《恰到好处的亲密》的读后感10篇
《恰到好处的亲密》是一本由[美] 基拉·阿萨特里安（Kira Asatryan）著作，新世界出版社出版的平装图书，本书定价：39.80元，页数：304页，文章吧小编精心整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
随着科技的迅速发展，人们依靠手机就能和远在天边的朋友联系，但是这样虽然方便了，可是两个人的距离真的像手机广告里说的那样被拉近了么？其实科技越发达，人们的内心深处就越孤独，现在的人们，大部分维持着一种“表面上是朋友”的关系，一旦互相没有利用之处了也就不联系了。其实人最需要的还是朋友，如果想要健康的成长，一个开朗的性格是必要的。人一生中难免会遇到无数个挫折，面对不能解决的问题时，大多数人会选择藏在心底直到淡忘，这样一来可能问题会更加严重，它将影响一个人很久。但如果一个人的朋友有很多，心底不快的事都能立刻发泄出来，那么这样的人基本上是不会有什么悲伤的时刻的。
这本书是对治愈自己的一副药方，抓药还是要靠自己，但是在书中，作者把这些药的用量都精确地写出了，所以不用担心出错。要处理好恰到好处的亲密关系可不是一件容易事，这很可能要从根本上改变你的理念，有些人也许做的方向是对的，但是方法是错的，同样是渴望的到朋友，作者却能够完美处理人际关系，其实这都不是技巧和方法之类的，说到底就是需要你用爱来感动他人，这是一种毫无保留且不盲目的付出，只有付出了才能得到回报。
在日常生活中，人们常常会碰见尴尬的场面，比如说说错话或者没有话题之类的问题，作者在书中都有讲述解决办法。不仅是对待亲人和朋友，在职场中，我想书中的方法依然受用。很多人都注重内在的修为，但是却忘记了学习表达与沟通能力，其实两者的互补才能够建立一个完整的公众形象。如果一个人不善于表达，那么他生活中的一大部分机遇都将被错过，以至于一直迷茫下去。如今科技发达，但是信息传播却十分杂乱，在这个喧嚣的时代，想要清晰地表达自己的观念至关重要。这是处理好人际关系的一步，其实跟完全陌生的人处理好关系比跟有利益关系的客户要容易得多。重要的还是打破人与人之间的那层隔膜，尝试着用温暖去融化对方内心的冰墙，同时也打开自己的心扉。
学会倾听也是很重要的，等到了一定程度，一个人甚至能够静下心来倾听自己的心事，完成自我治愈，不过这都是后话了。最主要的，还是要拥有一个良好的心态，朋友只是一种获得良好心态的方式之一，其实学会拥抱自己，才是处理好这种亲密关系的关键。
《恰到好处的亲密》读后感(二)：告别孤独，迎接亲密
作者基拉，毕业于加州伯克利分校，是一位以研究人际关系，专注个人生活创造的心灵导师。她尤其擅长人际关系的培养、冲突调解以及两性关系。在整个旧金山，她成功的帮助数以万计的夫妻、家庭和团队创建亲密关系，提供卓有成效的人际关系解决方案。
书中围绕亲密展开，比如第一章的亲密贴士告诉我们:”亲密的人际关系将带来三个神奇功效：心理素质更好、身体更健康、生命更长寿。”
书里提到现在社交网络越来越发达，我们给远方的亲人、朋友送祝福，只需要一个电话、短信或者网络信件就可以实现了，尤其是现在的朋友圈，发个祝福，有无数的人点赞。其实，这些都在将我们与朋友、亲人的关系抽离，就像其中的一个副标题说的：你我朋友环绕，但都咫尺天涯。
朋友圈里的点赞，是在告诉对方，我看了你这条说说，其实，我们的关系已经在慢慢疏远。
