恼火与自责，总在这之间循环，你会崩溃的
打车上班，因为堵车，一想到要迟到，小吴气得在心里狂骂司机太蠢，又责怪自己早上不该多懒五六分钟的床;
在单位，一个办公室的同事总是敷衍塞责，小吴心烦气躁，忍不住向对方甩脸色，但又怪自己平时“交友不慎”；
领导的批评，让小吴倍感懊恼，但又觉得自己作为下属不应该顶撞领导；
回家后看见爱人的种种行为，小吴感到很生气，埋怨一通后，又觉得自己不该像个泼妇……
小吴对我说，她现在走入了一个怪圈：总在恼火与自责之间循环，情绪总是起起伏伏，总会为得不到别人的理解而烦恼、沮丧。希望我能帮她分析分析，并支支招儿。
小吴目前的情况，主要源于有一种东西必须搞清楚但她并没有搞清楚：边界。
小吴提醒我说。
“是的，什么是情绪？情绪其实就是一个人和他所处的环境之间的心理界线。”
我对小吴解释说。
在现实生活中，每个人一般都有两种生存空间——物理空间和心理空间，它们与外界的界限，就是我所说的边界。有形的物理空间人们看得见摸得着，但无形的心理空间人们看不见摸不着，却被一道无形的心理围墙环绕着。
这里所说的“心理围墙”，就为自己确立了一个心理边界。这个心理边界告诉人们：要保护这块空间，就必须对这块空间上发生的一切负起责任；同时必须明确这块空间的边界和保护空间的手段，哪些是自己的、哪些不是自己的；自己应该对哪些负责任，不应该对哪些负责任。进而做到把有益的留在自己的空间里，把有害的挡在边界外，保护自己不受伤害。
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像小吴一样，很多人在生活、人际交往中感到恼火的同时又经常自责，多半是因为分不清自己与他人的边界。
我问小吴：
“你有没有这样的情况：自己不爽但不并不说出来，比如，从不拒绝别人，每次都让别人无谓地占用了自己的时间，而后自己还后悔，各种怪自己？”
小吴点点头。
我又问她：
“你有没有面对不满意的事儿，不说话，但有时摔东西、甩脸色？”
“回家看见老公躺在沙发看电视，孩子趴在地上玩，我有时很生气，会立马拉下脸，走进厨房弄得乒乒乓乓，摔柜门、摔铲子，老公和孩子一脸莫名其妙。”
小吴对我说道。
“你有没有经常用一些进攻式的语言，比如：“就是因为你……”“要不是因为你……我才……”？
小吴使劲地点起头。
以上三种情况其实这就是分不清什么是自己的，什么不是自己的，导致自己该负责未能负起责任，不该自己负责自己又感到自责；试着保护自己的边界，但保护的手段却是无效的；心理界限不明，把别人的行为和想法都指责了，却仍然没有说清楚自己的要求是什么，同时跨越别人的心理界限，入侵对方的心理界限，使双方陷入僵局。
而那些建立起清晰的心理边界的人，在与他人或外界的互动中能够掌握：
与他人建立亲密感情联络，但不至于因为分离而丢掉自我、失去自由;
当别人的言语或者行动无形中跨越了他们的心理界限，这时候，他们会这样反应：
1.以肯定的方式沟通，准确地把自己的感觉说出来，“我很不高兴，是因为……”
这种沟通方式因为以“我……”为中心，说的都是自己界限内的，不会越过别人的界限，不会引起别人的情绪。听的人也因此不会产生对抗心理。
2.接受对方的情绪，同时给自己时间。“不急，想想怎么跟他说……”“不急，先听听他怎么说……”
虽然对方无意中跨越了界限，自己要保持一定的心理弹性，接纳对方的情绪，但不让它侵犯自己的边界。这既保护自己的界限，让自己的情绪不受干扰，又未入侵到别人界限，不引起别人的情绪。
边界清晰的人，知道每个人都有自己的心理界限，也能分清别人的界限，不会轻易让他人入侵自己的界限，也会尊重别人的界限，因此“我安全、我信任，所以我平和、我接受、我理解、我包容。”