静子读后感100字
《静子》是一本由(日)佐野洋子著作，接力出版社出版的精装图书，本书定价：29.80元，页数：193，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
●回忆录的话，能做到真正冷静客观秉笔直书的很少，但好在作者很坦诚不造作，而我也借此多少理解了一点父辈，感谢。
●3.5。事实上，关于一个女儿一直在找寻和确认母亲的爱的故事。
●感谢大小姐赠予此书，陪伴我从韩国一路到欧洲，读完非常舒心不知道为什么，突然理解了这么多年来自己对爸爸爱恨交织的复杂感情。原来我不是一个人。Mark，2016.5.4米兰去威尼斯的火车上。
●初看时觉得作者好冷漠，作者一家人太无情，但是看到最后被他们深沉的爱打动。
●动人之书。一边读一边流泪。
《静子》读后感(一)：痴呆人说的就不是真心话吗？
（我觉得她只是一直不喜欢她的母亲）
没办法与母亲和解
（谁敢说痴呆人说的话就不真心）
（正常的你我又说过几句真心话）
书写得很坦诚。人其实很难和自己说实话，而文字又平添几分装饰，所以这本书挺难得的。
书中提到了洋子的哥哥，因为生病早逝的哥哥，洋子回忆起来却说，哥哥死了也好，因为生性敏感神经纤弱的他如果还活着，也会过得十分艰难。
是吧，是这样的吧，还是说其实大家过得各有各的艰难呢。
遇到讨厌的人走开就好了，看不到令人厌烦的部分，世界会清净的。但如果讨厌的那个人是母亲，即便是离开也没办法那么容易变得舒畅，总有股力量拉扯你来来回回。这力量说是自责也好愧疚也好对自己小时候经历的忿忿不平也好，反正讨厌无法转化成真正的冷淡，只有表面和平的漠不关心，内里是百分之两百的在意，随时可以喷出一嘴的控诉。
年轻的时候总是很坚定的，母亲不可理喻是母亲的错，一个孩子都懂得的道理对大人一定也是显而易见的事，不近人情的都是她们。慢慢年长了，知道世界就是这么自然运作的，家里某处虚掩着的门会发出咯咯的响声，是因为窗没有关严实，外面在刮风，风大得把树都吹翻了面，露出果子来，一会儿绿一会儿白，像手指在天鹅绒面料上画圈。那风啊，可能就是很远某处蝴蝶拍动翅膀引起来的。
我们和母亲的关系也像门和风，更远处有一只蝴蝶，但我们都看不到，也意识不到。我们一直在一个圆里，有时候我们觉得自己散出去了，其实也没有，但我们那时候太自大了，觉得可以掌控一切，觉得最清醒的那个人只有“我”而已。
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如果母亲可以选择，她不会愿意父亲这么早去世。可是作为旁观者，父亲和作为长子的哥哥的离世也确实让长大的洋子唏嘘，（爸爸和）哥哥这样羸弱的人要怎么活下去呢。
一切仿佛就是这样安排好了，人和人在一起像一种生存补偿，洋子因为是静子的女儿而倔强有韧性，如果可以她也不会选更亲切可爱的小姨做妈妈，因为“小姨她们家的孩子都没有经历过叛逆期，一辈子都是小姨听话的孩子。”
静子依旧是静子，那个自私的、无情的、不理会弱智弟弟妹妹的她。只不过失去长子又失去丈夫后她的内心变得更粗野不在乎了，只有那样她才能坚持下来，把剩下的四个孩子一个个送进大学。
洋子终于在六十岁的时候可以接受触碰母亲的身体，抱住了高龄痴呆了的母亲，由于痴呆，母亲那些答话变得不像她，洋子和她之间突然没有对抗了。当这种对抗一生的形象消失时，某种超越人认知的巨大力量出现，一切好像被融化，洋子感受到了被宽恕。我好奇此时的静子内心有感应到吗，感应到当下最好的安排，这些自然的发生、离去、宽恕与和解。
世间的事啊，总是要到能完全接受它时，才可能超越的。
《静子》读后感(三)：和妈妈旅行中的母亲节读
昨天半夜失眠的的时候，微博刷到消息说高考取消英文。高兴终于有人帮忙做出了这个决定。用时方恨行文不够流畅。
