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那些嫁给凤凰男的女孩后来怎么样了?

2017-12-02 17:00:44 作者:Ayawawa 阅读:载入中…

那些嫁给凤凰男的女孩后来怎么样了?

本栏目创办的目的是帮助读者实现自我提升收获美满爱情 拥有和谐家庭

本周周末讨论的话题是:嫁给“凤凰男”到底是一种什么体验?我们听过的爱上“凤凰男”的故事,好像总少不了这样的情节----去了男方家,像两个世界朋友不看好,劝分不劝和;全家人反对,威胁逼分手如果你问我,我也会提醒这注定是一条更难走的路......但是有很多姑娘还是因为种种原因,顶着重重压力,跟他走入了婚姻。那么,故事的后来究竟怎么样了呢?嫁给“凤凰男”的生活是否如你所期望?你遇到了什么,又做了什么去应对,结果如何?对于那些犹豫不决的未婚姑娘,你想说些什么呢?一起来看看大家是怎么说的吧~❤

后悔嫁给凤凰男的女孩

#周末讨论#爸爸就是妥妥的凤凰男,农村来到城市,因为工作表现好,得到领导赏识介绍我妈妈给他认识,其实外公外婆都不同意,但我妈妈就是坚持要嫁 婚后妈妈才知道爸爸赚的钱都要拿回去老家,叔叔的小孩要念书姑姑要做生意,所有家族里需要钱都是问我爸爸要 我妈妈常跟爸爸说顾好自己小家最重要,但爸爸总说他是整个家族的希望,家人有难不可能不帮,所以妈妈一直以来都非常辛苦挣钱养育我们。我爸爸是真的非常认真工作,其实我们一家人自己过肯定可以过得很好,但就是因为奶奶一家人的金钱需求仿佛无底洞,爸爸又是他们唯一的金主,所以我们一家的开销其实都是靠妈妈赚的钱,连同学都曾经说過「你爸爸这么厉害,你们家还是这么穷! 」听了实在是有苦说不出,只能说嫁给凤凰男不只自己辛苦,连下一代都辛苦 (就不说还被乡下的亲戚当作我们多有钱,整天说我们闲话的事情了)

#周末讨论#这周讨论凤凰男,本来婚前并不觉得我老公属于凤凰男,只不过是农村出生而已,婚后发现并不是我想的那么简单。他一本本科父母务农多兄妹,我文科硕士父母4线公务员,离异,均在一线工作。去年因为买房领证,今年才准备结婚事情,导致矛盾增加。首先,我父母积极支援首付拿出所有积蓄,他爸妈并没有积蓄;2,现在买房装修已经欠债超过10万,他家里还非要在老家摆酒以及装修另一个没人住的新房,我老公又去借了几万,我十分生气,我觉得没钱可以不摆酒;3、他亲戚觉得他有出息,其实我老公就是普通上班并没有太大雄性竞争力(月入过万普通程序员);现在每个月他的钱扣了房贷和装修借款,(装修我妈妈还给了2万)有时候月底我还得支援他,但是他总是跟他爸妈说他生活应付得很好。

#周末讨论#娃姐你好离婚开始关注你,越来越喜欢现在的自己。前夫,标准凤凰男,婚前克服一切跟他在一起,觉得我跟你吃苦了以后你得对更好,更加珍惜我,但是,凤凰男不会这么认为,他觉得一起生活过苦日子理所当然,所以小仙女们不要圣母心。婚后除了攒钱,基本没其他消费,有一次提出两个人出去吃顿饭,答复是你不是刚应酬出去吃了好的吗。婚前没看过电影,还嘲笑别人看电影多么的浪费钱,从来不出去旅游,理由是我爸妈还在辛苦的田间劳作,凭啥你要出去享受特别爱惜自己的身体,每周都去看中医保养。消费观点完全不一样,理财观点也不一样,最终矛盾爆发,离婚,离婚时还要求女方赔付他青春损失费,觉得夫妻财产不该平分,他挣的就是他的。

