冷爱问答 | 自查|一段好的婚姻，至少有这些特质
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Chapter 1关键词：好的婚姻
题主：女
问：您好，冷爱！我想咨询好的婚姻是怎样的？我和他是大学同学，大一就在一起了（2010年）。刚开始我们在一起时，我父母就强烈反对。
但是我当时认为自己找到了真爱，不顾父母的反对。虽然父母认为他家太穷了，但是我们俩一直坚持。
大学毕业后，我们经历了3年异地恋。他为了和我一起，放弃了他当时较好的工作，来到我所在城市，也是我们读大学的城市，并且按揭买了房。
随后，我们也领了结婚证（领证的时候，我父母不同意，我们是偷偷领的）。领了结婚证后，我还是住父母家，算是隐婚吧。我们隐婚了2年，而他在单位附近租房，经过这么多年坚持。父母最终也同意，说只要我觉得幸福就可以。
15年，他妈妈和我爸妈见面，同意我们结婚。他爸爸几乎不管事情，是退休工人。我们15年8月，办了婚礼，16年我们计划要宝宝。
本来一切都按计划进行，但是我不想办了婚礼后，还和父母住，我们按揭的那个房子也装修好了，于是离职了。
当时离职时，我的爸妈、老公都喊我不要离职，把小孩生了，产假休了再离职。但我一意孤行，还是离职了。
离职后，我去医院检查了身体，又做了一个很小的手术，孩子的事情也搁浅了。我们的感情也悄悄发生变化了。到现在，我也没有找到合适的工作。
这1年多的时间，他的工资无法支撑家里开支（还款）。因为之前装修房子、买车，我们欠了一些消费贷款，一共20万。
现在我们之间缺少共同语言。因为家里经济压力大，他经常打麻将，每天下班回家都要玩手机麻将2小时以上，几乎都是12点过后才准备睡觉，而我一般都是11点就准备睡觉。
而且，他周末至少也有一天去麻将馆打麻将，他说打麻将可以赢钱。我现在的困惑是，我觉得我们之间没有爱情，没有曾经的亲密。我的婚姻该继续吗？
答：不管怎样，你现在说你们之间没有爱情，我认为这是不公平的。你们曾经经历苦难，而且他为了你，放弃了自己原本的工作，来到你所在的城市。我想，这不是一件普通的事情。
你现在之所以说没有爱情，那是因为你已经忘记你们如何一步步走到现在，已经忘记了你们来时的路。想要继续往下走，我认为，你可以考虑一下三方面的事情——
第一，你把人生的问题，推到了你的老公身上。在这一年多的时间里，是他在独力支撑着你们的家庭，而你却因为没有合适的工作而选择不去工作。
我想，就算工作不合适，你也可以不合适地干着。在这里，我想送你一段话：我曾经问一个女孩，为什么她这么爱笑。她说，开心的时候，当然会笑；不开心的时候，那就过一会儿再笑。
你也一样。如果你能找到合适的工作，那就合适地努力；要是没找到，你也可以先干着，至少可以减轻压在你先生肩膀上生活的重担。
第二，你身上存在绝对化的倾向。最明显的表现就是，当你和先生之间遇到了一些问题，你会觉得你们之间没有爱情了。
这么多年，你的先生不仅有苦劳，也有功劳。你轻易地否定他的付出，否定你们关系本身，这种动不动就否定一切的绝对化倾向，只会给你的将来带去更多的麻烦。
请记住，只有拥有更多的弹性，我们才能更好地面对生活、面对人生。
第三，我想回答你最后的问题：什么是好的婚姻？针对这个问题，我想一百个人，会有一百个答案。要是把我观察到的所有特点写出来，恐怕几本书都写不完。
在这里，我只想分享我认为的好的婚姻的共性，并且和这个案例相关的特质：
