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钱是婚姻的照妖镜

2017-08-27 14:02:15 作者:未知 来源:文章吧 阅读:载入中…

  引导语世界上最遥远的距离,是我们同睡一张床,你有多少钱,却怕被我知道。

钱是婚姻的照妖镜

  冯嫣娜在广告公司上班,工作人烦事多钱又少,

  她老公怂恿她辞职:别干了,我养你。

  冯嫣娜一辞职,当月老公就把工资卡给她。

  有次逛街,小冯一看这个爽肤水不错,

  那个水乳也要了,粉底液也拿上,

  夏天防晒霜也重要,全拿齐了,

  当即一刷2000多的流水账单到了老公那儿。

  小冯还在滴滴上,老公就微信质问她,

  好说歹说解释了自己历来用这些牌子,

  这钱实在没法节省,才过关。

  再有一次,小冯叫了一份酸菜鱼外卖,

  老公对着100元的外卖单大喊大叫

  “太奢侈了!真的养不起了!”

  老公说,你以前挺节俭的,现在怎么这么败家?

  小冯特委屈,是你说养我的,养不起又怪我太能花。

  当即整顿自己,准备重返职场。

  谈恋爱时羞羞答答,觉得谈钱伤感情

  但婚姻里,谈钱无可避免,

  这不是爱不爱的问题,而是现实人性问题。

  白富美黎俪向来不耻男人说“我养你”,

  她信奉:面包我自己有,你给我爱情就好。

  选伴侣,黎俪不挑富二代或者有钱人,

  就选了一个有感觉的金融潜力股。

  黎俪跟老公共同承担家用,

  平日也从不伸手跟老公要钱,

  但每逢假节日,作为一个女人

  总是期待一点小惊喜。

  黎俪跟老公暗示明示想要哪种花,

  害怕直男不懂这些花名,

  还特意情人节前一天发花店链接给他。

  情人节当天,黎俪一收到花就炸了,

  老公竟然买了地铁口那种10块钱一枝的。

  黎俪问原因,老公说:反正都是花嘛,

  几千块的跟几块的有什么不一样?

  黎俪当即眼泪就下来了,

  她什么都不要,就要爱情和惊喜,

  结果人家把她当垃圾随便打发了。

  平时出去吃饭,老公也从来不理她喜欢吃什么,

  直接就美团,一律性价比至上。

  很多像黎俪这样的女生

  给自己买个两万块的包包是家常便饭

  但心爱的人识趣送上一只200块的YSL,

  还是会高兴很久。

  就像张爱玲说的,

  再厉害的女人也想花心爱的男人的钱,

  花自己的钱是成就感,花男人的钱是幸福感

  很多经济独立的女人不计较另一半挣得不多,

  花男人钱是因为在意他,给男人面子和存在感。

  最怕女人只要一点点,男人还不能给满心意。

  钱是婚姻的照妖镜,因为钱闹不愉快的夫妻大把。

  王总原来不知道那天是母亲节,

  可是公司的员工都在晒给老妈的礼物,

  他回家就问妻子,今天你给咱妈什么买礼物了?

  妻子说忘了。

  王总觉得不对劲,昨天看妻子下单了礼物。

  结果,妻子只给岳母买了礼物。

  王总冲妻子咆哮:你真是太不像话了!我妈不是你妈呀。

  没想到妻子说:那上个星期你爸生日,你包了5000块。

  上个月,你丈母娘生日你不是主张包1000就可以嘛?

  怼得王总哑口无言,再多的气只能和血吞。

  床上说着,我的就是你的,你的就是你的。

  床下清醒,我妈就是你妈,你妈还是你妈。

  夫妻因为钱的较量,谁都门儿倍清。

  夫妻没一碗水端平,让双方都心寒。

  这样类似的事情太多了:

  “你偷家里的钱给你弟花。”

  “你说别那么难听,家里的钱也有我挣的,这怎么是偷呢?”

  “你不跟我商量,就拿走,不是偷是什么?”

  “好家伙,你背着我藏小金库?”

  “你每个月只给我1000块活动经费,让我怎么活?”

  “你这是财务不忠,一次不忠百次不忠,谁知道你还背着我干了什么?”

  “咱家什么时候给宝儿上了保险?”

  “去年上的。”

  “现在这个供房的节骨眼,你以为我是马云吗?不是你挣的钱花起来就不用大脑!”

  “新房子什么时候添上我名字?”

  “我们人在一起,你就是这房子的女主人,难道你还计较这个名分吗?”