也许是太过苛刻，其实我从来没有停止过思考我的母女关系。亲情是世间最无可奈何的关系。在母亲节前一天读完这本书架上随机拿的讲母亲的散文回忆录，是不是冥冥之中的巧合呢。洋子在自己年迈，母亲痴呆的阶段终于想明白了她与母亲的牵绊，我希望我可以比她悟性高一些。
读了三分之一的时候，我对行文的絮叨感到厌烦；读到三分之二的时候，母亲的个性勾勒渐渐变得完整，某些段子让人湿了眼眶；最后当然是母亲回复了慈祥，以这为人生中点⋯⋯虽然这个集子被划分为一节一节，但并没有逻辑上的联系。好多内容也都啰嗦重复，可能洋子一边在写，一边也在思考总结母亲的人生吧。这样更显得自然。
其实这个母亲并没有什么做得不对的。
“妹妹问说，姐姐你希望由小姨还是母亲抚养长大？洋子还是选了母亲。”如果由小姨来养大的话，⋯⋯或许就是那句话，虽然不想在遭人厌恶中活太久，但总比被人疼爱着死去强吧。小姨他们家的孩子都没有经历过叛逆期，一辈子都是小姨听话的孩子。” 有这样的母亲和这样的叛逆，洋子已经变得很母亲一样坚强独立了。
母亲早就评价过她存活下来的二女一男，说洋子有责任心，是个可以依靠的孩子；这一反她一贯对洋子恶毒的态度。母亲的确洞察人心，否则何能近朱者赤地收获那个优秀的对她又好的女朋友。洋子内疚的把母亲在养老院度过的晚年归结为，”我用钱把母亲赶出了家门”。洋子坦白承认说，她对母亲只有义务，没有爱。即便这么说，牵绊、亲情不是用责任、爱就能总结明白的。当母亲头发苍白，失去锋芒，变得慈祥，可爱。只有洋子，和妹妹可以依靠了。洋子终于愿意碰触母亲的身体，为母亲更衣，愿意钻进母亲的被窝，一起唱童谣，仿佛回到小时候。母亲说，“孩子，我才应该说对不起，不怪你。”我泪湿。
母亲那个坚强的人，怀一个铁石心肠，一辈子亲力亲为。怎么忍心看到她寄人篱下。现实残酷，这会不会是每个人晚年的归宿？
亲情莫不过如此了。是惯性，是义务，是成长经历。有爱吗？每个人答案不一样。自己都不一定明白。跟阿红讨论过家庭这件事，跟洋子一样，我也原以为大部分人都家庭幸福。只能说甘苦自知。牵绊在一开始就形成了，再也斩不断。
《静子》读后感(四)：是否救赎的选择权——读《静子》感
这是一部关于救赎的书。 读到开头我就明白。 作者讨厌母亲，毫不掩饰的讨厌。 她抛弃了母亲，不是客观上，而是从心里，她尽其所能，筹集资金把母亲送到又贵又好的养老院，不是为了母亲晚年生活优越，而仅是受不了与母亲的独处。 就像《海边的曼彻斯特》里的钱德勒无法从过去的罪中对过去的自己救赎一样，佐木洋子也无法对童年那个虐待自己的母亲，那个成年无法爱母亲的自己，以及这段始终紧张的母女关系加以释怀，也很难达到自我救赎。 她对于母亲所有所谓的孝都是处于责任，而不是处于爱。 佐木洋子用极其坦诚的言语向我们倾诉了这一点。 正如她所说“我和母亲，只有在母亲变成了母亲以外的另一个人时，才终于可以进行一些温馨的对话” 那个自私，冷漠，势利的母亲，那个永远不会对我满意，永远不会说谢谢和对不起的母亲，使得洋子不想与其接近，甚至不想触碰。 但洋子对其母亲也不是全然负面——或许有些粗野，但她却很好的度过了一生。这也是她对母亲的评价 母亲不是没有优点，她能干，坚韧，很好的撑起了一个家，只是对自己的女儿的确太残酷了。 我本以为洋子永远无法原谅她的母亲，也无法宽恕冷漠的自己，但最终她还是得到了救赎——‘’在我心里凝固了几十年的厌恶感如同在冰山上泼了热水一样，顿时消融下去。蒸腾的水汽无穷无尽的涌了上来＂ 是什么样的心路历程使得几十年心中的桎梏得以最终消除，是母亲老年后向好的转变打动了作者，还是时间让大家都倦怠了，让性子慢慢磨平？亦或是实在熬不住了内心太久的愧疚？以这薄薄的一本书和我单单二十几年的人生阅历可能还是不能窥觑本质。 但我知道，促使这个转变的力量是巨大的，转变之后带来的力量同样是巨大的。 