假装努力是会上瘾的
我是在修福报吗？还是为了升职加薪。
都不是，我只是用工作逃避生活罢了，并且我发现，和我一样的人，还真挺多。
我的第一份实习是行政助理，干一些乱七八糟的杂活，每天最期待的事情就是赶紧下班和男朋友一起吃外卖看剧。
那时候我时常觉得自己很幸运，因为男朋友很帅，公司发展前景很好，朋友们都很爱我。
有天我回家很晚，他在一边抽烟一边打游戏，整个屋子乌烟瘴气，还混合着楼上炒菜传过来的油烟味。
他听见我回家以后头也没抬，说：“嚯，又加班啦？”
“最近很忙。”
“忙什么呢？”他随口问了一句。
我仔细想了想，忙着给上司找一个“灰色的，不要太古朴更不能太土，最好带一点洛可可式精致小装饰，但最好不要把灰色主调压下去的盘子”。
忙着在文案排版里插一个“生动活泼，能完美带动读者情绪吸引他们继续往下看的，但是不能脱离主题的，gif动图”。
我就是在忙这些事情，甚至要为这些事情加班两小时。
但是我又宁愿忙着各种各样可笑的、荒谬的、跟我本人没半点关系的杂事，甚至享受自己的努力，也不想回出租屋闻二手烟。
一开始我会把工作上的烦恼讲给男朋友听，但是他渐渐地就不愿意听这些毫无意义的琐事了，我觉得他在我这里学会的最强技能就是如何在三秒钟内转移话题。
——但相比之下，生活的琐碎还是更让人难以忍受，毕竟工作会给你钱，而生活却要让你付钱。
我没打算提出分手，因为一想到搬东西算房租就感觉很麻烦（而且他长得又很帅），就先这样马马虎虎地过下去吧。
每天下班以后我都会先在外面晃两圈再回家，回家前还要深呼吸最后一口新鲜空气，所以被告知要加班的时候我甚至会很高兴，尽管实习生没有加班工资。
我说：“没有吧。”
然后他就高高兴兴地继续去打游戏了。
后来他跟我说他要出国留学了。他说：“我怎么感觉你一点都不难过啊。”
其实是有点难过的，那天我站在阳台上看他收拾东西，心里的第一反应居然是：“老子终于不用担心得肺癌了。”一想到我会产生这种想法，我就感到很难过。
我努力工作，试图让这种逃避变得合情合理。
我们这些还没完全长大的大人似乎一直就是这么干的，敏感、怀疑别人也怀疑自己、不知道怎样处理这些情绪，然后就索性不处理了。
有段时间我下班以后经常去公司附近的一个小清吧待一会儿，在没有球赛直播的时候，因为那时候没什么人。那天我碰见了一个男的，大概三十多岁，有点斑秃。
有点醉醺醺的时候大家都很会聊天。
他说自己几乎每天都不会按时回家：“真的烦，我老婆很辛苦，我也很辛苦，但是真的烦。”
“我在公司给有几千万用户的APP敲代码，回家却必须陪小孩看光头强，太傻逼了。”
“我讨厌我丈母娘，我丈母娘也讨厌我，她什么时候能走。”
“我也不想加班，但是不加班就要看小孩，那我还是加班吧，有钱拿。”
其实我挺懂的，不然就不会坐在那里了，生活是个麻烦制造机，还是永动的，在这一点上，大家都一样。
我们跟父母吵架，跟老婆在备不备孕上有了分歧，对男朋友感到厌烦又不知道怎么分手，合租的室友经常偷用自己的洗发水，感觉自己的小孩特笨，前男友突然要订婚了……
这些都可以用“工作好忙”或者是‘我要加班’来暂时解决，没有人会去责备一个疲惫的人，一个看起来努力的人，你自己也不会。就像在坑上盖一层稻草来掩盖它一样。
我们都知道这个坑会越来越深，说不定哪天就会一头栽进去，但是第一反应永远是逃避。
工作以后我跟我妈打电话的次数越来越少，我觉得她的话题好像就只有两个：快找对象以及好好上班，其他就没有什么可说的了，青春期很短，但“父母不了解我”这个认知会一直保留下来。
有次我发现自己已经快一个月没给家里打电话，但是我又很快原谅自己，工作太忙了，没有时间。
然后我给他们发了个红包。
其实我爸妈可能也是这么想的，所以他们也没有打电话给我。
前几天我妈终于打过来，当时我刚准备边看剧边吃夜宵，第一反应居然是：“为什么偏在这个时候打电话啦。”
我们闲聊了几句，然后我妈突然问：“你最近是不是不开心。”
我说没有。
然后我就哭了很久，因为真的太不开心了，我以为自己每天好好上班不去乱想就会慢慢开心起来，但这些负面情绪好像不会那么简单地消失掉。
它只会越积越多，等你反应过来的时候，你会发现自己已经崩溃到在地下通道一边扯头发一边哭的地步了。
我很庆幸我妈在这时候打电话过来，两个人聊了一个多钟头，她跟我讲家里的最新八卦，我跟她抱怨自己的衰事。
我忽然明白这样的谈话比发给她红包重要，比省下来这一个多小时去赚点加班费重要。
我们宁愿深更半夜不断修改ppt也不想跟朋友、家人、甚至是自己好好谈一次，用工作上的努力来换取生活的谅解。
只能在最后说一句：“我怎么又搞砸了。”然后用高强度的工作和周末里的酒精来抚平悲伤。
但这其实只是一个恶性循环而已。
或许我们可以尝试着面对生活本身，其实也没有那么难，就像我没想到自己能从我妈那里得到理解和毫无保留的鼓励一样。
工作需要努力，生活也是同样。
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