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别死了,我爱你。

2017-12-11 13:01:13 作者:风萧蓝黛 阅读:载入中…

别死了,我爱你。

  

 

1

  晚上七点我才挤上地铁,因为在这之前,我跑去金格买了一块两万元的表。

  家荣在等我。他今天做了饭,发微信催了我三次,后来不耐烦地咆哮:外面雨又大,你怎么还不回来?我一人带毛球累死!

  我没有像往常一样跟他剑拔弩张地吵。毛球,我的两岁女儿,一想到她,我的心就快融化了。

  我迟了整整两个小时,因为天气太糟糕,雨下得很大。我像一只落汤鸡,妆花得一塌糊涂,面露菜色,裤筒高卷,我以这副模样豪气万丈地买下那块表,那个店员对“人不可貌相”又加深了一次理解

  真痛快啊,消耗物质时精神也会产生极大的快感,缓解我一时的坏心情。我坐在地铁上,又恢复了一个城市人惯常的漠然,每个人都在赶着回家,一整天的辛劳与奔波,谁还有力气报以微笑

  我的婚姻也是如此。笑脸留给了上司,留给了同事,甚至留给了不相干的人,却吝啬留给家荣。

  生活已把我们折磨得冷若冰霜

  结婚五年,日子按部就班,做饭吃饭带孩子,晚上累得倒头就睡,富有温情的客套话早忘了要怎么讲。没有老人帮衬,我们不得不从薪水里挤出一笔钱请月嫂,还有毛球的奶粉尿不湿,各种衣服玩具辅食,我们连车都不敢买一辆。每天我们下班,月嫂也下班了,一个32岁的女人,和我们一样,需要在黄昏赶回家照顾她自己的孩子。

  每个人为了生存,都有不得已

  八点到家,毛球在客厅的地垫上把玩具翻得乱七八糟,家里乱得像猪窝,家荣趴在毛球旁边,看起来很疲倦,睡眼惺忪。

  饭菜在桌上,还散发着微温,看样子热了很多次了。我疲惫又心酸地抱起毛球,亲吻她胖乎乎的小脸蛋。然后把表递给了家荣。

  他瞪大眼睛问我:“我生日?结婚纪念日?毛球生日?咦,都不是啊。”

  我看着他笑了,这几年疲乏的生活已经把我们夫妻间制造惊喜的乐趣都抹杀了。

  “什么日子都不是,结婚时就想给你买块表,一直都过得紧巴巴的。”

  他的眼睛弯起来,里面波光盈盈,腮边已有了稀松的胡茬。这个男人,我有多久没有好好关心过他了呢,每天说话都夹枪带棒,经常为一点小事上纲上线地吵,现在看来,那是多么愚蠢,我们一点一点残杀曾经的美好,非要把日子过成浆糊,其实婚姻里最需要的就是好好说话。

  表戴上了,真好看,他的手比我认识他的时候苍老多了,他抚上我的手背,带着温度,眼睛里除了强烈的感动,还有疑问:“你发奖金了?”

  “是啊,发奖金了。”我挤出笑,转头看毛球:“妈妈发奖金啦,给爸爸买块表,好看吗宝贝?”

  毛球依旧玩着手里的玩具,家荣靠近我,把我和毛球揽到怀里。这是多久没有的温情了啊,原来只要柔软一点点,生活是可以很幸福的。我的眼泪溢出来,赶紧背过身偷偷擦了。

  “现在有手机,要表干嘛呀?你不是最喜欢买新衣服和化妆品吗?发奖金应该给你自己添点啦。等我再多谈几个客户,下个月多挣点业绩,给你买那枚心形翡翠戒指。”

  翡翠戒指,家荣居然记得。我以为他早忘了,在日复一日的生活里,恋爱时那些空洞的愿望或情话,谁又能记得多少呢。可如果我们把每一天都当作最后一天来过,是不是就会完全不一样了?

  夜深了,毛球折腾半宿终于睡着了。家荣睡在我脚头,在黑暗中欣赏那块发着夜光的手表,我踢了踢他:“过来睡。”

  一米八的床,一家三口睡一边,是有点挤了,怕压着毛球,家荣在床尾睡了两年。他爬过来,我身子挨上去,抱紧他,脸埋在他热乎乎的胸口,他的皮肤软和温暖,我的心也软和温暖。

  他抚摸着我的背:“你今天有点奇怪,有什么事?跟我说说。”

  “家荣......”

  “嗯?”

