傻子

又是一个晚上，我下了他的床，逃回了自己的房间，并说明天见。

虽然我并不知道明天以什么理由再见，睡多了没意思，情话刚刚说完了也没意思。

搜了不该搜的社交账号，看了某人过得还不错的模样。

真是矫情，得到了的跟根本不存在一样，没有得到的，反而越来越想要。

我们最容易在大城市中患的一种病，叫畏惧森林，于是我们都选择在一棵树上吊死掉。但是我又清楚的知晓，哪怕我买了时下最快的车票，我也难以去见你一眼。

现在我好像有了对自己好的不得了的人，但是他越好，我就越难受，无以复加的难受。这种感觉快使我窒息掉了。我以为我要的，是两不不负责的感情，在一起不问原因，分手也不用纠缠不清。大家理智的当个各取所需的成年人，心中有想守护的人就守护着，满足肉欲就行了。

但是他偏偏不要，偏偏想要跟我这个死过一次的人谈感情。

我拿什么跟他谈呢，我什么也没有了。

我时常废到连自己都照顾不好，我来这个公寓，只是下去买个东西，就忘了自己住的是ABC中的哪一栋。因此我哪里都没去，就一直关在房间里，以点外卖为生。

我是害怕这个世界的，一个人的时候我总会迷路。走着走着将自己丢了都有可能。

但好像从前的我不是这样，我是在某一天产生了不可估量的畏惧，变得一点都不勇敢，也不有趣。

珍珠几乎每天都讲，你是我见过最傻逼的人。

看得出来他是在很认真的说那两个字，毕竟我不止一次被人说傻，没脑子。

相处得越久，越发现我是个很不好照顾的人，陪伴我，需要操的心太多太多。而我又不希望，让任何人觉得麻烦。

觉得委屈，觉得自己很没用的时候，就躲起来一直哭一直哭。

而我需要疼爱的程度与我断定自己不配的程度是一样的。

我说我麻烦，不好照顾，说你走，都是怕我不小心不得已伤害到你，怕你不懂，我表现得不好的时候根本不是出自我的本意。我只是会，控制不住我各种无厘头的情绪。

这篇写到一半的时候，之前某个跟我暧昧过的男人，又秀了下恩爱。

怎么说呢，我们从前差点就要在一起。

估计是也想过，在一起未必好过，于是我那次斩钉截铁的拒绝了。而我现在伤心的理由又是什么呢，是特别悲哀我自己，为什么就没有一个人会像我等许某人那样等我，就没有哪个人会像我爱许某人那样，在整个四年里，非他不可的拒绝所有恋情。

看来，我根本不可能让哪个人非我不可。所有的人对我的喜欢都是短暂的，告白拒绝的那次，就是恋情终结的那天。

所以珍珠能坚持多久呢，一定也跟他们一样，很快就想跟我分开了吧。

他现在这般，不就是死撑吗。因为我比他之前的每一任都会折磨人，所以他不服气，这引起了他浓厚的好胜欲。但是他又没有动脑筋想想，我这么荒唐的为人处事，不就是不爱他的表现吗。

真是个傻子。