你的沉默是糖衣，我的固执是炮弹
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作者 | 杨思远向日葵签约咨询师
两性关系中，经常有这样的场景发生：两个人因为某件事/某个话题争执不下，一个希望对方听从自己，另一个却总是固执已见。那个常常扮演劝说的人，已经习惯了对方的固执，最后不得不用沉默收场，避免一阵小骚乱演变成一场大灾难。
如果还原成对话模式，应该类似这样：
甲：“这件事情明明就是这样的啊，你怎么就不能XXXX呢？”
乙：“谁说应该那样啊？我就认为应该这样啊，我凭什么要改啊。”
甲：“你怎么总是听不进去意见？怎么总是这么固执！”
乙：“什么固执？我这叫坚持自我！”
甲：“……”（沉默）
在这场小战役中，其实双方都有使用自己的武器，甲的武器叫“沉默”，乙的武器叫“固执”。
沉默的糖衣，愤怒的变体用沉默结束战争的甲方，并非真的“无话可说”才转而沉默，相反，沉默作为一种最为丰富的语言，其实它代表了甲方有太多的话想说。
用沉默防御战争当乙方再一次用固执来回应自己的建议的时候，甲方的内心其实已经有一万匹马奔腾着呼啸而过了，但是甲知道，如果任凭这万马齐奔，必然引发一场新的大规模战争。
早前的经验已经证实，大规模战争包含了言语指责、人身攻击、冷暴力等多种战术，杀伤力可以达到8000点之高；而眼下的小规模争执，如果用沉默来结束，虽然自己得奋力疾奔，把这万匹野马关进笼子里，累是累了点，但是杀伤力也才1000点而已，显然伤害要小很多。
左思右量，甲决定用沉默结束对话，目的就是为了避免大规模战役引发的两败俱伤。
用沉默传递愤怒当乙在对自己的固执已见夸夸其谈的时候，甲很可能一言不发低盯着乙，眼里满是怒火，就好像一群饿狼紧盯着自己的猎物一样，仿佛分分钟想要把对方撕烂吃掉。
让甲感到如此愤怒的原因，是每一次劝说，都在乙那里以固执的方式被拒绝。劝说的本质，是希望对方能够改变，来满足自己的需求，但是对方不但没有看到自己的需求，反而却通过一再拒绝的方式，去创造新的不满。
在甲的世界里，一段本来80分的关系，希望能够通过乙的改变，换来90分的体验。但却不料，乙偏偏不配合，还通过一次次地挫败甲的期望，将关系得分直线拉到合格线以下。
甲的心理语言是：“你怎么能完全无视我的感受？！你怎么就不懂这是在改善我们的关系？！”一种恨铁不成钢的怒气，却因被气得厉害，最终只能用带有愤怒的沉默作答。
用沉默表达表面认同当然，甲也有可能用沉默在采取一种“以退为进”的战略战术，即用沉默表达对乙的认同，传递的信息是：“好吧，你说的都是对的”。
这种认同，并非是甲发自内心的认同，而是在日积月累的战争经验中，总结出来的教训：不能硬碰硬，越是顶撞，反作用力也越强。
通常情况下，一个人的示弱，会引起另一方的内疚心理。当甲沉默不语的时候，乙反倒惴惴不安，开始思考：“我是不是真的太强势了？我是不是太过分了？其实不就是让我XXXX吗？这也不是什么大事儿啊……干嘛因为这点事儿把TA搞得那么难受呢？……”经过这样一系列的思想斗争，乙决定听从甲的建议，改变自己的态度或观点。
甲内心窃喜：“果然，身经百战，才能名不虚传啊”。
我的疆土，用固执守卫如果说沉默是甲的表达，那么固执也是乙的言语，在这场无形的硝烟战争中，乙又在用固执释放哪些作战信号呢？
换句话说，乙在用固执，表达自己什么样的内心诉求呢？
