《成长的细节》读后感精选10篇
《成长的细节》是一本由张红梅 / 姜继为著作，中国少年儿童出版社出版的平装图书，本书定价：38.00，页数：2014-6，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《成长的细节》读后感(一)：《成长的细节——0-5岁成长全纪录》书摘
注：以下为书摘
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1992年1月12日
爸爸去婴儿室看笑笑，孩子在“恒温箱”内，被包得严严实实，看上去像个蚕蛹。小脸圆鼓鼓、红扑扑的，睁着小眼睛，似看非看地跟爸爸见面。
1992年1月13日
妈妈看笑笑，额头宽、发际高，头发浓黑，细长的双眉、细长的眼睛，但是，红,肿，“丑”，看上去真陌生。实在不能相信笑笑就是那个曾在腹中踢来踢去的小家伙。是的，直到这时，笑笑还“头未梳，脸未洗”呢，整个就是丑小鸭。
1992年1月14日
妈妈停止输抗菌素了，晚上护士把笑笑抱到病房，笑笑开始吃母乳。新妈妈，不会喂奶，新生儿，也不能顺利地嘬上奶头。最初的几口，孩子吃到的奶少，用力嘬奶，妈妈疼得咧嘴。汗水湿透了衣服，孩子还没喂饱。毕竟，孩子吃上母乳了：孩子躺在妈妈怀里时，那么乖，回家了一般。妈妈有奶水，真好。
1992年1月16日
13点40分，出生5整天的笑笑，躺在妈妈怀里笑了，倏忽即逝的小嘴一咧的微笑。
新生灵 孩子生就一个独立个体，不因生在你家而成为你的私产。她是一个新的存在，一个要负担自己命运的生灵。你爱她，除了供养她衣食，还要悉心呵护她独立的人格与尊严，以养育她未来的生命力与责任感。
对于一个新生儿，你责任重大。在她看似柔弱的混沌中，浓缩着人类无穷的生命能量。她按她独有个性与潜能发展的自由，是父母养育的第一要义。父母视野、心胸以此为出发点打开，了解孩子、懂得她，有义务反思养育的行为指南是否尚待改进。
所有的孩子都会生存于一个与父母成长全然不同的环境中，只有她确立了自己的独立意志，以此作为基点，开始自己的生涯、交往和谋生锤炼，孩子才能成为一个有根基的人，她早年在父母呵护下的茁壮成长，铸就她一生的本领。
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1992年1月24日
笑笑“脾气”大的很。每次要吃奶而妈妈不及时喂就拼命地哭，直到哭得要背过气去，我们都害怕了，只好一哭就喂。原来的想法是：不能整日整夜地吃呀，要让笑笑有个好习惯啊！
妈妈试着喂水，笑笑不喝。在水里加了点糖，笑笑就吃了。
黄疸退了，小脸粉扑扑的，爸爸总想亲亲，爸爸刚跟笑笑贴了下脸，妈妈就来提爸爸的耳朵，笑笑呢，则眉头紧皱。
笑笑的眼睛越来越大，而且有神，能专注地看一个方向了。身上有点“刨皮儿”，不严重。便便有点稀，妈妈不让再做荤腥的饭，改为喝粥。笑笑有时因肚子胀会哭上很久，看着心疼。
爸爸喜欢攥攥笑笑手指细长，白白的像玉雕般的小手，摸摸笑笑不停踢蹬的小脚丫。笑笑的手很有劲，攥住爸爸一根手指后会把它拉向自己的嘴边，小脚能把被子踢掉。
爸爸给笑笑吹口琴、妈妈唱歌时，笑笑能安静地听上一阵子，已经有注意力了。爸爸在一侧吹，妈妈在一侧唱，孩子在中间听，多美。
孩子生来就有“脾气”：第一声哭泣 宣誓一个新生命的诞生，小家庭里，1+1从此等于3 。孩子生来就有“脾气”，会用哭与笑这些内涵丰富的手段，传达她的需求、“评价”，呼唤、激发和奖赏母爱，赢得她理应得到的关爱和抚育。爸爸妈妈能听出孩子每次哭笑所传达的不同内容，也常常翻译成不同的汉语意思。新月中的孩子，视力、听力日见发达，对人脸、人的声音有着特别的敏感。她的眼睛睁开，从她自己的窗口打量她的家和这个变动不居的世界。人脸的接近，温柔的话语、怀抱的安稳热量，都是诱发孩子微笑的原始条件。
妈妈在这里：唱歌、吹口琴，是这个小家庭文化生活的一幅小景，爸爸妈妈把自己的文化素养展现给孩子，也把生活的态度，带到三个人的相处中。孩子安静并注意了，爸爸妈妈略有成就感。
妈妈只要在笑笑周围，就一直与这个一刻刻成长着的小家伙说话，在孩子睡眠中也说个不停。“拔节”就是说给熟睡的孩子、对她进步的积极肯定。通过丰富的汉语表达，构筑一个意念的人的生存环境，安全可以信赖妈妈的信息和气息，也点点滴滴传达到孩子生命里。
爸爸的爱粗枝大叶，略自私，他爱孩子，不以孩子需求为信号。像吃奶时爸爸碰她，孩子发出声音以示警告：吃奶时不许碰我。妈妈的爱小心谨慎，怕有不当——略有风吹草动，就支楞毛，可谓“母鸡之抱”，对父爱都要加以过滤。
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1992年2月14日
这两天笑笑很安静、很愉快，她的小循环流畅轻松，21点多安然入睡，一觉睡到凌晨两点才吃奶。那时笑笑也只是轻轻地哼了几声，妈妈的奶胀得不行，不得已把沉睡的笑笑弄醒，让笑笑吃了二十分钟。
我们对笑笑已有了一些了解，知道她的许多“反常”情况都重复出现，有孩子自己的规律。妈妈有一本《医学小百科——新生儿》和一本美国人写的《婴儿与母亲》，这两本书几乎回答了妈妈遇到的各种困惑，给妈妈信心。妈妈可以确信，笑笑胃肠情况良好。孩子在长胖、长壮。《婴儿与母亲》上说：母乳对婴儿是完美的，容易消化的，因此，母乳喂养的婴儿，其大便次数多、稠度低。前一个月妈妈一直忧虑不安，为自己的“奶质不好”内疚、焦虑，现在看来完全没有必要。这是没有经验的结果。
对孩子的哭闹，《婴儿与母亲》有精辟的描述：这完全是孩子表达自己情绪的一种方式，也是她消耗过多精力的一个途径。幼小的孩子，哭闹以及长时间的不睡是她发育、进步快的指征。妈妈应该为笑笑感到骄傲，笑笑就是这样精力充沛的孩子啊。
脸上的“红疹”，《婴儿与母亲》讲到的情况，和笑笑完全一致：“出生后4—10周之间，婴儿脸上和颈项上会自然出现红疹，时隐时现。一般认为，皮疹和婴儿离开母体后内分泌变化有关，皮疹是红色、突起、分散如粉刺状，红点中心为白色。皮脂腺和汗腺的功能开始起作用后，中心白点即消失但又长出其他红点。皮疹的特点天天变化。婴儿太热或啼哭时会厉害些。擦油对皮疹不利，最好的办法是不加处理，随着皮肤腺体功能的提高，到8—10周时会自行消失。”
《婴儿与母亲》带来的安慰还有：孩子的腿将来会自然长直，吸吮对某些孩子是种安慰，不单单是为了吃奶，抱孩子的时间多少也不必在意，孩子一天天长大，有的毛病：例如哭闹会逐渐转变成和成人的交往。通过照料笑笑，妈妈知道书上的任何说法都是参考，自己的孩子，自己在照管中总结经验，才会逐渐轻松起来。
给笑笑打乙肝疫苗加强针，爸爸去医院取药，妈妈亲手给笑笑注射的。打针后笑笑哭了很久，以后她又断断续续地哭。妈妈特意多抱抱笑笑，哄笑笑，怕笑笑因为注射而不舒适，看来一切正常。
笑笑每两三天洗一次澡。妈妈平时注意清洗臀部和皮肤皱褶处。盼着天热起来，我们能每天洗。
笑笑精力充沛，对妈妈讲的话，以甜蜜的笑脸来回报，妈妈轻声细语，她也“哼哼呀呀”地“有问有答”。
人间一日，家中一年：孩子用力气愤地哭泣、发“脾气”，是提高母爱质量的指令。潜台词是批评妈妈照顾孩子的能力还欠缺或不熟练。家庭“中心”出了状况，爸爸妈妈心里没底，这是新手爸爸妈妈必经的门槛，这里轻描淡写，当时可是惊涛骇浪。妈妈产后身体不强壮，内心焦虑，缺乏经验等等，使养育变得更加艰难。困扰丛丛，使人度日如年。
笑笑妈妈当时的主要错误是不懂每一个孩子都有自己独特的需求和生活规律，要把孩子的需求作为养育指南，而不是到某些似是而非的科学指导中找方案。如笑笑妈妈不懂喂养之道，按育儿书的指导，3--4小时喂孩子一次奶，孩子吃不够，初生时的吸吮要求得不到满足。妈妈还被不能多抱孩子，以免惯坏了孩子的错误观念困扰着。在孩子浅睡时，不会按本能马上抱起来安慰，而是纠结在要不要抱，会不会惯坏的选择中。孩子长时间被紧紧地包裹在蜡烛包里，胳膊腿的活动受限，抱得相对又少，孩子常常有活动量不够的问题。当然，爸爸妈妈尚在探讨孩子的各种需求及其暗示，即使储备了很多有用的知识，也需要亲身体验以后才能娴熟掌握，母子间处于磨合期，加之我们的宝宝是个需求较高的孩子，照顾她，难度不小。