比如大学时候还很亲密的朋友，后来各自天涯，再没有聚在一起，更加无法跟她面对面交流，即便微信联系，也只是礼貌的问候。随着年龄的增加，阅历的增加，每个人都在成长，步子都不一样。
比如现在，我跟大学的有两个姐妹有一个属于我们三个人的小群，即便这样，我们依然不同步，我跟其中一个姐妹已经结婚生子，而最小的那个妹妹依然单着，当我俩在讨论孩子的时候，她都插不上话，渐渐的我们就不讨论关于孩子的话题了，当然，这并不影响我们之间其他话题的沟通。或许等我这个姐妹结婚了，作为前辈的我们，依然可以很开心的指导，因为我们彼此是彼此孩子的干妈吖！
可是，正如作者所言：社交网络的对话框就像一道无形的屏障，即使我们保持坦诚，直接了当，但是声音，面部表情、肢体语言，这些情感表达的附属等都被屏蔽了，这就很难让我们真正的了解彼此。
但是科技的发达并不是要我们彼此隔绝，我们依然可以借助网络表情，来维持并创新彼此之间的亲密关系。
我很庆幸我跟她们俩，即便散落在不同的城市，隔着千万里，我们在属于我们自己的小圈子里，依然能够保持着相同的价值观，依然可以天真，也依然可以严肃。
这是一个教你如何让现在的人际关系更加亲密的指南书。这种恰到好处的亲密，是值得我们每个人去研读的，不要再频繁的刷你的朋友圈了，那并不能使你跟你的朋友关系更亲密，相反，沟通才是维持你们亲密关系的法宝。
图片来自网络
（文/慕灵珊）
电影《1995穿越时间》里，男主问女主：“为什么你不喜欢发消息给别人？约见一面，就为了说一句话，不觉得累吗？”
“不会啊，传简讯不能表达所有的感情，我更喜欢面对面交流，文字可以骗人，但是眼神不会说谎。”女主说。
随着科技的发展，QQ、微信等社交软件已经越来越多的侵入到我们的生活中。当我们想要创建一段新的人际关系，又或者想和一位陌生人变成亲密伙伴，通过一定的媒介渠道当然可以，但你必须清楚地知道：科技手段应服务于真实生活，不应该阻碍我们见面。所以，从陌生变为亲密的提前是：放下手机，面对面谈话。
lt;1>认识“亲密”
什么是“亲密”？《恰到好处的亲密》一书中给出的解释是：亲密就是径直走向对方，体验他的内心世界。
怎样才能产生亲密呢，记住两个动词性质的词语——“了解”、“关爱”。
“了解”指的是从对方角度思考问题的行为，即换位思考。这一点我们在生活里常常提及，但真正能做到的人却不多。“了解”需要从心底出发，站在对方的立场思考，如果一切以自我为中心，无法做到感同身受，那么“亲密”就会被你扼杀在摇篮中。
“关爱”意味着照顾彼此的感受，不仅仅是情感共鸣，更意味着理解他人之乐与之苦。
“了解”和“关爱”可以独立运作，但只有两者强强联合，才能创造真正的亲密。
lt;2>“亲密”与“爱”的区别
“亲密”一词常常让人联想到爱情，也有人不由自主会将“亲密关系”理解成“性关系”。
《恰到好处的亲密》用严谨科学的语言为读者解释道：亲密关系≠性关系。当然，亲密关系不排斥性关系，但性关系一定不是亲密必备的组成部分。更明确的说，亲密不带有任何方式的轻浮、暗示、浪漫。一段亲密的关系不会对爱情造成威胁。
两个人因为爱走到一起，这是值得祝福的事情，但你知道它终结于什么吗？西方做过一项调查，80%的离婚人士认为，婚姻破裂的罪魁祸首是彼此疏远，换言之，我们通常以为的出轨并不是两个人离婚的主因。
结婚是因为爱，离婚，是因为距离。即使在充满爱的两性关系里，也会因为缺乏亲密而崩塌。这是为什么呢？人是善变的动物，而“爱”的致命弱点也是“善变”，可“亲密”不是，亲密离开了爱照样能独活。
lt;3>学习挑选亲密伙伴
