遍体鳞伤的我该何去何从

　　 从小到大，我从不跟人计较，不与人比较，不管别人待我好还是坏，我从来不做任何反抗。即便自己的成绩再好，也从不在同学老师面前表现张扬。因为爸爸妈妈从小就教导我要为人善，要宽容待人，要保持一颗感恩的心。所以不管他人如果欺负、侮辱、谩骂、嘲讽、捉弄，我都告诉自己要忍耐，如果实在忍耐不住了，就躲起来偷偷哭一场就好了。所以，这二十几年里，无论伤害我有多深，我都没有怨恨过谁。

　　    我不怨天尤人让我出生在这样一个普通或者说穷苦的家庭，因为我虽然不能像别人家的孩子那样想要什么就有什么，但是我却有着非常爱我的父母和兄弟姐妹，我所拥有的幸福快乐是很多富贵人家的孩子所没有的。我也不怨那些看不起我、欺负我和伤害我的人，因为并非他们本性就坏，只是他们没法理解我们这等人家的处境罢了。

　　    你也许会问：你就真的一点也不怨，一点也不恨吗？当然不是，人非圣贤，又怎么可能对于七情六欲毫无感知呢。他们是欺负我，伤害了我，但至少他们没有伤及到我仅有的那点自尊，所以怨恨过后我会选择原谅。

　　    我不奢求谁会像我的家人那样爱我，理解我，我什么都没有，唯一有的就是那一点点自尊，这是我的底线，只要不侵犯到它，什么我都能忍受，因为它是能坚持到今天的保护色。

　　    可是，就在昨天，我仅有的那点自尊却被伤的体无完肤，七零八碎。四年了，我不埋怨，不计较，不作要求，四年，一千多个日日夜夜，任何事情，无论大小，我都用心的、努力的去做，因为这是我的工作，无论我愿不愿意，能不能做，我都必须要用心、努力去做。说不能再公众场合包括微信朋友圈释放负能量，好，我索性什么都不在发布，除了工作的内容。无论什么时候，我都把工作放在第一位，外公去世的时候，为了工作我连他老人家最后一面都没有见到。外公周年祭的时候，为了工作我也没有请假回去。这两件事对我而言不仅仅是遗憾，我内心的痛苦无处发泄，所以就在朋友圈发布了当下的心情，可是你们看到后只会认为我不懂事，认为我对公司有意见，认为我不分场合发泄自己的不满情绪。可是，你们谁又站在我的角度上为我想过？如果我不是为了工作，又怎么会见不到外公最后一面，又怎么会只有我缺席外公的周年祭？我的发泄仅仅只是自责，我从来没有怪罪于公司，可是你们却总是认为我在怪公司。百善孝为先，逝者大于天，这个难道你们不知道吗？那不是别人，是我的外公，是把我拉扯大的外公呀，工作没有了可以再找，但是外公走了就再也见不到了呀。你们有想过这些吗？永远都是在要求我不要这样、不要那样，出现了问题就指责。这些我无所谓的，就算心里再委屈我都可以释怀，可为什么还会认为我是那样的人？如果我是那种爱财之人、吝啬之人，试问我又怎么可能委曲求全的待4年？为什么连那一点点自尊都不愿意留给我，一定要把它打碎了吗？ (好文章 www.wenzhangba.com)

　　    四年来，我把所有的心思都放在了工作上，连感情都舍不得去谈，身边的朋友一个个的成家立业，只剩下我一个人孤苦伶仃。再过两年就30岁了，到那个时候嫁人又谈何容易呢。我把宝贵的青春放在了这份工作上，我不怨任何人，因为是我自己的选择，可就算我再无欲无求，我的努力也是需要被认可的呀。你可以不认可，但为什么一定要践踏我卑微的自尊呢？

　　 哭就是不坚强吗？我的坚强已经被打碎了，难道我连哭的权利都没有了吗？我不知道自己还能撑多久，也许是今天，也许是明天，遍体鳞伤、体无完肤的我终将会远离的吧。到了那一天，我的努力和付出，会有多少人真正的在意呢？

　　    我无数次问自己：是我错了吗？是不是从我处处忍那一刻起，我就错了？自尊都没有了，这样的我该去向何方？哪里才是我的容生之所呢？家？那里当然会是我永远的港湾，可是这样的我哪里还有脸回去呢？这二十几年来，我不欠任何人什么，因为所的欠的都在我的父母那里。每次妈妈说：“你也老大不小了，遇到合适的就该考虑结婚了。你看跟你同龄的小孩都已经上学了。你一个人在外面，身边没有一个人照顾，妈妈担心呀”除了说，妈妈你放心，我有分寸的。我不知道还能说什么。父母的担心我何尝不知道、不理解，我又何尝不想有个依靠，可是缘分这东西可遇不可求不是吗？

　　 茫茫人海，那里才是我的家？真的要孤独终老了吗？我到底该何去何从？