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1992年10月10日
笑笑感冒了，流鼻涕、流眼泪，眼睛肿成了一条缝，泪水盈盈。奶奶心疼，说笑笑眼睛“锈住了”，不理解妈妈不给吃药。念叨：“人谁见了都说‘笑笑怎么了，伤风了？怎么不给吃点药呢？’”妈妈解释，孩子感冒不严重，加强看护，给笑笑多喝点水，添点青菜吃，小心别再着凉就行。感冒属自限性疾病，吃药未必能快点儿好，不乱用药，可以训练一下孩子自身的抵抗力。一感冒就吃药，孩子以后容易对药物不敏感。
1992年10月12日
没吃药，今天，笑笑感冒全好了。
……
爸爸抱笑笑听老式上海牌电子管收音机，笑笑俯着身子，小手指指点点，告诉爸爸那排指示灯一晃一晃的，爸爸这才发现那灯随音量声调发出绿荧荧的光，一会儿扇形，一会儿闪成月牙儿形，一会儿变成三条线。笑笑也坐到床上伸手转动调波段和调音量按纽，把音量拧大后自己害怕了，转身趴到床上，快速爬走，还冒了一句“爸爸抱抱我”，爸爸一阵激动。
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1992年11月2日
妈妈喂奶时，爸爸咬了下笑笑脸蛋，笑笑哭了，哭得很伤心。爸爸拿起笑笑手打妈妈，想哄她不哭，她却越哭越伤心。妈妈打了爸爸两下，把笑笑逗笑了，再打两下，笑笑停止了哭泣，也不吃奶了，等着再打，妈妈就又打爸爸两下，听笑笑笑。
看妈妈手里的菠萝豆洒到桌上骨碌碌转动作响，笑笑也拿一粒菠萝豆往桌上扔，听响，等菠萝豆停了，她又抓起来扔下去，右手扔几次，又用左手扔两次。
笑笑用手抓妈妈碗里的米饭吃，不让抓就又喊又叫，让她抓，便弄得满脸满手满桌子都是米粒，连头发上都有。
听口令“吐、吐”，会用舌头把东西吐出来，吃进的饭菜也吐出来，只为好玩，奶奶说“埋汰”。奶奶说：“别动，别翻抽屉。”笑笑也说：“别动！”奶奶问：“鼻子呢？”她指着娃娃鼻子说：“在这儿呢。”这几天常说“在这儿，这个”。
今天看书看笑了，“哈哈哈哈哈”。学她，很得意，继续“哈哈哈”。她把自己的书又撕又抓又咬。训她：“看你把书搓弄的，都成什么样子了！”她跟妈妈挤眉弄眼的出怪像，还笑嘻嘻地讨好妈妈。
试用否定词 爸爸的呵斥，玩笑意味多于禁止，她也如法炮制，对爸爸加以申饬，还要在气势上压过爸爸。爸爸“欺负她”了，她说不出来，用爸爸对她的方式，对付爸爸。拿鹿打爸爸，不跟爸爸玩，给爸爸脸色看，这是孩子这么大可以运用的所有不喜欢爸爸的方式吧。爸爸说包饺子给她吃，她憋出个“不包”，可见，爸爸亲得她有多疼，不合作的意愿都表露出来。尽管这可能是她试着在用“不”这个否定词。
扔书听响： 笑笑没出生时 就有了专属她的图书。成长中，各种书，既是玩具也是知识的载体。她拿一本书扔一本书，此刻的书不过是完成手脑配合的一个道具。恰巧书容易拿到，她拿得到，扔得动，响得好听，完成这一系列的动作，她的本领就提升了。妈妈把书的内容，用笑笑听得懂的方式，游戏中与笑笑分享。书本是笑笑成长中一个重要角色，只不过这个角色，在她不同的阶段，给她的营养各不一样。
《成长的细节》读后感(二)：本书缘起
记成长日记，是家长在乎这一个孩子、她的这一刻生活内容的行动。整理出版，写下点滴思考，或多或少隐含着，因各种限制，对我们未能达成的较完善的抚育的一点在意。一个孩子就是千千万万、一切的孩子。孩子们还在出生，愿他们的父母比我们起点更高，愿一切新来的孩子比这一个孩子童年更快乐。
人生初年，父母的一举一动，具有影响孩子一生的威力，所以更有必要，在一开始的时候就做对。我们愿意以本书的记录，作为一个参照，给未来的父母一些提醒：这是孩子的开始，也是你自己的开始。如果我们童年生活中有许多不如意，至今妨碍我们幸福地生存，那么，孩子的加入，给了你一个重新寻求幸福的起点。一个新生儿，提供一条神奇的体验人最纯粹天性的路径，你要具备发现的眼睛和调整的智慧。抚育孩子的旅途，给你一个全新的捋顺一切的机会。孩子是天使，从出生的那一刻起，他就把人世间平凡伟大的幸福感带到了他的家庭。随着亲子互动的每一寸光阴的增加，养育之乐和一个得到照料的孩子的快乐也与日俱增。
在这本书面世的时候，大家都不知道这本书，我作为一位作者，自己来推荐这本书，我有很多话想说，但是我更期望大家来说，我期待着……
《成长的细节》读后感(三)：三言两语
习惯性的事前声明，接下来的内容成分有三分之一是在开玩笑的，请不要在意。
本篇算是一本读书感言，书名——《成长的细节》，大致内容可视为婴幼儿成长日志的育儿教育书。至于题目么……本人脑洞大开的结果。
说实话，假如没有什么特别的缘由……这一类题材的书恐怕咱要等到不确定的遥远的未来的那个说不定会结婚的时候才会考虑看（真是个悲伤的故事），至于现在捧在手里的缘由么。
呃，两位作者是我的长辈。
好吧，我知道你们看到这里在想什么。大概有一半你们想对了。
二十年前，在本人还是个名为“幼儿”的不可理喻的奇异生物时，曾受过两位长辈不少照顾。
本人作为一名第一批次的90后，就在动笔写下本篇的时候，刚成为了一名正直的纳税人没有多久。所以咱既不是孩子，也不是家长。于是姑且可以以一个中立的身份谈谈看完这本书后所考虑的东西。
这篇所谓的“观后感”基本没有正常观后感的要素，比如我并不会过多的阐述原作中的具体内容。大体上你们将看到的根本就是一个刚走入社会的大龄熊孩子的笔下杂谈一类，前言不搭后语不足为凭，以至于无限接近一本正经胡说八道的东西，请不要在意，认真你就输了。假若目前的内容让您感到不安，那么请不要勉强自己，当作刚才是个幻觉，就当什么都没看到好啦。
如果这样也无所谓的话，如果就此浪费人生的十几分钟也无妨的话，如果接下来见到戏言、妄言、呓语、诳语或者其他不忍直视的内容也在所不惜的话。
请继续吧。
第一言 戏言
《成长的细节》这本书的主要内容就是一个小女孩度过0~5岁的婴幼儿时期的成长记录。
基本脉络是按照时间顺序进行，日期本身就是一个个小标题。细腻的文字，没有太多华丽的辞藻，也并非只是细致的描述。简单的语言，丰满的感情，字里行间满溢而出的父母心。包括亲属、长辈、教育、托儿所、玩耍、生病等等一个个细致入微的小故事形成的拼图，组建出了一副可爱小女孩的成长连环画。
零章的序幕，起始的期待。最初短短的几页，勾勒出即将为人父母的精巧四格。壹章的开场，生命的诞生。讲述了一段一个幼小生命从爬行到行走的故事。但是……给这么大点的孩子背诵《长恨歌》是要闹那样啊！确定没有跑错片场！？
具体的内容请自己去欣赏吧，在这里过多谈论根本就不是感想而是转载了不是么。
推荐某种名为“家长”的强权阶级。来读一读，这对你们是有好处的，知己知彼百战不殆。然后也推荐某种名为“孩子”的被压迫阶级。闲暇之余看看也好，找找共鸣，想想战术，所谓上有政策下有对策……好吧，戏言而已，当我没说。
第二言 妄言
孩子的对错观念实际上十分简单。正是因为这种简单，往往让成年人无所适从，而降低自己的智商去迎合孩子，往往适得其反，被孩子们用那种水平中丰富的经验所击败。
孩子的“正确”是极为有限的正确，但也是正确的。
孩子所认识的事物是极其有限的，经验、阅历、知识决定性的不足，导致孩子在同样的问题上得出的结果和成年人大相径庭。
知道得越多就越无知这种知识悖论并不是这里重点要讨论的事情，但大圆与小圆的构成图基本也就可以用来解释家长和孩子在同一问题上的分歧。家长作为大圆，周长所能接触到的“情报”自然比小圆的孩子要多得多，情报信息的不对等才是分歧的原因所在。
孩子在死不认错的时候，很多时候他是真的不知道自己为什么错了，在他的认知里，在那些有限的情报所得出的结论中，他真的是对的。家长的教育很多时候也真的是鸡同鸭讲，然后孩子满腹委屈。
三岁看到大，七岁看到老。这句老话还是很有道理的，正确的对错观对孩子合理三观的形成起决定性作用。