一段亲密关系的起点是吸引力，就像磁场里的正电荷与负电荷，因为相吸产生引力，人与人之间的相处也是这个理，吸引力就是心与心的相遇、碰撞，譬如一见钟情。如何将吸引力转变为进一步的了解呢？这就需要你做个人体WiFi，自动释放亲密的信号，多关注周围情况，展示友好的态度。
值得注意的是：完全没必要和你认识的所有人建立亲密关系，只需和一两个保持亲密就足够了。茫茫人海，相遇不易，相知、相爱、相伴更是难上加难，如果你遇到了，请珍惜。
lt;4>保持邀请的心态
你被他吸引，却一直踟蹰不前，哪里出了问题？是沟通技巧！说话是一门艺术，更是一门学问，缺少技巧的聊天，是阻碍我们人际交往的瓶颈，如何突破它呢？
问答式的提问，能让双方都参与其中。可以说，问答是唯一帮我们了解他人的对方技巧。
我们在提问过程中，可以将自己的问题当做是一封你亲手递出的邀请函，具体步骤
①保持关注。关注对话过程中的欲望、抱怨、需求，这些都是提问的主题
②提出你特别想问的问题
③远离“为什么”等斥责性语句，多用“什么”、“怎么样”
④用尽可能少的词汇陈述问题，语言越精炼越好
⑤关注对方的回答，回到步骤①
lt;5>小结
《恰到好处的亲密》不仅是一本实用的工具书，更是一本探究如何建立长久的人际交往的社会学教科书。书里结合案例，罗列了很多人际交往的小技巧，在这里就不一一列举了，它需要每位读者自己进入其中探寻，相信你定会有所收获！
《恰到好处的亲密》读后感(四)：如何保持爱的温度
如何保持一种亲密关系，如何才能与他人更好的沟通，这是我们一生都在学习的内容。本身没有心理学基础的人，只能依靠着父辈的做法或自己探索的方法去做。通常情况下，收效低，很有可能之后存在隐患。科学是一种医治百病的良药，能够让你得到最有效的救治。
如今的我们，生活中离不开网络。我们毕业了，那些曾经的同学仍然空间动态和微信朋友圈的实时更新，可由于时间与距离的关系，早已从熟悉变成了陌生。那些文字也不再与我们的生活相关。我们虽已分开，但我仍然想与你有着亲密的联系，我们应该怎么做。可我们总是学不会这样，那些曾经的好朋友们一毕业就淡了关系。或许你会说，这是真正的朋友吗？可若是你有了什么事儿，去找他们，发现那关系似乎依旧如初。可是我们内心的孤独，该要如何排遣？
你也许会说，创建高质量和深层次的人际关系似乎很难。没有理论基础，也不知道该如何实践。《恰到好处的亲密》则是这样一本书，它为你提供切实可行、值得信赖的方法，帮你远离孤独的工具书。
“亲密的人际关系能带来三个神奇功效：心理素质更好、身体更健康、生命更长寿。真诚的了解与关爱带来的个人满足感，加上亲密关系带来的各种好处，构成了你健康、长寿人生的美妙密码。”这是书中亲密贴士的一段话，也是我们需要亲密关系的重要性——它能使我们的生活更加美好，能够让我们的心理得到放松。
从这本书可以看到本土化的翻译：有着日常生活中很常见的电子产品事物，读起来并不那么难。同时也适合不懂心理学的，追随潮流脚步比较浅的人来学习阅读。
可能这本书更多是，在教你如何与朋友相处。学会倾听，学会沟通，学会将自己的心扉向别人敞开，学会付出。如今网络上最火的那位复旦大学的老师关于朋友的论述，她说，为什么交朋友。不是因为她有用而去结交她，而是因为她的“无用”。因为无用，能够将最真实的自己告诉别人。没有了利益冲突，真诚的待人。因为你要付出，所以要结交朋友。现在当我们想想亲密关系，是不是自己结交的，是自己真正的灵魂伴侣，而不是匆匆路人？
