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学会拒绝,你的人生不是用来讨好别人

2017-08-09 12:12:56 作者:May 来源:十点读书 阅读:载入中…

  引导语:对于自己不愿意的事情,我们要敢于说“NO”。

学会拒绝,你的人生不是用来讨好别人

  小月最近辞职了。

  原本能够进入那个公司当实习生,是一件很值得骄傲的事情。

  但入职以后,她发现公司里全是研究生、985高材生,而她只是一个普通的二本本科生,要学历没学历,要技能没技能,她十分沮丧,害怕被公司的人瞧不起,担心过不了实习期。

  于是在公司的时候,她把自己看得很低,只要同事有求于她,不管自己是不是有时间,心里是不是愿意,都会答应他们的请求。

  有的时候,明明她的事情也很多要加班才能做得完,但同事让她帮忙整理一份稿件,她不敢拒绝,也不会拒绝,只能晚上加班加点熬夜整理稿件。

  第二天交了稿子,同事对她万分感谢,也夸奖她的稿件整理得很好,于是乎她沉浸于这样的认可和满足感中,晕乎乎地忘记了前一天熬夜的疲惫

  不仅如此,有的时候遇上比较麻烦的事情,大家都不愿意接手,她害怕团队氛围会因为这件事情变得很尴尬,在还没有决定前,就先跳出来大包大揽,虽然得到了同事的夸奖,但也把自己累得够呛。

  辞职的前一天晚上,因为熬夜帮同事处理一份文件,导致第二天开大会时精力不振,被上司点名批评,而周围的同事也没有人站出来帮她说话。她觉得委屈极了,几个月积郁下来的不快随着眼泪喷薄而出。

  会后,虽然同事和上司没说什么,但她觉得十分不好意思,也受不了三天两头做一些自己不愿意做的事情,于是她选择了逃避,辞职。

  从小月的情形来看,她根本就是一个老好人,总想得到别人的认可,总是把别人的需求摆在第一位,从来不会对周围的人说“不”,努力想让除了自己以外的每个人都高兴

  这种强迫症已经严重影响到她身心健康和正常生活,根据心理学家哈丽雅特·布莱克的观点,这样的行为属于“老好人综合症”的表现,所以说,有时候不会拒绝也是一种病。

  其实,每个人的身边都应该有不少这样的例子,或许你就是这样的一个人。

  可以试着在心里问问自己,会不会有以下这些情况:

  你是否在想说不的时候却说了是?

  你渴望所有的人都夸奖你吗?

  如果有人不喜欢你,你觉得难受吗?

  当你对别人的请求或需求说“不”时,会不会感到内疚?

  ......

  如果对上面的问题回答“是”,那么你很可能跟小月一样,也有“老好人综合症”。

  在布莱克的观点体系中,“老好人综合症”根据思维、习惯情感,可分为三种模式:

  一是认知型“好人”,这种人有着错误的思维,认为不拒绝别人就是好人。

  这种思维的形成,多半来源于小时候的经历。小时候,如果你的行为叛逆,会被批评,被认为是坏孩子;而当你听从长辈的话,就会得到这样的赞美:“你真是个好孩子!”

  稍大的时候,又被教要做好人,才更容易获得别人的青睐。

  于是,就形成了这样的一种逻辑:好=听话、顺从,别人说你好=对你的肯定和认可。进而演变成:听话和顺从就可以得到别人的肯定和认可。

  小月就是一个很明显的例子,她认为自己学历、能力都不如同事,便想通过多听他们的话,多帮他们做事来获取认可。

  于是,当同事夸她一句“哎呀,你真是个好人”,就让她头脑发热,失去理智,稀里糊涂就答应对方的请求。

  二是习惯型“好人”。顾名思义,就是习惯了做好人的感觉,帮助别人的举动让你产生了“上瘾感”。

  习惯型“好人”有个明显的特征,就是难以累积自信,要不断寻求别人的认可,用别人的认可来认可自己。

  比如小月即使前一天得到了同事的夸奖,很开心,可一早起来,那种成就感就消失了,于是她不得不渴求再次认可。身边的同事,上司,甚至老板,小月想要得到更多人的肯定,不管大事小事,自己是不是能驾驭得了,她都不敢、也不会拒绝,这也导致她越来越力不从心,精疲力尽。(伤感友情日志大全 www.wenzhangba.com)