早期的教育成果是作为基础的“被乘数”，而上学之后的教育是“乘数”。如何将“复杂”的语言转变成孩子能够理解的内容，从而有效的提升“被乘数”……嗯，算是个高难度技术工作，
妄言妄听。我信口胡说，你们就当是这样吧。
第三言 恶言
孩子的世界，纯净的没有杂质，足以让一切黑暗溃败。
童心是美好的，但是世界不会因为童心的祈祷而显得温柔。
于是？
你同意哪一种？
简直如同性善性恶的探讨一样坏心眼的提问。
提出这种问题的人简直令人厌恶，否定了人本身的混沌性和复杂性，一定要分出个黑白不可。说到孩子与社会的话题，通常都是指我们的社会给孩子带来了什么影响。常常都觉得是社会哪里错了，才让孩子产生了什么偏差。
不过稍微等一下，或许上面的问题从一开始就哪里出了问题，
孩子天真么？是的。
孩子纯真么？未必。
孩子也有自己的社会，也有属于孩子的游戏规则。
孩子的“社会”很简单，某些专家剖析孩子“复杂”的心理。一个没吃多少盐的熊孩子能复杂到哪去。孩子的规则是一套简单粗暴的法律，知识和阅历不足，硬性素质低下的孩子社会所折射出问题被大人复杂化了。
熊孩子，往往四肢优先于头脑。很现实也很客观的问题，这种孩子假如不受到足够的教育，将来十之八九真的是社会底层的人。当然家里要是暴发户背景……这个几率能小一些，前提是别太败家。
所谓淘气的孩子能成才……实际上是个很大的误解。淘气的孩子只是说他有“闯荡”的潜质。但潜力不等于实力，这种性格的人适合去大浪淘沙……但又有多少是金，多少是沙呢。
反倒是平时比较沉默的孩子面临的情况会好一些。沉默并非他什么也不想，不说话的人往往想的事情比那些说的人想的多得多。时常陷入思考的孩子，将来即便不成材，基本上也不会成为败家子。
而这其中“头脑决定四肢”的孩子只是占少数，在“四肢决定头脑”的孩子社会中就不适应“孩子的规则”。能打能闹能抢的孩子在一个几乎没有“法制”的“社会”中自然是占优势的，而讲道理人在不讲理的社会自然要吃亏。
大人世界的问题归根结底是经济问题，孩子世界的问题归根结底是法制问题。真是恶劣的玩笑，一场欢乐的闹剧。恶质的发言果然需要自主规制一下么……果然我是个恶质的人啊，将“童心”这种美好的东西泼上脏水。
第一语 呓语
抬头看了看上面，发现几乎没怎么提到原著的内容，这真的是书评或者读后感一类的东西么。果然变成胡说八道的杂谈了吧。即便如此我也不想细聊书内的故事……这种事情自己去看，解释起来好麻烦。
找个切入点好了。故事推进的脉络如何？
故事按照时间顺序进行，用日期来作为小标题。
不知为何本人想到了“账本”这么煞风景的东西，果然我现在因为在梦游打字，于是说了些梦话么。
说到账本，孩子又何尝不是欠了家长一长串的账呢？
我们欠下的债务仅仅是生活费或学费么？
或许很多孩子一提到欠了家长什么，首先只想到了这两点。
用一个极为功利的算法，我们欠了他们多少钱呢？
人工费怎么算？家教、厨师、保洁？
不不，根据某个有趣的调查，家长的职位可以这样去理解——运营总监。
但事实上要做的不只是这些，工作的要求其实相当广泛，工作的责任也相当广泛。
第一个要求是流动性，这项工作要求大多数时间都要站着工作，不断的站着，不断的弯腰，不断的消耗体力。
第二个要求是工时长，每周135个小时，每天24小时全程待命，而且没有休息时间。
第三个要求是交际力，这个职务需要出色的谈判技巧和人际交往能力。
第四个要求是多面手，我们需要一个懂得护理、金融、烹饪、教育等多种技能的人才，并且有能力身兼数职，关注所有的事情，经常熬夜，甚至彻夜难眠。
第五个要求是服从性，如果有自己的生活或理想，那么从担任这个职位开始就要考虑放弃这些，因为工作才是第一位的。没有休假，实际上所有的法定假日都没有。而且在法定假日工作量会比平时更大！
第六个要求是无薪酬，实际上这份工作是没有任何工资可拿的，甚至还要倒贴出“生活费”和“学费”！
想想看……这就是家长的职位。
我们的运营总监，我们到底欠了他们多少薪水没有发。不论家庭贫困还是富裕，合格的家长总会想尽一切办法给孩子最好的。妈妈爱吃鱼头这种骗三岁小孩的把戏不论什么时代都未曾过时。
第二语 诳语
家长是特权阶级，他们可以管我们，可以教训我们，他们的诺言从来没有兑现过。
你考上大学我就完成任务了……
你找到工作我就可以休息了……
你成家了以后我就不管你了……
你孩子上学我就要开始养老了……
你……
直到他们再也不说这样的话。
之前提到债务。
一份永远还不清的债务：一条生命，两个人生。
不论如何，生命是无可替代的，父母赋予了孩子“自我”，哪怕将来我们用多少金钱也无法偿还。
而父母的大半的人生都投入到了孩子身上，他们放弃了曾身为一个孩子时幻想过的人生。
家长不欠孩子什么，反倒是我们欠下的债务已经难以计数了。
诳语，骗人的话。
我吃的盐是少，你们别骗我啊！你们这些“阶级敌人”！
后记：本人居然在书中客串了反派角色！？这种事情我是不会承认的！最起码我印象中……好吧，二十年前的确是个熊孩子。导演这跟说好的不一样啊……强烈要求便当里加个鸡腿啊。为此本篇的题目原计划是要写成“一个反派的自我修养”的，想了想……感觉这真是个悲伤的故事，于是……至少题目起的有点节操吧。
《成长的细节》读后感(四)：心灵子宫期
孩子为什么需要心灵子宫期？
心灵子宫期概念的提出，首先是针对0-5岁儿童成长过程中出现的各种问题而提出的综合性解决方案。其二，心灵子宫期为家庭教养的动机、效率的一致提供依据。这是一个全然不同于其他人生阶段的重要生命历程。0-5岁，对个人极其重要，是一生幸福与成就的起点和根基。0-5岁的教养，也关系到一个家庭的当下与未来的福祉。0-5岁，也面对为未来社会培养怎样一个人的问题。只有家庭承担了养护一个有利于幼童成长的心灵成长环境，孩子成年以后的质量才有保障。其三，随着科学的发展，心理学给予人们愈来愈多的关于童年的启示，让这个时代的人更清醒地了解到本阶段的特殊规律，为更理性地革新养育理念与方式方法提供了科学基础。其四，人类社会的发展越来越快，对每一个人的实践能力、创造力的要求越来越高，也即对人的生存条件，增加了高度和难度。而生存在各类传统文化中的家庭，怎样协调好个人发展与族群文化、社会发展的和谐互利面临挑战。
因此，心灵子宫期，是指家庭养育者，在人类婴孩从出生到初长成人阶段提供的个性化的、有利于特定历史文化时期人类幼童身心及各项社会能力正向发展的生存和精神抚养条件。包括三个向度的家庭成长功能：自由自在的生长环境，适时、恰当的有意识的各项帮助，对自身及族群文化、社会不利于婴幼儿成长的因素的屏蔽功能。
家庭能够提供优良的心灵子宫期，那么孩子就会在这个阶段积聚起一生发展需要的心理素质、性情模式及自我发展能量。5、6年里家庭成员的辛苦智慧，同时也当是充满亲情乐趣的积极努力，为孩子的一生幸福做出保障，为未来社会，造就出一个有责任心和责任能力的合格的当代社会成员。儿童心灵子宫期的营造，通过个人、家庭再到社会，关系到每一人的福祉。
一、形成良好的亲子关系：
亲子关系，是孩子遇到的第一个关系，是出发点，也是人的终极关系。从母亲子宫里降生的婴儿，她的柔弱、她对亲子关系的需求，达到了地球生物极限。她生理上的依附让人倍感麻烦，而她心灵上的依附更是复杂精密强烈到了生物界的顶端。
那么在亲子关系形成的原点，现实的情况怎样呢？
她降生的时候，没有语言、没有独立行动能力，作为个体的各项思想意识活动一片空白。这样的时间段中，她除了哭、除了跟养育者一点点学到的本领外，几乎“一无长处”。她似乎是个全然的被动者。当她某一天不再被动的时候，她的行为幼稚、笨拙，却有可能很快就同时增添了不可理喻的固执与毫无根据的脾气与哭闹。于是她又是一个与养育者不断冲突的小小存在。冲突或多或少，但总是不同程度不同范围不同强烈程度地存在着。
从孩子出生开始，亲子关系是这样一步步开始的。
那么一位母亲，她做母亲的状态是在怎样的情况下开始的？她一般成年不久，在家庭以外的社会上有一份工作。她对工作、对社会、对人生、对婚姻、对异性、对她自己以外的他人心思、行为的了解都很有限。她的婚姻还不够稳定，原因是两个独立的人要共同生活了，这种过度亲密的生活模式带来了很多的不便，例如，他们的经济压力很大，他们吃穿用行、各种休闲时光的度过方式上有诸多的不和谐。
