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自我接纳的“骗局”

2018-01-07 12:46:07 作者:崔雷 阅读:载入中…

自我接纳的“骗局”

  你好,我是这个微信公众号的博主,我叫崔雷,是一名情感咨询师,今天我想分享一下我对自我接纳的理解

  不知道从什么时候开始,自我接纳这个词开始非常时髦,无论是咨询师,还是正在提升自己的人,张嘴闭嘴就是自我接纳。

  甚至我们会统一的认为:自我接纳是一个人提升到完美境界

  但我却觉得它的出现误导了很多人,而且我认为人是不需要完成自我接纳的,下面我会通过我的经历来解释我的观点

  自我接纳是指个体对自我及其一切特征采取一种积极态度,简言之就是能欣然接受现实自我的一种态度。(百度百科)

  我有一个来访者经常指责她的老公,老公性情温顺,比如:老公因为自己的决策失误,失去了一个重要客户的合作。来访者会说(居高临下语气):当初我就告诉你要XXX了,你就是不听,我告诉你,你下一次可以XXXX。老公听完一般都是沉默的。

  然后来访者对我说:老师,你知道吗?我也不想去指责他,但我一看到他做人做事唯唯诺诺样子,我的情绪就不受控制的想去说点什么。

  于是我了解了一下她的成长经历。

  她妈妈很强势,家里的事情可以一手操办,也有着自己的事业,和老公吵架经常挂在嘴边上的话是:家里什么事儿都是靠我,一点都指望不上你。接着,老公也没说什么。

  然后经常对我的来访者说:你怎么就考了这么几分,凭什么人家都做的那么优秀,你就不行

  于是,我的来访者就强迫自己做什么都要做到最好和第一,别人很羡慕她,但是她内心很孤独

  通过她的成长经历,我们就明白:她母亲一直追求“全能”,实际上是对“无能”的恐惧,她接纳不了自己无能为力的一面,自然也接纳不了女儿“无能”的一面;

  于是表达出对女儿“无能”的嫌弃和指责,女儿get到的信念是:“无能”是错的,“全能”才是对的。

  她一直逼迫着自己要具备“全能”的特质,而老公失意之后表现出无能为力的状态,让她联想到了她小时候的自己,但是因为她接纳不了那个软弱的女孩儿,所以她本能的就表现出对老公的指责。

  如果没有一个人点醒她,她也不知道自己为什么会这样。

  是的,你对他人的不满和厌恶都是你对自己的不满的投射,你欣赏他人的部分也是你自恋的部分。

  简而言之,你对他人的情感大部分都是你对自己情感的投射。

  比如:

  看到别人乱扔垃圾你很不满,可能是因为你从小因为不守规矩而被人批判;

  看到别人的软弱你表示轻蔑,可能是因为你也嫌弃无能的自己;

  ......

  好,此时此刻,我已经帮她点出真相了,下一步该做什么?

  按常理来讲,是告诉她要自我接纳,就是不恐惧、不逃避那个软弱和无能的自己,而是诚然的去接纳它,拥抱它,用精神分析的话来讲就是超我与本我的和解。

  但我不是这么做的,我们的对话如下。

  我:您清楚一些真相了,此时此刻,您是什么感觉呢?

  她:清醒了很多,放松了很多,那老师,然后我该做什么呢?

  我:你觉得你一定要去做些什么吗?

  她:是啊,不过你们咨询师经常强调自我接纳吗?现在我知道了,那我如何完成自我接纳啊?

  我:你现在开心吗?

  她:开心。

  我:快乐吗?

  她:快乐。

  我:他如果下次再表现出“无能”的一面,你会做什么呢?

  她:我会鼓励他的,安抚他的。

  我:你觉得你这么做完,他会是什么反应

  她:他会很开心的。

  我:这是不是你想要的结果

  她:是的,他开心我也开心。

  我:那你接纳你自己了吗?

  她:......嗯,好像并没有哦。

  我:是啊,而且很抱歉的告诉您,我本人也没做到自我接纳。

  她:啊?老师!你是咨询师啊。

  我:是啊,你看看,我的个子就173,作为男性,我对此很自卑,肥胖是一阵子的,而身高是一辈子的,我永远都无法弥补了,所以,我也做不到接纳我自己,据我所知,能做到自我接纳的只有2个人。

  她:是谁啊?是更高级的心理咨询师吗?

  我:释迦摩尼和耶稣。

  她:老师,我明白了,你的意思是我不需要刻意做点什么去接纳我自己,我只需要了解我自己,洞见我自己就好了,是这样吗?

  我:没错,但这只是第一步,后续的内容,我会慢慢给你讲的。

  说到这里,我的来访者进一步放松了,通过我的自我暴露,她明白了一个道理

  完全的自我接纳是一种理想化状态,大多数的人都有无法接纳自己的一面的,因为我们是人。

  不接纳自己是正常的,合理的,而把接纳换允许就更好理解了。

  允许的反义词是不允许,不允许代表着强迫和控制,而大多数人会强迫自己自我接纳,然后去学习,去报课,生怕自己落下个“不接纳自我”的心理包袱。

  这种心态是对完美的过度追求,它的另一面是对有问题的恐惧,而它对应的解决方案便是:允许自己有问题,允许自己会犯错。

  那么问题来了,到底什么是自我接纳?

  我的理解是:允许自己有问题,允许自己没有接纳自己。

  这种允许的背后是一种心如止水的状态,崔叔叔把它称之为:你开心就好。

  而大部分的人会认为你开心就好是一句没有营养心灵鸡汤,大部分人因为缺少对情感行业内部知识的了解,所以她们只能根据字面意思去理解,也就是我们常说的:懂了一些道理,仅此而已。

  以至于她们在学习的时候会走很多的弯路,花很多的钱和时间结果还是不尽如人意,而我之所以在标题中强调自我接纳是一个骗局,也是希望大家能够清醒一些,正确的成长,一定是从少走弯路开始的。

  拿我自己举例子,直到现在,我写了很多问答,讲了很多课,有人喜欢我的干练直接,有人说我刻薄无情,这都是正常的,我允许不同声音的出现,毕竟老师能走多远,就能带着学员走多远。

  记住,只要你是人,无论你多么优秀,一定会有人讨厌,也一定会有人喜欢,因为你是人,这都是正常的,最终无论你是否接纳自己,你都还是那个自己,所以,你开心就好。

  以上,便是我的分享。

  FAQ:

  一:如果说我允许我自己有缺点,那我不就不思进取了吗?

  首先有缺点是正常的,是合理的,因为我们是人,你抱着这个轻松的心态去提升,会更容易产生你想要的结果。

  二:在婚姻关系里是不是也要允许老公有问题啊?

  允许你的允许,也允许你的不允许,都是正常的,都是合理的。

  三:是不是以后我对他人产生厌恶的情感的时候,首先先反思我自己?

  是的。

  新的一年,给自己一个全新的自己,正确的成长一定要从走少弯路开始,在这个公众号里,我只想尽我的绵薄之力为大家扫盲,看清真相,而下面的课程也是我一节一节讲的《女性魅力提升必备10节课》,希望可以帮到你,听完课程之后,可以在此文章下面留言说说你的感受,我会回复。

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