反观这本书，我们以它为标准，是不能真正结交到朋友的。在结交朋友的过程中，能够适当运用一些即可。这本书向我们恶补了人际交往的各种知识和技巧：选择亲密对象的4项原则、邀请式提问的5个步骤、治愈“尴尬癌”的3大话题、创造情感共鸣的3种方法、化解冲突的3级阶梯等。它只是告诉你，如何维系挚友之间的关系，如何维系与家人之间的亲密，拥有丰富多次啊的人生。
融化你我心中的坚冰，更加的诚以待人吧。
建立亲密关系，从爱自己开始
评/《恰到好处的亲密》
文/小鱼儿
下班回到家，电视里正在播放一档综艺节目。“紫霞仙子”朱茵表演结束后，主持人采访了她对于爱情的感悟。她的回答令人感慨万分“她先生曾告诉她，是她教他学会了爱。当我们学会爱自己，才能给予他人爱”。字字如珠，一针见血道出一个生活真谛：爱他人前先爱自己。
无独有偶，美国著名人际关系资格认证师基拉·阿萨特里安在其最新力作《恰到好处的亲密》对于“学会和自己相处”进行了充分阐述。
《恰到好处的亲密》是一本教你如何逐步建立亲密关系的心理教科书，共15章节，每一章节涵盖一个主题。从亲密的定义入手，亲密关系培养导师基拉循序渐进地打破你内心桎梏，让你敢于面对自己的内心世界，通过“选择合适的人创建亲密”，“如何培养亲密”，“社交软件对于亲密的利弊”，“如何和自己相处”等章节学习和课后练习，逐步打破“虽处人群之中，仍感孤独”的现状，帮助你重构人际交往圈，在人际交往过程中更加游刃有余。
《恰到好处的亲密》读后感(六)：人人喊孤独的时代，我们需要学习这两种技巧
与周围的人建立亲密关系的方法是：了解和关爱。
在寒冷的冬天，一群刺猬围在一起，为了取暖，它们越靠越近。可是太接近时会刺到对方，为了避免疼痛，又逐渐散开，却失去挤在一起的好处，而再度冷得发抖，于是又慢慢靠近。这个过程循环几次后，它们终于找到最舒适的距离，既不会太冷，也不会刺痛彼此。
现代人的亲密关系中，他们就像刺猬一样彼此试探，互相取暖又互相伤害，他们渴望高质量的亲密关系，却又无从下手。
而《恰到好处的亲密》就是基拉·阿萨特里安为了帮助创建高质量亲密关系所写的一本书。
在《恰到好处的亲密》一书中，基拉结合数千例实战咨询经验，告诉我们人际交往的各种知识和技巧：选择亲密对象的4项原则、邀请式提问的5个步骤、治愈“尴尬癌”的3大话题、创造情感共鸣的3种方法、化解冲突的3级阶梯等，指导我们与想要亲近的朋友、家人建立恰到好处的亲密，拥有温暖而丰富多彩的人生。
可以说，《恰到好处的亲密》是一本探究如何建立长久、无价的亲密关系的优秀社会学教科书。
作者基拉·阿萨特里安，是亲密关系培养导师；美国著名人际关系资格认证师。
基拉毕业于加州大学伯克利分校，专注于个人生活创造、人际关系系统培养、冲突调解机制及两性关系研究。因为独特的观察视角和个人心理辅导，基拉闻名整个旧金山，成功帮助数以万计的夫妻、家庭和团队创建亲密关系，提供卓有成效的人际关系解决方案。
基拉经常受邀为《时代周刊》、《今日心理学》杂志、《精英日报》等知名媒体撰写文章，为解决现代城市孤独问题贡献力量。
基拉在《恰到好处的亲密关系》一书中提出，与周围的人建立亲密关系的方法是：了解和关爱。
了解，是从对方的角度思考问题。关爱，是感知和展现对方的健康、快乐对你来说是多么重要和珍贵。了解和关爱是产生亲密的两大重要方式。那么，如何通过了解和关爱来提高亲密关系的质量呢？作者基拉主要提出两个技巧，一个是选择亲密对象的8个能力，一个是邀请式提问的5个步骤。
技巧一：是选择亲密对象的8个能力