多数的孩子，是降生在这样的家庭环境里的。除此而外，一个母亲自己成长过程中遗留的心理、性情行为创伤可能还大量存在。这样的母亲和家庭，同时又生存于一个有着复杂社会族群文化习俗内容，价值取向上向过去、向祖先负责的伦理惯性中，这一切的一切，都表明了，人类婴儿处境的不妙。在发展中国家，好的亲子关系，不是自然存在的，是母亲或其他养育者需要格外努力，才会有利于一个新生儿的。
而从出生到5岁，是人生开始的地方。由于人类情感、交流模式、心理、智力发展的关键时刻都在这几年中形成。一个人的命运、幸福与否，实际，是被这几年的亲子关系决定的，如果性格决定命运，在人类社会依然是金科玉律的话，这一点尤其要被强调。
这样的现实，需要我们把人生开始的几年时间，在一个家庭、在一个孩子来到人世的时刻，特别划分出来。一个家庭、一两位或几位养育者，要把孩子这几年的发展，养护在充足的亲情里，格外的关爱中，对孩子各种敏感期出现的生理、心理状况，包括她与养育者将面对的个体、文化习俗冲突的知情、知理并能睿智处理。
营造孩子心灵子宫期，首先梳理观念，认识这个阶段孩子心理、生理成长现实。
正是由于人类婴儿出生时的“一无是处”，注定了她无限的发展潜能和从生存境遇中形成心理、性情、智慧模式的巨大的学习发展能力。
在亲子关系中，最早起作用的，是一种相互的唤醒。一位哺乳的母亲，无论社会、生活、文化怎样壅塞了她的清晰的母性意识，新生儿的哭泣、吸吮，她对宝宝的拥入怀抱，都会唤醒她的写在亿万年进化历史中的母性基因。很多母亲，很快进入角色，担负起给孩子怀抱、安慰，无时无刻不把孩子的各种需求看到眼里、领悟在心、立即以行动照抚孩子的爱心行动中，成为与孩子心心相通的人类孩子称职的母亲。这样从孩子只有最原始的感觉时，就能够与孩子同呼吸共命运的孩子的母亲，是人类母亲最初的模式，是理想的亲子关系，是每一个孩子出生后就绝对需要的关系。可惜的是，这样的母职，也有相当多的孩子享受不到。
对于有些孩子来说，从出生后开始，这个世界就是个冷漠、缺乏热血与回应的社会。没有孩子能够控诉她初生时遭受的冷遇，因为他们还没有记忆。但在她最无助的无数的第一次中，她很少听到母亲的心跳、母亲的话语，母亲的体温、气息不是环绕在她的每一次召唤里，她缺少从母亲那里感受学习关爱的机会。这样缺乏爱的滋养的孩子，多半长成世界上的痛苦灵魂，折磨她自己也同时折磨生活周围人，甚至许多沦为冷血的凶犯。
母性充沛的母亲，在日复一日的与新生儿的互动中，担负起唤醒已经写好在新人基因里的生存本领的天职。有着良好互动关系的母子，与没有良好母子关系的区别在于：一个体温、语言、行动都温度适宜的母亲照料者的无时无刻的存在，作为最初的人际关系印记，成为这一个新生儿初临人间的人际关系起点，甚至成为她一生性情的底色——假如生活的基调一直如此，母亲一如既往地如此照料，至少到孩子5、6岁的年龄，我们可以预见孩子自身感受到的快乐，并以此为出发点创造快乐的后续成果。先是母爱唤醒这个孩子人际关系的正能量，她可以从日龄10几天开始，笑、发声、舞动手脚，表达她心理处境的愉悦，以后，更是不断用她性情中的正向本领回报着养育的光照。母爱形成的亲子关系，就像自然中的太阳，是不断提供方向和能量的孩子精神世界的发光发热的能量源，为孩子受益一生的自我意识、自我尊严，对万事万物的爱提供动机和力量。
从这样的关系看，良好的母子关系，而且是从一开始直到5、6岁都不打折扣的母子亲情，是人生幸福与未来获得社会成就的最直接的保障。
在人生最初的几年里，孩子主要生活在家庭中。亲子关系，几乎是孩子人际关系的全部或绝大部分。虽然很多孩子会在很小的时候，就有祖辈、保姆、幼儿园的保育员的照料，孩子心理发育、交流模式的养成，直至思维学习能力的奠基、意志力的基础，都靠家庭和亲子关系的良性存在。
有了良好的亲子关系作为孩子心灵世界成长的土壤与光照，孩子才能顺利地发展出各种心理能力：一、安全感。二、健康的自主意识。三、对所有的生命的爱心、同情心。四、浓厚的好奇心，思考和解决问题的兴趣和能力。五、初步的感情和行为自调能力。
这一切心理能力的底座地基，扎向历史天空的根系，是孩子存活成长必须的关爱与哺育。由亲情提供的自由成长空间、由家庭温情滋养的感觉系统，是连接个体与群体、个人与社会的胎盘、脐带装置。消减和取消亲子关系，健康的心理能力大部分根基不牢，或根本就不复存在。
同样，是强大美好的亲子关系，给了她与家庭以外的他人环境交流的自信与能力，母子亲子交流的模板给了她样板，由对亲人交流的正面记忆，给了她与他人交流的动机与热情。相反，一个在家里缺乏交流的孩子，交流的困境，有可能给她带来终身的束缚，甚至给她造成生存困境和情感危机。被困的心理感受和情绪，是一头困兽，压抑越深重，其能量爆发力越强大，有严重交流障碍的人或者自虐或者虐人，别无他途。这些痛苦的灵魂，先是不幸者，后来难免成为不幸的制造者。
更多的家庭，处于一种中间状态，亲子关系不好不坏。亲子冲突一般始于从孩子开始说不的阶段。在人生初年，一个孩子像人的肉身胚胎经历了从简单的受精卵经历的完整的人的各个器官形成一样，人的精神胚胎，从天赋状态，装入大部分当代文明所要求的人类孩子入学前的精神状态，也要经历人类进化历程中的各种特殊时期，教育家蒙台梭利称为各种敏感期。概括有：语言敏感期、感觉敏感期、秩序敏感期、运动敏感期、工作敏感期……。这些敏感期是孩子强大心理力量的唤醒、激发、成就阶段，不了解的父母或者即使了解，也有自己的立场的父母，与处于这些特殊时期的孩子，会有各种各样的不和谐与冲突。一方面，在这些敏感期，养育者要提供刺激、科学的引导，另一方面很多敏感期里，孩子的需要，与大人形成大大小小的对立与冲突，没有平等的观念、没有超脱的能力、没有引导的智慧，都会把父母赶到被动的境地。如果此时父母仗势欺人，拿出大人的威权来处理问题，前期较好的亲子关系面临挑战。最重要的是导致养育的错误，使孩子本该顺畅发展的各种能力被压抑被阻滞，使孩子未来的心理健康、人际交往，以至于未来的社会发展都建立在诸多不确定的因素中。这是养育最大的困惑所在，也是考验父母的时刻，能否在这些敏感期不犯错误，成了养育成败、孩子是受益还是被耽搁的分水岭。
正如诸多影响深远的育儿图书所强调的，形成良好的亲子关系，是一切养育技巧的头等大事。鉴于学龄前是人类各种心理能力、最初社会交往模式的奠基期，也是孩子思维学习能力得以发展的动力源的提供期，在家庭中建筑心灵成长子宫期，是解决一切人生问题的头等大事。
二、做称职的当代父母。
从主观上，没有家长会不希望孩子顺畅发展，那么，一个好的心灵子宫期，父母要更新自我，才能适应当代育儿环境，成为合格父母。光有爱是不够的，每个孩子，都是一个新人，她有自己的遗传密码，也有与父母完全不同的成长环境，更要面对一个与父母截然不同的，在遥远的未来的人生。做上父母，实际是父母人生的重新开始，是一次与孩子一起长大的历程。一对父母的责任书中，一定有他们人生观的重新改写，他们生活中的重要事件的重新排序，他们时间表、人生目标，包括其他种种价值观的调整。
1. 怎样爱孩子：
观念到位。有些父母，生孩子的时候不知道自己爱不爱孩子，因为我们的社会已经把他们的头脑中塞入了太多无用的信息，他们的异化已经达到了忘却生活生命本真意义的地步，这样的家长，也特别是妈妈，如果没有回归，没有最初的被婴儿的唤醒，或者把孩子丢给老人带，是无法提供人类婴儿精神良性发育功能的父母。
即使是爱孩子的，我们的行为习惯中也有许多不利于孩子成长的是与不是，有许多被社会、被文化扭曲过的行为方式，毕竟我们是被传统育儿方式委屈着长大的一代。克服曾经束缚过我们的各种压抑天性的育儿误区最好的办法是定期的反思：最初的日子要多一些反思，比如，月子里是一周一次，以后一个月一次。反思可以很简单，在孩子出问题的地方提问，哪些地方做的不好，追问自己的动机，没做好的地方，是不是动机出了问题，在育儿中的所有动机中，许多处理方式到底是为自己还是为孩子？
