趁熄灭前
我一直一直都舍不得把这些写下来，如同许多年前老去的奶奶对我说过的那些前尘往事，我始终将它们很深很深地埋藏我的心谷中，有触摸却永远沉默，有眼泪却永不呻吟。那些都是我所最爱的东西，我不会轻易将它们展露，甚至只是提起。我怕那样的泄露会令我对它们的爱变得刻意而稀淡，也怕自己的最爱在他人的体验中得不到认同，这些都是很悲哀的事。
今天，我却很执意地将这些话写下来。因为我真的需要从这些的尘烟中透一口气，我真的需要使我对它们的爱变得淡些，再淡些。
我不知道写下是不是一种最好的方式，但我却始终将“写下”看作一种我最爱的方式，因为它能帮我理解一些什么和拒绝一些什么，不会让我背负着太多自己的包袱赶路。
来到高中是在一个阴雨绵绵的天气里，十七岁的我第一次离开父母，拖着行李箱站在街头茫然回顾，潮湿的空气把大街小巷中陌生的面孔染得一模一样的白，周围商品房林立，衣着光鲜的人们神情冷漠地来去匆匆，空气中的气息使这个城镇看上去那么的飘忽不定，我蓦然产生了一种强烈的疏离感。
一直以来，我从未回避过自己的出身—贫寒的出身，我出生在农村，后来也曾到过夜夜笙歌的大都市，初到大城市的时候，我身上的乡村气息与它是那般格格不入，当有人善意地教我怎样使用冲水马桶时，心中的自卑就如警铃一般响起：你，是个农村人。
对，我是农村人，农村人的幸福是细微的幸福，悲哀也是渺小的悲哀。我有过因为我成绩的进步或者父亲微不足道的收入而兴奋的时候，有过全家人围着一桌热腾腾的年夜饭而其乐融融的时候。当然也有过不足为外人道的辛酸，有过只能往肚子里咽的泪水。
就我所知，一个底层的孩子或者说一位穷人，做成一件事花费的功夫比一个上层子弟要多上千倍万倍。绝大多数农村人所了解的地球就是眼前巴掌大的土地，身后巴掌大的蓝天，他们的一生就是面朝黄土背朝天的一生，被别人颐指气使只能低眉顺眼的一生，他们永远意识不到生活可以有另一种过法，千山万水之外有些人一顿饭钱就是他们一家人全年的生活费。
穷人之所以永远是穷人，大部分原因在于他们贫瘠的视野以及匮乏的想象力。很庆幸我的父母能够支持我走接受教育的道路，在学校里，我有机会了解咫尺天涯的繁华世界，进而与精神文明结缘。从古至今，许多有抱负有才华的人，常常得不到肯定和赏识，有如明珠投入尘封的角落，好似良驹局陷于偏远的一隅；有些人却??痈呶唬?说眯槊??事砀叱担?跻掠袷常?槐沧铀坪趸畹挠凶逃形丁Ｏ执?缁崴淙淮嬖谄陡徊罹啵?欢?呖既盟?腥宋恢闷肫剑??顺迤破独Ш褪浪椎木窒蓿?抑荒懿煌５赝?芭埽??缒蔷洹跋掠炅耍?簧〉暮⒆又荒苡昧Φ乇寂堋薄
十七岁捆绑第一件行李，将一切都带走，屋前厝后走了一圈，躲在后院哭一场，忽然长大了。十七岁，我不羡慕别的女孩睁着少女梦幻的双眼躺在父母怀里，我想要独自一人追逐梦想，当物质条件无力为我支撑时，我惊讶到梦想竟能成为一种渴望满足更难得淡化的念想潜存心底，其他任何欲望也都隐退无痕……因为我知道，生在农村，如果我没出息，这个家就完了。高中生活，我没有父母的陪伴，正因为这样，我学会了为自己的梦想做主，学会在追求梦想的途中不懦弱。 高三接近尾声，高考大军压境下，班主任经常组织我们喊那些振奋人心的励志话语，“人生能有几回搏” 、“既然选择了远方，便只顾风雨兼程” 诸类。我的心中反反复复只默念一句“请家里放心，我会打胜仗的”。
固然，我从未隐藏我的贫寒出身，但这也不意味着我以其为耻，它是一个存在，一个我生命中淡定而平和的存在。