#周末讨论#不能说他家里人任何一句不是好话的话,注意是任何一句,就算就事论事,那脆弱自尊心也是不容碾压的。宝宝出生以后,买了一包洗衣机清洗剂,就以为是嫌他们家里人衣服脏,过于的敏感。他除了贼听他爸爸的话以外,其他尚且都在可忍受范围内。然后他家里人才是神一般的存在,他周末回来会主动带小孩,第二天要是他妈妈看到他精神不好,就会问你是不是昨晚带小孩了。小孩基本就是妈妈一个人的。然后你做了再多的事都抵不上他家里人做得小事,他嫂子也不是人,我也不是人,就他们家里人是人。还有一点,有客人来他妈妈是不上桌吃饭的,后来他居然也叫我不要上桌。鬼听他的,果断坐上桌。我想说,因为是凤凰男,他包括他家人都特别敏感,特别自卑,你不知道哪个行为就会伤害到了他们的自尊心。并且,他爸爸经常说谁家多有钱,看上他,要给他买房嫁独生女儿给他。但我想说,他能力是有,但也就这样而已,自认为自己儿子读了个书出来,在国企上班就有多了不起,坐井观天。已经分开,唯一对不起的就是孩子,昨天梦到她。好吧,他重男轻女很严重。

#周末讨论#老公生于农村,大学学费都是靠自己奖学金和助学贷款,工作后还完。我原生家庭县城,父母都有退休金和保险。认识两年半结婚,至今结婚不到一年。对于凤凰男,婚后的感觉更明显!麻烦一堆,委屈一堆!先是一场不体面的乡土气息的婚礼,然后是拿我们的彩礼钱还债,然后每年给他父母买保险,再可以预见的是父母老了之后连基本吃饭钱都没有也许每月都要给,万一再生场大病肯定是个大窟窿!这都是婚前没有预想到的,凤凰男,慎选!门当户对还是重要的,因为不同家庭出生的实在不能有共同的体会。比如你无法理解他父母怎么生了个儿子不知道准备大学学费、结婚不知道给儿子准备买房钱财礼钱。他无法理解你怎么觉得父母每月给钱是负担呢?

#周末讨论#亲爱的娃姐小助手娃粉们好,看到这期讨论的话题,我太有发言权了,因为我面对的是两个联手的双胞胎凤凰男。因为老公和同胞弟弟一起合伙开的公司。遇到的问题1:不知道他哪里来的那么大的自信,搞得我好像高攀一样2:我和老公的年收入加在一起应该有30万以上,过的日子生活水平感觉比月薪5000的人还要低。3:婚后一直实行AA制,由于我年薪一直都在10万以上,一直也比较独立,就没有想过那么多,可是最近感觉我除了工作还要照顾儿女,和父母实在觉得太累,老公一天工作基本16小时,家对于他来说就是旅馆,关键是到后来除了生活必要开销他余下的钱添的固定资产都是他和他弟弟的,理由是本来就是他们挣的,觉得这根针实在脱不下去。4:跟他买衣服永远都是挨骂。5:从不关心身体健康问题,可以在外办事下午4点钟了都不吃饭。总之好有好多好多,我给他取的名字是不锈钢公鸡,最近也是矛盾特别特别的,各种三观不合,两把金算盘我怎么敲的过,好在我还是来自农村的比较节约的人,奉劝其他仙女就不要占惹凤凰男了,让他们守着他们的钱去过日子吧。

#周末讨论#我爸应该是典型的凤凰男了吧,家里兄弟姐妹8个人,自己努力读书考大学从农村混到现在有一官半职这些年几乎把兄弟姐妹都帮过来了,帮他们找工作买房子再帮他们的下一代也就是我的堂哥堂姐堂弟堂妹念书找工作谈对象买房子,生病了还要给找医院,印象中小时候我爸妈总吵架,百分之九十九都是我爸身后庞大的家族引起,我爸对我和我妈的投资很少,不管是金钱还是感情,投入的都不如那些亲戚们,我们三个人之间的关系比较平淡,经常一两个星期互相都不会打一个电话,所以我从小独立,也就近两年我妈不吵了,我也长大嫁人了,我爸才有所改变,挺心疼我妈的,活了半辈子没有感受过真正的爱情,也让我更加珍惜现在的幸福生活。

