连接感读后感1000字
《连接感》是一本由［美］卡洛琳•戴奇 ［美］丽萨•罗伯邦著作，北京联合出版公司出版的平装图书，本书定价：42.00，页数：216，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《连接感》读后感(一)：从现在起我不会再逃避你
封面简洁 纸质还行
《连接感》读后感(二)：介绍夫妻伴侣间焦虑的一本自助类好书
在我看来，这本书中的种种练习的核心都是与自己的内在取得连接，当我们可以很娴熟地做这些练习之后，我们也就可以在生活中随时找到与自己内在连接的感觉。这样一来，不管外面发生什么事情，只要我们能感受到自己的内在，我们轻易就不会失控。从而在任何时候都能和问题保持一点距离，可以比较自如地去观察问题。“关照你的内在”，当遇到什么人或事时，不是将注意力集中在外部，而是先来关照自己，先与自己的内在取得连接，然后带着这种连接去做选择。心理学家武志红老师说，与自己的内在建立连接是心理辅导中必须的一步，因为只有当来访者愿意做到这一点时，真正的改变才有可能发生。
《连接感》读后感(三)：不要让焦虑情绪成为你和伴侣的第三者
所有的关系都具有挑战性，但是如果其中一方患有严重焦虑障碍，这种挑战则会变得尤为艰巨。随着时间的推移，即使是最恩爱的关系都可能会因为焦虑而变得紧张，使信任和亲密消磨殆尽。双方开始觉得对方“无法理解我”。可能真是这样——因为如果一方焦虑而另一方没有焦虑的话，那两个人的生活体验是完全不同的，这些不同的体验会使两人中间产生一条日益加深的鸿沟。
如果你患有焦虑障碍，你就会明白这种感受非常孤独：焦虑无时无刻不在你的脑海中浮现，而且几乎毫无间断。你会反复思忖每一个决定，每一刻都活得胆战心惊，害怕灾难即将到来；或者你可能会感到无比惊惶和恐慌，这种感觉如此来势汹汹，你和伴侣都无法打消这种念头。你可能无法想象，对你的伴侣来说，你的焦虑一样会让对方产生痛苦——但这是真的。焦虑可以伤害你的伴侣，也会损害你们的亲密关系——就像对你本人造成的伤害一样深重。
《连接感》读后感(四)：努力做好彼此的灵魂伴侣
——评《连接感：如何应对亲密关系中的焦虑》
选择婚姻时，我们都希望能找到陪伴一生的灵魂伴侣。可即使是再完美和谐的关系，也会有分歧、磕绊，好的婚姻是需要智慧的，是需要有洞察力的。情商高的人总是能张弛有度，踏实摆平窘境。身边已进入婚姻围城的人无一不发牢骚，抱怨婚姻生活的各类可大可小的琐事。美国心理学大师手把手教你理性处理。
人在面对于未知与不顺利总会产生恐惧、焦虑，读完本书，相信你一定会对焦虑有更为崭新的认知，如何预防、应对、管理，成就一段健康的依存关系，也就变得有章法了。作者分析焦虑的成因时引入神经生物学理论，研究脑与脑之间在智力与情绪上达到某种协调，最理想的做法便是想对方传递关照与关怀，以获得一种内心的安宁和幸福。充满焦虑时，重要的是理解伴侣对你的焦虑所做的反应，关心对方的内心体验：诉求、攻击和放弃，你会很容易柔软下来，有效抵御焦虑。这是学习如何确认对方的情绪以及与伴侣产生共情的有效方法。贯穿本书始终的是生动具体的指导练习，内容详细而实用，字体也满是温柔祥和，使人心静如水。
我们最应该做的就是努力做好对方的灵魂伴侣，共同化解伤痛、焦虑，微笑比哭泣不知道美多少倍，没有人会拒绝幸福。最重要的是双方强烈地保持健康、理性、足够好相互依存这一终极目标；其次便是明确自己的触发点，在与伴侣互动时，如果被动触发了焦虑，就采取暂停法进行自我安抚，尊重对方的感情，并确认对方的视角；然后练习日常压力预防，在和伴侣谈话时，使用一些建设性的交流方法（镜像、确认、同理心），共同为对方营造一个良好的氛围。多次磨合与沟通，增进夫妻感情的同时，事业、生活益处多多。