第一，某种意义上，好的婚姻不仅有爱情，还要有友情。一对好朋友在一起，本来就可以解决人生很多问题，也会有很多乐趣，更何况是男女朋友，乃至夫妻。
第二，好的婚姻懂得平衡的力量。一对关系良好的夫妻一定懂得各种平衡，包括经济状况、感情变化、阶段性任务、家庭内外关系等等。
但是，在这个案例里，我发现你们是失衡的。比如他一个人支撑着家里的所有支出，到最后他无力承担，这就是一种不平衡的表现。
第三，好的婚姻需要成长。你说，你们缺少共同语言。在我看来，如果两个人这么多年来都是原地踏步，毫无成长可言，说来说去也不过是成谷子烂芝麻的东西，还能有什么共同语言呢？
所谓共同语言，除了情投意合、志同道合这些方面，还来自于双方的共同成长。当然，这种成长需要在平衡之中进行。
因此，在相互成长的过程中，这本身就有着各种各样让你们可以分享和沟通的语言。
就以上三方面的特质而言，我认为你们的婚姻存在着这些问题。总的来说，你需要为爱再一次努力。他为了你付出了这么多，而现在遇到了困难，你却轻言放弃，这对他来说是不公平的。
我认为，为了你们这么多年的感情，请再一次努力吧。哪怕为了自己负责任，为了自己今后不后悔，我觉得这也很值得。
Chapter 2关键词：懵懂
题主：男
问：冷大，你好，关注你很长时间了，我今年26岁，女方大我两岁，在同一个城市上班。我们谈了快八年恋爱了。
前几年，双方家长都见面打算结婚了。因为对方家长不同意，所以一直搁浅。这几年对方家里差不多松口了，她又开始不愿意了。
我们感情挺好的。但是从去年开始，我每次提结婚的事，她都说她下不了决心，感觉我们生活中因为一些小事吵架，说我们不合适之类的。
我经常劝她，自己也在努力做到更好，但她的想法一直没变。今年过年的时候，我还去她家看望她父母，父母的意思是只要我们说好了就可以了。所以，我又开始做她的思想工作。
平常在一起的时候，我们一切都很好。但是只要提起结婚的事，我们就会吵架。她说我们两个差一点。我就说那我们就继续努力，我一定让她心甘情愿的。
可是今年七月份开始，她辞职回家以后（期间还来过我这两次，大概每次都是一周左右时间，最后一次见面是在八月中旬），家里人开始让她相亲了。
八月底的时候，她对我说分手了，然后去相亲了，感觉还可以，就开始谈了。现在两个月时间，她说她已经变心了，我们不可能了！但是我不想放弃。
请冷大帮我分析下，我应该怎么去做？谢谢了！
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答：你说你们分手了，我认为这是一件好事。原因有二：一方面，在聊天记录里，你的前女友都说自己不是一个好女人，这不是为你节约了时间吗？
其实她比你要清醒得多，因为她根本不想待在一段自己根本不爱的关系里。这难道不是命运把你从泥潭里抓出来了吗？
另一方面，站在你的角度看，你从18岁走到了现在，从懵懂的年纪走到了谈婚论嫁的时候，但是你依然没有成长，更谈不上成熟，跟一个6岁的小朋友没什么区别。
这是一个和你八年来朝夕相处的女人，可是你连她为什么突然相亲、为什么爱上别人一律不知。这说明，你一直以来都不懂女人的心。
有时候，命运就像给了我们一个机会，让我们意识到，过去的自己到底过得有多么荒唐。
就像你，现在梦醒了，别再懵懂了。请在真实的生活中，理解女人的想法，理解关系的意义吧。这难道不是一件天大的好事吗？
Chapter 3关键词：家里反对
题主：女
问：你好，冷爱老师，遇到情感问题很纠结，希望老师作答，谢谢。本人女生，27岁，本科，体制内，非独。