人类社会的发展日新月异，孩子作为社会人的内在素养的要求不断提高。但对于一个个体来说，对生活的爱，由此而来的幸福感应是第一位的。任何本末倒置的时髦理论都是有害的，要加以鉴别。没有最初的安全感及其他心理健康的孩子，也很难建立起学习的定力和自主探讨、顽强拼搏的学习兴趣。
2. 爱的条件
爱孩子，家庭要提供有利于儿童精神成长的条件：生活要有计划，以保证孩子生活质量，保证母亲孩子不被经济能力困扰。有孩子的家庭，家庭和睦尤为重要。孩子需要一个温情而安定的生存环境，她越小，这样的温暖越重要。只有这样的环境，一位经历分娩痛苦并要为柔弱的婴儿哺乳的母亲，才有足够的身体能量和心理能量，来照应这个实际心理需求极其旺盛的弱者。这个孩子在初生的岁月，她的交流手段含蓄而隐秘，需要极大的耐心和智慧去解读。家庭、妈妈有安全感，孩子才有安全感，这样的家庭，才会有优质的亲子关系，亲子关系的正向能量才能真实充足。一对处理不好夫妻关系的父母，在对待孩子时也会能力低下。大家庭中，更需要一家人的和睦相处，人与人的对立与敌意，会严重影响孩子的感受：他只是不会说、不会表达。家庭的紧张气氛、妈妈的不对劲，会严重打击孩子来到世间，感受亲情的方式。长期的夫妻争吵，不利于孩子的身心放松，张力的力量会对幼儿后天与他人的沟通形成障碍，后果惨重。夫妻的磨合矛盾必然存在，但，要能够良性处理，有原则、有能力来处理。
3. 爱的质量。
养儿是要付出时间精力来供奉的。不但要从以往的生活方式里脱身，以保证足够的亲子时间，还要保证亲子时间的质量。亲子时间，是一家人共同生活的经历，哄孩子、逗孩子、跟孩子玩耍的时间，也要父母调动热情、创造力在其中，以保证表达手段有限的孩子，得到了时刻都在的照料。也唯有讲究爱的质量，爸爸妈妈的照料才恰如其分，在生活照料的同时，才会有内容深刻的亲情顺畅交流。
无论以前怎样，在孩子的幼年，宽容平和应是父母心态的基调，家中宽松的气氛、亲和的人际关系，比语言的力量更大。因为父母的心境、情绪状态对孩子是一种包围，而不像语言，孩子主要通过耳朵来接受。父母对生活的爱，爱孩子的丰富多彩的内容，才是孩子成长的真正的心灵营养，是每个孩子都不能缺少的健康成长的养料。
心灵子宫期，要计数孩子每天的欢笑和情趣，这是亲子关系最直接的指标。一个得到好的照料的孩子，她会把欢声笑语带到一个小家庭里。把已经不再爱笑的成年人，拉回到简单、淳朴的生活乐趣中，让全家人一起重享童年的美好。每一个家长都要珍惜由孩子唤醒的我们对生活的爱，以及我们可以创造欢声笑语的能力和时光。亲子相处，每一寸时光、每一个当下都是一家人的共同记忆，是爱心对爱心的滋养。保护好孩子的童年快乐，也是对一个家庭生活幸福的保护，这就是心灵子宫期的真谛吧。
三、屏蔽自身及社会的种种毒素
杜绝不良心理暗示：家庭战争、母亲耍脾气、生闷气、吵架会给孩子造成压力，母亲的很多生活习惯也会给孩子的心理蒙上阴影和留下伤痕。许多母亲絮絮叨叨，言语传达着各种抱怨、指责，即使有些不是针对孩子的，孩子依然是最大的受害者。这样的状态，是把没完没了的负面情绪播种在家里的每一个角落，家里的此种怨气，常常把孩子挤到家庭的角落中，使孩子孤独、害怕，孩子自身带来的生气勃勃的力量越来越没有地位，一步步畏缩或者被牢牢地封在心底。不能健康长大，各种心理能力的发展会严重受损，这就是语言暴力，最可怕的不良心理成长环境，是很多家庭里或多或少存在的消极气压。对于父母，也许自己无法选择出生的环境，或许自己的童年就是在父亲的肢体暴力与母亲的语言暴力夹击下长大，但是，孩子的出生，给了你一个重新开始的机会。你细心体验孩子的生机的历程，同时也是治愈自己心灵疾患的过程，只是你需要一个重新开始的决心和重新做起的勇气。只有完成了这样的重生，母亲曾经失去的，才不会在孩子身上重演。
家长常犯的低级错误，导致孩子不良心理暗示的是乱贴标签。比如孩子在学龄前，还无法了解他的行为与别人的感受之间的关系，他们的某些行动是不能预见结果的。但是我们常常听到许多家长用“自私”、“坏”等负面标签来定义孩子的品行，长期如此，实际是父母塑造了这样一个道德有问题的孩子。这样不负责任的贴标签，是不信任更重要的是对孩子自尊心的伤害，是把孩子偶尔的行为，简单粗暴归类到不受尊敬的人的范围内。由于父母在孩子幼年的巨大影响，孩子也会因这样的标签而失去自信、失去各种果断行动的能力、更失去了积聚更多良好行为的路径——这个标签给孩子的暗示是他与好行为受肯定的品行之间此路不通。
许多家中负面情绪大量存在，父母言行中不断散布，孩子幼稚，但也有其超出成人的感知能力，在负面的苦海里常年浸泡，孩子未来的人生态度、思想品质必然深受其害。做了父母就要有终结生活环境中负面情绪、负面处境的能力，这是父母的义务，也是幼童心灵子宫期的特别要求，保护孩子不受负面情绪的侵害，父母要有屏蔽不良情绪的自觉。
父母与孩子的交流，是包含肢体语言、表情、行为选择倾向等并非完全可以用语言概括的心灵、意识潜意识的交流系统。因此，家长要言行一致、真诚实事求是。
屏蔽一切社会毒素对孩子的侵害。无论一个社会怎样现代化，我们依然生存在我们的文化习俗中。文化传统就像我们周围的空气，是我们显意识潜意识的构成物，我们摆脱不掉，我们也无需摆脱。只是在为未来培养一个有独立意识和自尊自爱的新人的时候，我们要对我们所处的文化伦理做一番鉴别，不要把一些僵死的枷锁套到新一代的身上。
我们的文化是伦理意识超常发展的族群文化。这种传统容易把行为简单定义为好的坏的，对的错的，并进一步把人生的许多本该无限开阔的领域也纳入到这个线性的发展观中——凡事不是进步就是退步，用到孩子身上，也是，没有进步就是退步。本来一个行为不必定义为对错，但是我们的文化没有宽容度，只能由权威来定义对错。这样的伦常观念，把我们看世界的眼界、图式、以至于对世界面貌的认知都严重地功利化了，例如，我们的小学课本，所有流行的文字都告诉孩子，社会上有好人，有坏人，好人坏人的区分，有时只是一个不符合某些人的道德标准，例如那两个没有帮妈妈提水桶的孩子，在老爷爷眼里就不能被称为孩子。好与坏，对与错，世界上再也没有比这两把尺子更短的尺度了，它使听话的孩子，成为傻子……
世界是多元的，我们要把观察与思考直至下结论的权利完整地还给孩子。我们努力要做的，是扶植这些因为吃我家饭、睡在我家就不得不看我们的脸色的孩子，你的要求、你的经验、你的决定都是宝贵的。在你上学以前，甚至你成年以前，我们供养你吃饭，但是我们更尊重你自己形成的种种观察和思考，我们比你有经验，但是我们不能代替你思考，代替你做决定，更不能代替你充实你自己的内心世界。我们不但不能替代，任何的对你构筑内心世界的干扰都是错误的。我们只提供切实符合你一切需要的帮助，不附加条件。我们不决定你的思想方向，我们不能从我们的需要判断你的对错。你每个月龄段的思考和结论，都有他们存在的价值和尊严，这个，是父母无权更改的。
对目前的家长来说，我们多数还没有这样的思想意识和行为准则，我们以为塑造我们的各种规则，特别是那些潜规则更重要。这也是我们社会的毒，我们深受其害无力自救还沉醉其间的毒。
我们还生活在一个极其不理想的社会，我们周围的恶无处不在。因此，孟母三迁，还是许多家长为孩子营造良好的成长环境的经典榜样。对成长环境的选择，也是每一个为孩子心灵子宫期顺畅发展的家长要做的事情。孩子越小，她对环境的吸收性学习的能力越强，那时她尚不具备鉴别善恶美丑的能力，尽管父母的好榜样一般发挥主要作用，坏榜样却依然会成为孩子学习的对象，坏榜样对孩子造成的心理伤害与不良暗示等，同样不容低估。
0-5岁，是一个孩子全面发展的时期。她通过一系列的敏感期，把人类的各项特别能力，主要是心智、艺术、交往及自我发展的动力系统发展完善：在这个阶段，仅仅属于她自己的价值判断、审美倾向、兴趣点及涉及身心、思想发展的幼苗在她的脑海里萌动。因此，在孩子潜能全面萌动时期，过分追求某一领域孩子的超长发展，在这个时期，片面要求孩子记忆那些只有一个正确答案的知识性内容，不但是收效不好的拔苗助长，而且是以牺牲孩子其他潜能、扰乱孩子有长足发展前景的全面能力为代价的。