不管你承不承认，无论你婚前是多么精致的美少女，在经历婚姻家庭之后，你都一定程度上被琐事摧残为你曾经恨之入骨的样子，希望本书可以为你打开心结，寻求更为宽广之路，救赎自己的内心，平心静气地面对各种不容易。希望每个人都能在婚姻中找回自己，找到幸福应该有的模样。
好的婚姻是要自己争取的，良好的伴侣关系是要培养的，只有努力成为彼此的灵魂伴侣，才能将两颗心靠近联通，有足够的勇气走完这充满荆棘的人生路，发现生命的美好，为生命添彩！
《连接感》读后感(五)：“第三者”是谁？”
这是一本美国人写的情绪或者是心理学的书，很多时候我们都不太重视心理学的研究，事实上我们生活中的方方面面都跟心理有心理学有关系。
越长大越明白，一句话非常的有道理，就是性格决定命运，很多时候我们执着，我们对任何事情的执念都是因为我们自己的性格所导致的，但我们明明知道是错的，也会坚持，也会执意要这么做。也许是任性，也许就是性格使然，但我们会非常的苦恼和焦虑，是按如何能使我们改变这种性格，或者是让我们的性格发生另外一种变化呢？就是要依靠心理学。 这本书首先是写给备受焦虑折磨的人以及他们的伴侣的，所以比起性格决定命运，这本书更多的处理的是，教会我们如何不伤害自己最爱的人。我们往往有时候对陌生人友好，最家人粗暴。
这里面准备了很多练习和可以供读者尝试，所以他们可以从中找到最适合自己的部分，用这些练习降低自己的焦虑，识别情绪和生理焦虑体验，这样就能够避免焦虑的反应，我觉得这就跟生理上的病痛是一样的，当你得了某种病以后，身体的哪个零部件不好使了，以后我们需要做康复练习，而心理建设也是这样的，如果你长期处在焦虑中，并且没有有意识的进行心理治疗和辅导的话，那么你就无法改变你自己的情绪问题，无法扩展自我关爱，无法哭，无法通过获得稳定感来提高自己的心里强大度。我们要学着平静下来，而不仅仅是要不焦虑。这本书是两位女作者，他们从二十几年来的临床经验中截取了一些个人案例，做了简单的评估，还提供了一些操作性强的实践练习，他们本着真诚治愈的态度，创造出了一个快乐和谐的氛围。我觉得在认真阅读这本书之后，并且积极的付出实践之后，任何真正受焦虑之苦的人都能够过更好。
作者之一是美国人 卡洛琳•戴奇 ，他是一位心理学家一项关系的治疗师，擅长治疗焦虑催眠情感调节和关系治疗。她现任密西根法密西根州法明顿山焦虑治疗中心主任，现在居住在密歇根州的西布鲁姆菲尔德，而另一位作者 丽萨•罗伯邦 是临床心理学硕士，主攻身体心理学。治疗过很多情绪失常的案例。她在美国加州福利亚的洛杉矶工作和生活，而译者李楠是1979年出生的山东人，国际关系学的英美文学专业硕士，就读于中央财经大学继续教育学院，出版译作一年。因为心理学的研究最早是从国外开始的，因此国外的心理学研究还是具有一定的借鉴意义的。通过我的读书体会是作者的一翻译也很到位，有一些单词的理解和翻译也很准确，读用起来很通顺明了。 这本书也可以帮你得到长时间以来，你想要的爱和让你觉得感受到爱的人。毫无疑问，焦虑是伴侣面临的一个劲敌，管理焦虑则是实现婚姻幸福最为艰巨的挑战和最为重要的成就。作者用深刻而明晰的语言描绘了这一关键困境，并提出了简明扼要的建议和练习。每对夫妻如果参照此前健将会走进幸福婚姻的殿堂，正如作者所说，书能持久。我建议不仅是夫妻，所有的婚姻治疗师也应该阅读这本书，这样会在他们的生活中也少些焦虑。