在了解和关爱一个人之前，我们首先要确定这个人值不值得我们花时间去了解和关爱她。很多亲密关系失败的原因在于一开始选择亲密对象时就选错了人，他们选的人可能有暴力倾向、喜欢猜忌、威胁、说教和控制他人。一旦选择这样的人，在创建亲密关系时会更加痛苦和艰难。
接下来，我们从了解和关爱两个方面来解释选择亲密对象的需要的8个能力。
首先是关于了解的4种能力：
自我表达能力是创造亲密关系最基本的能力，它的核心是开放与坦诚。一个缺乏表达能力的人，他很难把自己心里想说的话告诉你，那么你就失去了进入对方内心世界的机会，也就不能创造亲密关系。在确定对方是否有自我表达能力时，你可以看他是否拒绝回答私人问题吗？是否喜欢说谎，或者喜欢转移话题？
互惠能力是指主动地分享彼此的时间。有时候让对方成为关注的焦点，有时候让自己成为话题的中心。比如说一起去KTV唱歌，既要让对方去唱歌，自己也要去唱歌，要让双方都有机会站在聚光灯下，被包厢的其他人看见，享受他人的鼓掌和喝彩。如果始终都是你一个人在唱歌，另外一个坐着听，那么另外一个人很容易被忽略，他可能会心情低落，而你还在高兴地唱歌。这样的关系是不平等的，也很难建立亲密关系。在确定对方是否有互惠能力时，看他和你聊天时，会不会自己说个不停，完全当你不存在？或者她很少回答你的问题、你们的对话让你有压力。
接受新信息的能力就是让对方接受你的新信息。一般人喜欢贴标签或者用过去的经验来判断你是一个什么样的人，而很多关系出现问题的原因就是因为你的形象固定后，一旦你的行为与对方脑海中不一致，他就会认为你变了，和以前不一样了。最典型的就是恋爱后，对方说你变了，没之前单纯可爱了，你变了，变得任性无理取闹了。为了进一步巩固亲密关系就需要让对方重新认识你。在确定对方是否有接受信息能力时，你要看他是不是及时更新和你有关的新信息。
活在当下，专注现在发生的事。活在当下，才能通过许多细节获取了解和关爱。如果对方一直停留在过去的回忆或者为未来担忧，那你就很难进入他的内心世界。
在确定对方是否活在当下能力时，你要看他和你聊天时，眼睛会不会看着你，或者她是不是喜欢聊过去和未来的事。
具备关爱技巧的4种能力：
感受和表达情绪的能力，能够感受和表达自己情绪的人，更加容易让别人对你产生共鸣，也有利于让他人走进你的内心，创建亲密关系。在确定对方是否有感受和表达情绪的能力时，你要看他会不好使用感觉性语言，会不会用面部表情或肢体语言来传递情绪。
适当的反应能力。在面对面聊天时，当对方在说话的时候，作为倾听者如果能及时对对方说的话做出反馈，比如摇头点头，或者说一句赞同的话，这都表明你是在很用心的关注对方，能够让对方感受到他对你来说很重要。在确定对方是否有适当的反应能力时，你要看他会不会用积极正面的情绪反馈，让你感觉心情好点，比如当你恐惧害怕时，他会紧紧握着你的手。
承担责任是维系亲密关系的重要能力，没有这个能力，在职场中出现差错时，挨批评的就是你一个人了。在确定对方是否有承担责任能力时，你要看他会不会经常常常把错误推给与他人或者外部环境，或者会不会背地里说别人坏话。
接受关爱的能力。一段关系中，双方都懂得付出才会长久，如果没有接受关爱的能力，等与把对方敞开的心拒之于门外。在确定对方是否有接受关爱能力时，你要看他愿不愿意承认自己的弱点，会不会在情感上给你支持。
技巧二：邀请式提问的5个步骤
邀请式提问，指的是在提问之前保持一种邀请的心态。把你想要的问题当成是一封邀请函发给对方。
