤，
不是为了严惩某人。
因为即使回到当初，作为旁观者，你也会看到父母这样做，创伤性事件的发生有时是一种大家都无法改变的注定，基于环境、文化、每个人的原生家庭和局限。
去看的这些几乎被遗忘的创伤，
不要急着问，那我该怎么医治它？
那我还能好起来吗？
自我成长从来都是一条漫长的道路，因为它关乎人格。
但是首先，我们能做的是，
成为自己创伤的见证者。成为自己正义的伸张者。
看到那些曾经我们无法面对就被匆匆掩埋的创伤，
还它一个真相。
做到这里，那种被埋葬的创伤带给我们的强大负面力量，就会减弱。
告诉当时的那个自己，
我看到你受伤了，我知道你受到了不公平的对待，
虽然，我不能改变过去，但是孩子，这不是你的问题。
我们将其中一部分放在这篇文章的后面。
无论是否出现在这篇文章里，
你的创伤都因为你的书写而被看见。
那些年，被我们遗忘的创伤
作者：周小宽的读者们
Scorpiobei
#创伤# 小时候我真的很不喜欢上幼儿园，因为一去那里有种被妈妈抛弃，不要我的感觉。还有就是老师对我的态度，真的是影响好深，老师说吃完饭妈妈就会来接我，结果并没有，我嚎啕大哭好久，好久不能平静！
我从小就不喜欢午睡，在幼儿园非要午睡，有次因为别的小朋友踢我，我本能地回击，结果老师怪罪于我，还把我关进了小黑房。
我一个人在小黑房哭了好久，我现在都记得自己当时那种害怕，无助，还有愤怒。
最后是我自己发现了门根本是我可以打开的，我打开了门把自己放出去！
直到现在我都对幼儿园老师有一种莫名的不喜欢，进到幼儿园我听到小朋友在一堆很吵，我就会头疼，我还在害怕，害怕小时候那种小朋友都笑我的感觉。
Fighting
#创伤# 小时候，因为爸妈在外地工作我就在奶奶和姑姑家住了很长一段时间，姑姑家有一个同龄的表弟，当然对待就不一样的。
直到现在我都很不喜欢去别人家，我害怕那种寄人篱下的感觉，那么小的我每天都在担忧着不要犯错误，不要惹得大人不开心，我现在觉得自己就像是马戏团里面的动物，害怕挨打只有好好表现才能获得食物，每天都在害怕中度过。
我很在意别人对我的看法，因为在那么一段时间了，别人的看法直接关系到了我生存质量的好坏。
小时候的我不敢有任何的情绪表达，总是别人要求什么就做什么，我也从来没有像别的小孩子那样撒娇任性，我到现在真的还是会不敢在别人面前表达我的情绪，只会压抑自己，我好想打开我自己，好想不再不那么累啊。
小时候觉得跟大人要这要那的小孩都不是好孩子，跟家长闹的小孩都不懂事。长大后才发现能和家长闹的孩子都是被爱着的孩子。
只有不被宠爱的孩子才觉得要懂事要做个好孩子，只为了求得多一点点的爱。
我想，这也算是创伤吧，小时候也从来不曾意识到。
MAN
#创伤# “也是幼儿园的时候，那时候午睡的时候，有人想去上厕所都得和老师说一声，让她带着去。
老师是个极其严厉的年轻女人，我不记得她有笑过，也不记得我们提出要上厕所她会怎样，只记得我们几个孩子想上厕所都会偷偷去看看楼下谁在，如果是那个慈祥的老婆婆，我们就会放心地求她带我们上厕；如果是老师就会害怕地回来，硬憋着。
我印象很深刻的是有一次不知道哪个孩子拉在裤裆里了，不敢说出来，她让我们面对墙壁站成一排，一个一个扒裤子看，我不知道是否还有更好的办法，但我只记得当时的自己又害怕又难受。
还有一次，我也不知道能不能说是创伤，附近一个有点痴呆的大哥哥跑到我们幼儿园，她让我们几个孩子一起上去打他。
我有时候甚至分不清这是梦还是现实，问我姐她也记不清，只觉得有这个人，但是我想起来会有点后怕，还有内疚……
那时候的难受我到现在还记得，甚至到现在都没办法好好地和老师长辈自如相处，总是不自觉地焦虑地想离开，或者脑子乱糟糟一片，似乎随时处于一种警觉的状态。
如果说这也算是一种创伤的话，我现在就是在拼命地摆脱它留下的阴影。
liyifan
#创伤# 知道自己的妈妈是幼儿园老师是一种怎样的经历吗？
