《我在梦见你》经典读后感10篇
《我在梦见你》是一本由卢丽莉著作，长江文艺出版社出版的平装图书，本书定价：22.80元，页数：216，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《我在梦见你》读后感(一)：[我在梦见你书评/卢丽莉短篇集]在现实中走失的我们在梦境里相遇
[我在梦见你书评/卢丽莉短篇集]在现实中走失的我们在梦境里相遇
/写在书评前/
Lily一直都是很喜欢的作者。读的第一篇lily的文章是《直到最后一句》，第一次被这样有些黑暗的文风吸引，也正是因为这样的文风让我记住了“卢丽莉”这个名字
才有了后来的《永恒复现》，是一次淘书的意外发现，很早之前的最小说，最记忆犹新的应该是这个短篇，后来借给闺蜜后这本书就不见了。
如果能出短篇集该多好啊这样的想法就出来了。
很多人都说出短篇集是圈钱的行为。但我不这么认为，青春博物馆真的是很爱的系列，作者一些很棒的短篇都散落在不同期数的杂志，能够汇总真的很棒。
第一波就有lily真的很惊喜，因为先前只知道lily要填《永恒复现》长篇的大坑。虽然lily的短篇印象中读过的就只有《永恒复现》和《逍遥》（但逍遥这一次又没有收录），也有可能有一些被我遗忘了
封面真的好好看，少女系列的风格，蓝色和白色的主色调，简单的构图风格大爱。（是我家yeile君设计什么的，封面绘图是很喜欢的阿兽）
短篇集的英文名字很喜欢，<the closest and the fartheset>，最近的和最远的，最遥远的距离，最近的爱，想要表达的是这个意思吗。
短篇的内页设计也很棒，尤其是每一小节的标题部分，是以前的“壹”而不是现在的“一”我都觉得是一个亮点
写到选评的最后一篇《我们的存在》，发现也是一篇和梦有关的文章，好像以《我在梦见你》作为短篇集子的题目，是因为很多文章都和梦有关的缘故啊。
每次要给短篇集子的书评起题目都让我很无措，因为每一篇文章都有不同的主题。但既然我觉得这些故事都离不开梦，这些故事都没有一个让我觉得完满的结局，所以我希望，在现实中走失的我们在梦境里相遇。
Lily写的第一个故事应该是《永恒复现》吧，相信很多人记住lily的也是《永恒复现》这篇文章。
或许当时这样的选择会让很多人觉得是错误的，包括我自己在内或许我都不会选择如此铤而走险，那是因为我们不一样。
Lily有能让自己的故事被他人喜欢的能力，而我们没有。
所以不能说什么是对的，什么是错的。
我知道，我做不到。
这句似曾相识的话，我曾说过。而上面那些话，我身边的人对我说过，在我为中考而复习但仍不愿意放弃文字的时候。
因为，这是我的梦。
而所谓的有意义，那些所谓的大人们，你们想过吗，工作对你们来说就是有意义的吗，相信你们也会有对工作烦躁的时候，所以去做一些有意义的事情，并不是全部代表着工作或者学习，唯有做自己喜欢的工作，学习自己想要掌握的知识，为了自己所喜爱或者想要得到的事物去奋力拼搏时，在我看来，才是有意义的事。
很多人问我，为什么了解那么多学习之外的事情，很多时候，就是我们从这些你们眼中的没有意义的事情中学会的，就好像lily所写的那两段话，lily的文章或许不能教会我们什么大道理，大学问，但它确确实实告诉我们应该如何去面对生活，面对感情，哪怕不一定是现在经历的事情。
可终究要经历过这些，人才能渐渐长大的啊，不是吗？
勇敢去爱，青春无悔。
/十六/
第一篇选择写《十六》不是因为对这篇文章的特别的喜爱，只是因为时间关系。
或许上面的那一句话只是初衷，但是读完这篇《十六》真的很喜欢。
/壹/
读前两段的时候我还在想这次的短篇关于青春校园有什么能让人觉得眼前一亮的点。
但永远都是这样，lily的文章每次总能让我眼前一亮。
有可能前面的部分会让人误以为是“楠竹和女竹在一起”的故事，哪怕后面真的是这样的情节，但是绝不只是单纯的校园爱情故事。
很多人有可能交际甚少，但就是有这样的缘分走在一起。所以我们时常会发出这样的感叹“你和xx是怎么认识的啊”语气里不可思议的语气。
