整个夏天最难忘的

　　又去看了深夜电影，片尾是好几个人分手后的独白录影，一个女孩讲“你曾经以为跟这个人来日方长，后来也不过大梦一场。”

正在经历夏天的时候我失去了一个小朋友。那个时候我们住在独立的房子里，无忧无虑的睡到自然醒，我像个孩子一样的人荒唐的拥有了另外一个小朋友，在我诚惶诚恐的要保住他的时候他却从我的身体里慢慢的计划要逃走。我确实什么都不懂，我是后来被动的接受这件事情才知道在作为母亲之前，一个人要预备那么多的预备，比如提前吃三个月的叶酸，比如检查自己的身体是否具备让婴儿健康受孕的条件。前几天带家人去三亚旅行，随行的有表姐生的小孩子，而我就这样看着她，一遍遍的触景生情。反正我每次看见不同的小朋友就会联想到自己的曾经拥有，他曾经鲜活的存在过我的生命里我根本没法忘记，我细数着日子，我甚至给他计划好了跟他的每一次地球旅行，我幻想他会如何的代替我，长成我期待的样子，我翻遍了各种网站，我对着一个小小的胚囊对比他到底是男生还是女生，绞尽脑汁想了一个又一个名字。作为小朋友的父亲，他当然不会多么愧疚，他只是趴在我肚子上听过几次动静，也没有见过他的样子，他跟我的感受大不相同。他完全信赖自己可以再次拥有，可我的第一个长子就这样失去了，我就算再拥有另外的，我都心怀永恒的愧疚。可能在我心里他就是最好的，是我的身体未经意外破坏之前，是我最佳的状态里，最年轻的生命中最优质的基因，况且这个时候我跟这个人是相爱的，听闻相爱状态里存在的小朋友不是会生得更俊朗一些吗，而我还没来得及瞧上一眼，他就要走，怎样都不肯留。还没等我来的及跟他说上一句，我确实敢为他抛弃一切，如果有他，我可以不要什么男人了，如果有他我就可以跟人类快乐的相依为命了，可能是他信不过我，或是笃定我太自私了，所以选择跟我天上见。有些回忆是不能过分回忆的，比如那次的医院见面，他本来就瘦于是就更瘦了。我想他最难过的其实也不是小朋友没有了，他难过的后悔的是我不愿意再重蹈覆辙，他太大意了，以为生米煮成熟透的饭就可以让一切顺其自然的长久，可是如果爱我的话更应该将我所爱看中。如果未出世的小朋友在他眼中只是个精子与卵子结合的胚胎，可以在脑海烟消云散，可在女人眼中，至少是我这样注重感情的人眼中，我是永远都记得他的，也会把他长大一岁的日子记着，就算没有照片看B超单也会掉眼泪，一百个你最可爱了妈妈最爱你了也都想对他说。

　　然后就在收藏里翻出这个。

　　是啊，又哭了。