这是尊重对方，也是把自己的问题放在一个重要位置上，仔细想一下，朋友结婚时，他制作了一封精美的结婚邀请函，当你收到结婚邀请函时是不是会倍感珍惜？这比微信上跟你说：“我xx时间结婚，你来喝喜酒吧”更有尊重的感觉。当你收到邀请函时，你有两个选择，去或者不去。即使你选择不去，你也会诚心诚意的跟对方说声抱歉，然后把礼带上。这就是邀请式提问的好处，让对方认真对待你的问题，他会给你想要的答案，即使他不回答你的问题，你们的关系还在。给对方留有余地，是创建高质量亲密关系的一个重要法则。
邀请式提问有五个步骤。
第一， 保持关注。人际关系中有一个法则叫做吸引力法则，就是说你是什么样的人就会吸引什么样的人，也就是说我们更容易吸引与我们同频的人。所以，在提问的时，尽可能的提出让地方感兴趣或者能让彼此有共同话题的问题。
第二， 提出你特别想问的问题。把你特别想要知道的问题用邀请函的方式告诉对方，这个时候你的心态是，我很喜欢听你多讲这件事情，如果你不说，我也能理解。尊重对方，更有可能得到对方的回应。
第三， 远离“为什么”的问题。使用为什么的问题，很容易让对方说出不真实的想法，做出不真实的选择。可以换成“什么”，“怎么样”的提问，这类提问能够激发人们思考。
第四， 用尽可能少的词汇陈述你的问题，把问题精练化，简单化，措辞尽量缩减在6个字以内。问题越精炼越能够跳出问题本身，更加客观的看待答案。比如说，什么是最重要的？你觉得如何？这能改变什么？
第五， 关注对方的回答，回到步骤一，并重复这五个步骤。
高质量的亲密关系是幸福生活的根本，不幸的是，互联网虽然降低了我们认识人的成本，但加大了创建亲密关系的成本。在人人高喊孤独的时代，我们需要一些小技巧帮助我们提高亲密关系的质量，《恰到好处的亲密》就是这样一本书，既能给你方法，也能在你在你孤独无助的时候给你力量。
《恰到好处的亲密》读后感(七)：如果觉得孤独，请读这本书
有这么个段子说是外国一位朋友和一群中国友人一起吃饭，点的菜上来的时候他的中国朋友纷纷掏出手机拍照，这位外国朋友惊呼：哇哦！你们中国的手机这么厉害啊，能检测食物安不安全！不然为什么你们都拿出手机来？
这位外国友人关心食物安不安全，以为中国的手机已经高级到了这种程度，他只是不知道其实他的中国朋友都在拍照发微信朋友圈。
是的，自从微信朋友圈诞生之后，吃饭要拍照发朋友圈，购物要拍照发朋友圈，旅行要拍照发朋友圈……恨不得洞房花烛夜都要发朋友圈。而各种直播软件出现之后，许多人把自己的举动、行踪公布于网络上的举动愈演愈烈。好让他的朋友、粉丝纷纷觉得“哇，他的生活真是丰富多彩啊”，同时换来数不清的点赞和爱心、鲜花。而现实生活中呢，放下手机之后，他却觉得那么的不安，身边没有一个可以交心的朋友，工作了一天的劳累无法与身边的朋友诉说，午夜梦回，只觉得自己一个人好孤独，好孤单，一丝悲凉的感觉涌上心头，甚至黯然流泪。
如果你也如同上文中描写的一样，那么，我建议你看看美国亲密关系培养导师基拉•阿萨特里安的《恰到好处的亲密》一书。说不定就能解决你的这一烦恼。
在这本书里， 基拉•阿萨特里安结合数千例实战咨询经验，帮我们巨细靡遗地恶补了人际交往的各种知识和技巧：选择亲密对象的4项原则、邀请式提问的5个步骤、治愈“尴尬癌”的3大话题、创造情感共鸣的3种方法、化解冲突的3级阶梯等，指导我们拨开人际交往的迷雾，与想要亲近的朋友、家人建立恰到好处的亲密，从而拥有温暖而丰富多彩的人生。
值得注意的是，这本书里，基拉•阿萨特里安不单单谈论了如何与他人包括朋友和伴侣建立亲密关系，还讲述了如何和自己建立亲密关系。基拉•阿萨特里安讲述了10种方法，分别是发现自己的美、问问自己的内心究竟想要什么、自己人生的意义是什么、当自己的陌生人、写下自己的故事、用全部的真心感受自己的情感、相信自己既是独一无二的有事普通的、多爱自己一点点、创建属于自己的仪式感和偶尔放下手机。