#周末讨论#跟凤凰男要想过得好,真的辛苦好多,希望我的经历可以给一些姐妹们提个醒。 1,老公肯定是凤凰男,就是整个家族就出了一个大学生的那种,985本硕。父母小学离异大学毕业后复婚,妈妈抚养长大。 2.两人基本情况介绍:女165/55,男180/65,同岁,认识之初都觉得我mv比他高,后来发现两人平分,按照娃娃理论,高攀了。 3.现状: 婚姻生活:结婚两年无孩,财政大权上交。两年前裸婚,当时老公还在读书,借首付二线城市买房,现已还清,房子写我名字。对我很体贴,有保护欲,偶尔有一些惊喜,在我引导下,渐渐学会提供一点儿情绪价值。 关于他家人:家人为先,跟婆婆有矛盾不管实际情况肯定是我错,现在就说以后要养他爸妈姐姐(可能离婚)还有舅舅(有残疾)。 技巧:比他更心疼他妈姐姐,逢年过节都提醒他给他妈妈打钱,买化妆品也要想着他姐姐。 4.建议 最好不要嫁凤凰男,真的好心塞。 如果嫁了,还不想离婚,就要一直(就是一直到老)都要学习娃娃理论,时刻保持清醒,保持低pu,舍得对他家人投资,真心对他家人好,不然只会升高pu。(我还是觉得不要嫁更好)

她们看清了嫁给凤凰男的现实

#周末讨论#其实我就是想上来告诉还没结婚的小仙女们,如果有机会就不要选凤凰男了!我的老公就是标准凤凰男,婚前我并没有考虑太多,婚后发现简直处处有针让你踩!我老公农村出来大学毕业靠自己在三线城市买了房,他父母就把他们养大房子没出钱,到现在也一样结婚的钱也是我老公出,平时还要接济一下小姑子小叔子……,话费他交水电物业他交!伙食费他交……我们根本不敢要小孩,现在还想着怎么安顿他的父母。我们都已经28岁了房贷各种压力根本不敢生病。每每说到他的家境家公家婆出不了力,家婆还不安分一年可以换好几份工作,不喜欢就不干。我们了不能像他们任性了。每每说起他的家庭我的pu就升高。倒不是我是供养他们嫌弃他的父母。事实就是事事靠我们根本感觉都喘不过气。我之前亲戚也跟我说过你嫁一个什么都靠自己的老公那应该没有那么轻松,现在想想都是泪。婚后接触的娃娃也学习了一年多。对他家庭再怎么看不顺的也得好好跟老公说,让老公多为我们小家考虑。我颜值高他一分。他对我还挺有保护欲的。最近房子也做了公正。但不管怎样路都是自己选的我要陪着他。相信以后的日子会越过越好的老公我爱你

#周末讨论#娃娃好,关于找了凤凰男这个话题,真的,一把辛酸泪。我24,211硕士在读,家境一线沿海城市中等,男朋友28,中原二线城市,自己创业初期,已有房(公寓,10年贷)有车(无贷),男朋友的所有资产都是自己挣来的,家里条件相当一般,我们现在一起在沿海同一个一线城市,但不是我的家乡。可能因为他在这个城市工作才四年,取得了如上那些成就他就很膨胀,平时对我经常打压,看不起我这种一路顺风顺水的,觉得我没有成功过。我心大,觉得他一个人挣钱不容易,也不爱计较这些嘴巴官司,绝不是因为我俩mv悬殊太大所以待遇如此,客观的说我的mv比他高1-2分,原因真的就是凤凰男极度容易自我膨胀,非常自我。家庭的悬殊在我们打算走进婚姻的时候也在我心里敲出了几个问号,我妈30岁以前不催我结婚,能读书就一直读下去,但是我妈跟我算了一笔账,如果我们两个人打算后年等我硕士毕业结婚,先不说他这两年在这里赚到一套住宅的钱很难,婚后便是长期还贷,自己创业公司也规模不大,现在共同居住的城市比我的家乡差一个档次,为了不让自己女儿婚后过得比婚前差,我妈给出了四个字形容这段关系:精准扶贫。可能对于温室里的花朵来说,同一个世界的人会没有吸引力,没有伞但却在努力奔跑的人会觉得很有闪光点,但其实殊不知走进这段关系的背后,自己的家人也会跟着自己一起“遭殃”……于心不忍,哪怕再觉得他是个上进的男人,现在也打算慢慢分手,结婚本是两家皆大欢喜的事情,如果一家欢喜一家愁,怕真的是早点结婚早点离了。门当户对不是没道理。