他27岁，牙医，大专，在私人诊所上班，独。论家庭条件我家不如他家，但是我们两个性格都很合适。
现在问题是：我认为我跟男友很合适，以后会幸福。但是家里人一直让我找稳定工作的对象。我跟家人意见有较大分歧。
我认为有一技之长的人，比那些所谓的体制内的人，走得更长远。我从小属于听话型，即使心里有对家人不满，也埋在心里，不愿沟通，所以跟家里人关系不怎么亲昵。
我跟男朋友处了半年，本到了领回家的时候。可家人知道后，安排我相亲。现在每天都打电话劝我说，都是为了我好，他们是过来人。我现在看到电话都很痛苦。
我很爱我的男朋友，想在一起。可家人又不断给压力，我都快抑郁了，我该怎么办？怎么处理跟父母的这种分歧？
我怎么说，都被他们认为是我被男友蛊惑，恋爱中智商为0，年龄小，什么都不懂，把婚姻想的太简单，说我们俩不配。
我该如何跟父母沟通？我现在感觉快绝望了，每天都很惆怅。期待老师解答，谢谢。
答：针对这个案例，我看到了三方面的问题：第一，你没必要盲从父母的想法。处理分歧的唯一办法，就是把问题放一边，让时间证明一切。
你可以先和你的男朋友相处。如果你们相处得还不错，他们看见了你们的幸福，我想他们也会祝福你们。
第二，如果你感觉和男朋友性格合适，相处舒服，那么你应该把注意力放在对你们的关系的经营上。哪怕外界有再多纷扰，你关注的要始终在于你们关系本身的状态。
在一段感情中，不可能总是一帆风顺，一定会遇到问题。如果你能发现这些问题，并且修正、甚至得到自我成长，那么这才是你当前最应该完成的事情。
第三，往大了说，这不仅是你处理男朋友和家人的问题，更是一代人的视野问题。我承认你的父母的确是过来人，而且他们也是老人。但是不是所有老人都是智慧的，都能够明辨是非。
我很赞同你的观点，甚至我会认为在当今社会，拥有一技之长已经不够，我们还应该努力让自己成为复合型人才。
针对对象，我觉得并不一定找体制内的人一起过，才是真正幸福。如果你感觉好，那就是真正的合适，那就是真正的幸福。
我相信，你从小就是一个听话型的人，这是你人生当中第一次为自己做主，而且还是在如此重要的议题上。所以，请相信自己的眼光吧，我为你加油。
Chapter 4关键词：评价
题主：女
问：您好！我是一个离异多年的女性，一个人带着孩子，走过了最困顿的时期。这些年虽然辛苦，却也有收获：孩子懂事，学习成绩优异，自己也攒了钱买了市区的房子。
但是这么多年一直遇不到自己喜欢的那个人，也想过将就，最终放弃这想法，心里一直坚信会遇到那个不将就的人。
八月份，因为偶然的机会，我认识一位男士。当时我们是在征婚的活动中遇到的，我觉得各方面都达到自己心里的要求，满心欢喜。而他也表达了想进一步了解彼此的想法。
就这样，我们相处了近一个月，彼此都觉得挺合适的。我提出见见彼此的家人，他却在百般纠结后告诉我，其实他离婚手续还没有办好。他说七月份和妻子去离婚，结果那天没有把手续办完，之后一直拖着了。
他说现在有我了，就坚定了去离婚的决心。我就这样被成为了一个第三者。我心里气愤、难过、委屈，又该死地抱着一丝侥幸，希望他能快点离婚，不想错过这样合适的一个人。
冷老师，我是不是很坏？他值得我去等吗？
答：我觉得你问的两个问题都很有意思。当你问我是不是觉得你很坏的时候，我想，无论我说你坏，还是不坏，都不是你想要的答案，而是给你想象中起了作用。
当我说你坏的时候，你内心的内疚感反而被消除了，觉得你干了坏事，又接受了我骂你的惩罚，因此没什么好改的。
我想说，我绝对不会用好与坏来评价你。因为在我眼中，评价一个人本身的行为，就是不正确。但我可以和你分享我的感受：你的做法和提问，让我感觉不舒服。
