该如何对你不想失去的人说再见？
该如何对你不想失去的人说再见？
文：北巷狸猫
昨天在评论区问你们，看月亮了吗？后台就有很多小伙伴来跟我说，看了看了，还兴致勃勃地给我发自己拍的照片。
但说实话我没看，昨晚一下班我就匆忙地坐地铁去家门口的商场做脸部护理了，等我做完脸从商场走出来的时候，月全食已经结束了。
其实昨天晚上，男朋友跟我说，要带我去看月亮，告诉我有日全食。
我笑他没见识，不就一个月亮嘛，有什么好看的，活了二十多年，听说过很多次日全食，也见过几次的啊，没多稀奇，我不去，我要去做脸。
后来，他在外面挨着冻，没戴眼镜，看不太清楚，也愣是看了好久。
仪式感一直很强地我，不得不承认，在这种事情上，我被没有好奇心和探索欲望打败了。
今天早上刷朋友圈的时候，才看到有人说，错过了昨晚的月亮，怕是要再多活150年才能看到下一次的月亮。
我觉得遗憾。
后来在班车上的时候，旁边的两个姑娘在讨论昨晚的月亮，有一个姑娘感叹，150年才有一次的日全食，有些人可能一辈子也看不到，我们真是幸运啊，能亲眼看到。
我在一旁透过车窗户，看着北京早高峰马路上来来往往拥挤的车辆，心头涌起一阵莫名的悲伤，在过几十年之后，这座城市，这样拥挤的繁华，这样的阳光和白雪，都再无法感受到了。
那种悲伤，是我第一次感受到，很强烈。
有次和男朋友聊天，他跟我说，他在很小的时候就特别惧怕死亡，总在想，为什么自己不是一块木头，一张纸，一个台灯，那样的话就不会有死亡。
我笑他天真，那样就可能被人类随意的丢掉，他却笑我，没有get到他话里的意义，如果是一块木头，就本来就没有生命。
虽然他现在觉得小时候的想法很傻，但我却觉得，在我们特别惧怕某件事情的时候，就会宁愿没有开始。
就好像顾城在诗中写到的一样： 你不愿意种花。你说，我不愿看见它，一点点凋落。是的，为了避免结束，你避免了一切开始。
我第一次面对真正的离别是奶奶的离去，奶奶对我的意义，可能是会比爸爸妈妈还要亲密和重要，而那时我才十岁。
我不知道该怎样面对这份离别，只能一个人躲在角落里哭，不敢让任何人知道我的这份难过，我像个饱经世事的大人一样，将悲伤和难过一并隐藏起来。
那时的我甚至不知道该怎么去想念，就一直在心里默念着你为什么不等我长大，我以为足够想念了，她就会再回到我身边。
甚至，我现在还时常做梦梦到奶奶，梦到她又回到我身边，梦到她跟我说再也不离开。
那些曾经在我心疼因为面对离别而撕扯的伤疤，已经在一点一点地消失了，但那种生死两茫茫的感觉历历在目。
昨天下午有一个跟了我很久的实习生离职了，我提前一个月就知道她要离开了，但当这一天真的来到时，那种无助感分外强烈。
她走得时候和我招手说再见，我坐在工位上，一个人愣神了很久，鼠标不知道该往哪里点，浏览器也不知道该切换到哪个界面，是真的突然不知道自己要做什么了。
去打水的时候路过她的工位旁，看到她桌子上放着一小盆多肉，本来我是很少会注意到身边这些很细枝末节的东西的，但不知道为什么就突然对那盆多肉有种莫名地亲切感。
后来我跟她说，桌子上还有盆多肉没带走，她说送我了，虽然已经干成标本了。
我难过地跟她说，太难过了，我坐在这里都不知道干什么了，以后没人跟我一起坐车，没人跟我一起晚上排赛百味了。
其实难过的真的不是没有人陪我坐这些事了，班车地铁我都可以一个人坐的，赛百味也可以一个人排，一个人吃，难过的是遇见了一个那么可爱聊得来的姑娘，没有办法再继续每天一起笑呵呵地工作了。
我真的很讨厌这样的离别，明明我们都还在这座城市，也说着想见面了就可以约出来一起吃饭聊天，但却不知道，还会不会再见了。
之前阿仓在文章中说，真希望你们风华正茂，依然不懂离别的意义和悲伤，不懂很好，这辈子都不要懂最好。
而我希望，你能坚强勇敢，同那些离别和要失去的人好好说声再见。
如若没能好好的开始，那一定要好好讲一句，再见，因为那可能是你们之间最后的一句话。