三月徐风来

　　 三月徐风来

　　心中若有所想，但却不敢落笔，怕写下的文字会让自己失望，怕词不达意，乱了思绪。一些话语在脑海中反复琢磨、思考，一月时光只落下只言片语，竟连一篇文章都未完成。或许是不够深刻，又或许是自己的思绪终未理清。身边的人与事都在变化，不能说越来越好，只是都在顺应时间而已，而我一时间竟有些难以接受，感觉似乎他们都在离我远去，但也明白事情本应如此。想想是自己太固执，想要维持常态一成不变，终究太难了些。

　　无名指的冻伤还在隐隐作痛，外在的伤口早已愈合，可这伤却深入骨髓，时不时的痛一下，让人总也不能忽略。我的生活依旧过的单调，早睡早起，按时吃饭、上课，周六、日打工赚生活费，不愿参加社交活动，宅的要命，就是一个完全没有夜生活的现代姑娘。朋友不多，三两个知己，对此，我应该满足。偶尔有些不知缘由的小悲伤，不过一些美食、一场好梦便也消失了。

　　三月的风来的不疾不徐，悄悄掠过湖面，温暖了生活。身旁的姑娘们笑靥如花，望着湖面的柳丝思念着远方的心上人，答话开始漫不经心。

　　奇葩朋友终于结束了多年的单身生涯，这件事来的这么自然又那么突然。恋爱前她曾问我是否反对她谈恋爱，我若反对，她便放弃了。我哭笑不得，却又一阵感动，我们占据了彼此生活太重要的一部分，我知道没有人会也没有人能取代我在她心目中的位置。她小心翼翼谈着这份恋爱，不愿对我详尽的说明，我知道她是怕我会有失去感，但我们早已是一生挚友。我满心祝福，只希望那个男孩足够温暖，对她足够好，我并不介意会多一个人对你好。只是希望你知道，我始终无条件支持你。

　　高跟鞋姑娘每日与男友的电话粥不断，早上打，晚上打，说不完的话，我没有羡慕，没有抱怨，却在思考。数日前她与前男友提了分手，断的干脆，回来后嚎啕大哭，我掏心安慰。想她也是无奈，原因不过是烂大街的剧情，男生不高不帅不富，但对她确是足够好，分手那天便与现在的男友开始了每日的电话粥。我没有任何权利对这件事说什么，却猛然觉得生活真现实，她并没有错，只是在爱情与现实两者中果断的选择了现实，但又觉得她的爱情与现实相互矛盾，或者更准确的说应该是爱情毫不犹豫的归顺了现实。这件事剥筋去骨，终究还是不够爱。 (好文章推荐 www.wenzhangba.com)

　　生活太过现实，让人不寒而栗。

　　前几日又重操旧业，做起了导游，从学校迈到社会，真的不容易。出团的前一晚一夜未睡，翻来覆去，反反复复。已经不像第一次带团那么紧张，但还是无法安然入睡，我不得不承认我心里还是怕的。我想我确实不适合导游这份工作，我会把这份工作里的小事放大化、复杂化，心里负担太重，接近崩溃。我想尽办法逃避不去想这些问题，可即使我如何努力它还是在我心里那个我无论如何也躲不开的角落，绕了一圈，我还是要面对。我想念心里喜欢的人却无法将这感觉掩盖甚至冲淡。

　　一年的时间我并没有什么成长，反而，这个行业却在我心里留下了阴影，我记得一切不好的事情，但却想不起旅行中那些动人的瞬间。我不是一个想要流浪四方的人，我的内心太过依赖自己生存的熟悉环境，换个地方换个生活方式对我来说太难。我不想在陌生的地方独自流浪。我必须承认一些问题，我能力一般，心里承受能力太差，我用一切词汇来

　　逃避这个问题，都不过是一句，我怕了。

　　那个深夜辗转反侧，一夜未眠，从未痛苦至此，不愿再有第二次。

　　我深夜给他留言，宣泄心里的痛苦与无奈，却不想我凌晨出门时他竟打来电话，怕我一个人走夜路会觉害怕孤单，他那似醒未醒的声音在那刻竟是那么温暖，我的眼泪打转，想象他就在我身边。那一刻我是那样那样的思念他，他离我又是那么远这么近。我不敢让他察觉，因为我们的距离那么遥远，一切的担心与思念都会被无限的放大，我怕我会不顾一切奔向他的城市。

　　原先一个人的时候，从不会觉得自己艰难，有什么事都会从心里告诉自己要坚强，因为没人能帮得了自己，什么事都要自己扛，所以我不奢望别人的关心。可自从遇到他，无论我在什么时候想到他，心都会瞬间柔软，所有的坚强在想他的时候都会瞬间化为乌有，可他不再我身边，所以一个人努力、坚持的时候从不敢想他，因为我怕自己变得软弱，

　　变得不堪一击。终究，他成了我的软肋。

　　几日前与他相见，他坐了一夜火车来我的城市。为了让我多睡一会，清晨竟在楼下等了我一个多小时，见到他时他还笑着对我说不冷，我想我只有用力抱紧他才能保证自己不哭。那个阳光明媚的日子，我躺在阳光下晒头发，他坐在我的身旁，他的手抚过我的发际，将碎发别在耳后，我闭着眼，却感受到从阳光那里、从他手掌里、从他眼神里传出的爱意与温暖。于你，我早已无法自拔，只愿以后的十年、二十年、五十年、一辈子的生活里一定有你。

　　情不知所起，一往而深。生者可以死，死可以生。生而不可与死，死而不可复生者，皆非情之至也。

　　三月徐风来，心暖，花开。

　　 阿依古丽 2016-03-28