#周末讨论#不用嫁,有个凤凰男的爹已足够心塞。爸爸是当年农村考出来、家族唯一在城市工作的大学生,努力把其他兄弟姐妹(及子女)拉扯出来成了他毕生的使命。不说那些不争气要一直操心支援的亲戚,光一个工作挺出息的表姐在我家白住两年什么家务不干,我妈已经不知道崩溃多少回。至于逢年过节家里一大堆人乱七八糟啦,时不时谁家孩子又把我宝贝不行的娃娃拿走啦,我爸给我买个书包床头灯都要买三四份分给别人啦,琐碎的事情凑一起非常致命。我爸那边的亲戚都重要,给什么付出什么都应该;我妈是外人何况我妈的爸妈,维持礼貌足矣,关心付出?不存在的。我妈对待小辈不够亲切了,我爸会指责:你对你爹妈也这样?(???)我妈从善良烂漫的城市女孩变得怨气冲天pu巨高,各种指责我爸不是,小小年纪我心里就经常痛苦。所以从小凤凰男妈宝男(凤凰男一般都愚孝)就是雷区,完全不可触碰的人群。 非要客观说,优点也不是全没有。我在国外读书工作,家里有事需要跑腿表哥表姐就帮得上忙,也经常去看他们,让独生子女的我少操很多心。但如我知道这样实诚、知恩图报的人并不多,而且他们的后代也已经纳入我爸的关心照顾范畴内了。

#周末讨论#终于有话题可以参与了呢,我爸爸就是一个凤凰男,先介绍一下情况:爸爸兄弟姐妹加起来有6个,只有我爸爸是大学生,其他人务农,爷爷奶奶也是农村人。妈妈家里条件好,父母是老师,兄弟姐妹都是大学生,人美学历高。从小爸妈工资的一半要用来资助爷爷奶奶,爸爸的兄弟姐妹还有表兄弟姐妹,不知名的亲戚,只要认识我爸,就可以来我们家住,我们家是他们来城里的免费旅馆,即使在妈妈生我之前的一小时,都在忍着宫缩,给爸爸的亲戚们准备午餐,永远是爸爸兄弟姐妹的事情在先,我们小家的事情在后,我们小时候觉得妈妈很苦,觉得是不是我们不好,爸爸不爱我们,长大以后接触娃娃才知道爸爸原来是凤凰男,这些所有的情况,等到我大学毕业,爸爸兄弟姐妹两个去世,爷爷奶奶都去世以后,有所缓解一点点… 我也学会了给爸爸提供大量情绪价值,现在对我们的投资变多,但小时候看着自己爸爸对别人那么多的投资的感觉,作为小孩心灵的创伤,是无法弥补的,我给小仙女们的建议就是,不要嫁给凤凰男!千万不要!真的不要!

