“男朋友家暴，她觉得很正常，因为妈妈也打她。”
讲真
女主坦雅成年后交往男朋友，刚开始很甜蜜，但几个月之后对方开始打她，她觉得无所谓她的原话说：后来我想通了，妈妈也打我，她是爱我的
随着年龄的增长，我们越来越开始意识到，小时候原生家庭的成长环境，对我们成年后的人生有着不可磨灭的影响
幸福的家庭自不必说，不幸的家庭各有各的不幸如何正视来自原生家庭里的负面影响，过好我们自己的人生，叔今天邀请作者怀璧不予来聊一聊这个话题，希望能对大家有一丢丢帮助
如何摆脱原生家庭之痛？
张爱玲说，有
那是她写的金锁记，卖麻油的曹七巧嫁进豪门，成了姜家二奶奶，丈夫却是个病歪歪的骨痨，长期压抑的情欲和勾心斗角，使她失掉了最后一点人性，只留下刻骨的怨毒别的人她伤不了，唯有一双儿女，俯仰皆由她摆布，她不靠打，也不靠骂，竟然也能彻底毁了他们的人生
她的儿子长白，娶了芝寿，两人恩爱美满这正是曹七巧终生求而不得的东西，她的话像刀子：你们瞧咱们新少奶奶老实呀一见了白哥儿，她就得去上马桶！暗讽芝寿欲望强，听得芝寿羞愤难当她又鼓励儿子抽鸦片，留着他不回房，套出了儿媳的床帏秘事，拿到牌桌上说给亲家母听，先后逼死了两个儿媳
她的女儿长安病了，不找大夫看，反而教女儿吸鸦片在曹七巧百般阻挠下，三十岁的长安好不容易遇到一个情投意合的人，暗地里发奋戒了鸦片，脸上也有了恋爱女子的甜蜜可做母亲把未婚夫请到家里，有意无意地造谣，说长安鸦片瘾极大，生生断送了女儿的好姻缘
在张爱玲笔下，曹七巧用平扁而尖利的喉咙四面割着人像剃刀片，三十年来她戴着黄金的枷，她用那沉重的枷角劈杀了几个人，没死的也送了半条命
表面上看起来，这种事耸人听闻，然而在生活中，确有不少这样的实例，即便在子女成年后，来自原生家庭的不良影响，或轻或重，仍然持续影响着他们的人生
以前公司有个前台妹妹，她一直觉得男朋友对她好得不了，其实都是些普通的殷勤，例如周末带她出去看电影，过生日请她吃饭之类的直到我偶然发现，她的手臂有淤青，我才知道，她男朋友有时要打她
原本出于义愤，我建议她离开这段糟糕的亲密关系，后来才明白，她之所以这样，很大程度上都是来自原生家庭的不良影响
她出生在一个重男轻女的家庭，在父母面前地位很低，从来没有感受到父母的关爱，长大后很容易被别人的小温存小体贴骗走而且，也因为她知道，父母无法成为她的坚实后盾，只能在大是大非面前委曲求全，忍受男朋友的家暴，以此留住（比父母）对她好的男朋友
这种感觉，就像一个人从来没有尝过甜的滋味，当她尝到一种味道，没那么苦，她就一心觉得，这肯定就是甜了你要怎么才能让她明白，这根本就不是甜呢？我感到很无力，直到我离开那家公司，她仍然和家暴的男友在一起
除了这种放任自流没有关爱的家庭伤害，另一种则反行其道，管得太多爱得太多，要将孩子的人生牢牢捏在手中，从做什么工作到找什么伴侣，一概独断专行，从没有将子女当成一个有独立人格的成年人
我有个朋友在成都上的大学，毕业后不顾家里反对，找了份私企的工作，勤勤恳恳做了两年多，薪水职位都发展不错，还有个当地的女朋友父母好说歹说劝他回家，见他不为所动，拿出了杀手锏母亲寻死觅活，扬言他要是不回老家考公务员，就抹脖子死给他看
最后他实在没办法，只能辞了职回老家吃散伙饭的时候，我问他女朋友怎么办他露出那种非常苦涩的表情，说她当然不愿意跟他去县城发展，已经分手了
虽然原生家庭对我们的影响方式不同，但都有一个共同点，那就是很难自我消解，往往顽固地烙在我们的骨血中，持续影响着我们的思维方式情感类型和人生轨迹
比如那个遭到男友家暴的姑娘，既然无法从父母身上获得爱和支持，那就早点认清这一点，不要对父母抱有不切实际的幻想，更不要饮鸩止渴，躲进一段糟糕的亲密关系，为了那一点爱，进一步摧毁自己的人生
其实，有一个最好的医生，远在天边近在眼前他绝不会有一点点坏心眼，为了让我们心灵的创伤痊愈，他愿意付出任何代价；他还有满腔的热爱，恨不得一股脑倾注到我们身上
这个医生，就是我们自己那种具有疗愈作用的深刻的爱，其实就藏在我们心中，而很多人却不自知，如同守着一笔最珍贵的财富，却要东求西讨，找别人施舍
无论到什么时候，在爱别人之前，在要求别人的爱之前，先爱自己我相信，当那位姑娘唤醒了对自己的爱，就绝对无法继续把深爱的自己，放到那种糟糕的关系中
如果说爱可以救赎贫瘠匮乏的心灵，那么，为了摆脱原生家庭的过分控制，就只能依靠勇气
对于控制型父母来说，往往打着对你好的旗号，频繁干涉我们的生活，并且觉得你是我的孩子我才管你，你看我会不会去管别人
他们的问题在于，缺乏跟子女的界限感这个界限正是我们允许对方做什么，以及不允许对方做什么的标杆；也是我们作为一个成年人与他人交往的准则，虽然亲疏有别，跟外人跟朋友的界限不同，但即便是父母，也应该有一条这样的界限，让他们明白，有些事他们无权干涉
然而，跟父母划清这个界限，需要极大的勇气主要原因在于，控制型父母都有一个杀手锏，那就是情感绑架，如果没有强大的内心和清晰的界限感，很容易被父母骂几句不孝子白眼狼，又被牵着鼻子走了
唯有充满勇气地维护心理界限，同时保持精神独立和经济独立，只有这种治标且治本的方法，才能推倒原有的家庭关系，重建一种全新的健康关系那么，以前原生家庭带来的不良影响，也就迎刃而解了
正如纪伯伦所定义的亲子关系：你是他们的子女，你借助他们而来，但不是为他们而来你在他们身边，却并不属于他们你可以从他们那里得到爱，却不能得到他们的想法，因为你有自己的思想
只有当你用爱和勇气，摆脱原生家庭里的负面影响，获得真正的心灵自由，才会发现：天地辽阔，生命短暂，该为自己活一回
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