我的贫寒的出身，那个遥远乡村的童年，那些混杂了自卑与骄傲的泪水，那片我发誓不能忘记的有着泥土香味的世界，已然成了我生命中一段深刻的影像，他们像青天下恍惚的鸽哨，他们像月亮前清淡的烟云，全部悄悄地随着生命的长河流向那我曾经流连忘返，而今想努力超越的世界。我所珍重的，都将一步步趋近。人最终是在自己的意念中上路，并义无反顾地走下去的。 (qq空间经典友情日志 www.wenzhangba.com)
再者，关于家人。
十四岁之前我还是躺父母怀中睁着梦幻双眼的女孩。爸爸对我的宠溺，加之家中爸爸是唯一男性的缘故，十四岁之前我对爸爸有着一种难以言说的情愫。在我眼中，他令我尊敬并且使我觉得有归属感。到现在我还记得，小学每次新学期报名，我无论如何都要爸爸陪着去，因为在政府工作的职业性或者说是天性，他说话干净利落，不拖泥带水，而且视力很好，眼神永远和善真诚。我们上小学那会，对老师可以说是百分之百的崇拜加畏惧，在面对报名时与老师近距离相对的低气压下，有爸爸在，我觉得很踏实。小时候我胆子特别小，爸爸在与老师对话时的主动和得体，让我的周遭有了庇护，让我可以在老师们耀眼的光芒下稍稍闭眼小憩。
那时候我没有想过什么永远不长大该多好，因为自然而然地认为，我与家人的关系会一直是这样坚定而美好的存在。直到我上初中，不可避免地步入叛逆期，爸妈在我心目中坚若磐石的位置开始发生改变。我的内心对那个四口之家有种逃离感。高中时期，有次爸妈来学校看我，离开时妈妈在出租车前手足无措的样子，令我觉得心疼。
高中尤其是高三时期，我任性地与亲人们刻意保持距离，不想听到他们同我说任何寄予厚望的话语。高考逼近，不断涌来的情绪叨扰、钳制下，我的内心很惶恐，可越是这样，我越是怔怔地将所有情绪独立消受。我终于明白自己害怕的不是高考，而是担心高考失利会辜负爸妈日夜期盼的目光。从小时候的依赖，到初中时的叛逆，再到高中时的独立，家人一直是我的铠甲也是我的软肋。现在我想要再独立一些，父母渐渐老去，我留不住他们的岁月，所以现在我要走在他们的前面，让他们在老去的时光里少走弯路，让他们不必再事事挡在前头，像爸爸庇护曾经年幼的我那样，现在由我来为他挡住亮光。
最后，关于爱情。
我曾经喜欢过一个人。遇到他，喜悦令我感到心痛，我真想流泪，宽恕多年来对自己的自戕和恣虐，因为他用温柔敦厚的身势抱住了我。在他身边，我可以变回小时候那个脆弱并且笨拙的女生。我以为遇见他之后，当我看累了风景，走累了路，他可以停下来，让我把余生靠一靠……可是他还是离开了。他走后，我还在水中自溺，迟迟不肯上岸，我觉得岸上的烟火炎凉是不会再抱我的了。这样浑浑噩噩痴缠在上段感情中飘飘荡荡地走了很久很久。现在的我已经想开，在那段感情里，我把多年的压抑不甘等待痛苦全部加缚其中，是我错了，爱情本该是轻松的纯粹的，是我过分渲染了爱情的作用，因此让那个人多了很多烦恼和不开心。
重新审视那段感情，我懂得了这个世界上没有什么是永恒不变的，也没有谁离开谁就不能好好地生活下去，每个人都必须拥有独立的人格，如果过分依赖他人，只会让自己失去独立行走的能力。伤心是因为过去，颓废毁灭的却是未来，因此永远不要拿颓废当伤心，用未来为过去陪葬。用故作消沉来掩盖自己不上进的事实，只会导致将来连谈资都没有。
我和他最终也没有成为朋友，我的倔强我的不将就不是因为记恨，而是对自我深情的悲悯和祭奠。
这是我的故事。意外的是在写下这些的过程中我没有太多的自我情绪，反倒像是旁观了一场自己的故事，从心心念念的事物中脱身，这应该算是一种成长吧。话已至此，希望自己越来越好，放下越多，得到也多。