“我们交往吧”
读到这里我还有些喘不过气的感觉，为什么就这么容易地走到了一起，故事的节奏会不会有些太快了一点。
Lily在故事的情节方面有自己的小窍门，比如“为什么不呢”后面接的是
“不”
“因为我不可怜”
“至于说到什么双赢，真是没有一点必要的，想要的东西我自会用自己双手挣取，不想要的即使你觉得有多好，送到我手里我都不会要。”
这两句话让我对姜兰刮目相看。不是因为身体残疾就应该被人可怜，任人摆布。
/贰/
我好怕自己变成刘曼梅这样的女生。说直白一点的话，就是会让我怀疑我到底喜欢的是这个人的钱还是这个人。
不管是现在还是以后，我都不希望这样。
在真正意义上，我把这看做第一次交集。或许很多不曾被人注意到的细节，到最后都变成了lily为后文顺理成章的铺垫。
/叁——肆/
第一遍阅读的时候我还没有多大注意画面的内容，但直到读到“一条无限延伸向远方的铁轨”我才又注意到前面出现过的画，才开始试着去构想每一幅画面。因为这个场景是我一直希望寻找到的，在梦境里出现过的场景，很美。
我有些难以理解为什么程朔然的父母能够让姜兰在家里面读过春节。但是我知道，一定有一种不曾有过的情愫，在两个人的心中生根发芽。
“我喜欢你”
/伍/
正是因为一次次的受伤，了解了人心险恶，触摸到了这个社会冰冷而阴暗的一面，
所以，我们选择不再相信，因为这样就不会受到伤害
但是，我可以触摸温暖，我可以相信温暖吗，一下就好了
在梦里就好了。
但人都是害怕孤单的生物。所以，一个人走了那么久，我想要拥抱一下你
可以吗？
/陆/
一样是人心的险恶
另外一样就是可以诋毁一切的流言
属于回忆的，就在回忆里安放着，那些美好的，是易碎却无法修补的存在
《十六》这个名字我有种说不出的喜欢，第一次读到这个题目就知道这是关于“十六岁”发生的故事，但我知道，“十六岁”背后的含义远远不止这些
我们都是这样，不安地走过青春
/柒/
我前面提到“铺垫”，并不是所谓的画室，但这一直作为一条线索贯穿了全文，一直到程朔然以画家的身份出现在离青春很远的年纪
可到最后
我也不知道这个故事是从什么时候存在于梦境中的，
但我希望它停留在“我喜欢你”上面
但我想不是这样的，这应该只是，程朔然在死前未完的一个梦
随着铁轨的无限延伸，把思念带到有她的地方。
/我在梦见你/
/壹/
为了这么一个男人你值得吗你。
我不记得是在什么事情发生后，朋友对我说出这句话，我只记得那种义无反顾的语气说出来的“值得”二字，现在想想，真是“不值得”
你这想法你是过日子的吗？
多少年青春换来一场空！
好吧我们的确是过了做梦的年纪，可如果他不再爱我了，而我却要忍受这一事实生活下去，我想我做不到。
结了婚，他在外面再怎么搞，等到老了废了，这个人还是你的。
读到这一句我不知道为什么就哭了，如果结婚只是为了把某个人留在身边那到底有什么意义。
强扭的瓜不甜。他没有这个意思，我逼他，即使相伴一生又有什么意思？
读到这里，我原先以为这会是一个“打击小三夺回爱情”又或者是“不能容忍他对爱情的不忠而就此分道扬镳”的爱情故事，但最后的结局显然远远超出了我的预想。
羡慕着林晓丹和高桑这份纯纯的恋情可以持续那么久。或许这些纯纯的恋情是曾经存在过的，可是他们都存在于过去，到不了未来。
可我唯一不能够明白的地方就是，为什么林晓丹就认定了高桑是陪伴自己一生的人呢。
归根结底，都是仗着年轻。
或许吧，都是我们把社会想得太简单。我从来不会强求朋友去做一些办不到的事情，所以我也一直以为“帮朋友不用钱”
——我已经不是当初那个十六岁的小女生了。
——我已经二十八岁了。
——我认识你十三年，跟你一起十二年。人生能有几个十二年？
——这已经是我全部的青春了。你还想怎么样。
——还想怎么样！
/贰/
读到那句简单的表白我就知道为什么林晓丹认定高桑就是陪伴自己一生的人，换做是我，如果也有一个呆萌帅气慢半拍的男生喜欢我，我应该也是会答应的吧。