  “我爱你。”

  家荣不再说话,紧紧地抱住我。

  黑暗中我看不见我的眼泪,但它像一股汩汩的泉水,如果这一刻成为永恒时间在手表上停住,那该是多么美好的事。

  可是不行了,我得了癌症,活不长了。

  2

  如果不能选择活着,那我得想想该怎么去死。

  医生说我得了肺癌,可我只不过觉得肚子痛而已。

  黑白的肺部影像图上有明显的阴影,像不可一世绝望,给我判了死刑。我不信,昨天又拿着片子去了省医院,医生看了看,说辞差不太多,连委婉的语气都带着机械化的意味。

  “要不,再做个CT看看?然后结合血检,基因或纳米检测.......”医生问我。

  我的头摇得像拨浪鼓。

  照一个CT就要600块,各种检测能把癌症弄没吗?如果不能,那这钱花得太不值,不如给毛球买两罐奶粉更加实际。

  我开始考虑我的人生了。这不是宏大的构建,而是微小的短期的计划,短得让人心酸。

  我的父母虽然身体不太好,但都有退休金和医保,我还有一个弟弟,倒不用太过担心。

  可家荣带着毛球,要怎么办?

  我要怎么办?

  是在沉默中等死,还是鬼哭狼嚎地等死?住在医院里,全身插满管子,输大袋大袋的营养液,直到化疗把头发都拔光,把我的灵魂都抽空?然后等所有亲朋好友拎着果篮鲜花,每一双眼睛里都透露着遗憾同情

  不不,我受不了!!

  我不想等癌细胞扩散全身,我形容枯槁地躺在床上疼得死去活来像一个鬼。如果结局都是死,我必须死得体面一点。

  哪一种死亡是体面的?

  跳楼?万一脸着地又痛又难看。

  割腕?好疼好疼。

  安眠药?吃得半死不活拖去医院洗胃太糟糕。

  撞车?顺便碰个大瓷,给家荣和毛球弄点赔偿金?不不,良心上过不去,临死了不能晚节不保。

  投河?溺水而死的人肿得像一个惨白的皮球,到最后连容貌都难以恢复,我可不想毛球看到我这样。

  毛球,一想到毛球,我就不想死。

  家荣以后会找个什么样的女人?啊,我的化妆品必须在我死前用完,那几件贵点的衣服我要送给闺蜜穿,至于还没供完的房子和柔软的床,我已无力阻挡她侵入这一切。

  她会对毛球好吗?应该还会再生个孩子,瓜分对毛球的爱。

  不敢想。现实太过残酷,残酷到我连反抗这一切的力量都没有。

  以前跟家荣吵架,常常抱怨人生太苦太冗长,糟心的事情真他妈多,现在觉得,在死亡面前,什么都微小如尘埃。

  医生说我这样的情况如果经过穿刺鉴定出肿瘤的成分,无需化疗,可以吃靶向药物来控制,尽可能延缓生命

  延缓到什么时候?让病痛耗尽我的尊严和金钱吗?然后留给家荣和毛球一个千疮百孔债台高筑的家?

  不,我必须去死。

  3

  人只要想得通,看得淡,再浊的尘世都会变得清亮美好。

  可我和家荣一天比一天腻歪,以前一回家就有气无力,现在话多得说不完。

  因为我知道现在不说,以后想说都没有机会了。

  他说:“每天忙忙碌碌,都没空停下来享受享受生活。”

  我说:“你说忙碌到底是为了什么?”

  “为了让你们娘俩儿过上更好的日子。”

  “现在就很好了,好得冒泡。”

  “咦,这么容易知足了?以前你天天抱怨钱太少,抱怨我还不升职加薪,你说你想买的东西太多,你还有很多地方要去,连亚洲都没有出去过。”

  “世界在我心中,不去也罢。”

  “老婆,我发现你变了。”

  “变丑了?”

  “变得平和豁达温柔体贴了。”

  “咋这么容易满足?要是以后你再结婚,得找个比我好的。”

  “呸呸,咒我啊?说反话啊?欲擒故纵啊?”

  “没有啊,真心的。以后找个范冰冰那样的。”

  “有你和毛球,范冰冰有啥稀罕的?”

  “男人的话最不可信。”

  “那你问毛球,球儿,谁是世界上最美的女人?”

