这位小姐，为什么要这么痴缠

　　我想去很多地方，基于没有任何人能陪我，于是我还是得待在这里。

　　不想再装作自己好像很爱你，不想因为那些爱换取别人的白眼你的恶心。

　　你终于找到我的时候，我以为心跳加快就代表也喜欢，后来多方证明，我只是害怕而已，因为害怕所以紧张兮兮。我逼自己想尽办法留住你，可我已经很久没对人类热乎起来，所以很难找到话题。我不知道能跟你说什么，也不知道怎么才能在你找我的时候将话题蔓延下去，于是说不了几句，你就觉得我好像对你没什么兴趣。或许，我真的对你没兴趣。我也不太懂我自己。

　　有时候，哪怕我真的对一个人存有好感，也需要对方像我证明。没有证据，我自己都不知道，于是就无所谓的放他走掉。而走掉真好，毕竟爱情无论开始或结束都会让人身负重伤。

　　我想彻夜不归，想象着自己一个人四处游荡，像是透明的鬼，穿过红绿灯，穿过人行道，往更高的建筑物上飘，哪怕最后自由落体将全身粉碎掉，还能迅速聚拢到一块儿，再飞，再跳，直到白色出现，我就将自己藏到城市最肮脏的垃圾桶里睡一觉。

　　我会见到你，在你身边飘来飘去。看见你每顿只吃十多块的饭，却要给网卡冲上一两百块。看见你在微信上跟复刻老板因为巴黎世家的鞋子讨价还价，也找真的代购买了supreme的卫衣。看见你同时跟三个妹聊天，跟三个都提了吃饭没钱，有一个给你转了50，另外一个拉黑了你。无数个夜晚，你穿着真假混穿的潮牌，跟你的狐朋狗友去蹭迪，没人愿意真的花钱开台，毕竟可以在台上看对眼就带去酒店。但偶尔，也会有失手的时候。这个时候，你会在这再厚脸皮一会儿，点杯酒故作深沉。而人到二三点就散得差不多了，这时候，她看见你了，自费跟你睡了。你习惯了，毕竟总有人会带你回家的。

　　以前你说，要有人看透了你的虚伪与自私仍然能爱你，而不是为了你的皮囊急于的展开一段关系。可是你不知道的是，别人都是爱了后发现你不过如此就丢弃了你，而我，是深知你不过如此便没有让自己奢望太多，但纵使我奢望够少，你给我的也少的可笑。

　　我厌倦的，是你日复一日的找借口说，我就是这样的，你又不是第一天认识我。可是我遗憾并且气到发抖的是，你他妈就没有因为要跟我好好在一起努力过。

　　自你之后，我害怕我遇见的每个人都会是另一个人你，或是他们会使我变成又一个讨厌的我自己。固步自封不是为了等你回来，而是我害怕被伤害，一次又一次的跌进漩涡出不来。

　　说一件很小的事吧，在某景点的草坪上，我俩都一同躺了半晌，最后我因为坐得有点麻了，便撒娇说，你拉我起来，重复了好多次，你笑着说不要，你自己起来。很久我都还是坐着，你依然站着笑嘻嘻。最后，你开始往前走，以一种好像我跟不跟上来你都要走。

　　那时我一点也不委屈，一点也不，我只是对面前这个男人绝望了而已。于是我拍拍屁股，自己撑着地面站了起来。其实站起来很容易，只是当我展现最需要你的一面的时候，我没看见你伸出手。那是我为数不多的撒娇，不是求你吃饭吧，不是求你不熬夜吧，是为我自己。

　　你是真的值得和你果然不爱我，我告诉了自己后者。

　　而一个自私的人，怎么配拥有爱情。