幼儿园的其他老师都对我“特殊照顾”，吃午饭的时候抱着我喂饭，没事就逗我玩，让我在幼儿园里叫我妈“妈妈”（我妈不让我在幼儿园这么叫，要叫老师）。
我小时候睡觉要拿一块小手帕（类似过渡性客体），那些老师就一定要让我说些什么做些什么才拿给我。更难过的是，班里的其他小朋友都知道我的“特殊关系”，我在幼儿园基本没有交到好朋友，还因为妈妈工作的关系转过一次幼儿园。
所以现在回想起幼儿园的时光，除了对我各种要求的老师基本没有什么好印象。
我可能在那时就建立起内心的一套防御机制了。
金号毛巾
#创伤# 我想起了我幼儿园发生的一件事儿。
那一天，幼儿园老师说，我们要选一些小朋友去参加新年庆祝活动。有一个节目是快板书表演，那个快板书的词很长，老师说，哪个小朋友背得又快又好，就选谁去参加，参加还有奖品呢！
我特别激动，我想，我一定好好练习，争取参加。现在我还依稀记得，我一遍又一遍跟着老师大声练习，一点不敢偷懒。记得我是很早就背过的小朋友。但是，一个又一个的小朋友被挑选上，始终没有我。
为什么？不是说好了谁背得好就选谁吗？怎么都不算数了呢。我百思不得其解。
最后，老师给我的理由是，我个子太高了。但是，后来一个比我还高的女孩也选上了。后来听说，那女孩的妈妈去幼儿园和老师吵架后，那女孩才能够被选上的。得知这些，妈妈很生气，想去幼儿园替我讨回公道，但是，最终也还是没有去说。后来，参加的小朋友每人发了一个天蓝色的小书包。
过去几年后，看到当时参加的小朋友还在用着那个蓝书包，我的心里五味杂陈。今天我很清楚，这不是我的错。但是，当时我觉得自己好丢人。
所以，以后在学校和同学打架，即使鼻青脸肿，我都会说是我不小心摔的，不会告诉妈妈。因为我觉得，我只能靠我自己。
张菁茹
#创伤# 上幼儿园时，每次放学其他孩子都被家长接走了，而我要等好久妈妈才能来。不知道这算不算创伤。还好那时的老师比较温柔，给我剪指甲，剪的秃秃的，我也不敢说话。
Hannah 阿欢
#创伤# 上学前班，老师让大家带一株植物到学校，会栽在教室门前的小花园里。我带去了，结果老师没栽到小花园，拿回她自己家了。我跟同学说了这件事，说老师竟然把我的植物带回家了，没想到同学马上就告诉了老师。
那时小朋友们喜欢带点小礼物给老师，比如糖果之类，表达爱心，老师会还给小朋友。第二天上学，我带了漂亮的糖果到讲台上老师的桌子上，老师还回给我们的时候，轮到我，老师狠狠训斥道，“过来拿！” 然后转向其他同学，在整个班上，说她本来是拿我的植物去她家里养一段时间，养好再带回来，没想到我竟然说她。
我当时整个懵了。这个事情给我的伤害，包括对朋友的信任，对老师的爱或延伸到对他人的爱，对被伤害的回避，都是破坏性的。
林芸
#创伤# 我的童年在外婆家里呆的时间多，因为父母照顾不过来。学会了外婆家里口音，回到家里一时半会没改过来。
有一次在饭桌上，父亲一拍桌子:我林家的老祖宗都给你卖了。我闭口一个星期没开口说话，再说话时口音改过来了。
我没有任何记忆了，都是后来妈妈告诉我的。
有关小时候的很多我都没什么记忆。内向，自卑，语言表达能力差。 想去突破这些，想去抱抱小时候的自己，可都想不起来了。
阿晶
#创伤# 我是家里的二胎，从小被送回老家由外婆抚养长大，在我上小学的时候回到父母身边。
其实我一直知道母亲看哥哥比我亲，但母亲也在尽力补偿我，直到有一次妈妈做手术后，在昏迷中念叨哥哥的小名，那一刻我永远记得，我想我受到了伤害。
南哲镐
#创伤# 因为中午不睡觉，被老师拖下床，披着被坐在地上示众。以后学会装睡。
刺猬
#创伤# 和你相似，我小时候被灌过药，现在想想那个场景，还能感受到我极度的痛苦与不情愿。我从小到大都吞不下粒状的药，每次吃药前都很不安，也是这个原因吧。
恋爱后，发现我竟然可以吞下去药了，虽然还是会有些困难，但我真的很开心。
<The End>
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