  毛球说:“妈妈。”

  家荣得意地看我,我得非常非常努力地吸气吐气深呼吸,才能不让眼泪掉下来。

  以前怎么没发现,这个家让我无比贪恋。是不是很多人都这样,总是伸长脖子在外面寻觅世界的美好,而美好之源却就在我们身边,触手可及。

  聪慧的毛球一天比一天可爱。妈妈,妈妈,她总是缠着我,又白又胖的小手抓紧我的衣服,她用粉嘟嘟的嘴唇亲我,涂我一脸的口水。

  婆婆从老家来了,大包小包地带了很多东西。长年糖尿病,又晕车,五个小时的车程来一次就像遭了一场大难,可她还是来了,说想毛球想得紧,一定要来看看。

  我看着她,曾经看哪哪不顺眼,总觉得隔山隔水,可现在我却对她心生同情。没有哪个女人不希望孩子好,没有哪个女人不想争夺爱和温暖,如果所有的出发点都是如此,一切都可以被谅解。

  那天我们一起吃了一顿饭,全程欢声笑语,气氛和谐,我屏住呼吸享受每一分,我调动所有的灵魂记忆铭记每一秒,我觉得自己拥有的足够多,可当我躲进卫生间擦眼泪时,还是觉得太少太少。

  4

  时间太快了。一个多月很快过去,腹部隐隐作痛的时间越来越多了。

  生命已经有了馈赠,可我太过贪心,曾经鸡毛蒜皮婚姻现在被我视若珍宝,每活一天都是赚的。我一再告诫自己一切都准备得差不多了,该走了,不然以后会死得忒痛苦。我多么幸运啊,知道自己什么时候死,在这世界上,很多人连什么时候死都不知道。

  走之前,还得把职辞了。

  刚好那天经理开会时又强硬地把别人的工作分摊到我手里,我在会议室霍然起身,死命拍了桌子:“老娘不干了!”

  经理的脸真黑,我真痛快。

  月薪八千块,与生命相比,又算什么呢?

  从未如此扬眉吐气过,我在同事崇拜的眼神中一点一点消失,嗯,这样的离场,很完美了。

  攒的安眠药也差不多了,想来想去,还是这种死法最不痛。百度了剂量,现在差不多能置我于死地了。

  写了一封长长的遗书跟家荣告别,还有16封信是准备给毛球的,一年一封,足够她看到18岁,包括女孩子的生理期注意事项、青春期性教育都写到了,如果还有什么没想到的,交给家荣吧,我想他会是一个负责任的爸爸。

  之前偷攒的五万块私房钱,两万给家荣买了表,剩下三万也留给他吧。来参加我葬礼的人还会再送点礼金,能够补贴爷俩的家用,要是家荣以后再找个好女人,节省点也能好好过了。其余的我也操不起那心了,我无能为力,但我会保佑家荣发财的。

  最后,还想和家荣再看一场电影。

  两年多没进电影院了,毛球是呆不住的,我们撇下了她。

  选了一部卡通片《寻梦环游记》,我想可以寻一下未完的梦,可影片讲述的却是家人、爱和死亡的故事,我看得眼泪横流。如果活着的人忘记了死去的人,那死去的人便会在天堂化为灰烬

  电影里说,被遗忘才是真正的死亡。

  那么,我的亲人朋友会记得我多久?家荣会记得我多久?毛球又能记得我吗?

  主人公米格在唱:

  “请记住我

  虽然再见必须说

  请记住我

  眼泪不要坠落

  我虽然要离你远去

  你住在我心底.....”

  我在电影院号啕大哭

  家荣拍我的肩:“傻婆娘,我会记住你的,毛球也会。今天的3D票贵,好好看电影啊,别浪费。”

  5

  今天就是我留在世上的最后一天。

  死在外面太寒碜了,我还是得在家里死。趁家荣上班时结束这一切最好不过,我不敢去想象他下班回来见到我是什么样的表情,不过痛苦很快就会过去的。

  他和往常一样早餐都来不及吃,咬着面包换鞋子,我抱着毛球看着他,月嫂再过二十分钟,就会进门。

  “家荣......”在他出门前我还是忍不住叫了他。

  他回过头来,笑容真好看啊。我走上前,和毛球一起,扑进他怀里。

  “怎么啦?”

  “你会记住我吗?”