在孩子教育上，社会大众总是用小聪明、投机取巧的心态不输在起跑线上。这样的大有作为，不如很多家长的放任自由。
十年树木，百年树人，任何不把孩子的童年放到百年大计中，还孩子自由成长空间，而以眼前的成绩、相互的攀比，和对权利、荣誉过度迷恋的教育观，都是幼儿成长的大敌。家长不要成为这些敌人的俘虏，自己卑微，并把孩子诱入名利奴役的怪圈。好好爱护孩子，保持她成长中心灵子宫期环境的清洁、纯粹，只有这样，才会有一个健康而内心强大的孩子，成为未来的社会人。
《成长的细节》读后感(五)：你想让孩子成为什么样的人
笑笑的父母从她一出生，就开始写日记，记录她成长的点滴。这本书节取的是笑笑从零岁到五岁这段时间的日记，并穿插有父母的育儿心得。笑笑的母亲张红梅老师是我曾经的上司，现在的好友。拿到这本时，我打趣地对张老师说：“这么包装，是故意不想畅销吗？”笑笑高分考入北大，又顺利保研，还打算继续读博士。这些事情，书中只字未提。用张老师的话来说，“就是不想让大家以结果论英雄。”
在我们这个社会里，望子成龙的家长不计其数，巴不得就培养出什么“哈佛女孩”、“牛津男孩”。他们对孩子最大的期望就是希望孩子以后能成为社会精英，成功人士。他们以“都是为了你好”为由，为孩子设计人生道路，就算那种人生不是孩子想要的，甚至是痛恨的。如果最后孩子不能如他们所愿获得世俗意义上的成功，他们就会委屈、失望、抱怨、愤怒：老子白养你这么多年！你这个没出息的东西！
这样的家长，我很想用是四大字来形容：丧！心！病！狂！
更可怕的是，很多孩子被父母成功洗脑，觉得自己是人生的失败者，只得把所有希望寄托在下一代身上，就这样恶性循环下去。
笑笑无疑是个幸运的孩子。因为父母对她最大的期望，就是希望她能成为一个快乐的人。如果你想知道怎么把孩子培养成人中龙凤，如何让他们飞黄腾达，劝你还是不要浪费时间阅读这本书。这实在是一本与“成功励志”背道而驰的书，一开篇就说得很清楚：“本书是一个孩子婴幼儿时期的成长记录。 她是一个普通的中国孩子，其家庭也是一个普通的中国家庭……”
怎样让孩子快乐，这并不是一个简单的课题。爱，当然是必不可少的，正如书中所言“一颗被爱浇灌的心灵，才懂爱，才可以传承爱，才可以作为一个健康人格不能欠缺的心理品质，构造出一个有健康心灵的成年人。
缺乏爱的家庭、爱的伦理狭隘扭曲的长者、爱的方式有问题的父母，对孩子的成长都是有害的。要么不要做父母，做了父母，就要全身心爱孩子。爱的方式上，会出种种问题，不断反省，不断提高爱的质量，是父母的义务。否则，身心不健康的孩子的长大成人，是父母最大的失职和罪恶。”
但光有爱，是不够的。
我一直认为，家长的价值观对孩子的成长有着举足轻重的影响，因为它决定了他们对待孩子的方式。孩子满月时，张老师这样写道：
“孩子生来就是一个独立个体，不因生在你家便成为你的私产。她是一个新的存在，一个要担负自己命运的生灵。你爱她，除了供养她衣食，还要悉心培养呵护她独立的人格与尊严，以养育她未来的生命力与责任感。
对于一个新生儿，你责任重大。在她看似柔弱的混沌中，浓缩着人类无穷的生命能量。她按她独有个性与潜能发展的自由，是父母养育的第一要义。”
只有把孩子当成一个独立的人，而不是自己的所有物时，你才能心平气和地跟孩子相处，才能对他们的选择，给予足够的尊重。很多人成年后极度缺乏安全感，容易焦虑、紧张、不安，很大程度上是因为，童年时父母一直在用错误的方式对待他们。
无论是大人还是孩子，快乐的基本要素之一，就是能做自己喜欢的事情。
小孩子最喜欢的事情是什么？当然是玩耍！
西方有句话叫Let kids be kids. 不难看出，张老师也是这个观点：
“如果今天不能愉快地与孩子游戏玩耍，那么孩子的生活里，也就没有或缺少欢笑和愉快的相处，只有劳碌和责任。孩子的童年，也就难有愉快的记忆，一生的幸福也就不断画饼充饥，永难有落地的一天。”
“她需要被关在，她也需要构建起自己表达的能力和与人分享的满足感。这些有时和单纯的学习能力、智力发展是冲突的……过早进行知识教育，完成本该学龄阶段完成的学习任务是揠苗助长。”
要成为一个快乐的人，正直也是必不可少的因素。很难想象一个猥琐之人，能获得真正意义上的快乐。那如何把孩子培养为一个正直的人呢？俗话说“言教不如身教。”比如，在面对“大家争相给老师送礼”的局面时，张红梅夫妇的态度是： “送礼拉关系的做法贻害无穷，它把人与人的关系建立在互相利用、人身依附等价值观的指导下，是另一种只顾眼前、不计后果，也不对孩子长远负责的投机取巧。在孩子成长的路上，要杜绝各种短期行为。父母甘做各种潜规则的牺牲品，不能挺起腰板做人做事，这些毒素会贻害孩子，让孩子也成为一个没有骨气的人。爱自己的孩子，也要为孩子树立一个值得孩子真正信任的榜样。”
也许有些人会说：“既然那么多人送，为什么我不送？”
这种逻辑真是太奇怪了，好像一件不正确的事情，只要有足够多的人去做，它就是合理和正确的。用别人的错误为自己的错误开脱，这是智商有硬伤的表现。不要跟我讲那么多人都怎么怎么样。
那么多人浑浑噩噩，随波逐流过一辈子，你确定想成为“那么多人”中的一员吗？你忍心让自己的孩子将来成为“那么多人”中的一员吗？
《成长的细节》读后感(六)：你可知你是这样长大的
看这本书的时候，一直在想，没有给糖豆留下这样的日记，似乎有些遗憾。但当时，的确已然手忙脚乱，没有顾得上去想到去做这些。希望以后时间允许，也来记录一下。
其实很多人觉得，写这样成长的记录，意义是给孩子长大了看。我却不这么想，这种记录，其实反而是父母给自己的礼物。当孩子长大了，不再依恋你的时候，你回首再去看这些文字，想起当年的那些细节，一定是百般滋味在心头，可是最后心间留下的，只有满满的幸福。深夜，当孩子在旁边睡着，我翻看这本书的时候，想起他出生以后到如今的很多事，就是这种感觉。
当糖豆在肚子里的时候，毫无经验的我，以为自己已经做好了当母亲的心理准备，没有想到应该找一些孕育宝宝的书来看。结果，当孩子呱呱坠地，不可避免的兵荒马乱起来，这个时候，才想起来找育儿的各种知识贴、书籍来恶补，临时抱佛脚。
但现在，当我再回首那段慌张忐忑的岁月的时候，我觉得，我已经尽了全力。没有完美的母亲，也没有完美的育儿方法。唯有爱的滋养，才是孩子一生的财富。
在养育孩子的过程中，每个人都有自己的一套理论，朋友圈微博里那些育儿专家更是拎着大棒，好似孩子成年后的心理问题，皆是父母养育不当所致。我庆幸的是，家里人都不曾干涉我的育儿过程，也没有七嘴八舌的各种意见。每当出现问题的时候，家里人反而很信赖我。糖豆五个月的时候得了支气管炎，几乎所有人都让我带他去打抗生素消炎，医院的某些医生更是斩钉截铁的说：你这孩子必须住院打吊瓶治疗。我坚持认为，他没有高烧，精神状态不错，可以靠吃药和雾化解决。幸运的是，他抵抗力好，加上还在吃母乳，20天后终于痊愈了。
所以，做为母亲，我特别能体谅同是母亲的作者，在那些看似平淡的流水日记里，其中包含着多少的坚持、忍耐和妥协，而这一切，都是因为爱，你才没有倒下。
可是爱也是会过度的，会担心这个小人儿太容易受到世界的伤害，不舍得让他经受一点风吹雨打，不舍得听他哭泣。你需要时刻抑制住你的这种过度的保护欲，给他自由探索世界的空间，让他感知阳光风声灯光街道以及各种不同的声音。等他大了，他就会想去到更远的地方，追寻他的世界去了。这种心情，当你做为子女的时候，你是无法体会到的，只有角色转换之后，你才能明了，那种滋味。
我很喜欢看书中每一节里总结的成长每一阶段里的几个关键词。我想，比起养育孩子中的各种技术解答，这些关键词，才是每一个人才需要真正好好体会的。
我从书里感受到的三个关键词是：爱、角色转换、放手。
当孩子新生的时候，你必须要给与他无微不至的关爱，来帮助他适应脱离母体之后的种种不适。他需要你的爱，帮他建立起安全感和舒适感，让他开始学会面对新的世界。这个时候是24小时的无休，疲惫紧张。
