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两性交往,无非是一场“需求感”的博弈

2019-04-19 20:15:08 作者:回音 来源:咨我情感 阅读:载入中…

两性交往,无非是一场“需求感”的博弈

  前言需求感就像一把双刃剑希望你能够学会正确使用

  中国有句古话是:上赶着不是买卖

  其实在两性之间的交往中,这句话也同样适用,它揭示的正是关于需求感的博弈

  某种程度上来说,需求感的使用是一把双刃剑。

  用得好,它可以让你爱的人更爱你,然而如果使用不当的话,很有可能会把你喜欢的人“吓”跑。

  因此,今天我们就来讨论一下,男女在交往过程中,应该如何控制需求感的释放才能维持关系的顺利发展

  1

  需求感是双刃剑

  在关系中起到重要作用

  需求感,顾名思义是你让一个人感受到你需要他的程度。

  在我看来,两个陌生的男女之所以可以从不相识到相互认可,再到最后走在一起,需求感发挥了很大的作用。

  关系中的两个人,必然是对对方有着程度接近的需求,再加上你情我愿的付出回报,才是这段关系最终能够维系下去的关键

  但如果只是单方面的认可,或者需求程度相差太大,这段关系都是无法长久维系的。

  这可以用心理学中的跷跷板定律解释

  人和人之间的关系就像两人踩跷跷板一样和谐相处就要保持双方支出平衡和对等。

  一旦彼此的交换不对等,那么就会像跷跷板一样失衡。

  特别是在两个人还没有完全确认彼此心意之前,就过早地暴露你的需求感,让对方觉得你已经非他不可的话,绝对是一个错误选择

  这样做,不仅会降低这段感情的“未知性”,同时也会大大减少对方在你身上付出或是投入概率

  因为当你过度表现自己的需求感时,是会不自觉地以各种不合适举动来给对方施加压力,给对方一种咄咄逼人感觉

  也许你期望的是获得对方的注意和认可,但实际运用效果往往会适得其反

  2

  过分暴露需求感

  不利于关系健康发展

  其实,当一个人表现过高的需求感时,就意味着这个人认为自己在这段关系中是不安全的。

  因此,与其说你想要抓住的是对方,不如说你想要安全感

  你想要在这段关系里确认自己,一旦对方没有给到你想要的确认,你就会慌乱,进而更近一步地表现出自己的需求感。

  举个例子,一个男生想要约一个女生吃饭,却被女生拒绝了,说:今天有事,改天吧。

  如果男生立马问:到底哪天呢?

  女生说:看情况

  接着男生又问:那就明天吧。

  这个时候,女生哪怕有空,她也会说“明天有事情”,或是干脆就不回复

  而得不到回应的这个男生又会继续步步紧逼:你干嘛去了?为什么不回复我?

  在男生的心目中,他可能是觉得自己不过是希望得到一个确切回答,而并不会意识到自己在这段对话中的需求感超标。

  但对于女生而言,她的想法会是:

  我已经说了改天,改天的意思就是暂时不想出来。

  既然已经说了暂时不想出来,你为何又问明天?

  你到底有没有尊重我的想法,能不能听懂我说的话?

  难道一定要明天出来你才觉得舒服吗?

  此时,她就会对这个男生产本能抵触,甚至是逃离感。

  所以这就是为何有些男人在追女生的过程中,只追到一半,女生就不想理他了。

  很重要的原因就在于男人过分暴露的需求感,会让对方觉得他每天除了盯着她,就没别的事情可以做了。

  同样,女生对男人也同样的道理天天电话查岗,像他妈一样;他一不出现你立马就生气,发脾气,这同样是一种变相的需求感。

  以上这些高需求感的表现,多数时候,只会让对方更加犹豫和你之间的交往。

  没有人喜欢当另外一个人的救命稻草,因此对方要是对你的这种过分需求感产生恐惧或是害怕,也是理所应当的。

  3

  了解高需求感的体现

  再来控制自己的需求

  既然高需求感会对关系造成如此恶劣影响,我们自然是要尽可能地去避免。

  那么,我们首先就要对高需求感的表现有所了解:

  一、过分靠近他。

  在最初认识时,不要靠近或者一直围绕着他,否则他只会认为这是一种需求感和不安全感的标志

  相反,交谈时试着向后靠,会让他觉得你对他并不是那么在意,从而慢慢找到在你身边的舒适感

  二、诽谤、批评他或者前任

  不要在对方面过多追问关于他前任的事情,也不要直接批评她们的缺点和不是。

  这会让他认为你是出于不安和对他的过度需求,才不断地打压潜在竞争者

  三、过于情绪化。

  如果你总因为他的事情而无法控制自己的负面情绪,就会很明显地暴露出你的不安感和需求感。

  比如说因为他没及时回电话、他和你不认识的人聚会大发雷霆,比如说希望掌控他的所有信息

  就算短时间内你能找到合理借口,但次数多了,他也是会轻松察觉到你的不安,并认为你对他的需求感太过强烈

  四、没有主见

  男人虽说不抗拒女人的示弱和求助,但这要有一定限度的。

  如果你总是问“你认为我应该怎么做?”“今天晚上你想去哪?”“或者是你想要什么?”等简单重复问题,你就表现出了过分的需求感。

  五、试图通过言语或者行为来获得注意或得到赞赏

  我认识一些人,他们总喜欢通过装酷或者在恋人面前炫耀,以此获得对方的注意。

  但实际上,这种方式用多了,只是告诉他,你内心是不安全的、你对我有需求,才需要不断确认自己在他心里是有价值的。

  六、争吵。

  有些人总感觉恋人的任何事情他们都看不惯,都想去争辩一番。

  如果你也是这样的人,就最好快点意识到,这种争吵是不安全感和需求感的明显表现之一。

  尝试改掉这种习惯,或者当你确实想争论什么事的话,尝试用幽默风趣的方式去争论,而不是严肃认真口吻

  而根据咨询经验是,这样的一个过程是需要一定时间和经历的,但在完成之后,能带来的成果也会非常喜人

  至于具体方法,又可以分为短期和长期两部分

  一、短期,马上做就能有效的。

  你不能陷得太深,很多时候你去找别人的时候,你不能表现出特别黏人,非要见到ta不可那种。

  比如像你去邀约对方,每天叫ta去吃饭,每天叫ta一起去玩这种行为,必须要有一定的频率控制。

  如果ta说有自己的事情忙,你就去找些自己的事情做,不要一直纠缠不放。

  或者是你邀约对方去参加一个活动,ta没空,那么你就要自己去或和别的朋友去,不要因为对方而影响到自己的生活

  二、长期,提升个人魅力价值王道

  当自我各方面都提升了层次,个人魅力值也是会自然而然水涨船高

  你层次的提高,也意味着你可以有条件选择比原来更好的对象,那么也许就会反过来,是对方的需求更加多了。

  更重要的,是要在心理层面上认识到高需求感的错误,然后尝试改变,最后形成自己特有的高魅力行为模式

  一段关系要能够长久坚持重点还是在于你们之间好感的需求程度是能够同频的,这才能支撑你们两个人走得更久、更长。

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