这样的恋爱是不能够建立在现实之上的。曾经的少年也会褪去那份冲动而一点点变得成熟。
/叁/
曾经的时光再也不在了，哪怕艰难，哪怕幼稚，可那份在幼稚中收获的快乐，是现在任何一种快乐都不能与之相比的。
只是觉得，不知道为什么，那些你看着我我看着你傻乎乎又无比幸福的日子，被强烈的风一吹，就失落在遥远的季节里。
/肆/
可我怎么能装作不知道？怎么面对他对我虚伪的好？怎么继续爱他？
我不知道在这件事上面王珍是站在什么角度上面的，但我相信“嫉妒”只是微小到可以忽略不计的一部分，更多的是不想让朋友葬送这段感情而白白浪费了全部的青春。
/伍/
我想要的就是简单的幸福，有那么难吗？
读到去医院的部分，我还是不可避免地往那些“拿着孩子去让他选择”的俗套情节了思考。
她到现在都不知道，那个时候为什么会这么有决心，相信只要想在一起就一定会被承认。
读到“空无一人”的时候我直冒冷汗，我从来就没有料想过会是以这样的结局收尾，哪怕我还在幻想着“只是走散了”都显得苍白无力。
/陆——拾/
/惯性/
这一篇文章我真的不知道应该说些什么。有些东西注定是付出了得不到回报。
写到后面，突然发现这个故事就和“南湘和席城”一样，哪怕席城再怎么折磨南湘，可南湘还是没有办法不爱他
/壹——贰/
我们总是，向着喜欢的人喜欢的标准来改变自己行进的轨迹，希望喜欢的人也能够喜欢自己
可我知道，有些东西是什么都强求不来的。
/叁/
有可能你了解你喜欢的人的一切，但是有可能你喜欢的人对你的一切一无所知，甚至没有心思想要去了解
可这样也不能阻止我们喜欢一个人的步伐减缓，直至停下
因为我们觉得，他什么都好。
虽然我们也说不出到底好在哪里
但是哪怕再大的瑕疵在这的“好”面前都显得微不足道，只因为这一种叫做喜欢的心情
读到“续梦”这件事的时候我真的就哭了出来，这应该就是所谓真心了
我的眼中不是只有我们的过去，而是慢慢的，关于我们的未来的憧憬
直到裴菲的那句话说出口的时候
“这一次，不要再做伤害自己的事了，好吗？”
我才明白，原来所谓的“恋爱”并不是因为楠竹因为女竹为他所做的这些改变而动心，全部都是女生一厢情愿委曲求全换来的
/肆/
——曾经，我爱别人胜过自己。
靳光到底有什么好的。
为什么袁欣会答应了这个荒唐的选择
活在爱情里的人，都像个傻子
但从始至终，那个傻子就只有袁欣，没有靳光
/伍/
如果我作为袁欣的好友，我肯定也会像裴菲一样骂袁欣“脑子有毛病”
“你明知道就算这次不分隔天他还会找借口跟你分手的……”
爱情和生病一样，从来就不是一件能忍就忍的事情
如果不能及时治好彼此心里的病，只会让病情恶化，有一天会发作到让你无力挽回
——曾经，我以为付出了，就会有收获。
——可是我错了。
哪怕到最后你做了背叛我的事情，哪怕到最后你打了我，可我还是爱着你
/陆/
他只是不爱你。
/柒——捌/
喜欢一个人本身就是一件美好的事情。
而喜欢的人喜不喜欢自己，这样的事情是不能用自己的真心交换的。
我心中那份卑微的爱也无能为力唤醒你对我的喜欢。
所以到了最后，明明已经到了嘴角的“分手”也因为惯性在说出口的时候还是“在一起”
我没有办法不爱你。
我习惯爱你了。
/爱的最终回/
这一篇文章我也很喜欢，甚至让我觉得和某篇以前看过的文章情节很相似。虽然我总是说着喜欢“悲剧”，但每次读到这些故事中的女孩最后都不能继续在幸福里走下去，心还是会狠狠地痛。就好像这篇文章的最后，江郁答应了杜子松的分手，有可能在杜子松看来，江郁应该已经是放下了这一段感情，可真正到了说“再也不见”的时候这个女孩还是会默默地为他哭泣，哪怕说着要走出这段感情可能日后很长时间还在耿耿于怀。
在爱情里面，不是说时间多久就会有多深的爱。
不爱了，终究还是不会再爱。
/零/
我能够体会那样的感觉。
每次看到“全剧终”三个字时，我的心里都会因为这三个落地的巨大声响产生巨大的失落。因为你还是要从电影或是电视剧里走出来，面对真实的生活。
有些事情，你必须面对就应该去面对，逃不掉的。
比如失恋。
/壹/
正是因为有失落才会有寂寞，正是因为有寂寞才会有想要寻找温暖的感觉。
