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我的婚姻已经“腐烂”,我却还在假装幸福|香北

2019-02-14 15:00:22 作者:香北 来源:新文化情感倾诉 阅读:载入中…

我的婚姻已经“腐烂”,我却还在假装幸福|香北

  主持人:香北 倾诉者刺猬 女 42岁 职员

  2019年2月13日下午在咖啡馆见到刺猬,她说自己在假装婚姻生活幸福,实则很累,并因此患上躁郁症,对事,对人总是很愤怒,越来越控制不住自己了……

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  我觉得自己患上躁郁症了,去年也去看了心理医生,没说两句话,我就跟人家吵了起来,当时我情绪特别激动,骂人家无知,事后想想是我不对,可是我控制不住自己。再去找他们,或许他们都怕我了,不见我了。所以如果我倾诉要是跟你吵起来了,你不要往心里去,我不想这样,可是我无法控制我的愤怒。

  这愤怒是哪里来的呢?其实我谁也不恨,就恨我自己,因此我愤怒,但我却向别人发泄我的愤怒。在外人看来,我是幸福的,可是为了伪装这种幸福,我都要累死了,我不想再伪装下去了,觉得撑不下去了,有时大哭一场真的很舒服

  我长相一般,但工作在外人看来很好很稳定,其实没结婚时,我活得挺快乐的。上班、读书、看电影、旅行……20多岁时,我处过一个对象,但不合适,于是和平分手,是他甩的我,但是我当时也没怎么样?生活都还好。当我快30岁时,我身边的所有亲朋好友都在催我结婚,特别是我父母。那时我觉得他们都是对的,这是我犯的一个很大的错误

  在他们的压力下,我通过亲人介绍认识了现在的丈夫。我对他没有爱情,当时一点都不想和他处对象,但是我亲人们都说,他这个人老实本分,我年龄大了一定要抓紧把自己嫁了。我信了他们的话,于是在32岁那年,我结婚了,虽然不爱他,但当时也是想好好的和他一起生活。

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  结婚后,我挺高兴的,主要是因为我终于跟大家一样了,结婚了,他们没有理由逼我结婚了,但高兴没多久,我没想到他们又开始逼我快点孩子了,主要是我父母逼我,当然亲朋好友过年过节的这回不问我结婚没了,开始问我生孩子没呢?搞得我好烦。索性那我就生吧,生孩子遭那罪就别提了,我是顺转剖,遭老大罪了。

  女儿生下来后,我就患上了抑郁症,因为坐月子时不但刀口疼,夜里还要给孩子喂奶,晚上睡不好觉,第二天早上起来头疼。那时我老公确实是个好男人,我一个劲冲他发火,他都不知声。我给我老公起的一个外号就叫不知声。他很内向,不愿意说话。当时我婆婆我家,再加上我妈,一天到晚叽叽喳喳的,我真是死的心都有了,但也许是因为可爱的女儿吧,我还是闹心地苟活着。

  我觉得自己是有一点思想的人,不想别人对我的生活指点点,结果为了让他们不指指点点我的生活,我就从了他们,按照他们的想法活了,可他们还是对我指指点点。特别是我的婆婆,一会儿说我这不对,一会儿说我那不对,他儿子不说的话,她都给说了,而且加倍地说我,有一天我跟她大吵一架,她算是消停一点,但从此我和她之间很少往来,这样挺好的。

  那几年都是我母亲帮我照顾孩子,孩子大一些了,就送幼儿园了。我很爱我的女儿,可是有时我就骂她,掐她,就是在她不听话号啕大哭时,我这么做之后,我又后悔,我知道都是我的错,一个小孩子能有什么错?后来,我老公看我这样,他就把孩子送奶奶家生活。这样也好,清净

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  自从生孩子后,我和老公就分屋睡了。我爱旅行,就利用假期和闺蜜们去旅行,我老公很不高兴,主要是因为我花钱了。我们俩工作都很稳定,在外人看来,也很体面,但是我们的工资不高,每月工资都是几千块钱。他就怕我花钱,我一花钱他就不高兴,他不高兴也不骂我,就是不吱声,不看我,我跟他说话,他也不说话。我本来就不喜欢他,他这样我就讨厌他了,我曾无数次提离婚,每到这时,他就开门走了,就是不说话。

