记我一次绝望后的心路历程

　　我还是很难过的。

　　因为我接连遭到了对我来说，非常最重要的3个人的否定：

　　我的读者。

　　我的老师。

　　我自己。

　　昨天推送了一篇逆潮流的文章，果不其然，引起了轩然大波，引发众怒。一开始我是愤怒的，觉得作品被不懂的人评判真是一件可笑的事情。当否定的声音大批量的传来，我开始怀疑自己了：是我不好了吗？我的心感觉到很凉，突然就发现不需要空调了。

　　前几天我在接受督导的时候，老师也说了很多否定我的话，指出了我很多问题，说我在咨询中，问题虽然把握很准，但缺少一些对人的尊重与关怀。问题分析得再对也没有用，因为人们都是先听态度，后听内容的。

　　我很难过。

　　有种客户和老板同时都在指责你的感觉。我觉得人生掉进了灰暗，感觉自己差劲，觉得不配拥有现在的一切，觉得对不起所有支持我的人，觉得什么都做不好，连基础的工作都做不好。犯些幼稚到不能再幼稚的错误。

　　幸运的是，我是个心理工作者，没有掉到自怨自艾里。我想去问我的治疗师：我怎么了。可是我每周只能去见她两次。在见她之前，我就在回放我们咨询的时候曾经说过的话，开始想我自己：我怎么了？

　　我连着被否定了。这让我觉得挫败，情绪很低落。

　　他们否定我，这里面当然有他们自己需要工作的地方，有他们的议题。但是我对否定反应如此强烈，就是我的议题了。这些读者们没有找我工作，我不需要去分析他们，但我可以分析自己，为自己做点什么。

　　对于否定，我不想再去反抗，因为我发现他们之所以这样，也存在我的问题。

　　即使我表达的观点再正确，当我不去考虑受众的处境，不去考虑他们的承受能力，不去考虑他们的背景，不去理解他们的心情，我就不是一个好的咨询师。

　　《外科风云》里陆晨曦可以不顾病人隐私当着那么多人的面直接询问“你做过硅胶植入假乳房吗”，导致病人愤怒。而庄恕医生却可以趁没人的时候说：现在这里只有我们两个人，你可不可以偷偷告诉我……

　　陆晨曦的问诊内容，是符合专业需求的。但是失去了对受众处境的理解，就导致了病人不接受治疗了。而没有病人的配合，好医生是不成立的。

　　读者对我的愤怒，是在提醒我，他们的感受和处境没有被照顾到，我攻击到了他们。督导老师更是直接指出了我这个问题。我是个与人工作的心理工作者，并非与观点工作的科研者，还是要考虑受众处境的，不能一味只发出自己的声音。

　　然后我想，这个问题被呈现出来，给我带来的意义是什么呢？

　　对于他们的否定、指责，我并不是生气，而是难过。一方面，我很希望被肯定，被认可，被赞同，我没有得到，所以我很悲哀。

　　另一方面，我不怪他们，这让我看到了自己的伤痛。

　　他们只是没有按我期待的方式爱我而已，这让我感觉到了被嫌弃，被抛弃。这只是戳中了我那小时候总是被妈妈责怪你为什么不够好的伤而已。与他们无关。

　　他们的愤怒和否定在提醒我：我那么在意被嫌弃。即使这个嫌弃是我自己想象出来的。

　　当看到这一点的时候，我哭了。我看到小的时候，我在院子里玩，妈妈回到家就凶我的场景。我看到妈妈不在家，我一个人在院子里玩的场景。那个院子里承载了我很多难过，我很需要被靠近，需要亲密，这些我小时候都没得到过。长大后，对于别人推开我的这种行为，我怎么能够受得了呢？

　　这些都与他们无关，是我抓着小时候的伤痛不放了。我感觉到了一点释怀。 (好文章推荐 www.wenzhangba.com)