应该也算是开篇部分就提到了“出轨”，我在思考难道整篇都是要讲述江郁如何对待这份感情，怀念以前的时光吗？
这一次我猜对了。
/贰——叁/
----那一年我们留不住的那颗流星，在六年后成为我们留不住的爱情。
/肆/
我不会去做这样的冒险。我也不会试着去劝说江郁去做这样的冒险。
哪怕是九年对一年半的几率，九年很长，但一年半也不短。
/伍/
我前面提到的熟悉的情节大概就是这一段。
女竹为楠竹苦苦等待，想夺回楠竹的真心，可终究还是失败了。
哪怕那个女的哭着说“我们是真心相爱的”
我也想要给那个女的两耳光。
但是这不怪她，但并不意味着她没有错。
/陆/
----天真的誓言，总有被搁浅的一天。
/柒——拾/
不知道为什么，我完全没有心情去回忆曾经的过往。我只是一边看着那些美好的回忆，一边觉得越发地心痛。
直到最后
-----这是我们并肩走过的路。对我们一生来说，太短。而对于一瞬来说，又太长。
在这段感情里，什么都不存在了，什么都不会再发生了
青春就是只此一次的旅行，回不去了
但她知道，他们都会走出去的。
就好像在最终回里，他们又再一次重温了那些美好的细节
像第一回一样，像每一回一样。
这一次，不是等待下一次的到来，而是最终落下帷幕的告别
我知道，我们不会再为彼此而转身守望了
/我们的存在/
/壹/
读了第二段我就开始哭。说不清是为什么，我好怕自己变成这样的人，不知道应该怎么样和喜欢的人相处，明明心里面有很多想要关心对方的话，到了嘴边却变成了争吵。
我不愿意就这样一次又一次地，让这段感情就这样走到无疾而终的地方。
在现实和梦想之间，我们选择了在梦想里活着，在现实中挣扎
/贰——肆/
之前黎露留给我的印象也是冷漠的，但是我也不曾想过她是如此的脆弱，如此的害怕受伤。
只因为曾经，真心被糟蹋，便是说什么也再也不会相信了。
——她说她一直以为她们是朋友，也一直相信着她们对自己的喜爱就像她对她们的一样。“但我并不知道有时候对方并不是这样想，也许对方并不愿意跟我做朋友，而只是我自己太过一厢情愿。”她这样说。
我有那种感觉，那种被人忽略，被人厌恶，被人戏弄，自己认为的朋友其实是认为自己是陌生人的感觉。
但我比黎露要好，我只能说现在，真心的朋友有几个，但是时间让我渐渐不再熟悉彼此，总有一天，曾经的友情会被遗忘。
/伍/
读到这里我才知道了真相，原来“漆黑的夜空”是死亡，曾经的约定，因为你不在了，所以不会再生效。
你是我唯一的救赎。
/陆——柒/
最后的梦境其实是真实存在过的，那些随着变暗的天色模糊的景物，其实都清晰地见证着这一场死亡的到来。
我怀念着，你给我的约定，所以直到死去的那一刻，我还想试一试，被你抱着的温暖，是否还存在着。
因为我想，我存在在你的存在。
《我在梦见你》读后感(二)：我在梦见你（二）
给有爱的人生
首先是前言，关于意义与我所想近乎一致。
他曾经说，没必要的，给自己最大痛苦的是自己。
我知道，“等待一个不爱你的人是没有意义的”。
可是没有办法的，好的是，或许还处在“可以为了一个笑容而去爱”的年纪，“如同赴火之势，如同溺水之姿”。的确是没有意义的啊，你做的那些蠢事你的一厢情愿你的自作多情你的死乞白赖。
可是啊，只是因为你喜欢，即使比长篇的教训了你的S更清楚地知道我所爱的我所飞蛾扑火的不过是我所幻想的美好的天使一样的存在。
因为知道没有意义，所以现在学会了更沉默的喜欢，或许都与喜欢无关了，如《惯性》所说，“一旦经过了爱这个字眼一方要毫无所求的为另一方付出”。
现在，已经不需要“能够因此成为他生命中的一部分”，只是更少的，“只要能看到他开心”。
关于《惯性》，有很多话想说的，在不同的时期看完所体会感受到的不一样，只是我想，爱一个人会把自己埋到尘埃里，却也不应因此丧失了自己的尊严梦想个性。或许只是我还不懂袁欣爱蕲光可以爱到最后还是说出了“一直在一起吧”这样的话。
Lily有一条微博：爱我的，我不一定爱。不爱我的，我绝对不爱；即使爱，也给自己一个时限，时限一到就死心。我大好一个人，何苦栽在一段没希望的爱恋里？（三毛）