  事后,我也不提离婚了,我会想到老公的好,然后反省自己,所以这也是我们一直没有离婚的原因。后来,我父亲突发脑溢血,人是抢救回来了,但是父亲几乎就跟植物人似的了。这个时候,我是最需要老公帮助的时候,可是我没想到,他几乎就没怎么靠前,都是我和我母亲在照顾。那时我算是看明白我老公这个人了,他就对他自己还有他女儿好,对别人除非能得利,他才会对别人好。

  那时我总是跟他吵架,他不吱声,带孩子去我婆婆家生活。我们算是分居了吧。再说我家那些亲属,我父亲有病时,倒是都来看看,可也就是看看,谁都没伸把手帮着照顾一下,或许家家都有本难念的经吧。我父亲躺了13个月后走了,这13个月我过的很难,不过我还是挺过来了。

  父亲走后,我做的第一件事,就是跟丈夫离婚。他还是不同意离婚,他说是为孩子着想,他说可以分居,但就是不离婚,还说离婚在外人看来也不好看。其实之前我也跟他深聊了,我说你之前一直挺好的一个人,怎么就变这样了?就不能帮我照顾一下父亲吗?他说他害怕照顾像父亲病重的那样的人。我说我有一天那样,你不会照顾吗?他说会请保姆照顾我。那次谈话好像是我们结婚后,他跟我说的最多的一次话。

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  我也是考虑孩子,所以我也没有坚持离婚。当然,我得承认,我有虚荣心,我不想让亲朋好友看到我原来其实生活的一点都不好。所以日子就这么过着,最荒唐的一次是,我女儿问我,说是爸爸妈妈是不是离婚了?我问她为什么这么问?她说没看到过爸爸妈妈在一个床上睡觉。我觉得自己不是一个称职的母亲。对了,那时我和丈夫早就AA制了。

  我跟你说的这些我的不堪,其实我要不说,除了我的至亲以外,之前谁都看不出我活得那么不好。在别人面前,我自己挺能装的,打扮漂亮的,在单位同事说话聊天也都看上去很快乐热爱生活样子。那些年,我觉得自己还可以演下去的,但是自从去看开始,我觉我控制不了自己了。

  有一天,我大姑劝我要二胎,我当时也不知道怎么了?竟然把我大姑一顿骂,说她干涉我的生活,让她管好自己,我还说她倒是生了两个孩子,可是活得一个不如一个。我都给我大姑说哭了。我大姑也快70岁的人了,没什么文化,打小对我还算是好。事后,我都不相信那些话是我说的,可是理性告诉那些话却是我说,于是我开始痛苦自责,可也于事无补

  接下来的日子,我就发现自己就是每天内心充满了愤怒,冲孩子发火,冲我母亲发火,冲同事发火……然后我就后悔,我就发现自己不是我自己了。偶尔会好一些,但一想到我这10年婚姻生活,我就来气,当然我不怨别人,我就怨自己。现在我觉得自己还是压抑、易怒,看不惯好些事情,到处惹事,我都害怕这样的自己了。我现在上班我都尽量离同事远点,我怕和他们吵起来,我还是伪装着一种我很幸福的样子,我真的讨厌这样的自己,可是我找不到出路,我真的想走出来,可是毫无办法,救救我吧。

  香北有言:倾诉后,我和刺猬有一个沟通,其中一方面包括,她的倾诉我可以把哪些展示出来,哪些在她的要求下不要展示出来,我都按照她的想法来采写,这是对她隐私的一种尊重。14日上午我们再沟通时,她挺满意的。这只是一件小事,可生活就是由这样的一件件小事组成的。通常情况下,只要一个人按照自己内心的想法去做一些事,这个人的内心就会很舒服,生活质量也会提高。反之,这个人会痛苦、压抑、愤怒……最终导致生活质量下降。所以智慧的人懂得按照自己内心所想去生活,更懂得如果不按照内心所想去生活,那么必定按照生活的去想,后者就有些怕人了。刺猬显然已经知道自己“错”在哪里,可光想没有用,要有行动。另外,有些人特别“有意思”,他们总是认为自己演技很好,特别在假装婚姻生活幸福方面。殊不知,其实,他们的糟粕婚姻生活早就被人看穿了,只是人家有智慧不去议论这些事。《皇帝的新装》多好的一个故事建议刺猬再读读吧,做人,别老做那些搬石头砸自己脚的事,砸着自己的脚,喊着救命,这很荒唐。刺猬,能救你的,是你自己。饭可以给你喂到嘴里,但如何消化就看你自己的了。

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