粉红，一些淡漠，都归零。
2015。11。10日，光棍节前夜，两个人，两个相识一个月的男女，互表爱心。让一个已经把所有情绪都整理好了的人，再次努力从头开始回忆是很难也有点残忍的，虽然我不至于残忍这样的悲壮。可是，终究这是属于我的2015的最后一段无疾而终，如果连自己也不愿意在这里浪费笔墨，谁又来帮自己回忆，虽然如今对于感情的态度，我已经搞不懂自己。
十月份认识，知道的讯息是180高，摩羯座，说话挺逗或者说聊天很逗，其实再无其他。虽有考虑过可能性，但那时候连好感都算不上。忘了说，他在北京，我在青岛，而我们工作有联系。天开始要变得冷了的缘故，或者一个人在外面有点累了，或者活到本命年了还没有谈过像样的恋爱，或者或者，在某个时刻自己很想开始恋爱，不顾一切的那一种。突然看到他朋友圈的字，好看到爆，对于一个字控，好感已经越过了仅仅是好感的那条线》
真正情愫开始的那一刻，应该是听到他声音的那一刻，之前从来没有注意过身边的声音，除了广播男女主播。可能是一直在北京呆的缘故，很明显的京味普通话，声音好听到爆。就是那一刻，我便开始了自己的遐想，以及慢慢开始有意无意找他聊天。两个人都是摩羯座，在很多价值观，以及大是大非方面出奇的相似。白天借着工作的缘故联系，晚上微信至一两点，慢慢两个人都开始有意无意开开玩笑。了解的越多越来越发现，对我来说，他是比较理想的人，很多点很符合自己的臆想。差不多就是在一个礼拜里，彼此就把自己的故事交代的差不多了。2015。11。10，因为聊到光棍节的话题，两个人的气氛都怪怪的，再加之对我来说晴天霹雳般的消息-朋友圈好看的字居然不是他写的。瞬间好感暴跌，当时就有点进行不下去的感觉，仿佛受到了很大的欺骗。两个人闹得有点不愉快，本来可能大概止于此了。他却问咱俩能不能抛开顾虑好好聊聊，于是“你对我有没有想法”他便开始问。当时脑子乱的只能毫不掩饰的回答是的，结果他的回答也是。两个慢热的摩羯，在光棍节前夜，在仅仅熟悉一个月后，便彼此表达的好感。这不科学，但发生了。
11。12日开始，他打来了第一个电话。感觉比在微信发语音时声音更好听，我时常觉得他应该去做个男主播。两个人总是打很久的电话也不舍得挂掉，通常都是会打到舍友要碎觉，自己一个人又去厨房继续，而他也是为了不影响父母而借着出门抽烟的缘故继续。那样更直接的听着他的声音，更是觉得自己对他好感增加。开始的时候，我聊天总是显得害羞话不多，所以全靠他一个话题一个话题的引导我。星期天的时候，用微信可以给我唱歌，一个多小时。而爱开始的时候就是觉得一切好巧，好巧他唱的歌我都很喜欢，好巧他最近听的歌我刚好在循环，莫名其妙的一切好巧。虽然不至于沉溺其中晕头转向，但内心在暗恋扮演独角戏多年后慢慢开始想要尝试一种可能，一种即使相隔很远也想要爱的可能。慢慢两个人才交换了照片，他的长相并不是我期许的，可也正是当时的经历，让我之前觉得不可妥协的颜控开始崩塌，开始觉得如果真的想要找一个对的人，或许长相根本没那么重要，况且我也只是一个平凡的女孩。不是他优秀到让我可以妥协，只是在渐渐熟悉的过程里，开始懂得相爱的真理。人生漫漫，找一个普通人，但他宁愿陪你，爱你，珍惜你，他的思想和才华足以支撑你们两人的生活，这才是最大的幸福。主客观而言，对外他有能力责任，对内他有耐心体贴，就已经是很合格的对象了。
可是，他是摩羯座，我也是。两个人还都挺典型。偶尔的小误会，我会很希望他直接打电话给我快速解决，我并不是一个任性爱生气的人，可是他总考虑这考虑那，迟迟等待最佳时机才肯出口。而更多的时候，我是一个情感异常丰富的摩羯，他确是没心没肺的那一个，很多次都是自己为了小事而神伤，对方却丝毫察觉不出来。到了年底，工作上，大家开始变得忙碌，上班时间聊天的机会变得很少，晚上也因为天气变冷他不能外出打电话给我了。都说不能和一个陌生人熟的太快，大概半个月我们彼此便用尽了自己的那份炙热。一直以来，我们并没有确定关系，只是白天黑夜里相互联络。他曾说，因为我是很被动的人，所以他愿意做主动地那一个，我只需要向前迈一步，他可以迈九十九步。他曾说，他妈妈问他每天给谁打电话他说我女朋友。他曾说过既然你睡不着那我陪你好了。他曾说过他很想保护我。他曾说过他想元旦来看我。而他说过最动听的就是，要不要此刻打电话给你。 (关于友情的句子 www.wenzhangba.com)
