成长路上，被抛弃的老友尸横遍野
今天是放假的最后一天，今天回答的问题是点赞排名排第5的留言。
曾老师强行要求我们记下这句话：“在成长的道路上，被抛弃的客体（个体投注情感能量的对象，可以是人或物或地点或幻想或记忆等）尸横遍野”。用这句话来回应“朋友流失”也是贴切的，朋友是一个重要的客体。
《永远是朋友》这首歌理想化了朋友，在那个年代“出门靠朋友”是长挂嘴边的话，甚至希望“结识新朋友，不忘老朋友”。
友情，没有爱情那样浪漫，也没有亲情中的血缘联结，但多了广泛性和选择性，在我们生命的不同阶段，对朋友的需求和应对方式是在变化发展的。
01儿童时期的友情，建立在玩游戏的基础上，情感能量投注更多的还在父母老师身上。
进入青春期，自我意识的“爆棚”，在强调自我独立需求的同时，开始将寻求帮助的对象从父母移到与自己价值取向一致的朋友身上，对友情的情感投注也在“爆棚”。在青少年团体的价值拍卖活动中，最炙手可热的“物品”就是“不离不弃的朋友”。《友情岁月》的音乐一响起，荷尔蒙依然可以瞬间飙升。
进入大学，父母对孩子的“教诲”鞭长莫及后，大学生们反而开始想家，寻求帮助的对象又慢慢转向父母。虽然大学生们不再那么哥们义气两肋插刀，但宿舍里、教室里、步行街、网吧等等，那些铭记青春的场所也都标记着友情。
那时候学习再好的人也众生平等，若干年后同学聚会酒后聊得最多的就是那些“糗事”，正所谓越是不堪的“糗事”越是记得情真意切。
刚入职场，几个同学合伙租一个房间，搭伙一起吃饭，也是回忆满满，可以稍微抓住大学时代的尾巴，总该是有个散场的时候。
婚后，对朋友的需求慢慢下降了，人生中开始有了很多不得不做的事情，与朋友的联系频率自然就下降了。
学术界被称为邓巴数的相关研究告诉我们，平均每个人的密友（你借钱时会找的人）数量是5个，占去了你40%的时间。如果你有男朋友或女朋友，你的密友还要再减少一个，而且如果6个月不交往，友情就会变淡。
02不知道问问题的朋友是处于人生什么阶段，各位可以猜一猜。我更兴趣的是这位朋友渴望有很多朋友可以作为自己的支持系统，而且似乎有些责难自己不够吸引人。
中国人讲话里有话，看到“渴望有很多朋友可以作为自己的支持系统”，就忍不住要猜想一下你的渴望似乎不在朋友。而在于得到支持，而且是很多。那么继续猜测一下，似乎你不仅孤苦，还有些无助。
“我好像不是吸引人的那种”，反复读两遍，看似有些模糊的自我判断。似乎也在勾引我们去肯定你对自己的判断，而将“吸引人的人”划出另一个类别，模糊委婉的表述显示了这位朋友的自我防御，来表达这样一个负面的自我评价。
那么，谁来背下导致这位朋友孤苦的锅呢？不是朋友们流失，更不是自己没有吸引人的特质，恰恰有可能是自我防御式的将自己划分到“不吸引人的人群”中。
03渴望得到朋友的支持有错吗？
当然没错，只不过我们需要分一分：是怎样的支持？恰不恰当？能不能去要？对方给不给？如果不给，我们又该如何？
如果我们追根溯源，透过现实层面的朋友关系来看心理层面的关系，就会发现很多朋友之间其实存在着三种不同的心理需求：照顾与被照顾的关系，依恋关系和主体间关系。
照顾与被照顾的关系很好理解，一岁前的婴儿与妈妈或者保姆的关系，主要是生理层面的需求。照顾的一方付出再多情感，被照顾者也没什么反应，因为TA只需要活下来（用这句话来反怼“我一把屎一把尿把你拉扯大”不知道会怎样）。其实，1岁前父母对孩子不存在溺爱的说法，婴儿get不到那么多情感。
依恋关系主要是婴儿与妈妈（主要照顾者）之间特殊的情感关系，在照顾的基础上加了情感投注，就有了分离焦虑、嫉妒、忧伤、羞耻等。1岁后，婴儿需要的是父母的接纳和陪伴。依恋关系是终生的情感连接影响着一生。
主体间关系是社交的关系，将自己和对方当作主体，在彼此的互动中达成共识，能分享情感，能与他人共情，会幽默。
04那么对“朋友的支持”这样的渴望，是基于什么样的心理需求呢？
如果你希望你的朋友照顾你，或许你就是在找一个保姆；如果你希望找一个人来满足自己的照顾欲，那么可能你要承受被照顾者是是一个翻脸不认人的白眼狼。动力学的角度来看，这样的需求也是基于早年心理能量的固着。
如果你希望与你的朋友是依恋关系，或许就会如爱情那般爱恨纠缠，独一无二也自然要承受有一天离你而去的分离、忧伤，其他人插足你和你某个朋友之间时的嫉妒、羞耻等等。
如果你希望与你的朋友是主体间关系，当我们发展成自我统合的主体，照顾自己、体谅自己并且理解自己的时候，朋友之间就可以会心一笑、彼此知心。
写了这么多也没有直接回复该怎么做。不过，我更期望对你或者其他人有一些触动，去发觉之前没有觉察的部分。我想曾奇峰工作室的全体人员都愿与你，你们做主体间关系的朋友——永远知心会意朋友。
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作者：吴辉✚●○