可是时限什么的，对每个人都不同。倒不是苦了，只是看得淡些。“他是我喜欢的人，一说出来就拥有了幸福。”即使他“不是不知道你有多爱他也不是不知道你为他付出了多少他只是不爱你”，都没有关系，嗯，就让我单方面蠢死好了。
至于《永恒复现》和《听见的风景》，结局是类似的，男主角都像漫画里走出来的那种，女主角也比较相似弱弱的又有点倔强。文章看起来比较温暖。我始终相信有像万里（不知道名字怎么换了）那样，在我们看不到的地方存在着的孤独的人。
六年前，lily站在高三的尾巴上提笔写下一个关于永恒国度的少年的故事，现在的我，站在高三的起点上，写下这篇也可以用没意义来形容的书评，而且比较乱（没条理的日记写多了..）他们说，“高三就集中精力学习，其他的什么都可以放一边”，但很多事情，你放了，就不会再来了，可是为了梦想还是要坚持、努力、妥协的，要知道，我是这样的平凡没有才华没有特长没有漂亮的容貌还特卑微的小孩只有足够努力才可以爬高那么一点点。
呐，我是这么糟糕的一个人，可是你不知道我有多爱你。
一个人，还是要有足够的资本才有资格被爱的。
还有一些别的短篇，都是很好的，lily的文章都很好，我也希望有一天可以像她那样可以背着包毫无目的的去旅行。
最后，你知道的，在所有无意义的浪费时间的不知道在干嘛的事情之前都有一个非常非常老土的动机。
爱。
《我在梦见你》读后感(三)：并不是所有死后的人 都能变成留在人间的鬼。
我早就知道 你是这样的女生。
你是有事总会自己死撑的 不懂开口的浑身是刺的女生。
你是连道谢都不会的 外表冷漠心里自卑得要死的女生。
你是从未试过被爱的 因此小心翼翼的女生。
你是我十六岁就爱上的 那个世界上最好最善良的女生。
十六岁。
十六岁的笑容。
十六岁的阳光。
十六岁才会遇到的人。
十六岁才会做的事。
在这一切美好的词汇当中 包不包括十六岁才会有的幼稚 怯弱 残缺 动摇与悔憾。
通往前方的路途 漫长得像没有尽头一样。
无论如何拼命奔跑。
虽然明知道错漏百出的自己 也不可能做得更对。
但即使是这样 在你眼中什么都不知道 什么都不明白 仅仅是一个多管闲事的人的我 也希望在你未来的人生里。
你生命里所深埋着的所有悲伤的神色 能够由我同你一起分担。
那只是因为。
我喜欢你。
没有办法停止。
《我在梦见你》读后感(四)：我想，我只是长大了
第一篇是《永恒复现》，是我在高中的时候非常非常喜欢的一篇小说。当我打开这本书的时候，我很惊喜，但是当我阅读的时候，我很失望。我花了一个上午去思考我不再喜欢这些小说的原因，后来我得出了答案：我只是长大了。
记得高中的时候，每天被无数的试卷推挤着，从函数到化学方程式，压得人喘不过气来，我缩在座位里，快速地翻阅着所谓的青春小说，用水笔画着自己喜欢的句子，并且在下课时向别人夸耀自己的阅读量，写作文的时候也偶尔会装模作样地用一两句。就这样自满而又无知地过去了三年。
上了大学之后，有很长一段时间没有再去看这些书，因为眼界拓宽了很多，但是我一直没有意识到自己的改变。直到我再次读着我高中时喜欢的那些小说，我才顿悟，原来我曾经是那么浅薄无知，并且还把自己的浅薄无知当做炫耀的资本，那令我感到羞耻。
我当然不是羞耻自己，是羞耻自己的肤浅。也不要强词夺理说什么我否认了曾经的自己，成长本就是一个扬弃的过程，难道发现自己肤浅之后还要坚持认为那是单纯吗？我已经是21岁的人了，而这些东西，属于我的16岁。
那一天我突然想起，我高中时摘抄了很多这些所谓青春小说里的片段，还送了一本很厚的摘抄本给我最好的朋友，我想告诉她，请她一定要保护好那个本子，因为以后再也看不见那样的我了，我已经长大了。
可惜的是，我长大了，但是这些青春小说的作者们还没有。最世的写手，曾经是我很喜欢的一批写手，但是我觉得很难过，因为我也渐渐地不再喜欢他们了，在我16岁的时候，他们写的是这样的文章，在我21岁的时候，他们写的还是这样的文章，不知道到我30岁的时候，他们会不会还在写同样的文章。
