笑吧

　　笑吧

　　高考只是决定你们未来在哪座城市打LOL，但是还是要好好考，因为毕竟大城市网速比较快

　　我高考体检时，抽血时不敢看，脸扭一边去了！那医生和我说：不疼，你看都抽完了。然后我扭回头，她笑着当着我的面把针插了进去……

　　给你们讲一点人生的道理。在厕所里的时候不要把厕纸和手机夹在同一个腋下，这样你在用完厕纸取另一张的时候，你的手机就会掉到地上，然后你在捡手机的时候你的厕纸就会飘落到厕坑中，然后你就会被困在厕所里。 我怎么知道的你们别管。

　　刚一推销的打电话给我：“你好小姐…” 我：“我不是小姐” “那这位女士” “我不是女士” “啊那怎么称呼您？” “叫我女神” “啊？哦女神你好” 我啪的一声就把电话挂了，没办法，女神都是高冷的。

　　一二货男同事有些秃顶，于是他更加关心剩下的几根，一天他又在公司卫生间摆弄几根头发，一女同事出来戏说道，你又在调整你的条形码了吗？哈哈，条形码。

　　期中考试英语，全校倒数第二向倒数第一要答案抄，倒数第一用很鄙视的眼神把答案递给他。结果成绩出来倒数第一还是倒数第一，倒数第二考了班级中间。倒数第二拿着试卷说：去掉我们俩的答案，正确率果然比较高。

　　早上一睁眼我就冲老婆吼：是不是今天还得我刷碗？她说：是。又问：这个月零花钱没了是不是不再给了？她说：是。再问：是不是你说啥我都得听？她回答：是。——老婆对我连半个“不”字都不敢说，让我每天好心情。

　　家里的哈士奇，训练捡东西一直没学会，直到有一天，兜里钱掉了，他丫叼着不撒口，从此学会捡钱了，有一天他和一个硬币较上劲了，叼不起来，丫的硬是用舌头舔回家……

　　有个朋友一万元起家，做股票才一个月就赚了38万，问他怎么赚的？他说给人荐股，跌停了，被人打断了腿，对方赔的。

　　早上正睡觉，我爸妈叫我起床，我装作没听见继续睡。过一会，我迷迷糊糊感觉有人捏着我的鼻子，我就想开嘴呼吸，结果，我爸就顺着我的嘴塞了一把盐。

　　昨天化学实验课我学到了很多东西。温度计15块一支 、烧杯10块 、试管5块！

　　上次我们五个人去坐云霄飞车，其他四个人都不敢坐，为了不浪费，劳资坐了五次！五次！要不是被抬上救护车我tm能坐一整天！

　　在外面遛狗，忽然跳出一杀手把狗杀死。我问道：为什么杀死我的狗，杀手答：有人买你的狗命。我高兴的问到：你语文老师是谁？我给他包个红包。后来越聊越投机。杀手忽然问到：女朋友哪里人？我说到：还没女朋友呢；杀手忽然就把刀子捅过来，嘴里还说到：单身狗也是狗！ (情感故事 www.wenzhangba.com)

　　早上陪妹妹去吃包子，服务员端上来之后，这货从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，她惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫！” 满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定地走上前说：“这是豆沙包啊！不吃滚……”

　　小时候从来不写试卷，因为知道写了也不会及格，不如不写。这样老师也不用改我的试卷，直接打0分。试卷发下来再抄别人90多分的，自己再在0前面加一个9，回家理直气壮给老妈看！

　　跟我妈聊天说：“每年高考之后都有人自杀，今年也不知道死几个？”我妈淡淡地说：“都是大人给孩子们的压力太大了，活活把孩子逼上绝路啊。你看我多好，对你从来就不抱希望。”

　　有一次我们正上着晚自习，突然停电了，然后老师开始发蜡烛，然后……然后有打火机的都被叫去办公室了……

　　之前邮寄东西经常被摔的不能看，后来想了个办法，给别人送瓷器时都会在箱子每一面上用粗体字写上“开光法器，镇物在内，永世压制，不得启封”几个字，再画几个郑重其事的符，这样的包裹送出去，通常都是完好无损的一路到朋友手中……一朋友反馈说快递师傅电话里带着哭腔问箱子磨穿了一点怎么办……

　　我能想到最浪漫的事就是有一天我们都老了，在熙来攘往的街道上，我拉着你，你牵着我。我们就这样走到一个路口，突然右拐的汽车斜插过来，你一个箭步冲上去，挡在我的前面。看着躺在地上痛苦的你，我哭了，哭得是那么地伤心无助，“老太婆，快起来吧，又特么是一辆奇瑞！”

　　拆快递的确和解女生胸罩差不多，有时候看着盒子挺大的，拆开才发现东西很小。

　　“亲爱的，你安静的专注做一件事的时候真的好可爱”，“我在蹲马桶的时候你能不能先出去！”（投稿ID：斌）

　　一哥们醉酒驾驶，把一家三口刮倒，还好都是轻伤……警察赶到，处理现场，那哥们说：“警。察……同志，我就喝一瓶酒，真。不是……我……的问题，我……就没见过……大半夜的，一家三口在马路中间……吃火锅的……”警察：别叨叨了！赶紧把车从人家屋里倒出去！

　　汪峰回酒店，看到一群记者守在门口，便上前询问：“你们这是干嘛呢？”记者头也不回：“等汪峰出来。”汪峰心喜：“准备采访他什么？”“想问问他周杰伦在不在酒店里。”