“我不想被否定”当甲试图让乙改变自己某些观点的时候，乙感受到的是“被质疑”。
如果乙是一个人格完善内心强大的人，或许TA不会因为别人质疑自己的观点而感受到不悦，如果别人观点确实是对的，TA也可以很理性地采纳他人的建议。
但是，如果乙是一个本身内心就很脆弱，自我功能不是特别完善的人，那么TA很可能会把别人对自己观点的质疑，当成对自身整体的否定。也就是说，当甲说“你怎么就不能XXXX”的时候，乙的感受是：“如果我听从了甲的建议，那么就代表我这个很糟糕、很差劲、很无能”。
没有谁会心甘情愿承认自己的无能，所以乙宁愿引发战争，也会用固执来和对方死磕到底。
“我不想被控制”在甲乙双方交战的历史中，甲很有可能一直扮演“劝说”的角色。劝说，如果换成另外一个词，也可以叫做“降服”。
降服，可以用一个颇具画面感的场景来描述，我们经常在电视里看到一些古装剧，比方说周边国家都来中土大唐朝拜，之所以朝拜，就是因为周边国家被大唐的盛世威严降服了，自己甘愿归顺大唐，祭献自己的权力和疆土，听之任之。
如果将这个场景切换到两性关系中，就是甲试图通过劝说来降服乙，让乙交出对自己的控制权，一切都听自己的。
丧失控制权，意味着什么呢？意味着不被尊重、没有自由。
匈牙利诗人裴多菲曾说：“爱情诚可贵，生命价更高。若为自由故，二者皆可抛”，可见，没有自由的人生，是不值得过的。
乙当然也知道这个道理，遂用固执守卫自己的疆土，捍卫自己的尊严和自由。
“我不想体验痛苦”乙也有可能是在用自己的固执，回避某些不想体验的痛苦。
假若乙有一个非常严苛的父亲，从小到大对TA管控得都非常严厉，比方说，不写完作业不准出去玩；吃饭到时候，因为偷瞄一眼电视而被拍头；进门没有把鞋子摆放整齐，就迎来一顿胖揍……也就是说，哪怕鸡毛蒜皮的小事，乙都是被自己的父亲控制的。
与此同时，父亲控制自己的方式，就是用暴力来管控，那么乙在听父亲话的同时，体验到的情绪是痛苦的、难过的，这个反应模式也会成为TA潜意识的烙印：听别人的话，很痛苦。
所以当甲试图说“你怎么就不能XXXX”的时候，乙马上会进入应激状态，因为这在潜意识里会勾起TA对自己父亲的记忆，为了避免重新体验与父亲交往中所体验的痛苦，他会采取反抗，即用固执己见的方式来抵御痛苦。
结语家庭中的战争，大多数都是关于“控制权”的战争，对情感的控制，对孩子的控制，对话语权的控制等等。
可是你有想过一个问题吗？在这场战争中，就算你战功卓越，成绩斐然，最后你又赢得了什么呢？
荣格有句名言，“爱与权力，是天平的两端”，换言之，当我们悄悄引爆关于控制权的战争的时候，我们实际上就放弃了对彼此爱的滋养。或许，你最终使得对方向自己俯首称臣，有一种大好河山都归己的快感，但与此同时，你也成为了“孤家寡人”，阻隔了爱的流淌。
家，是每个人的港湾，需要用爱来圈养。对方明明很固执，可是你能透过固执看见TA的脆弱，允许对方做自己，这是一种情趣；对方蛮横又霸道，你非但不争执，还为此感到甘之如饴，这是一种能力。
就让《甄嬛传》停留在电视屏幕上吧，现实生活中，我们都需要有点《我爱我家》的轻松感，化解你的沉默，消退我的固执。
作者介绍：杨思远，专栏作者、心理咨询师。追求有用的反鸡汤主义者、拥有积极态度 的悲观主义者。个人微信公众号：拉姐（ID：byjzlajie)
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