归纳一下就是接纳自己、多爱自己一点点。无论是好的自己还是坏的自己，我们都要去接纳，每天爱自己多一点，即便是一个人也无妨。只有学会爱自己才能爱他人。
而且，我一直觉得一个人，能陪伴自己走完孤独一生的只有他自己，他人来来往往，兜兜转转，今天他在，明天她来。他人不可能永远地、一直陪伴在自己身边。所以，在我看来，与自己建立更亲密的关系，显得是那么的重要。基拉•阿萨特里安也在书里讲述了与自己建立亲密关系的重要性。
与自己更亲密，对创造自己与他人的亲密关系至关重要。如果你对自己的内心世界知之甚少，对自己的需求、价值观、偏好、欲望、节奏都不甚了解，那别人也很难真正了解你。有人可能会说，在科技日新月异的今天，许多事情科技智能已经能够帮我们解决，未来，也许会有越来越多的机器人为我们服务，何须那么辛苦建立亲密关系呢？那是因为亲密关系能让我们的心理素质更好、身体更健康、生命更长寿。所以，即便人与机器的关系再融洽，也还是需要人与人之间有感情才能让人类生存的更长久呀！
特此鸣谢[拾光书屋]
《恰到好处的亲密》读后感(八)：我们之间的距离有多远
曾经听说过一个关于人和人之间距离的理论，将人与人之间的距离分为了四种。第一种：公众距离 范围大概在360～760厘米，它属于人际交往中的正式距离。第二种:社交距离，大概是120～210厘米，多出现在个人交往中，如职场交往和商业会议。第三种个人距离，范围大约是44～120厘米之间，这个距离通常是与朋友交谈或日常同事间接触的空间距离。第四种：亲密距离 在0～44厘米的范围内，这种距离只出现在有特殊关系的人之间，如父母与子女、夫妻、恋人。这是根据统计学统计出的大部分人的交往距离，然而事实上有的时候即使是深处0-44厘米的距离我们仍然会感到孤单。因为物理距离虽然在一定程度上体现了两个人是否亲密，但是却无法决定它，真正决定我们的亲密关系和亲密感的，是心理上的亲密距离。
可能很多的90后都不知道什么叫做笔友吧！很久以前的杂志上会有各种各样的交友信息，我们按照杂志提供的地址写一封信寄出去，然后就是各种期待对方的回信，那种等待的感觉真的很微妙。然而现在，想要和谁联系，直接一个电话联系，几句话把该说的事情说完以后，然后呀么是彼此之间的沉默？或者挂断电话？哪里还会有曾经等待笔友回信的那种焦急，希翼。生活上相处的方式近了，我们反而里的愈发远了！
都说现在世界上有四大神术，“化妆术”“整容术”“变性术”“照片美化术”尤其最后一个“神术”就是在当下社交网络高度发达的现在产生的，我们在网络上交了一个好朋友，相约见面，却在约好的地点拿着对方发送的照片按图索骥，却怎么找也找不到，最后一见面，你发现原来所有的美好只限于网络。随着这种不在受限于时间地点的沟通方式，人与人之间的相处就好像是隔了一层玻璃，看似真真切切，其实当你靠近的时候只剩下冰冷。
常常会听到有人抱怨，想在的网络，喷子多，愤青多，一点都不温柔。可是却从来没有想过，那怕是在现实中懦弱无比的人，在网络中也会无比坚强，毕竟网络是包容的，和现实社会是不一样的，在一个彼此互不相识的地方，谁也不想把自己缺陷的一面展现在别人的面前。
微信算是现在比较火的交流工具了，可以这么说百分之九十以上的人每天都会捧着手机刷来刷去的刷朋友圈，然而面对无比热闹的朋友圈，我们却感到无比的孤独，这是为什么呢？因为我们之间缺少一种亲密的感觉。正如同我所言网路上在怎么交往，你看到的都是被人给你看的一面，就像是一个画了浓妆的女人，你只能看到他妆后的样子，却看不到他的素颜，每个人都有所保留，怎么能看清楚呢？