#周末讨论#关于凤凰男的问题,我真的是有太多话想说了不是因为我是凤凰男,而是因为我是凤凰男的女儿。1、嫁给他就等于嫁给他整个家族。我爸家一共6个孩子,4男2女。爷爷去世的早,只有我爸和三伯考上了大学。从小到大,老家里的亲戚真的是没断过,我爸总念着当初大伯二伯供他上过大学,帮他们建房子、开厂房,最后把他们的子女一个个都供到结婚。现在老家里的经济其实渐渐开始超过我们家了,我爸还是把经常给大伯二伯钱。2、完全掌握不了财政大权,影响对后代的投资。我妈年轻的时候MV很高,但特别不喜欢老家的亲戚,再加上平时不会讨我奶奶欢心,渐渐的怨气特别大。我家的财政大权从来都在我爸手里,我妈从来不知道我家到底多少钱。虽然老爸对我的亲职投资挺高,但是他老是会惦记着老家里的堂哥堂姐有没有同样的学习环境、生活用品。3、必须生儿子!很不幸,我妈连生三个都是女儿,可想而知我奶奶对我妈的态度了。作为我奶奶最爱的小儿子,我爸虽然很疼爱我们,但必须有儿子的思想真的是根深蒂固。我奶奶在我很小的时候曾经不遗余力的劝说我妈把我们其中一个送人,好再生…然而我爸妈都没有同意。最最重要的是,这些行为其实我爸心里都很清楚,但他就是放不下在十里八村的口碑和我大伯、奶奶他们的期望。他总觉得自己出息了,老家里的亲戚太需要他了,但其实他们真的没有表现出来的那么困难。我结婚前,我爸给我规定的择偶标准最重要一条就是:不准嫁凤凰男!他亲口告诉我,从小就背负了太多家里人的期望,他太知道凤凰男一家对他的期望到底有多高。再次奉劝各位小仙女,你爸妈养你那么大,不是为了去给别人当老妈子,切记!

#周末讨论#我爸应该算是凤凰男,姥爷是离休干部,爷爷是破产的地主,爸爸从小没享到什么福,要过饭,还在十几岁时被过继给我姨奶家改了姓。但即便是如此,也不能阻止我爸对他亲妈亲哥亲侄子们的投资。爸妈在城里医院工作稳定,天天我爸老家村里各种不知道什么人来看病都得带着去卖人情。我大伯在家种地后来出去包工地什么的,大伯及其4个子女每次从我家上火车,我爸都偷着给钱。然后我大伯还说“我最讨厌每次来你家你都问我缺钱不”,但是每次都照收不误。还经常有老家的远亲来借钱,我妈不同意我爸就吵架,借了从来也没还过。我爸脾气挺好,但是很敏感,小时候只要我奶奶来我家,我妈随便说句话他都觉得是说他妈的,就摔锅打碗的吵架或冷战。现在我妈60多的人了,只要提起这些往事就哭的喘不上气。幸好虽然我妈平时比较强势,也是因为我妈事业上比我爸也不差,我爸对我还很爱的,也舍得投资。但是我听说他想以后把一套房子留给他侄子(我家没儿子,我堂哥和堂弟人品都不咋样,有一点钱就找小三,40了还到处打鸟吃也没固定工作,爱沾小便宜),我觉得,他真这样做,我就不能再叫他爸爸了!

#周末讨论#我爸就是典型的凤凰男,我妈家庭条件比我爸好太多,而且我妈长得特别漂亮,现在快50岁了,美貌依旧,我爸是家里老大,长相也很帅气,但是家庭条件不好,现在的地位都是他一步一步靠自己拼来的,据说是他高中的时候才穿上了人生第一双鞋。我妈脾气不好,PU也比较高,我爸从我上大学开始,就不给我拿学费和生活费,所以我的所有费用都是我妈给的,我爸还经常在我面前装穷,家里的水电气等花费,他也不给钱,他收入比我妈高很多,但是一分钱都不会拿回家,他家里的侄儿侄女有事情需要他帮忙,他就会不遗余力地帮助他们,甚至会出钱出力,但是遇到我的事情,就是拖,不会尽全力,需要我和我妈三番五次的催他,给他说好话,而且不会给我拿一分钱,我工作后我妈给我买了辆车,我爸不仅一分钱不给,还批评我妈,说为什么要给我买车。所以啊,千万不要嫁凤凰男啊,不然所有亲职投资都是别人的,你和你的孩子一分钱都拿不到手,还要用你们的!远离凤凰男