可是，终究我还是个纠结的girl，在细节处我渐渐看不到，感受不到他的炙热，而他已经把我当做一种习惯，我不知道这样到底好不好。我想要的有点狂热，而他却是平静得。拖拖拉拉的等一个人的消息，电话的日子，让我觉得一点儿也不像自己，觉得被动原来也不是好的事情。年底的节日很多，而我以为至少可以有电话，以及语言的祝福，可终究因为一些我也生不起气来的理由，依旧是自己过了。也正是因为觉得连这样的时刻，都不能记得起我的那个人，还谈什么爱呢。相隔那么远，我们都成熟的不懂得耍点小脾气，尽力给对方不造成压力的恋爱是成熟过头的，况且那么远。放弃吧。
2015。12。26，每一次他都避免谈论有关于我们此刻关系以及状态的事，我愣是坚持着，告诉了他我的想法。对于心里已经没有结果的关系，维持有什么意义，我并不想别人，任何人，为我做太多的事。到后来，有点不愉快的样子，也有点当做什么事都没发生的样子。第二天，一整天，他没有找我，只是在凌晨十一点多的时候，道了晚安。早晨我回复他 早。至此，我们便开始不联系了，大家都很自觉。其实即使自己想的很清楚，但仍然希望跨年的时候能收到他的只言片语，可是并没有，心里又劝自己死心一次。元旦的时候，出去疯玩一天，第二天一个人又安静的呆在屋子里。一个人的时候最可怕，我们已经一个礼拜没有联系了，但自己似乎任然没有适应。很想联系他，就发了一些总结与祝福的话，结果他问我这是在道别吗？果然情感上两个人有差异，一个礼拜不联系我的人是他，他却再问我是在告别吗？好吧，故作平常，没有啊，来日方长，我回答。眼泪却已经开始流了。即使这看似滑稽而可笑的喜欢，只维系了2个月，虽然还是没有见过面，但我依旧是全心投入的。我有努力了解他，听他推荐给我的歌，了解他的喜好以及脾性，想象某种可能。2015年我遇到三个有好感的人，可是每一次都是自己付出而没有结果，没有结果。一个人哭的不能自已。那时候心里还是没有放下的。
决心走到人群中去，可能会好一点。于是下午一个人去超市，结果在超市里更是情绪奔溃的厉害，愣是忍者没有哭出来。冬天的下午有点冷，没有阳光，但我一个人就提着买的零食(从来不买零食)，打算走路回家。遇到一个小旋转休息的地方，一坐到椅子上便已经开始泪流满面。翻看手机微信，没忍住，发了条，每次看微信还是总是会想起你。他没有回复。还好，还有觉得可以打电话去的朋友，真好。打给好友，依旧哭着，并没有说此刻的感情纠葛，只是告诉她，二十多年来，我一个人孤单单的活着，想到这辈子我可能都要这样过了，不知道该怎么坚持，继续下去。她应该是没有见过我这样的时候，开始像以前我总是讲大道理那样讲给我。要我买花去养，要我主动争取自己的幸福，叫我接受人生就是这样的现实。并不是什么话起到作用，只是释放性的哭完之后，我想通了！
是呵，哭泣并不是懦弱的事。在我的经历中，很多事，不哭他一哭就不算过去。而那一刻，2015在我心里真的过去了。挂掉电话，走到站牌，坐车回家。收到他的回复，一个调皮的表情。我回复他，不要在意。于是两人闲聊起来，像刚认识时那样，只是我心里已经没有了芥蒂。聊到累的时候，告诉他我要睡了。两人互道再见，2016真的到来了。
我依旧会讶异于自己那快的不像话的喜欢人的速度，更讶异于自己释怀一段感情后的彻底。但我觉得真的结束的时候，就是结束了，不会翻他的任何动态，但也会回应他发来的消息。网上说，很容易喜欢一个人是自卑的表现。还有人说那根本就不叫喜欢。众说纷纭，只有自己了解自己。2015。感情上，我并没有收获什么，但我更了解了感情中的自己，更了解了自己想要什么样的感情。心也蛮累的，所以2016年我决心不心动，决定只做好自己。哦，最近在看如果你这辈子都不结婚，不恋爱了怎么办，这样类似的文字……哈哈哈