要想告别孤单，就放下你的手机走出去，不要再做低头一族。亲密不是一开始就摆好的位置，而是在互动中慢慢形成的，它是一个动态的过程，在这个过程中两个人都要自我暴露，当双方彼此了解之后，逐渐就形成了两个人之间特定的亲密。对于绝大多数的人来说，他们都是充满善意的，友爱的人，只是我们不知道该怎样亲近而已。我们都需要通过练习，来调整与他人共享内在的生活。你保有你，我保有我，还有一个你我相加的“我们”。
你就算是一个比较特的人又如何。我应该也算是一个比较特的人吧！我喜欢阅读，喜欢烹饪，但是身边的人对于这两种东西却都兴趣缺缺，他们更爱好的是电子游戏，电影或者赚钱。尽管如此，我却从未觉得孤单，亲密是需要尊重、信任、真诚、理解、宽容、志趣、人生目标、责任、朋友和幽默感等多方面的认同的，而不是一个爱好所能决定的，只要你走出去，分享自己，你就不会孤单。
《恰到好处的亲密》读后感(九)：你总觉得孤独，可能是因为没读这本书！——评《恰到好处的亲密》
《恰到好处的亲密》一书以孤独感为开端，为我们打开关于亲密的话题。书中谈到科技与网络带给生活便利，让人们之间的通讯方式多种多样，却让人与人之间的距离越拉越远。我们可以经常聊微信，谈最近看的剧，却可能不知道彼此最近有了新的交往对象，或者在昨天刚刚失恋了。
《恰到好处的亲密》读后感(十)：恰到好处的亲密
恰到好处的亲密
有人说，孤独是独一无二的王者。也有人说，孤独是世界上最好的礼物。孤独是一种状态 ，真正的孤独者是有灵魂的思考者，然在当今社会中孤独的人儿一般曲解了孤独的本意，视作寂寞，无聊，表现为人际关系迷茫或独处能力的恐慌，甚至在一些人身上演变成一种变态的心理疾病，孤独症患者，抑郁症，自闭症等。孤独有时候并非源自无人交往，而是缺乏亲密的感觉。
人生而为人，是社会人和自然人的统一体。作为群居生活的人类，社会性和人际交往必不可少。随着社会的发展，社交软件的风靡，更多的交流表现为非面对面的直接沟通，貌似的“亲密”实则让我们越走越远，越来越多的人感受到越来越孤独，人际关系的无力感和冷漠，让内心变得脆弱。企图逃避孤独，却又被孤独笼罩。如何重构高质量和深层次的人际关系，让孤独远离你的人生。这便是本书想要教给我们的，创造恰到好处的亲密，陪护浮华世界中孤独的你。
这是一本实用而有效的图书，理解孤独，减少孤独，亲密关系培养导师、美国著名人际关系资格认证师基拉•阿萨特里安，专注于个人生活创造、人际关系系统培养、冲突调解机制及两性关系研究。她独特的观察视角和个人心理辅导，成功帮助数以万计的夫妻、家庭和团队创建亲密关系，提供卓有成效的人际关系解决方案，为解决现代城市孤独问题贡献力量。
从理解孤独的定义，到孤独感产生的原因，再到行之有效的技巧和方法化解孤独，拉近亲密关系；从选择亲密对象的四项原则，邀请式提问的五个步骤，到治疗“尴尬癌”的三大话题，化解冲突的三级阶梯等，层层递进，打破错误的认知，指导读者拨开人际交往的迷雾，建造恰到好处的亲密人生。
图书语言通俗易通又一针见血，一语中的的指出在人际和家庭交往中的问题，在每小节附的亲密贴士上有针对性的分条缕析的解构了亲密关系建造的要素和技巧。在结合数千例实战咨询后总结出来的人际交往的知识加以融合，让读者在阅读和实践中，掌握与人交往的技能，真正而又有效的建造高质量和深层次的，走向幸福的人生。