超高MV+超高PU才是凤凰男想要的

#周末讨论#老公也是凤凰男,是他们村里第二个走出来的大学生,靠自己的努力在城市买房站稳脚跟。结婚前我也有各种担心,幸运的是公婆及家人比我想象中更友善贴心。心塞的事必然是有的,比如婚后才知道彩礼钱、压箱底的还礼、公婆的改口费都是老公掏的,并且不是公婆不愿掏而是老公心疼他们。在我想不通的时候,好在有妈妈贴心的开导我,告诉我农村培养个大学生不容易,更何况他对我父母也相当好。踩遍各种雷区的我意识到,如果没有他的农村户口及家庭条件,按老公的上进心及种种条件我可能是绝对的高攀。所以低pu的好好珍惜,也收获了高浓度感情和投资。

#周末讨论#我是要来提供一些凤凰男的正能量的,我:南方一线城市本地人,独非处,161,44kg,重点艺术院校毕业,公务员。老公:北方农村,非独非处,本科是国防生,重本硕士,184,85kg,毕业后考来我这边的政府单位,公务员,还做些小投资…双方均有房有车。他大我7岁,在我大学时期他读研的学校在我们学校旁边然后俩人认识,没有太长的追求期,在一起了。相恋一年左右,我大四时我们结婚,一年多以后我怀孕,他送我大钻戒,孩子出生了他怕我太辛苦,他负责带娃是个超级奶爸又过两年二娃出生也是基本他陪孩子,而且送我一套周边二线城市的海景度假房还从来都是他上交财权,手机随便翻…现在的日常更多的是放假了我们一起带孩子去野餐,露营,旅游…他会组织大量的亲子活动就是有时候对孩子和对我都会像个大家长一样比较严厉但是这些也都是他的爱啊(ps,我比他外貌高3分)

#周末讨论# 嫁给“凤凰男”到底是一种什么体验? 是我舅公和舅婆的故事,算是嫁给凤凰男比较好的结局。舅公剪布,从一穷二白奋斗到四线城市一把手,40岁才娶妻,165cm体重至少80kg+(看过他年轻时的照片),能说会道,控制欲强,对人舍得。舅婆应该是剪吧,初恋处女23岁嫁舅公,年轻时长的像袁咏仪165cm至今体重保持50kg以下(最瘦90斤,现60岁像47、8岁),生一儿一女,原生家庭条件好,家庭主妇,对家人和亲戚照顾有加。 直到现在舅婆还会和所有亲戚说看上舅公人帅又上进、有责任心、没有什么他不会的,对他一见钟情马上就嫁啦(๑>؂<๑)舅公大男子主义,喜欢包办亲戚所有事项,帮远房堂弟买过越南媳妇、给辍学侄儿买学历等等。这些舅婆从来不插手,表示舅公心地好,开心最重要。总结起来就是舅婆年轻貌美mv高至少3分,但处女生二孩+多年崇拜+支持一切决定pu超级低,这才hold住了大剪布舅公。舅公对舅婆非常大方,从不过问用钱的事,经常说“钱就是赚来给你用的,赶紧去买几身新衣服,不要为我省。” 但是让人心塞的事也有,家里所有亲戚都知道舅公包养过大学生,我猜舅婆只是假装不知道。后来这个大学生想让舅公投资开公司(高pu供养者心态),舅公从此专一对舅婆。 借这个故事分享给小仙女们,谢谢娃娃姐帮助我们提点我们,也是劝诫自己不要找凤凰男,否则就算高mv镇住他pu低留住他,年老以后呢?永远不缺年轻姑娘。如果已经决定要嫁凤凰男,一定要保证自己能安抚好他的自卑又自大、敏感又霸道的心,还要接纳一大帮亲戚,毫无怨言

温馨提示

通过本期周末讨论,是希望大家明白:选择凤凰男是婚恋中的hard模式,这一点不会因为女方的美化和男方的跪舔而消失。小仙女们要三思而后行,在面临抉择或者犹豫不决时可以参考娃娃姐在新浪微博上曾发过的一段话作为参考标准哦:

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用心感受幸福生活

用爱营造和谐家庭

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