爱我，你后悔吗？

　　“人生如此短暂，世界上还有那么多事情可做，何必执念于情爱之事呢。”这是我最近反复琢磨的一句话，不停地回旋在脑海里，不断地出现在唇齿间。

　　 走了二十五个年头，也不过如此尔尔。虽是没有遭遇过生死大事，但至少青春时光里该遇到的都遇到了，该体验也都体验了。在这个花一样芬芳的年纪里，我像个刺猬一样，把别人伤了，同样自己也伤痕累累。

　　 曾经渴望的那份温暖，在这个极度缺乏真情的年代里一再的冷却。曾经期许的爱恋，在这个极度虚无的世界里消失殆尽。曾经拥有的朝思暮想人儿终归不知归向何处了。

　　 为什么人会有记忆？为什么有了记忆之后，那些曾经的人和事就变成了过去？又为什么这些过去即使在岁月里淡去，依旧会在心里的某个角落根深蒂固，经不起任何人去触碰或者提起？有太多的不明白了，时间久了，也就习惯性的不再深究，因为会累，又何必自苦？

　　 最近，不知怎么了，总是会想起很多很多从前的人和事。只要脑袋一空下来，就会不自觉的想起，它们躲在脑海里像放电影一样的放映着，清晰无比。调皮的向我吐吐舌头，把我心中的那根最不愿碰触的弦，忽而拉紧，忽而放松，让我的心脏经受不住这样超负荷的游戏。

　　 想要闭眼休息，却在闭眼的刹那间随着黑暗的降临，那些过往更加肆无忌惮的扑面而来，让我几乎是瞬间睁开双眼，屏蔽掉那些如电影般清晰的镜头。

　　 现在的我，极度的害怕睡觉，睡了便是进入了一个更累的梦境，重复着以前重复过的生活片段。醒来后，更累，浑身没有一丝力气，甚至连眨个眼睛的力气都不愿去使出。在睁开眼的瞬间就是直直的盯着房子的上方，一动也不能动弹，直到大约一刻钟的时间过去，才觉得自己活过来了。

　　 我近来时常躺在床上，睁着眼睛看着黑漆漆的房子，什么东西都看不见，似乎又是什么都看得见。空气冰凉凉的洒在脸上，浑身缩在被子里，只剩下一颗脑袋露在空气里。我在窥探着这个黑夜给我带来了什么，同样它也以同样的眼神在凝视着我。我们就这样相视着对方，一室静默，无语。

　　 对我来说，已经结束的事情从来没有商量的余地，我不给别人机会，同样也把自己的那份机会拒之门外。因为我始终知道“破镜难重圆”的道理。所以，结束了，就终止一切，是对别人的负责，也是对自己的负责。

　　 这些年来，身边的人来了又走，聚了又散。忽然间，我才发现原来自己心从来没有让任何人走进过。即使身边有人了，依旧是孤单的。多年来，我让自己的心兀自生存，淡薄自处，不让别人靠近，也不去走进。恍如隔世般的发现，自己的心一直在流浪，不知道还要飘向几时才终止。 (经典的语句 www.wenzhangba.com)

　　 走走停停，磕磕绊绊这几年里，终归只是让我这个不经世事的大男孩，从一个热血青年变成了一个平静自持的人。不再奢望任何人的留连，不再天马行空的幻想。爱情、承诺、婚姻我早已不再相信。

　　 那种撕心裂肺、不知所措的绝望，一辈子经历一次便够了。其实，每每都有人把即将撞的头破血流的我往回拉，只是我一意孤行。最终确实撞的头破血流，不知该如何自处。然而，我却可以头带鲜血，脸带微笑的平静说出：“祝你幸福。”

　　 其实，最近反复的想想，自己在面对感情的事情上总是跟个鸵鸟似的。感觉对了，就会抬头望望，但从不主动，感觉不对，就迅速离开。怕对不起别人，也怕伤了自己。最终会落得别人的数落，说我就是一个自私的人。我不否认，我确实是一个自私的人。

　　 分分合合之后，我才知道自己对爱情要求的太过完美，太过纯粹，现实的差距让我无法接受。但对于自由的渴望总高过对爱情渴望，我是一个随性的人，一旦觉得约束，甚至因为爱情而让自己变得束缚，我会选择离开，并不是不在意，只因觉得还有更重要的事情要做。说起来，我的确是一个自私的人。

　　 在这兜兜转转的日子里，我伤了别人，别人也伤了我，这很公平。伤来伤去，终会长大，终归让那个天真烂漫的大男孩，变得安静的如一潭毫无波澜的湖水，寂静，默然，从容。

　　 然而，岁月就在这样的时光里悄然飘去，一去便不再回头。而我却在时光的尽头，回眸尽力记住那段无法用言语雕刻的过去。这样便如此了吧，多好。

　　 岁月依旧静好安稳，朝阳依旧温柔灿烂，夕阳也如往常一样芬芳妖娆，天空也依旧晴朗无比，而我却再也没有力气找回那份活泼，只剩下了沉静如水的心。

　　 在这段人生旅程里，我早已百毒不侵了，不是吗？

　　 过去，往事，愿你在岁月的流年里随风飘散。我对你一诺千金，但也从此决口不提。