“什么时候出击，能提高恋爱成功率？”
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March 9
“ G O O D N I G H T ”
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朋友大一，大叔快三十岁，朋友风尘仆仆，大叔的沉稳更像踏遍风尘过后行人裹紧大衣的初秋，朋友早熟，觉得这样是绝配，好过跟「随便怎样都惊天动地」的毛头孩子恋爱。
自然而然地在一起的，大叔把过程推进得无声无息。得益于舒适的暧昧铺垫：情话分量刚好，甜蜜又克制的见面，不紧不慢，像小火炖制的梨汤，香味渐次飘散，直到扑面而来。到他们第一次牵手的时候，给人的稳妥感甚于多年相识。
在一起不久后的周末，他们俩一起在家里看爱情电影，看完过后有个视频推荐跳出来，“50次「我爱你」，爱情电影告白片段混剪”。
朋友兴致勃勃点开看，看看看着眼泪就快下来了——动情嘛，于心血来潮之间，她突兀地向大叔问了一句：“你爱我吗？”
在她的想象中，大叔不可能是回答不好这种问题的人。30岁，没回答过这个问题吗？朋友觉得他口头抄上一次的答案也可以，足够好听就接受。
三个简单肯定的答案草率地叠在一起，倒更像没有肯定地回答。就像被别人催着起身，他不情不愿地装作爽利地回答“来了来了”，其实根本没有挪动自己半分。
故事听到这里，我说，不对啊，这种高段位大叔会这么容易暴露自己的薄情吗？这样还怎么骗人感情？
“我以前也觉得，他就不能假装说一下「好爱我」吗？再笨的渣男也会的啊。后来才想明白，他故意的，就是在提醒我，在给我「透底」——我真的没有很喜欢你，我也不是在认真跟你谈的哦。
毕竟，快分手那段时间吵架，他告诉我，他喜欢的，从来都是跟我相反类型的女孩。”
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在感情的开始，什么都是美的，是青睐、是好奇的堆积、是两种人生迸出的烟花，可是这一切的背后，是全部的未知。
就像朋友觉得大叔跟她「全世界最般配」，大叔却在一开始就提醒她，我跟你其实不是非常认真的relat。
我一恋爱就容易all in，不能接受只是因为我的所谓「作家」身份想跟我在一起的追求者，我想好好恋爱，对方却更想逛一逛名利场，我知道一旦开始，这段关系里面会有太多的「真心付出值」的差异。
必须要接受的事实是，恋爱绝不能想当然，你要做好准备，另一个人类，并不总是能让你满意的。两个人对这一次感情的定义可能是不同的，你想寻找终点，对方可能只是想多摘一朵花，你第一天就开始谋划两个人的未来，想得无比长远，对方却可能会告诉你“我没想那么多啊”。
纵使相互喜欢，给一段感情的定义也可能不同，更别说就连这种「愿意在一起」的相互喜欢也不是完全均衡的，往往总有一个人，投掷进去的期待更多。
想提高一段恋情的成功概率，必须要在那个人也决定认认真真安定下来的时候出现，早一丁点其实都不可以。
他不想恋爱，或者不打算谈很久，你就怎么样都没法，管你是什么风格的，小李小杨还是小王，对他来说没有区别，人的很大危险是在亲密关系里错误高估自己的特殊性。
恋爱的真正制胜秘诀是，在男孩子确定要收心的时候，以他会注意到的风格出现。
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我下厨的时候，莫名想到经常收到的一类私信：
-“喜欢的男孩子说可能也有点喜欢我吧，但目前主要先操心考研的事情，其他都不会考虑的。可我不想放弃，该怎么办呢？”
-“最近的暧昧对象上一段恋爱有很多年，前几天跟我坦言现在还没有忘掉她，所以跟我在一起是不负责的。他是在逃避吗？虽然我也会介意，但他为什么不努努力让我信任他呢？”
-“跟男朋友分手了，机缘巧合下又开始继续聊了，大家都觉得有复合的苗头。但我昨天鼓起勇气问了一下，他说其实没想过这个，他换了工作，手上的项目需要全国跑，每个月90%的时间都在出差，他觉得自己现在不适合谈恋爱…”
唉。想做菜的时候，人就觉得做菜妙趣横生，不想的时候，再漂亮的厨房他都不会踏进去的。
怎么讲，人家已经确定不想恋爱——不是不想跟你恋爱，是这段时间真的不想培养任何亲密关系，你还觉得自己能想办法跟他在一起，是十足荒谬的。
可能会有女孩儿说：“我不会作的，我们俩很配的，他跟我在一起一定不会后悔的…”
但，强扭的瓜不甜，瓜是不想被扭，不是担心扭出来的形状不好看。
不要在明显错误的时机陷入爱，因为我们从来就不该被仓促地进入恋情的决定牵绊，恋爱不能100%保证胜率，但一进去就能确定是输家的恋爱，对方已经想通你的感情没有他现下的人生重要的恋爱，我想不懂有什么捍卫的必要。
要跟觉得你值得的人在一起，因为你本来就值得更好的，更被珍视的关系啊。
END
今日插图 |《书店》
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