《我在梦见你》读后感(五)：我在梦见你
呐，Lily，有那么多爱你的人，实在很难吸引到你的目光吧。。而且实在懒得写书评什么的。。
但是为了签名书，老娘拼了！
有些事情知道希望渺茫知道可能没有意义还是愿意坚持。
书还没送到，所以这个所谓书评还是有点牵强。。但我有今日事今日毕的强迫症啊。。。
只要是lily的书，必须一定绝对要买！
曾经有一基友向我借你的书看，不舍得借就只好送他了然后又在当当上买了全套，真的不是有钱啊。。只是太爱你的文字
-----------------------------以下是lily的文字-----------------------------
1.摘自lily的腾讯微博
就算努力的样子很难看。就算努力后还是失败的样子更难看。我也不觉得做一个偷懒逃避的人是有多酷。
怕的时候没人陪，学会了勇敢；烦的时候没人问，学会了承受；累的时候没人可以依靠,学会了自立。生病了痛了也要学会忍耐，坚持，还要坚强，即使独自悲伤，也不要去乞求怜悯，嗟来的是廉价的，赶上的是便宜的。这个社会不相信眼泪。
读书其实是这样的，它是不知给予了你什么，看起来好像什么都没有，却又仿佛有很多。就正如一个人可以穿得不漂亮，可以长得不漂亮，但却能够活得很漂亮一样。
有人当你是宝，亦有人当你是草。这就是人生，无所谓悲喜。
不是寂静，不是冷漠，不是不在乎，不是无所谓。而是，只能这样，才不会，输得太难看。
我在寻找一种静寂，或者可以说是不为人知的时刻。在那个时刻里，或者痛苦疲累，到一句话也说不出来，或者在沸腾的人群里，却感觉隔了深渊长河。可是啊，你什么都看不到了，却能比任何时候更清楚地看见自己，那个在遥远的宇宙里，悲伤的，孤独的自己。
在路上，旅途已过去一个半月。无归意。只觉把自己放在这充满未知的苍茫天地间，是最安心的事。
要变成 更好的人
勇者并非无所畏惧，而是能够战胜恐惧。我承认我的软弱，也不否认我的勇气。加油。
那些可以用“希望你……”来开头的句子。 希望你别迷路了。 希望你学会待定系数法。 希望你交到好朋友。 希望你别再被人欺负。 希望你幸福。 希望你一个人，也能够坚强。
我也不知道自己想要的究竟是什么。我只是想，想要变成更好的，更有用的，更优秀的...每一次，我做梦梦到你，都不愿意醒，因为在梦里，什么用处都没有，又十分丢脸的自己，却能够得到你的温柔。我想要被你所喜爱。（千秋to万里）
节日让人有理由变得快乐，有理由偷一下懒，也有理由示一下弱－－喂，我是真的需要你啊，你可不可以回我身边清闲地待着，不要留我一个在所有热闹的节日里一遍遍地确认自己的孤独呢？
只顾着看向遥远的目标的我，终于错过了路上所有的风景。我们越来越忙碌，越来越有目标，越来越懒得做无谓的事，也越来越孤独，难以感到幸福。
时间吧那些我们曾不相信的离别，变成了真实。爱的人，也成为路人。
我跟谁 说话都 不紧张 只有你 我有一万句话想跟你说 却最后一句都没有说出来
2.摘自lily的新浪博客
梦想是说着好听，但不是人人都有勇气为之付出一切的东西。
但如果没有了这个，人生，吃饭睡觉妒忌攻击虚伪陷害嘲笑玩乐，就会像死了一样。
不知道人生，还会有多少次，要仿佛一无所有般踏上崭新的路途。
相信我，世界上有很多人关心着你，难过的事，不幸的事会有，但是也有温暖的时刻，有笑到眼泪都出来的时刻。在漫长的人生里，会无数次回忆起的这些温暖的时刻。如同光一样照耀着。
我在黑暗里，看到漫天繁星。
像在空无一人的食堂。看着高高的天花板。抽油烟机发出呼呼的响声。一切的景色似乎都如同影片里一样，充满了不切实际的遥远与美好。
要怎样去形容这些时间。你像不活在这个世界上。
但即使是这样，也有很多想活下来却没有办法活下来的人，有很多人拼命想活下来，明明已经没有希望，但还是想把活下来的时间多一天再多一天。我看着那些人，觉得自己已经没有资格说死，既然已经在他们的保护之下好好地活了下来。活下来的人就没有资格说死。