等到他开始适应了新的世界，对世界开始有更多的探索欲望，你应该转换自己的成人角色，去理解他步调里的含义。他摔东西，不是因为不乖，而是摔之后有响声，他觉得新鲜。他把任何东西塞进嘴里，那是因为他在用嘴巴探知世界。他有他的世界的运行规则，你不能总是忘记这些，去阻拦他斥责他。
而等到他有了更强的能力之后，你要开始松绑你的大脑，他不再是那个日夜需要你抱在手上的孩子了，你的保护欲对他恐怕是负累而不是幸福。他会开始更喜欢和同龄的小伙伴在一起玩，他会开始有他的小心思。或许你会感觉到有一些失落，觉得他不再那么需要你，可是，这还只是放手的开始呢。
其实，这三个词，说来容易，要做到却是太难。就像作者所说，她觉得回头看，总是有一些遗憾，总是觉得可以给到孩子更好的。
每一个父母面对自己的第一个孩子，都是不可能没有遗憾的。我不否认，对我自己来说，我曾经极度想换一下父母，觉得他们令我的童年非常的不快乐。可是，这些在我成人之后，慢慢释怀了。等到我做了母亲之后，更加是完全的放下。
我的读者会经常跟我讲她们的人生困境，除了恋爱的苦恼之外，我想排名第二的，就是自己父母带来的种种困扰。她们还很年轻，苦于无法以成年人的姿态征服父母，而父母又总是忘记他们业已成年。这种落差感，导致彼此完全无法沟通，谁也无法真正的说服对方。说到底，还是父母没有早早的理解“爱、角色转换和放手”。
我想，这三个词，也并非是父母和孩子之间的关键词。其实任何感情，莫不是如此。这个世界的很多事，大抵都是一通百通的。
有很多人说，养育孩子的过程，能治愈你的很多旧伤口。这是真的。因为，在这个过程中，你才知爱是恒久忍耐的恩赐，你才真正学会原谅。所以，从某种意义上来说，这本书，充满着治愈的正能量。
《成长的细节》读后感(七)：我的检讨
有幸读到本书的读者，您的宝贝，比书中的孩子幸运了许多：在笑笑没有出生以前，笑笑妈妈没有意识，没有闲暇，甚至没有钱来买一本并非急需的图书，为即将开始的母亲身份、职责，做知识上、理念上、情感上、心性上、审美上的预备。那年头不兴这些，那年头也没这条件，那年头很多本书中有价值的观念还不被认同。总之，当笑笑的降生，让一向比较自信的妈妈有了无数的困惑时，爸爸妈妈一起记下了当时的点点滴滴。今天，当孩子已经长大，我们把这些会与你未来的体验相互唤起的，曾经的关注、喜悦、努力、困惑、发现、赞美和孩子长养的、对于这一个孩子来说的、相对完整的真实，呈献给未来的父母，让我们对孩子的关注与爱汇合起来，浇筑更多孩子幸福的未来。
在您翻开本书的开始，让我作为一个妈妈，检讨自己的遗憾：书中的妈妈并没有做好当妈妈的各项准备，就做了妈妈。因此，书中孩子长养的历程中，遇到方方面面的困难。虽然，孩子还是长大了，妈妈在做妈妈的过程中，还是尽力了，甚至特别的用心，但是，妈妈自己心里清楚，一些背景性因素，给孩子的幸福快乐全面发展，留下许多干扰，说得直白一些，爸爸妈妈无意间把家境贫寒、情感贫乏纠结、工作生活压力、各种急功近利却自以为是的行为逻辑、落后甚至混乱的育儿理念的旧痕迹，种在了孩子幼年纯净的生命里。
好在孩子是那样一件礼物，她从生命根基中带来的力量，帮助爸爸妈妈克服掉绝大多数的遗憾。这本书，会对这股力量加以关注，也相信会在你遇到类似情景中给予启示，使你比笑笑的爸爸妈妈更加懂得爱惜、尊重这份天赐的生命力，有意识、有智慧、有情有义、轻松愉快地让孩子的自我得到舒展、滋养和茁壮成长。
妈妈的遗憾举例如下：
孕育孩子的时候，体重勉强45公斤，身体的瘦弱在孕期及初为人母，特别是给孩子哺乳阶段出现的一些困惑，与这个背景条件分不开，常出现力不从心的状况。 1992年虽然温饱问题已经不严重了，由于家庭、身体长期以来的底子薄，尽管妈妈在孕育及哺乳期得到特别的照应，但改善得有限。孩子吃奶周期短、夜间的哭闹、闹肚子、妈妈身体的虚弱、精神紧张甚至焦虑等等因素在某些阶段会出现恶性循环，与新手父母没有经验等情况交织，时而造成家里一筹莫展的育儿困境。（文中一笔带过，但是，对许多新父母来说却是百思不解的难题，实际要跳出小问题，找到背景性因素加以解决）。
尽管像我们那个时代般的父母身体瘦弱、营养不足不会存在了，但是目前的父母依然会有因减肥等原因造成的营养问题，当然也有走了另外极端的营养过剩，总之，对于新妈妈来说，养育孩子的身体营养状况，是背景性的第一位的准备，任何时代都会出现问题，要做准备。现在有条件的父母，会对各脏器都加以注意，包括牙齿等，是非常好必要的。
心理准备不足。笑笑的童年是在边远的小镇度过的。那时候，笑笑的爸爸妈妈，身在小镇，心里向往的是北上广这些现代都市的生存。因此，孩子的幼年时代，孩子的父母一直在各种考试和外出求学等环境下度过。为了“明天”，爸爸妈妈常常忽视当时和眼前。或者常常处在很窘迫的无能为力之中。在这个阶段，对孩子各种问题解决的就不那么及时。孩子受委屈事小，耽误孩子身心健康事情就大了。在笑笑妈妈时代的各种问题，未来母亲依然会存在，有些会更加严重。就像笑笑爸爸妈妈经历的就业、晋升、学习、两地生活，未来的爸爸妈妈依然要经历。但养育了这一个孩子，就要对孩子负责，为了自己的发展与养育孩子需要付出的时间精力不能冲突，必须做评估，并要以孩子的成长为排序第一要务。
笑笑妈妈是跟孩子见了面，妈妈的身份、感觉和能力才一点点被唤醒的，而不是之前就充分思量过的。是孩子赐给了妈妈天职的启迪，让妈妈充分享受了做妈妈的充实和真谛，并在与孩子活泼生命力的互动中修补、丰满着自己，并因此健康成长起来的。
这样的转变，是需要过程的，作为过来人，笑笑的妈妈希望未来的孩子妈妈：
有更多的人能全身心做母亲，就像读者目前一样，与母亲们进行各种各样的交流、了解这一身份、认同这一身份、为这一身份做积极有效的筹备。
祝福未来的孩子和爸爸妈妈！
我就是这本书的里面的妈妈，希望大家喜欢本书。
《成长的细节》读后感(八)：妈妈的姿态 ——读《成长的细节》有感
我一直在断断续续、反反复复读《成长的细节》。一面回味那些已经逝去的孩子成长点滴（虽然每个孩子都是独特的，但是还有那么多共性。孩子的成长既慢也快，很多细节很快就模糊了，读笑笑的成长记录，很多忘记的情节一下子又回来了），一面反思和琢磨自己在养育孩子过程中的不足与成长。
我要孩子晚，但是并没有因为年龄大而对生育和抚养孩子有相应的心理和知识储备，也没有笑笑妈妈那样细腻丰满的情感，更别提笑笑妈妈所说的“育儿商”了。笑笑妈妈说的“精力充沛的时候，都在努力保持各个部位的卫生，洗衣、洗床上用品、做饭，归拢玩具等等”，我完全可以对号入座。在孩子没出生时，浏览了大量新手妈妈的博客，被那些收拾得干净漂亮的宝宝、五颜六色的辅食、温馨整洁的育儿环境大大吸引，所以当孩子出生后，我把相当一部分精力用在了环境建设上。我那时认为，营造一个舒适的环境对孩子的一生的影响都是莫大的。现在我也不否认这一点，但是，经历了孩子的成长和自身的反思，我会增加一个前提：首先要关注和满足宝宝的心理和精神需求。在孩子还没有形成社会化的观念时，美食、整洁、温馨等其实并不是大人所以为的那样重要。回想最初的养育，我费心费力做的辅食，他根本不会在意有没有营养和色泽好看不好看；我煞费苦心买来的彩色玩具，可能还不如他从地上捏起的垃圾有意思；我花了大价钱买了婴儿用具，在他的感觉中就是没有妈妈的怀抱舒服。现在想来，小孩子的需求其实远没有大人所想的那么多、那么复杂，但是又远远不是大人所想的那么简单低级，他除了吃喝拉撒睡，还有更高端的需求：你对他的爱，单纯自然的爱，不功利，不盲目，不狭隘。你的抚摩、拥抱、亲吻、逗弄、交流、凝视带给孩子的愉悦程度和长度，超过所有物质形态带给孩子的情绪体验。怎样才能够给予孩子纯净的、恰当的爱，这是对为人父母者最大的挑战和考验。当你渐渐明白这一点并且能给予时，你会发现：你在成长，你在飞跃，你在创造新世界。
非常喜欢笑笑妈妈写在孕育之初的那段话：
“亲爱的孩子，你从生命的源头，顺流而下，到如今，已经有五个多月了。我们不知道你叫什么名字，不知道你是什么样子，甚至连你是女孩是男孩都无法知道。可是，那又有什么关系呢！我们知道你是我们的小宝贝，你即将使我们成为爸爸妈妈，你即将成为我们这个家庭的中心人物。我们现在还看不见你，摸不到你，你安安稳稳地栖息在妈妈的腹中——那个被你的爸爸称做小托儿所的地方，虽说我们无法更生动地知道你的长相或者习性，可你已经完全影响了原来只有爸爸和妈妈两人的世界。”