  “看电影看出后遗症来了?我发誓会永远记住你布满妊娠纹的肚皮。”家荣依旧嬉皮笑脸

  “快滚啦,好好上班哈。以后一定要对毛球好哦。”

  “更年期到了?”他掐我。

  我呵呵笑:“再见。”

  再见了,家荣。

  他走了,灰色的呢子大衣,手腕上露出半面表壳,我的家荣,好好捯饬捯饬,还是一个挺有魅力的男人。希望每天戴着那块表,能留住我们在一起的时光,能让他记得我。

  唉,真可惜啊。

  6

  我亲了毛球五十次,把她的头发梳成两个小辫。

  月嫂来了,我把毛球交给她。手指在毛球脸上停留,指尖留下了柔软细腻的触感,我狠狠地记住了。

  倒了一杯水进了房间,关上门,我开始吃药。

  一颗,两颗,三颗......嗯,没什么特别的味道。吃到第五颗的时候,门被咣地推开了,家荣扬着一张惊慌失措的脸奔进来,看到我手里的药瓶,更加惊慌失措。

  “你这是干嘛?!”家荣把药瓶扔在地上,把我勒在怀里,差点让我窒息。

  “你刚才讲那些话奇奇怪怪的,出门到了地铁站,总觉得有什么东西一直牵着我回来,心里不停地打鼓!”

  我很恼怒,他破坏了我的全盘计划,但他被我吓到了,而他被吓到的样子又吓到了我。我开始放声大哭,压抑了好久,终于可以哭得肆无忌惮,哭得嚣张跋扈。

  家荣果然拖我去洗胃,才五颗而已,开什么玩笑。

  “我不洗,反正都要死了。”

  “死个屁,我不准你死!”

  “你说不准就不准,你是上帝啊!”

  “老子就是上帝!”

  “好啊,上帝,把我的癌症消除吧!”

  家荣沉默了。

  出租车驶过宽阔的马路,满街都是幸福的人,我突然觉得晕眩,我为什么还存活于这样的世界里,等待我的,只有痛苦且没有尊严的活着。

  家荣说:“倾家荡产我也要给你治病,请为我,也为毛球,勇敢地多活一天是一天。可以吗?”

  他搂着我,眼泪大颗大颗地掉下来,仿佛能听到跌落皮肤的巨大声响。我的喉咙很痛,我的哭泣使嘴唇颤抖得没法回答这个问题,因为我们都不是上帝。

  7

  医院到了。

  又是一系列乱七八糟的检查,我眼皮开始打架,我好想睡觉。

  在意识消失前,我断断续续听见医生说,五颗安眠药,没事,睡一觉就好了。

  医生还说,什么?谁说她有肺癌?我看她刚才哭的那几嗓子,肺活力很强嘛。

  家荣说,片子我带来了,你看下。

  医生又说,她到底叫陈丽还是程丽?

  陈丽啊。

  为什么袋子上写着程丽?

  不放心的话,再拍一个 CT,按照刚才的检查,她胆囊上长了息肉,她平时会疼吗?

  啊啊啊......我还想听下去,但我睡着了。

  我的胆疼?我的胆估计是太肥了,不然也不会胆大到自杀。原来我好好的,只不过倒霉催的拿错了别人的片子。只要能活,就算割掉我的胆都可以啊!

  这一觉睡得甜美冗长。

  醒来时,是第二天了。家荣抱着毛球坐在床边,阳光富有活力地挤进窗子来。

  家荣一副恨铁不成钢的表情:“你说你是不是傻?你是不是傻?毛球,谁是世界上最傻的女人?”

  “妈妈。”

  “答对喽!”

  我慢慢清醒过来,看见眼前这一切,想到我还活着,一边流泪一边笑。我从床上蹦起来,使劲拥抱和亲吻这可爱的爷俩儿,怎么都不够。

  啊呀呀,活着真好呀。

  啊呀呀,一切都那么美,我为什么这么幸福,感谢生活感谢上帝啊!

  但这样的欢喜只持续了几分钟,我突然想到送给闺蜜的衣服,我匆忙用完的化妆品,我奢侈买的手表,我的心好疼呀!啊啊啊!还有我辞掉的工作,八千块啊!!我怎么突然就成了一个失业妇女?

  我翻身下床穿衣洗脸,豪气干云地说:“老娘要去找工作!”

  家荣却不急,一副慢条斯理的样子:“留得青山在,不怕没柴烧,大不了从头再来呗!只要活着,活着就好!”

  嗯,活着真好。

  愿我们都能为了爱而活着,也因为活着而发现了爱。 

  上上周末带孩子去看了《寻梦环游记》,全程泪目。好喜欢这首主题歌,叫Dazzle同学把谱子扒出来,昨天录了一整天,我唱了56遍,还是没法唱好,特别是那一句高八度的高音,真是要了黛姐的命了。大家将就听吧

  演唱:风萧蓝黛

  吉他伴奏:Dazzle

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