《连接感》读后感(六)：打倒亲密关系中的拦路虎——焦虑。
亲密关系已经从七年之痒慢慢缩减到一只两年，有得甚至更短，为什么现在的亲密关系这么容易遭到破坏，难道真的是外面有太多的小三小四。事实并不是这样的。《我的前半生》里小三凌玲对原配罗子君叫嚣道，苍蝇不叮无缝的蛋。为什么陈俊生会去选择一个同样年近中年，没有姿色的一个普通女人呢？
因为焦虑，怕自己被公司里后来的年轻人所取代，面对上有老下有小的家庭自己无力承担，而罗子君只会穿衣打扮逛街购物，丝毫不懂陈俊生心中如万千只蚂蚁在沸腾的感觉。
凌玲的出现，给陈俊生焦虑灰暗的心理带来了光明。于是他选择了抛弃自己千辛万苦追来，爱的死去活来的罗子君。而罗子君却依然沉浸在和陈俊生的亲密关系之中，焦虑，让陈俊生亲手斩断了多年以来和自己结发之妻的亲密关系。
《连接感：如何应对亲密关系中的焦虑》这本书中阐述了亲密关系中最大的破坏者是焦虑，帮助我们正确认识焦虑，以便于更好地去处理焦虑，学会处理好自己的焦虑是建立双方良好关系的第一步。而当焦虑进一步升级为双方之间的冲突时，我们需要转变自己的沟通方式，重新认识一下双方之间的关系，让相互依赖的关系转变成一种成熟的理性关系，达到深度连接，充分享受婚姻的甜蜜与幸福。
《连接感》这本书的作者卡洛琳·戴奇是美国著名的婚姻家庭治疗专家，在治疗焦虑症、催眠、情感治疗方面具有一定的成就。她将焦虑的研究引进了一个全新的领域——亲密关系，阐释了焦虑对关系会产生什么样的影响，并提供了一些应对焦虑的方法，为那些深受焦虑影响的伴侣们提供了宝贵的生活指南。
她的合作者丽萨·罗伯邦是美国临床心理学硕士，主攻身体心理学，成功治愈过很多情绪失常的案例。
接下来，我们将看看亲密关系是如何遭到焦虑的破坏？当焦虑升级为伴侣之间的冲突时，要如何沟通？要怎么样进入理性关系阶段，享受亲密关系的甜蜜与幸福？
徐帆在《洋妞到我家》中饰演的秦文娟，同很多刚进入婚姻的女人一样，有着美好的愿望，有一段经营良好的婚姻，聪明可爱的孩子，体贴的老公，还有一份自己的事业，是周围人眼里人生的大赢家。
但是，婚后的生活里，当鸡毛蒜皮的事情一件接着一件扑过来，让她措手不及，焦躁不安，不是大声叫喊，就是担心害怕，而她排解焦虑的方式就向她的老公大声叫嚷，经常对他大喊，你有管过孩子嘛？你有为这个家操过心吗？就你那点工资能够干什么？你竟然还有心情练书法？你看我都急成什么样了。这些话语句句戳进男人的脊梁骨，挑战着男人的底线。
秦文娟为什么会这样呢？是焦虑，让她情绪失控。然后在感情上过度计较自己的付出和牺牲，心理上难以平衡。听不进去自己老公的声音，更不想听到他的解释，当我们焦虑时，我们把身边最亲近的人当成是敌人，大声吼叫，一步一步地把对方推开，导致亲密关系的破裂。
这样的现象在生活中很经常看到，很多亲密关系遭到破坏的原因更多不是因为第三者，而是焦虑，成为破坏亲密关系的隐形杀手。
他们无法承担起自己的责任，自己不能减缓焦虑，并且还打着爱的名义，非要拉着伴侣，给你一些安慰，甚至还无理取闹，威胁你的伴侣说，如果不安慰焦虑的你那就是不爱你。
当焦虑发生的时候，我们需要让自己冷静一下，如果怎样都无法冷静下来时，焦虑升级为伴侣之间的冲突时，那么，积极的沟通方式是非常必要的。
首先你必须要充分理解伴侣，你可以试着换位思考一下，换做是你，面对着的是一个焦虑的人，你会有什么样的反应。在大多数情况下，当我们面对一个焦虑的人时，基本上都会有以下这些反应：讲道理，让对方知道他的焦虑是没有任何意义的；道理说不通时，你会产生愤怒、狂暴的情绪；最后你发现，无论是讲道理还是使用暴力，你都说服不了对方的时候，就会放弃，逃避。