但即使我不死，在这个世界上像你一样无缘无故地伤害别人，像你这样对待他人的人还有很多。他们根本不觉得自己做的事情有多过份，没有道德，没有人性，他们根本不知道，只会大笑。就是有你这种人。所以我才会写那种文章。不仅仅是共鸣，而是要像刀子扎在你这种人身上，如果可以，我更希望你能亲身体验一下被人伤害的那种痛苦。那你才不会去伤害别人。
你恋恋不舍的旧物。
平凡的眼变得荒芜。你看见很多，哭过也笑过。
爱的人，我们亲手送走他，看他化成了一堆灰。自己亦将如此。
站在消失时间的路途上，你转过身看见回忆化成一棵枯萎的树，墓碑筑到云层之上。
你说再见，然后悄悄地红了眶。
我发现，人在下定决心做完一件事之后，会变得比以往更加勇敢。
人活在世界上，会想要各种各样的东西，物质，放纵，还是感情。但是生病的时候，却宁愿用手上的一切去换取健康。
路是寂静的，整个城市都安静下来之后，好像只剩下孤独的脚步声。
不知道从什么时候开始，离热闹越来越远。在人声沸腾的空间里，开着无所谓的玩笑，在脑子里，也变成一件越来越静的事。
也许有一天，我会不知道该怎样卸下面具好好地说一些话。人会长大，无时无刻，会学会对所有事情都无所谓起来。
成为一个刀枪不入的大人的意思，就是要习惯这个世界么。
我不知道。
3.2010年2月
《直到最后一句》
_____因为我知道,在很多很多的痛苦都过去了之后,幸福就一定会来。
_____为了迎接幸福，此刻的我，必须保持微笑。
我想，我是多么糟糕的一个人。我那么神经质、情绪化、激烈、偏激，不温柔不可爱不会关心人，我不懂得为人处世，不懂温柔，甚至不懂要怎么去爱一个人，没有一个人喜欢我，没有人需要我，大家都讨厌我。我是这么糟糕的一个人。 可是，你不知道我有多爱你。
——我会笑。
——因为我知道，在很多很多的痛苦都过去了之后，幸福就一定会到来。
——为了迎接幸福，此刻的我，必须保持微笑。
——很多时候我们想过，撕掉旧的一页就能迎来新的一面。
——简单地否定，就真的能否定过去。
——我知道你这样想过，我也曾这样想过，当时的你活在一个正邪分明的世界里。
——但那并不是真的世界。
以前我总是听说，无论有多大多深的伤口，都会随着时间的过去而渐渐愈合，没有好不了的伤，也没有过不去的坎儿。但人生真的是这么简单的事么？你受到了伤害，再复原，可那时候的你已经不是原来的你了。
从十六岁的那个夜晚开始，我没有一天不在发誓，要成为内心强大的人。
直到现在，也没有改变过。
从前我总是听说，无论有多大多深的伤口，都会随着时间的过去而渐渐愈合，没有好不了的伤，也没有过不了的坎儿。但人生真的是这么简单的事么？你受到了伤害，再复原，可是那时候的你已经不再是原来的你了。
如果他就在面前的话，如果他朝自己笑，如果他对自己温柔，如果可以陪着他一起做些什么事情，就算知道自己没有办法成为对他而言特别的一个人，那又怎么样呢？
4.2010年9月21日
《蔷薇求救讯号》
痛苦的事情在说出来的时候早已失去了痛苦本身的意义，即使用“疼”“恨”“伤”这些词语来加强它的力量，但它真实的力量早已赋予在这具鲜活的躯体上，成长的筹码不过是皮肤底下微微凸起的石块儿，实不足道。
忘不了的。
原来还是忘不了的。
撒在被忽略的角落的种子，不知道什么时候长出了庞大的根系，爬满了整个心脏。
虽然摆摆手说不介意。
虽然几乎都没有再想起这些事了。
似乎已经能非常坚强地面对。
但是。
但是那些在曾经的岁月里哭得不可抑制的自己，那些在曾经的岁月里感到非常悲伤非常寂寞的自己，那些在曾经的岁月里被伤得每一块骨头都支离破碎的自己，看着喜剧却笑着笑着哭了起来的自己，在低回的红色天空里看着空旷的草丛的自己，仰望星空觉得遥远觉得无能为力的自己。沉寂在往昔岁月里的自己，都在这样一个时刻，朝着心脏的自己蜂拥而来。
原来是忘不了的。
那些长长长长的记忆。遗落在某个蝉声震天的夏日的自己。
哪，那个时候发生的事，你还记得么？
那个时候的心情，其实还记着的呀。
从来没有消失过。
无数次，无数次地呼唤着。
