就像在这世界上的另一只左手和右手

　　进客厅的时候弟弟兴冲冲地指着电视上，说：“姐姐，你看，待会那个人会飞起来”。我停了几秒看那个又小又短的人一步三跟斗地从另一边翻到热气球上，一边把弟弟坐的凳子拉离电视近的地方，这个过程弟弟一直睁着大眼睛等着我的视觉反应，我一句话也不说，拉好凳子后就在旁边的沙发上坐着，我的不解风情他有些讪讪然。

　　我突然想起今天叔叔家的女儿问我打过弟弟没，她说他弟弟就说她打过他，所以怕她。我转头冲正在写作业的弟弟问道：“老弟，我打过你吗？”弟弟说：“打过。”我说：“我打你肯定是你不听话，因为我几乎不打人只会威胁人。”刚刚我又问了一下弟弟这个问题，我说我打你哪儿了？弟弟说后面，我说那打的肯定是屁股。我暗自庆幸我打人还是有分寸的，过了一会，我突然想起去年春节期间，我打了他的手心，还罚了他蹲马步，当时他还一把鼻涕一把泪地哭了。看到他哭的惨样我除了烦躁心里更来气，我最讨厌出尔反尔的人，我气势汹汹的告诉他，我不是气他没有写好作业，而是答应我写了作业再去玩却半路逃跑，明明我去倒垃圾时还刻意提醒过他，我最恨那些说到做不到的人，从小就这样，长大可怎么办。我强制性地要他做下了保证，并且还录下了证据，他顶着标准的马步姿势和一脸分不清汗水与泪水的湿漉，带着哭腔说：“我以后不会了。”其实我没想让他哭，真的，我也怕那根来势汹汹的教鞭会让他留下心理阴影，我也怕我这么恶毒的样子会让他惧怕我远离我，可是没有武力怀柔政策管用吗？我要怎么样让他意识到这件事情的严重性？

　　我一直扮演严父慈母，当然更多的是严父，我的温柔和耐心似乎包装好全给了别人，于是，以前家里的管教几乎都是简单粗暴。我是那种玩的时候嘻嘻哈哈，严肃的时候一本正经的人，我不能容忍认真的事对方却一脸无所谓的态度对待。妈妈说我是家里面最有威信的人，弟弟妹妹就靠我管了。我暗自高兴的时候也觉得压力山大，爸妈，你们不是不会管，而是从没学着管，但凡多花点心思多一点关注都会不一样，毕竟那不是我的小孩儿啊，我不可能管一辈子。

　　今天是家里最安静的一天吧，叔叔家的儿子女儿都下广东去了，邻居家的孩子也没过来玩，家里黑我也没开灯，弟弟一个人对着电视上跳转的画面消遣，我看着他脸上的光明明灭灭，我觉得他孤独。

　　弟弟今天接电话跟妈妈说他想去广州，挂了电话后，我问他：“你想去广州啊？”弟弟抬起眼皮，带着一丝小心翼翼地低声说：“我从来没去过。”当时我心里想什么呢，我在想可是我不想去广东。

　　在我的记忆里，只有奶奶陪伴长大，弟弟妹妹的时光也有我一半参与，而爸妈并不在，弟弟妹妹也是如此。所以，我会觉得其实家里面的三个孩子，包括我自己，内心是很缺爱很缺爱的人。奶奶的心分给了很多的孩子，做为最大的孩子，总会必须做一些谦让或者受些委屈，弟弟作为家里最小的孩子，得到的关爱也很少，因为奶奶年纪大了，她带了那么多小孩已经没有那么多的心思和精力，而弟弟又不是那种特别讨人喜欢的人。 (励志名言 www.wenzhangba.com)

　　我看着弟弟出生，看着他从全身红通通的丑孩子变成白白胖胖的大小子，再到现在眉眼和我一样的小高个子。我没少欺负他，小时候经常忍不住摸他的下巴，哪怕知道那会让他流口水，我也喜欢带他去玩时，让他高高地坐在我的肩膀上，我扶着他的手，他俯视众生像一个皇帝总会特别兴奋，我也乐得成全他。我给他穿衣服洗澡喂饭洗尿布，牵着抱着举着也欺负着，现在回想起来已经很久远了。

　　不知道什么时候他就开始害怕我了，我很凶我知道，可能是以前一直当班长的缘故，总是盛气凌人的、不留余地的做我认为对的事，比较自我。印象中对他们我不曾温柔以待，找不出我的坏也找不出我的温柔，是操心的淡漠。

　　也不知道什么时候起他就特别听我的话，或者可能一直如此，哪怕再无厘头的要求也会乖乖照做。比如昨天他睡了，自己的洗脚水没倒，我一声喊硬是把他从床上喊到叔叔家把自己的洗脚水倒了，明确告诉他做事要有始有终，下次还这样事做一半我就对他不客气。又比如昨天，奶奶说他写了作业书和笔乱放，吃完饭后我让他和我去散步，他就马上放下遥控器，路上我很严厉地告诉他以后一定要写完作业就收好自己的书笔，不然我把他的东西全扔了。今天吃饭时他又忘记收书笔了，他正吃着饭，我叫他把碗放下，他就真的把碗放下，然后不明所以地看着我，似乎等待我的审判，我眼神示意旁边的书，他就又收去了。

　　我曾做过一件过分也不过分的事情，去年冬天很冷，弟弟又把衣服裤子穿得格外脏，我气不过，让未满八岁的他跟我到河边洗自己的衣服，他笨拙地不会洗，我就在旁边蹲着教，妹妹在旁边看着他的动作笑，我就这么看着他洗，一双冻得通红的手和脸，还时不时说教威胁以后再弄得这么脏就直接把他衣服扔了。

　　我害怕他太乖，又怕他不乖，纠结着反思着还是老样子。

　　你看，我每说一句话后面总会有威胁恐吓，今年回家前我也深刻地反省过自己，温柔对待，把对别的孩子的那一份耐心爱心也给他们。目前我还在认真地做着改进着。

　　我不想埋怨爸妈的出门在外，每个人都有每个人的无奈和苦楚，我也不想说奶奶如何如何不公，公平又是什么？偏爱自有偏爱的道理。我能做的，就是在目前看见的一系列事情中，去帮助弟弟和妹妹改进和养成某些学习和生活习惯，为自己和家里，也算是间接为他们好吧。比如吃饭时注意基本礼仪，比如学习时纠正姿势，比如起床时一定要他们叠被子刷牙洗脸后才能做其他的，比如睡觉时一定要伸直脚闭嘴呼吸盖好被子。我说的心平气和，有时候也会因为爸妈的否定生出很多情绪不间断地去放弃很多事，但我会尽量控制的。

　　今年父亲节，史小懒和我讨论到家人，他问我有没有打电话给爸爸，后来说到有一天父母不在了会怎样，他说，至少他目前是接受不了，而我也是，同时我又庆幸我不像他是独生子，我还有弟弟妹妹。他们是我这世上除了爸妈外最亲的人、最好的慰藉和温暖，尽管有时我非常讨厌他们把仅有的父母爱分走了把我想走的路挡掉了一些，但细细想想，又有多幸运。

　　她会有多幸运。