至于第二个问题，更加让我感觉不好了。也许对你来说，等他是值得的。如果不是，你不会抱有侥幸的心理，更不会向我提问。
但当我说值得的时候，又违背了我们社会的一些主流共识。你的提问，难道不是想陷我于不情不义吗？
最后我想说，如果我是你，我会向那个男人说，请他把手续办完以后，再来追求我。现在，他没有这个资格。
Chapter 5关键词：性能力
题主：女
问：冷大，你好。我们去年9月订婚，12月底领证，均处。他29岁，我25岁，相亲认识。性生活一次没成功过，因为之前他包茎。今年8月包皮手术，他恢复好，又试了三四次，还是没成功。
之前他带套被他破了处。他很在意处，尝试之前，已看过我有膜在。当晚没意识到膜破了，只是上厕所发现有粉红色，给他看了下。
第二天上厕所，我发现内裤上有红色，拍给他看，他觉得不是他弄破的。他觉得我不配合，性冷淡导致。但是我已两次去三甲医院检查，没问题。
结婚后，他动过2次手，一次锤我手臂，一次拍了我大腿一记。我以为都是自己紧张的问题，后来知道他是包茎。
他割完包皮后，最近一次试，已经进去了，他觉得我腿不配合，又对我发火，掐我脖子（第三次动手）。因为不用力，所以没痕迹。但是他六亲不认的样子很吓人。
目前他诚意一般，嘴上说想我，会去医院，但没落到实处。之前两次动手，我都没追究。他的手机我不能看（密码知道），工资卡密码我也不知道。
婚前，我和他分过一次手。他以此为理由，和之前没看上他的女生有接触。那位女生比我优秀，还送他生日礼物，后来我让他还回去他还了。
诉求：我可以接受离婚。但如果继续，他得去医院检查，并跟我签再动手家暴，就净身出户；双方谁出轨，谁净身出户的协议。目前我们已分居一个月。
我想问这段婚姻还值得继续吗？
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答：你的问题很复杂，但是抽茧拨丝，所有问题的核心还是在在如何看待性这个重点，因为你们后来的所有问题都是围绕“性”这件事产生的。
比如，他对你的攻击，那是因为他对自己性能力的不满意，也对于无法满足和征服你，所以只能通过攻击，来证明他对你的控制；
比如，他在意处，那是因为他对于自己不自信。只有寻找一个处女，他的性能力才不会被比较，才可以完成他心理上全部的占有，等等。
这一切的外在表现，都是你丈夫的性能力给他带来心理压力的外在表现。客观地说，我认为他有必要接受专业的心理治疗。
如果他能接受长时间、关系亲密的、疗效深入的、令他感觉安全的心理治疗，我相信这会使他发生革命性的改变。
但是糟糕的是，他似乎并没有意识到自己身上的问题。因此，他是可怜的。
也许，在他身上唯一有机会改变的地方，就是家暴。你都说了他再家暴，就要净身出户。那么如果他下一次再次动手的时候，你可以要求他去看心理医生。
以上讲的都是你丈夫的问题，接下来我想谈谈你身上的问题。在整个故事之中，似乎你是无辜的，你没有任何错误。
但是在聊天记录里，我可以看到一个会说“呵呵”的女人，一个和老公互相指责的妻子。
当然这个男人存在很多问题，但是作为妻子的你，如果还想在这段关系中相处，我想，是时候干一些除了指责以外的事情了。
在我看来，你们都已经被情绪带跑，已经不能在理智层面上看问题，更谈不上带着爱看问题。你们所犯的最大错误，就是双方都把彼此，当作是问题的本身。
因此，你们首先应该把问题从人身上剥离出来看。当你看见你的丈夫作为一个人的发展希望时，我想一切都有机会迎刃而解。