我变成黑色的绝望。
——你们明明什么都不明白。
——你们根本就不知道这对于我而言有多么重要，也不知道我为此付出了多少努力，就随便地下定论，随便地说“讨厌”，说是“垃圾”。
——你们难道没有自己喜欢的东西吗？难道没有试过追求自己的梦想吗？当这些被践踏的时候，你们不会觉得难过、不会觉得伤心吗？但却为什么，为什么这样简单地去伤害别人？伤害这种事，无论放在谁身上，都是一样的啊。
还小的时候，觉得往后的日子还很长，长到足以让自己成就各种各样的大事。可是几千个日子一晃就过去了，却无法确切地记得自己曾经做过什么。而每一天都是重复的一天。
反正这样活着也没有什么不好，只是有点儿无聊。从生命最深层里透出的无聊，不知道该拿什么去填补的一种空洞的感觉。
以前看过一本科幻小说，说一个人看见自己的生命图谱跟蜜蜂一样，日复一日，不断重复，于是觉得活着也没什么意思，就自杀了。当时觉得挺夸张。
但果然是这样的吧。每天重复着做同样的事情，说同样的话，跟同样性质的人在一起，今天就知道明天是怎样，后天又是怎样，未来一眼就能望到底，这样的人生，真是想想都觉得无聊得要死。
如果没有一点儿改变的话，人生就是这样了吧。因为不是谁都有舍弃旧日的躯壳，而追寻梦想的勇气啊。
哪，哪一个更使你害怕，是愚蠢的死亡，还是无聊的生？
无论哪个都无所谓。
真正的绝望跟真正的善良都是眼睛看不到的。
你有试过被侮辱吗？
不是那种无关痛痒的侮辱，而是真正地伤害到你内心深处最不想被别人提及的地方，是无论你怎么假装不在意，甚至是自嘲，但确实确实感到自卑，感到在这方面，自己真的是不如别人。就像是胖的人被人称作死胖子，矮的人被人假装看不见，脑袋并不好使的人笨拙地出糗，引来哄堂大笑，丑的人被人指指点点，掩嘴偷笑，在家境不好的同学面前炫耀自己，让他难堪……
你有试过被侮辱，你有试过你拼命想要修正、你也希望能够改掉的缺点，被旁人无情地拉出来，无限倍地放大开来，恣意嘲弄、大笑，说尽刻薄的伤人的话吗？
你有试过忍受吗？
就像当你想要安静的时候，旁边的人却不知有心还是无意地大笑大吵大闹，你可以戴上耳机，把音乐调到最大声，忍受一次、两次、三次……也许更多，甚至你有信心可以忍受一年、两年、三年，甚至更多。
但是，你有试过忍受侮辱吗？
并不是像“你挤到我了”“你很吵”这样的小事一样，忍一忍就过去了，睡一觉，就忘记了。
被侮辱的人、被嘲弄的人，每一句伤人的话，即使是再怎么重复的话，每说一次，就会留下一个伤口，这样的伤口，日复一日，在我们的身上、心里，在我们的脸上、瞳孔里，越积越多的伤口，像无尽的海潮一样覆叠上来，终有一天，会把我们伤得体无完肤，伤得即使站在镜子前面，也再也认不出自己原本的模样。
而且这样的伤口，是不会消失的。
5.2011年7月29日
《骑誓•蔷薇骑士的焚梦书》
谁朝自己笑，谁朝自己哭，谁朝自己伸出求救的手，谁的怨恨，谁的信任，谁以性命交付，鲜血抹上眼球，记忆的残片快速转动，如同光华流转的万华镜，棱角玻璃映出一个庞大迷幻的世界，好似南柯一梦，梦醒时水波依旧温柔，阳光依旧温柔，河水唱着轻盈的歌。
我总会，找到你。无论你变成什么样子，说话还是不说话，藏起来还是不藏起来。我也会，找到你。从人群中，从寂静里，一眼认出你。真是奇怪，你看起来明明跟别人，没有什么不一样，可你就是不一样。你的命运穿过我的心。所以，就算明知道没有任何意义。我也想要陪你做梦。
是吗，这就是爱情吗？如此欢乐甜蜜，如此痛苦悲伤，如此简单，又如此复杂。从不想走，不想放弃，不想结束，死乞白赖，用尽全力，去捉住一个人的手。 到终要放手。 输得这么惨。 —— 《蔷薇骑士的焚梦书》
先这些。基本lily的每一句话每一个文字都能引起我强烈的共鸣，曾经以及现在的那些伤，稍一吐露就会变成矫情的抑郁吧，一个人，看着lily的文字感受那些黑暗坚强宽恕恶毒虚伪坚持希望绝望成长和爱，就很好了。
那些很多的没有意义很多的伤害很多的挣扎，一点一点积累起来终于变成庞大的回忆。
至于《我在梦见你》，亲爱的们，一定要买啊~