我特别讨厌那些，没有看清楚情况就自己下个主观批判，说你应该怎么样，就像一些喜欢标榜道德的白痴一样以自己做不到的道德标准去苛求与绑架别人。就好像说，因为她是你母亲，所以你必须爱她，不觉得逻辑思维有问题吗？所有的爱必定建立在一定的基础之上，难道让我对一个天天说要砍我，虐待我，不爱我的母亲强行说爱？你有仔细的想想这其中的道理，以同理心站在同一角度思考吗？还是说这种道德上的压制会给予你超人的快感？我们有权利遵从真实的内心。 我很早就清楚的知道大多数人活的不够坦诚，也不敢直面自己的内心。 但洋子是坦诚的，至少在这本书里是的。 甚至她坦诚到老太太这个年纪，依旧没有原谅母亲。她坦诚了这段看似非正常，非常规的母女关系——实际上又是多么正常（书中也提到许多不和谐或者超然的母女关系）。极其普通的人一点点疯掉，一点点疯掉才是普通人。 或许，就像作者说的，人在辛苦中迸发出力量，但无法消除烦恼…… 合上书，闭上眼睛，发觉好像独坐幽篁里，耳边恰巧传来的是高梨康治的"白映‘’，轻咬一口长野县的御烧，续一口日本清茶，叹一句‘’人生よ‘’，随即将白气轻轻吐出，看它慢慢消逝，以人们看不见的方式，继续存续…… 就仿佛，心变的通透、轻柔了。
《静子》读后感(五)：那些日子
《静子》是大姐推荐给我的。
读这本书，是自虐。我觉得大姐一定也是如此。
关于父亲母亲，或许我也得等到自己成为老人才能动笔写点儿什么。而现在我仍不能提笔。
佐野洋子写到自己的母亲其实是一个美食家，我确信我的母亲并不是，但是和佐野洋子的母亲相同的是，在那样艰难的岁月里，母亲也在尽己所能让我们吃到一点儿好的。
我们家有四个孩子，我和排行最大的哥哥相差九岁。爸爸是农业局的普通职工，妈妈是小学教师，他们的工资并不丰厚，但我却有着“鞋底蛋糕”和“大红苹果”的幼年记忆。哥哥姐姐说，那是因为家里所有好吃的都给了我。
我是在四五岁来到的县城，记忆中我们全家挤在局里给的一间平房里，房子好像用大衣柜隔成前后两间，而大衣柜的底层抽屉里就放着我记忆中时常可以吃到的“鞋底蛋糕”。
我在城里上幼儿园。妈妈给我买了一个当时很流行的人造革小书包，方圆形，用来盛带去幼儿园的零食——因为好像其他小朋友都有零食带。我的零食有时候会是一颗又红又大的苹果，而更多的时候是妈妈自己在锅里给我做的糖豆。好像就是用糖炒的黄豆，现在仍能记起自己抓糖豆后小手上黏黏的感觉。
生活艰难是我长大后回忆起来才想到的事情，而在那个时候，我从来没觉得自己比别的小朋友“穷”。
记忆中最深刻的是妈妈做的白菜帮大包子。
妈妈的包子有个最大的特点，就是皮特别厚。小时候的我要咬到第三口才能看到里面的馅。
我家的包子馅一般都是白菜加肉。白菜是白菜帮，肉是带皮带瘦肉的五花块。现在浮现在眼前的还有香香的十香面均匀地拌在菜馅里。
我们家的冬天要买好多好多的白菜。一般这些白菜都是放在一个角落里，摞的高高的。平时做菜就拿一颗来吃，而往往，白菜的最外面几层会被冻得不像样子，做菜似乎是没办法入口的，所以母亲就把它们摘下来放到一边。等到这样的白菜叶攒到一定的程度，我们就可以吃白菜包子了。
我那时候小，并不记得妈妈如何做馅。但是，馅的内容是记得的：白菜帮、白肉、粉条还有十香面。我家那时候的口味总是偏咸，我不知道这和爸爸的胃癌是否有关，但是究其原因一定是只有把馅或者菜做咸一点儿 ，我们才不至于太过狼吞虎咽。要知道，四个长起来的孩子正都是“吃死老子”的时候。
那时候，最盼望的就是妗子能够给送过点儿韭菜包子来吃。妗子的包子皮薄馅大，一口就能咬到菜馅的感觉让我觉得幸福非比寻常。
即便如此，包子其实也并不是饭桌上特别常见的食物，很多时候，我家甚至并没有菜可以用来佐食。这在我们家叫做“干凿”。我记得我会把一个馒头掰成一大一小的两块，把小的那块用手使劲压实，然后咬一口大的再咬一口小的，就当做是就着咸菜吃馒头了。我忘了这个方法是爸爸教我的还是哥哥姐姐教的，只是这样一来，似乎吃的真的没有很难过。