Chapter 6关键词：海外生活
题主：女
问：冷爱，你好！想问一个和父母相处的问题。 我和老公都刚过30岁，生活在北美，结婚几年了。我在孕期，马上待产，我父母刚刚从国内过来，计划在这里几个月，照顾我生产。
眼下我父母刚到不久，我开始有点抑郁症的倾向。父母对美国的生活完全陌生，我们每天需要花大量的时间和精力陪着他们。
医生对我的饮食有要求，他们不会做，所以我老公得单独给我做饭。我和老公都是在高强度、快节奏、竞争非常激烈的行业。
我怀孕后期只能在家工作，比同事落下一大截，心理压力已经很大。现在时间又都花在了父母身上。老公需要花很多时间照顾我，现在再加上我父母，很累，也很影响工作。
我已经决定产假结束后，就去换工作。因为现在的工作需要每周出差，有小孩后，感觉不合适。
虽然这个暂时还没进入日程，而且也尽量不去想，但是找工作需要保持斗志和行业敏感，父母带来的混乱和鸡毛蒜皮让我越来越烦躁，无法保持冷静状态。
我现在很困惑，是不是让父母过来照顾我，其实是一个错误？因为我挺多朋友也是夫妻自己照顾孩子的，虽然累，但是可以自己控制生活节奏。
但是如果让他们待一两个月就回家，我又觉得不好。更让我恐惧的是，我意识到我和他们的生活已经越来越远。
我感觉我之前想象的过几年把他们接来定居，或者我们回国照顾他们的想法，已经遥不可及。
我和老公都是小城市中下家庭的孩子，阴差阳错下很早出国，能一路打拼到现在，即使在美国，也过上人人称羡的工作和生活，很大原因是为了让父母有好的生活。
现在反而和父母渐行渐远，让我觉得很难过。希望冷爱可以有好的建议，让我可以调整自己的状态，同时找到和父母相处的方式。非常感谢！
答：我曾经在美国生活过一段时间，所以我能对你的问题感同身受。在我看来，你的问题极其复杂，包含着人生阶段、家庭、事业发展、夫妻关系、中美文化冲突等等方面。
这些问题的任何一个放在你的身上，都挺为难，更何况你把所有问题归结到了一起。所以，我认为有必要现在马上结束这一切，因为你根本没有能力解决这些问题。
人生学会勇于承认错误，这是很重要的一件事。你需要承认把你父母接来美国，这就是一个错误。
要知道，你的父母要适应美国的生活，这需要时间；想让他们来照顾你的起居饮食，这需要学习。甚至，他们在美国生活连语言都不通，他们的能力是有限的。
在这个案例中存在的问题都太大，我无法为你一一分析，但是我想说最核心的一点，那就是：我们需要承认自身能力有限，并且学会接受这个事实。
可能在接下来的过程中，你觉得让父母只待一两个月会觉得不好。但其实，这一点也没有不好。
有时候，我们就是要承认，人和人确实会不一样，不管是认知、喜欢的文化，还是其他方面。但是，我们不应该为未来做出任何的限定。
也许过一段时间后，你和你老公都拥有更好的能力，能让你们和父母重新产生连接，能让你的父母融入华人生活圈。也许那时候，才是最合适的呢。
所以你不必限制自己，觉得自己好像失去了他们。你的恐惧，是因为害怕失去，同时又有一种罪恶感，感觉自己好像背叛了他们。
我能给你的建议是，把目光聚焦于现在吧。后悔过去把他们接来一起生活，或者为未来抛弃他们而感到耻辱，这都会让你感觉痛苦。
只有将目光放在此时此刻我们应该做什么、能够做什么，才是真正的解决问题之道。
专栏作者简介：潘升，笔名冷爱，花镇联合创始人、国家二级婚姻家庭咨询师、国家二级心理咨询师。
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