　　然后我做了一个决定：

　　我要长大了。这个世界上，还有很多爱我的人，我想去发现爱。一言不合就取关的人，本身就跟你无缘。愿意留下的，都是真爱。督导老师在否定我的操作，但她是接纳我这个人的。她的否定，没有任何恶意，她只是告诉我我可以改善的地方。我更想爱自己，我不需要再对自己那么苛刻， 非要做一个完美的人。我只是一个在慢慢成长的心理工作者，不是别人眼中的大神。

　　然后我想，对于他们间接或直接指出来的问题，我可以做哪些调整，有哪些坚持。

　　我想再慢一点，晒晒阳光，吹吹空调，让自己多一些安静，少一些浮躁。我的情绪没调控好，可能是近期有些累了，所以容易激惹。想去旅行，去看看风景，去认识好玩的人，去感受这个世界的温暖。

　　我想减少工作量。再减少1/3。让自己有更多的时间去休息，去玩。

　　我想去多请教，请教身边的人，想用请教的方式去关心，关心每一个我想关心的人。去请教他们有什么感受，他们平时的心情是怎样，想去跟他们连接。想去告诉他们我的爱，我的渴望，去有更多的交流、沟通、互动。而不是每天把自己关在小屋里，写作、工作、写作、工作。

　　我发现其实是我把自己封闭太久了，忘记了人的味道。我需要阳光，需要空气，需要爱。我知道这些都大量的存在，是我一直没有要。

　　我还是会去坚持发出自己的声音，不单纯为掉粉与否、商业与否而妥协，这是我想继续坚持的。同时我也想调整方式，用一种更让人感觉舒服、能尊重人的方式去表达自己。

　　我可以去学习，比如：

　　一个转载我文的公号：《为什么应勤想找一个处女，你却那么愤怒？》

　　我那被喷的原题则是：《想找一个处女怎么了，你嫉妒啊。》

　　我也更喜欢上面那个，带着对他人的尊重。这让我更清晰的看到了自己。

　　想到这些的时候，我觉得心安，特别为自己感动。

　　我知道这将是我一次新的蜕变。

　　接着我又想：

　　假如读者、老师、朋友们都从来不否定我，这样好吗？

　　假如所有人都在认可我，我会觉得害怕。像是踩在云朵里一样，绵绵地触不到地面。我会恐惧，我会担心自己走错了，走偏了，我会不知道方向，不知道路在哪里。我会骄傲，会越来越飘，会觉得自己真的很牛逼，会看不到现实。

　　我不想要那样。所以，幸好有他们可以否定我，让我在没有飘得很高的时候戳破我，让我掉到地上来。这让我觉得难过，但更踏实。

　　一些否定和打击，我想我是非常需要的。

　　否定、被骂、打击，都是好的事情。当我在使用它的时候，它就变得有意义了。

　　他们的否定反应出了我一直存在的问题，我一直以来的担心。只是我自己不敢主动承认，不敢意识到，我没有勇气，我不能在别人指出来之前先改掉，甚至不敢先发现。

　　他们只是用否定的方式提醒我，替我说出来了而已。

　　对于别人的否定，当我内心并不认同，我就会一笑而过。当我有情绪，我生气或者难过的时候，我就知道我的一部分被激活了，我需要去认真听一下。

　　如果这次我不听，我反抗、生气、指责、抱怨，我知道下次打击还会来的。直到我开始面对真正的自己。

　　所以我是感谢这些否定的，是他们在逼着我承认真相，面对自己，完善自己。是我成长路上重要的里程碑。

　　虽然一言不合就取关的人已经走了。管他呢，做好事不留名的都是活雷锋。

　　我跟我们小组的人分享了我的这些心路历程，他们说，你这才是真正的强大。在情绪里的时候，敢于跳出来去反思自己的部分，积极地寻找出路，而不是指责别人或消沉下去。我想我在他们那里还是获得了很大支持的。所以我想跟你分享下过程。