  三是逃避型“好人”,这种人对愤怒、敌视、冲突以及对抗拒感到不安和恐惧,所以会通过做“好人”的方式避免落入到可能的冲突中。

  小月也是,她害怕一切争吵和冲突,别人在请求她的帮助时,她会在自己心里进行一大串的心里活动,担心如果拒绝了对方,会伤害彼此之间的感情,对方肯定会认为她很小气,人情淡薄,甚至埋怨她。

  所以总是忽略自己的真实感受,一次一次地答应别人的请求,导致自己活得一点都不快乐

  三毛说:“不要害怕拒绝他人,如果自己的理由出于正当。当一个人开口提出要求的时候,他的心里根本预备好了两种答案。所以,给他任何一个其中的答案,都是意料中的。”

  所以,不要害怕去拒绝别人,先温暖自己,再拥抱他人。

  每个人都想被关注,赢得别人的尊重,体现自己的价值。但是,我们看到更多的,是小心讨好的唯唯诺诺,是不会拒绝别人而带来的精疲力竭。

  想要摆脱“老好人”的行为模式,你要摆脱不拒绝就是好人的思维定式,改掉遇到请求就直接答应的习惯,慢慢学着怎么去拒绝一些你不喜欢的事情。

  不敢拒绝、不会拒绝的原因大家知道了,可真的实行起来,又有一定的难度,那么,要如何才能顺从自己的内心,拒绝自己不喜欢的事情呢?

  1. 改变原有的听话就可以得到认可的思维。

  不可否认,我们在生活中或职场中,要多吸取别人的意见,乐于助人,但这要在力所能及之下,如果这会消耗你太多的时间和精力,影响你其他的正工作那就要仔细思量一番了。

  你一味的顺从并不能让人从心底佩服你,你真正应该做的,是竭尽全力完成自己分内的事情,若有余力再帮助别人,同时努力提高自己各方面的能力,让自己成为强者。

  2. 从根源上先排除别人经常麻烦你的可能性。

  对于大部分人来说,一般会找什么人帮忙,一定是那种很好说话,什么都不会拒绝的人,所以,如果怕抹不开面子拒绝别人,不防从根源上先排除别人经常麻烦你。

  在平时的交往中,可以先亮出自己的底线,让别人知道哪些是你不喜欢的或者反感的事情,这方面的事情别人就不会经常来麻烦你,即使有求于你,也会有失败心理预期,即使你拒绝了他,他也不会感到很失落或者是很生气。

  3. 拒绝别人的时候,适当解释一下理由。

  很多人不敢拒绝,很大一部分原因就是害怕被人嫌弃是一个冷漠的人,所以在拒绝时,可以适当地解释一下自己拒绝的原因,让人觉得你的拒绝是情有可原的,并非不想帮他。

  比如以前我有一个朋友做微商,时不时会找人帮忙转发。有一次她找到我,让我帮忙,出于朋友的道义,我不好意思拒绝,但内心深处很反感这样的事情。

  所以,我答应她之前,就干脆地表明:因为我朋友圈里有很多工作上的人,不方便转发这些,这一次我会帮忙转,但下一次的话,就真的不方便了。这样,既不会让朋友觉得你很冷情,又避免了下一次这样的麻烦再找上你。

  4. 拒绝时,委婉、圆融一些,给人留些面子。

  钱锺书去世后,心系杨绛已久的费孝通以为自己的机会来了,就以关心老友的名义来看望杨绛,希望能照顾她。费孝通的意思,聪慧如杨绛自然是看在眼里,但为了不折损老朋友的面子,杨绛就在他临走时对他说:“楼梯不好走,你以后也不要‘知难而上’了。”

  费孝通也是聪明人,听懂了杨绛的言外之意,自此也死了那条心。

  当然,如果是碰上单细胞生物,听不懂言外之意,就不要那些弯弯绕绕,直接了当的告诉他你的答案。

  毕淑敏在谈到拒绝的时候说:“拒绝是就是一种权利,你那么好说话,又有谁能体谅你?生活本就不容易,很多时候,你舍弃了自己宝贵的时间,却被那些利用你善良的人们压榨,于他们而言,你所做的事都不值一提。”

  不要太乖,不想做的事可以拒绝,做不到的事不要勉强,先温暖自己,再拥抱他人。你的人生不是用来讨好别人,而是善待自己

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