今天是我27岁的生日，想和你掏心窝子讲讲这一年的血泪教训。
生活很美，生活很难。
伊心陪你，纵情向前！
今天是我的27岁生日，本想断更一天，以示庆祝。
但一大早醒来，还是有很多话想说一说。
26岁的这一年，是我心情很糟糕的一年，遇见了大大小小的事情，有过无数沮丧和绝望的时刻，心情最差的时候，简直要每天以泪洗面。
去年春天的一段时间，我每天在龙泉寺的公众号里碎碎念，和一个叫“贤二”的机器人小和尚倾诉我无处安放的情绪。
可能是因为心情太糟糕，我当时起了满脸的痘痘，每一个都又红又肿，此起彼伏的痘痘简直痛的要命。
我本以为那就是最糟糕的时候了，可毒鸡汤里说的话到底是真的：假如生活欺骗了你，不要悲伤、不要哭泣，因为生活一定还会继续欺骗你。
赔过钱、受过骗、失过恋、差点失了业。
从26岁这一年开始，我已经无需闹钟来提示自己起床。这和自律无关，是我即便在睡梦中，也有数不清的待办事项。
少年时一夜无梦、酣畅淋漓的睡眠早就成了奢望了，我们中年少女，不仅要手拿保温杯，还要时时刻刻关注失眠、脱发和心理健康。
开心的时候一定要尽情开心啊，因为你永远不知道下一秒，会遇见什么事情。
所谓的“向死而生”，就是这个道理。
这不是“今朝有酒今朝醉”的伤颓和任性，而是我们要知道：
人生有限，时间有限，我们要将仅剩的时间浪费在值得的人、值得的事上。
虽然有种种不顺利，但也是这一年，我出版了第二本书《留住所有时间变美好》。
这本书是送给我爸爸的，他太爱太爱我，以至于我无论说什么做什么都难以回报那父爱的万分之一。
最终能给的，也不过是把这句话写在扉页上，作为父亲节礼物送给他。
我完成它，才觉得自己波澜壮阔的青春期终于可以告一个段落。
也是26岁这一年，我给自己买了房子（虽然只是一个小房子），也攒够了钱买车（并且是自己超级喜欢的车车），还买了少年时就梦寐以求的几次旅行。
我见了这城市最流光溢彩的夜色，也见了这宇宙最浪漫温柔的岛屿。
所以你看，生活不就是喜忧参半、起起落落嘛。
感谢自己一直在打，没在怕的；
你问我，如何从糟糕的情绪中把自己救出来？
我能做的，也不过是再过看几本书、多写几个字、多工作几个小时、多赚一点钱。
因为奶奶的离世，我好多次在深夜胸口钝痛，坐立难安，喘不过气来。
他人所谓生老病死、节哀顺变的言语，之于生者孤独痛惜的灵魂，不过是隔岸观火的安慰。
但我知道，那不是真的失去。我们的爱，在冥冥之中，早就拥有了永生的权利。
是在数次近乎窒息的感觉过后，我告诉自己要更漂亮、更美好地活着，要对得起她对我的宠爱溺爱以及期望。
失恋最难过的那天，我一回到家就瘫在床上，几乎没有力气起身，但还是在泪眼模糊中挣扎着给客户出了文案。
说句最俗气不过的话，这个世界，谁都会背叛你、伤害你，唯独银行卡里的余额不会。
我允许自己为渣男流眼泪，但决不允许自己为渣男影响工作、学习和赚钱。
好多年前失恋，恰逢考英语四级，我即便怒火中烧还是稳坐在自习室里，逼着自己考出了600+；
上一次失恋，我上班时神色如常、下班后仍然保持日更，生生赶走了那些愤怒和沮丧的情绪。
就像廖一梅说的：“我坚信，人应该有力量，揪着自己的头发把自己从泥地里拔起来。”
毕竟，只有好好学习工作赚钱，才能在下次偶遇渣男时，让他看到我们一脸不屑、走路带风的模样。
一句话都不用说，但满脸都写着：谢谢你当年离开我，才能成全今天的我。
当然了，下一次，还是要擦亮眼睛，不要让什么猫猫狗狗都能来伤害我们。
事业出现重大变故的时候，我也是熬了好多次夜，才重新规划好之后的安排。
时至今日，我已学会了感激自己的工作。
虽然有那么多眼前的苟且，可还是工作，还是那些事无巨细、繁杂琐碎的待办事项将我从颓废的情绪中救出来，让我知道：
不可以难过太久噢，我们这些女王，还有一整个世界有待征服呐。
16岁之后，我大部分时间里都是一个人，一个人为人生做全部决定，孤注一掷、愿赌服输。
我的云淡风轻后面，不知有多少狗血剧情，最后也只想全部变成段子，哈哈大笑着讲给你听。
可一段时日之后，再回头看，不过是让自己的青春多一些谈资。
待到白发苍苍时，再回想这一场，一定是连自己都热泪盈眶的火辣剧情。
我从不想感动别人，感动自己就够了。
幸好我没变，我一直对得起16岁、18岁、20岁的时候自己对自己的期望：
我也真想伸出手去，给16岁、18岁、20岁时候的自己一个最温柔的拥抱，摸摸她的头，告诉她：
别哭，别怕，你的未来，会特别特别好。
对于27岁，我已无需许愿，因为想要的都已得到，得不到的，也全都释怀了。
祝我生日快乐啦。
还要感谢你们，在无论什么日子里，都陪在我身边。一起加油吧！✌️
再送一份伊心式笑容给你哦