既然无法从伴侣那边得到肯定，那么可以给自己相应的肯定。每个人的心中都有一个知心大姐姐，可以为我们提供一些成熟的指导，可以安慰我们，你可以假设你心中的那个知心大姐姐就站在了你的面前，安慰你，口中说着你想从伴侣那边听到的话，然后张开双臂，拥抱你自己。让你的情绪处在一个比较好的水平，之后跟伴侣进行进一步的沟通了，
在沟通的过程中，你必须仔细倾听伴侣所说的话，然后你再重新叙述一下，跟对方确认一下，给对方一个机会再去说明你可能没有注意到的一些内容，并且说清楚哪些部分是你理解正确的。
通过这样的一个过程，接下来你就会承认，从对方的立场来看，他的观点也具备一定的道理，这个时候的你可以从对方的角度来看待问题，并且开始去尊重对方的观点。这种积极的沟通方式帮助你们重新回到亲密关系当中。
那么，如何才能让亲密关系不那么容易受到焦虑的影响，进入一种理性关系阶段，尽情享受亲密关系的甜蜜与幸福。
我们需要转变一些固有的观念和态度：放弃对不完美的追求，放弃对正确的需要，放弃对公平的坚持。
放弃对不完美的追求，在不完美但足够好的关系中寻找满足感。在关系的开始，在彼此的心中，对方都是完美的，那是距离产生的美，一旦靠近，你眼中完美的王子和公主就会变成普普通通的路人。如果你一直坚持你心中完美的王子和公主形象的话，那么你最终获得的只是失望，但是，如果你不去苛求完美对象，完美关系的，接受这样一个现实——在亲密关系中，你们会争吵，会感到沮丧。而这个事实，无论亲密关系多么地持久，它都会存在，对此，你可以经常暗示自己，我明白，我的伴侣永远不会是完美的，我欣赏这个足够好的伴侣和这段足够好的亲密关系。
要想充分享受理性关系，你还要放弃坚持正确的需要，即使只能同意哪些你不同意的观点，这是理性关系中一个最基本的技能。比如说，在平时的生活中，我们经常会讲，不要跟你的女朋友讲道理。在某种意义上，这道出了真爱的本质。针对这一点，你可以对自己重复暗示，因为我看重我们的关系，所以我愿意放弃总是正确这一需求。
最后一点是放弃对公平的坚持，在亲密关系中，共同承担责任是非常重要的，但是如果你过于坚持公平，要求两个人承担的责任都必须要完全相等的话，最终你的心里会压抑着很多的怨恨和不满。这个世界上很少有绝对的公平，分享责任的关键是允许灵活性、慷慨和一种伙伴关系，针对这一点，你可以暗示自己：因为我想要一段理性关系，所以我愿意放弃什么事都要争个公不公平的习惯。
在亲密关系中，不要揪着对错，公平与不公平不放，即使你赢了，你最终还是输了。也许，这就是爱。
杨绛先生和钱钟书先生的爱情是文学史上的一段佳话。为什么他们之间深厚的关系能够数十年不变，因为他们之间的关系状态就已经达成了这种理性关系。
他们互相尊重和欣赏对方。有一次，钱种书先生亲自下厨做早餐，杨绛先生吃完后连连称赞。还有一次，两个人在交流阅读心得的，钱钟书先生认为：一本书，第二遍再读，总会发现读第一遍时会有许多疏忽。最精彩的句子，要读几遍之后才会发现。“杨绛先生却并不同意，说道：“这是你的读法。我倒是更随性，好书多看几遍，不感兴趣的书则浏览一番即可。“既充分认可欣赏对方，又尊重各自的独立性，也许这就是亲密关系保鲜的秘诀。
《连接感：如何应对亲密关系中的焦虑》帮助我们从焦虑的角度来看待我们的亲密关系，反思自己在亲密关系中的表现。当爱出现裂痕时，请记住，解铃还须系铃人。
爱，不是一味索取，而是相互尊重，相互支持。