不过，哥哥为此说过一句让妈妈哭出来的话。哥哥给妈妈说：“不如我去参军吧，如果死在战场上，抚恤金至少够家里吃咸菜了。”哥哥是笑着说的，妈妈却是哭着骂了他。
我们家包子里放的油是“大油”，就是用白肉炼出来的油脂。我记得家里一直有一个搪瓷缸子，里面就是白白的大油，每次做包子或包饺子，妈妈总要舀出几勺拌在馅里。
我还隐约记得爸爸切白肉的情景，也是在那时候知道了什么叫“滚刀肉”，而爸爸开玩笑说我就是一个“小滚刀肉”。
怎么炸油渣我也是记不清的，其实妈妈在的时候，我什么都不会做。我只记得我家每次炼出的油炸都有一个提篮那么多，我过来过去捏点儿捏点儿地吃，直到有点儿“上状”为止。妈妈炼的油炸色泽金黄，吃起来酥脆奇香，外酥里嫩。而带皮的油渣则需要在嘴里含上一会儿，待它变软，才能咀嚼得动。
油渣并非随时可以拿来吃，在它们彻底冷却之后，就不知道被妈妈藏到了什么地方，以后再见就是在包子或饺子馅里才能重逢了。
妈妈还爱给我做一种“油炸大饺子”。
这是一种发面的面食。把韭菜馅或用肉或用鸡蛋拌好，包在一张圆面皮里捏成饺子的形状，然后放进油里炸。这是我儿时最爱的吃食，那个时候如果妈妈做这个，我在小家道口就可以闻到味道，然后会一溜烟儿跑到家里来的。这应该就是油香和包子的完美结合。妈妈炸油香也是一绝。她炸出来的油香个个气鼓鼓的像我们小时候爱玩的“气蛤蟆”，一口咬上去如果不小心还会被喷出来的热气烫一下。妈妈做的油香内侧有着一个个致密的孔洞，那应该是发面中的气体遇热后炸开的小孔洞，而也正是这些孔洞成全了油香那让人垂涎三尺的香气。
说到油炸，我又想起妈妈做的“炸元宵”。
二姐说，妈妈只做过一次炸元宵，而且只成功了几颗，全给我吃了。我的记忆却并非如此。我确乎记得妈妈炸元宵的时候就像放鞭炮，元宵在锅里咚咚作响，而因为是第一次炸，妈妈还被烫了一下。但是最后出锅时却是金黄色的膨大的元宵。咬上去极为酥脆，而脆皮下就是黏软的糯米层。那时候的元宵大都是黑芝麻馅或者花生白糖馅，那香甜一直到了心里面。
昨天读《静子》，记起妈妈做的这个，便也试着做给儿子吃，儿子说好吃，但我却感到非常失望。
我现在已经学会了很多饭菜的做法，这在两年前还是不可思议的事情。
我做的饼还不错，但每次做饼的时候我都会记起母亲当年给我们烙的各种小饼。
母亲和那位同事似乎并不友好，但是她还是借了人家的一个烙饼的小器具，那一天，她忙来忙去给我们做馅饼、做五香饼还做了麻汁饼。我就蹲在烙饼的妈妈身边，看她一个接一个地烙。她很急，因为似乎人家是要求她下午就还回去的。麻汁饼的味道我一直没忘，后来也试着做过，我放的麻汁当然要比当年母亲放的多出许多，而我的儿子和丈夫都并不买账。
和以前味道不大一样的还有“肉龙”。那也是我特别爱吃的一种面食。
妈妈会让爸爸去买上一块五花肉，然后切成小块，用酱油和葱花、盐、十香面腌起来。等面发好了，她就把面擀成大张的面片，然后把腌好的肉料均匀洒在面片上，再卷起来。整个的盘在馒头篦子上蒸。蒸的过程中腌制的肉味和面香会一股脑地挤出来，让我等得抓耳挠腮。蒸熟后，妈妈把它们切成一段一段的，而我则会站在旁边仔细端详，看准了哪块肉多就拿哪一块，而妈妈总是很开心看我这样做。
我自己会做饭以后曾试着做过一次，并不好吃。
油香、炸元宵、炸大饺子、油渣、肉龙……这些都是丈夫口中不健康的食物，而因为我始终做不出妈妈的味道，所以也已经放弃了。
记忆中的妈妈并没有更多温情，特别是读到佐野洋子说自己四岁时去拉妈妈的手而被妈妈甩开的时候，我觉得那就是我和我的妈妈，为此，我一直耿耿于怀。可是，跟着佐野洋子，我似乎也越来越看清楚自己的母亲，特别是那些艰难岁月里母亲给予我的记忆，没有穷苦的感觉，我其实一直是个幸福的孩子……