和泰戈尔《新月集》里的诗句相比，这段文字更朴实、更有情感力量。文字传递出来的是生命的喜悦，而不是情感的绽放。这种阅读共鸣，非得为人父母才会产生。
我曾经一度抱定“丁克家庭”的决心。一位长辈教导我说：“女同志不要孩子，就算不上完整的女人。”当时非常不以为然，甚至腹诽此言过于老套。及至后来成为“白丁一族”后，才切实体会到老人的话是非常有道理的，而且我也成为教育年轻姑娘的“革命前辈”：“没有孩子的女人是不完整的女人，孩子会打开你生命的另一扇门！”真的，只有有了孩子，你才知道生命是怎样的奇迹和美妙。有了孩子，你的情感世界会前所未有地丰富、人生体验会无比微妙多彩、世界会豁然开朗、成熟度马上提高……这不是夸张之词。
《成长的细节》里有一段看得我落泪，就是笑笑生病，笑笑妈妈半夜抱她上医院。想象一下吧：天寒地冻的东北，半夜三更，闹病的孩子，负重，步行。这就是母亲的力量和勇气！一个表姐是医生，非典时期一直在重灾区的病房里坚守。她说当时发现一个现象：在那样的环境里无论是体力还是精神，凡是当妈妈的医生和护士，都要比年轻姑娘充沛。我在没孩子的时候，长和年纪大的女同事说，我可没本事把孩子带好。等有了孩子，同事说：“你真能干啊！真没想到！”其实我自己也没想到我能做到一边带孩子一边上班还没觉得苦不堪言。毫无疑问，这是孩子带给父母最微妙也是最惊人的改变之一。
笑笑妈妈在“教育感悟”里说：“我自己作为一个向往大学教育却在本该上学的年龄参加了工作的人，在孩子最初的几年里，一边工作，一边带孩子，一边参加自学考试，完成了自己的大专本科学历。这三种任务的同时完成，无疑是要牺牲相应的亲子时间的，难免对妈妈职责的履行打些时间与精力的折扣。工作时间是固定的，于是上班时间是全神贯注地工作。自学考试时间是定时的，要在每一个时间段里学完相应的课程，自学的时间，就挤占了本该全心全意与孩子相处的时间。当然，家人承担了妈妈学习时照管孩子的任务。但是一身兼顾几件事情的状态，一定会使妈妈过度劳累和精力不济，这样的妈妈，精神可嘉，实在不值得提倡。”我想，如果可以重新开始，笑笑妈妈可能会选择多陪伴孩子，不那么拼命地养育孩子、工作、学习一把抓。不过，我认为，笑笑妈妈当年的辛苦也是有回报的：妈妈的努力，不仅提升了自己的层次，也一步步改变了生活环境，给笑笑营造了更好的成长环境。
人到中年，很多妈妈会把全部的精力和希望寄托在孩子身上。我是极不赞成父母为了孩子放弃自我和把自己的成长缺失转移到对孩子的过分期待上。几年前，一个同学为了女儿有更好的学习环境，恋恋不舍放弃了工作，陪着女儿到另外的城市。她自己说：“我如今就像退休老人，女儿上学走了，我就早市买买菜，公园散散步、聊聊天，打扫打扫卫生、做做饭……”我记得当时劝她不要放弃工作：“孩子小的时候可能需要你对她生活的照顾多些，孩子大些，她对你精神上的需求更多。如果你放弃了工作，就会脱离不断得学习和提高自己的环境，你的眼界、情趣、胸怀、知识、经验都会受限，将来你会无法承担引导孩子的责任；而且，父母的职业精神会潜移默化影响孩子的未来……”
笑笑妈妈在孩子已经长大成人之后把曾经的日记整理了、添加了一些感悟发表出来，我非常能体会到她的用心。书中的小孩——笑笑，学习成绩是令人羡慕的，这在世俗的眼里，是一个成功教育的范例。但是，笑笑妈妈的文字里，并没有以成功者的姿态“指点江山”，她试图在传递一些经验、教训，但更多地是反思、总结、探寻。她在告诉初为父母和即将成为父母的人，要以什么样的心态和理念来对待孩子的同时，还传递出一种信息：养育孩子，不仅仅限于孩子成年前；为人父母也要不断成长，和孩子的成长一样，是一辈子的事。
我推荐周围的朋友读这本书的时候，有人说：“我的孩子都大了。”我开玩笑说：“好好看看，将来哄孙子、外孙子用得着！”这是戏言，也是实话。妈妈的姿态决定孩子，孩子的走向决定社会的未来。
《成长的细节》读后感(九)：小时要亲密，大时要自由
本书是一个孩子从0岁到5岁时期的成长记录。作者的笔就像电影镜头一般紧紧追随着孩子向前奔跑的身影，非常细致和生动的记录还原了孩子在这一时期各个阶段的经历和成长变化，读者就像看电影一样，会不自觉地将自己带入父母这一角色，跟着电影中的一家人体悟养育孩子的酸甜苦辣。
我觉得这样的记录是非常有价值的，对于本书的父母和孩子来说是一种纪念，一份爱的礼物。对即将当父母的人或者正在养育婴幼儿的父母来说，是多了一个如何养育孩子的参考，甚至范本。对于还没有养育孩子的成人，则对父母养育的艰辛多一份看见和理解，因为我们很多成年人的情感困境就在于无法放下对理想父母的期待和执着，看不到父母对自己的爱与尽力。
如果从心理学角度来看，我会评价书中的母亲是个“足够好的妈妈”。客体关系理论代表人物温尼科特提出“足够好的母亲”（good-enough mother）这一概念：“足够好的母亲”是指在婴儿出生后数周内处于一种“原始母性专注”的心理状态，母亲越来越淡化自己的主体性、个人兴趣和生活节奏等，越来越关注婴儿的活动，这是一种高度敏感的状态，能适应婴儿的愿望和需要。一个“足够好的妈妈”能够做到恰到好处地满足婴幼儿的需要。我饿了，妈妈的乳房就过来喂我。我尿湿了，妈妈马上就给我换尿布。我想玩一会，妈妈就陪我玩一会。我想睡觉了，妈妈就能温柔地哄我睡觉……可是孩子这么小，无法开口用成人的语言表达他的需要，无论肚饿、尿湿或是疼痛，都只会放声大哭，要准确捕捉到孩子哭声中的需要对于新手妈妈来说是不容易的一件事情。
最近看到一则新闻说：台湾一所科技大学近日研发新的手机app“婴语翻译机”，录下婴儿哭声后上传到服务器与其他BB哭声比较，以“翻译”为何会哭，准确率达92％。我很怀疑科技是否真能帮到母亲，因为这样一传一译会耽误母亲很多的时间，婴儿的世界是需要即刻满足的世界。真正能帮到母亲的是她对孩子的爱。这份爱体现在母亲深深的凝视中。她若爱孩子，会关注孩子的一举一动，妈妈就像婴儿的镜子，孩子从妈妈的眼睛里看见自己的存在，孩子被真正看见了——妈妈看见他生理、情感上的需要并且及时满足，带着爱的呼应。孩子笑，妈妈也跟着一起笑。孩子把小手伸向妈妈，妈妈也把她的手伸向孩子，两只手握在一起。孩子与妈妈就有一种情感的链接和互动，一种关系呼应与映照。妈妈充满爱和关注地看着我，我就觉得我存在，并且我的存在是充满价值的。于是，安全感、自信心、价值感这些宝贵的东西就像小种子一样种在了孩子最初生命的土壤里，在孩子以后的人生中发挥重要的作用。
孩子2岁之前，跟孩子怎么亲密，怎么爱孩子都是不过分的。2岁之后则要注重培养孩子自主与独立的能力。随着时间的推移，孩子逐渐长大，一个“足够好母亲”应该逐渐减少关注，给孩子自由的空间让其学会根据自己逐渐增长的能力来应付失败和挫折。书中的母亲这一点也做得很棒，孩子会走路的时候，想用自己的双手双脚去探索世界，母亲带着欣赏和肯定眼光。等孩子到了社交的年龄，母亲让孩子长时间地自由地和同伴玩耍，在这个过程中学习各种本领。
处理不好亲密与自由的关系是现在很多亲子关系出问题的原因。小时候不亲密，长大了又瞎亲密，不给孩子独立和自由的空间，使得孩子和父母的关系很拧巴。这本书提供了一个很好的案例，可供父母模仿和学习。
书中每一节后面总结的成长每一阶段的几个关键词，我觉得这部分的内容非常棒。对现在很多的婴幼儿养育上会出现的错误认知给予了纠正，也分享了作者养育过程中的遗憾、错误、思考和收获，很值得为人父母者学习。
现在还没有养育孩子的我，虽然看了不少母婴关系的书，但“纸上得来终觉浅显，绝知此事要躬行”。如何更好地养育好一个孩子，如何处理好与孩子亲密和自由的关系，则需要我自己亲自去做一回母亲。我希望自己能够像书中的作者一样成为一个“足够好的妈妈”。
作为孩子的我们要处理好跟父母的亲密和自由，作为伴侣的我们要处理好跟另一半的亲密和自由，作为父母的我们也要处理好跟孩子的亲密与自由。亲密和自由是一个人一生都在学习的功课。