  “我也是要个保障。”

  “除非你早有二心。”

  调查显示,夫妻因钱伤感情往往会带来较严重的后果,

  为钱吵架后,11.9%的男性和29.2%的女性曾考虑离婚

  17.2%的人认为夫妻间产生矛盾的首要原因是“生活费纠纷”;

  其次是“购买贵重物品”,占9.1%;

  “对方太浪费”排第三位,占8.9%;

  为“零花钱金额”吵架排第四,占5.3%;

  “向朋友借钱被发觉”排第五,占3.4%。

  钱是婚姻的照妖镜,照出人性的自私

  钱是婚姻的照妖镜,映出男人的不忠。

  钱是婚姻的照妖镜,照出女人的贪心。

  钱是婚姻的照妖镜,映出彼此的猜疑。

  钱是婚姻的照妖镜,照出双方的算计。

  在钱面前现出原形的婚姻,不只是经济上出了问题,其他地方一定也有毛病。

  --不够爱

  岩妮嘴上老骂老公“窝囊废”,

  十年前年薪10万,现在年薪还是10万,

  但也就过过嘴瘾,心里很清楚:没办法,

  老公是事业单位的,收入也就这样了。

  直到岩妮有天瞄到老公的支付宝转账记录,

  发现猫腻,原来老公多年来一直有情人,

  每月给家里8000,

  给情人呢,有时3万,有时5万,

  升职加薪炒股,样样都瞒着岩妮。

  岩妮这下算是明白了:

  不爱你,才天天跟你说揾工不易。

  真爱你,恨不得掏空自己全给你。

  男人,心在哪里,钱包就在哪里。

  --不信任

  淑荔跟她老公谈恋爱时,两人就你请一顿我请一顿,

  感觉也很融洽,也不好意思开诚布公地谈钱。

  两人情到深处,不顾淑荔家人反对就裸婚。

  淑荔一直体谅老公单亲家庭出身,

  这么年轻没房没车很正常。

  直到有一天,

  老公突然花几十万买回一辆进藏的跑车,

  淑荔很震惊,问老公,“你哪来的钱?”

  老公说:“这是我的私事,你别管。”

  淑荔一下子就炸了:“我是你老婆,都跟你裸婚了。

  你有钱怎么不早点拿出来,

  我们也不至于像私奔一样……”(情感口述 www.wenzhangba.com)

  老公说:“我的钱爱怎么花就怎么花,

  我从小就自己管钱,结了婚钱也不会给你管。

  这是我的隐私。”

  原来,她老公从小见父母吵架、背叛、离婚,

  对亲密关系非常没有安全感

  觉得与其信任关系不如信任钱。

  世界上最遥远的距离,

  是我们同睡一张床,你有多少钱,却怕被我知道。

  --以自我为中心,不能换位思考

  娜依是个少奶奶,专心在家相夫教子。

  跟老公拿钱,起初是快乐的事情,

  后来,就开始要忍受老公的嘲讽。

  “你除了花钱还会干什么?”

  “每天就知道买买买,我挣钱多辛苦你懂吗?”

  “我真是不懂你们这些女人,这个月要买口红,下个月还要买口红,能当饭吃吗?”

  “不高兴,你也得受着,离了我,哪个男人像我一样要多少给多少?”

  “你他妈的就把我当个无限量提款机,不用还钱的花呗。”

  娜依每天穿金戴银的,可是有时听这些话,

  也想跳楼自杀,明明当年我也好好工作的,

  是你说你爱我,你养我,家里需要女主人,

  现在好了,孩子大了,家里轻松了,

  你就觉得我花钱花多了,碍着你了。

  挣钱养家的人总是理直气壮、颐指气使,

  他没干过家务活,不知道全年无休地管好一个家,

  没有工资,没有年综奖,没有五险一金,没人感激,

  有多绝望

  全职太太本来就是一项最吃力不讨好的工作。

  日本的全职太太几乎成一种职业,

  丈夫要支付给太太大量的报酬,

  太太还可以在丈夫丧失劳动力时甩了他。

  而中国丈夫却还觉得全职太太花点钱很败家,

  真是生在福中不知福。

  --控制欲过盛,不给对方自由

  易芹跟我说过她爸妈的故事

  爸爸年轻时特别帅,妈妈长相平凡

  就特别没有安全感,成天怀疑哪个小姑娘勾搭他。

  更要命的是,爸爸中年做生意发了横财,

  妈妈平时管钱就严,这下更坚信:

  男人有钱就变坏。

  想尽各种办法把爸爸的财务状态调查得清清楚楚,

  偷偷把大部分的钱拿去买楼,

  其他的全揽在自己账户下。

  爸爸挣多少钱,每月都只给那几千块零花钱。

  老舍说:钱是人的胆。

  爸爸后来月入十万,还被勒得这么紧,

  出去请客吃饭,还要回家汇报上交发票,

  连年抗议无效,实在太憋屈,没有尊严

  就开始不回家,把钱移到别的地方去。

  妈妈呢?直到离婚,还坚信是自己管钱出了纰漏,

  还不依不绕,要查出哪个狐狸精来破坏她的家庭。

  破坏婚姻中的小三,不是别的妖艳贱货,

  而是你和他对钱的不同态度

  钱能让婚姻显出丑陋面目,不外乎因为人们:

  太以自我为中心,

  太高估感情的作用,

  把对方想得太美,

  把挣钱想得太容易。

  三毛说:“爱情,如果不落实到穿衣、吃饭、数钱、睡觉这些实实在在的生活里去,是不容易天长地久的。”

  天长地久的婚姻,大多在钱问题上没有大分歧。对钱有大分歧的婚姻不仅不幸福,还会因为钱而滋生更多问题,影响下一代。

  --互相猜忌

  好朋友coco疑心很重,常常怀疑她男朋友背着她做什么见不得人的事。

  其实是因为她生长在一个互相猜忌的家庭里,

  爸爸和妈妈常年对彼此隐瞒真实的财务状况,

  谁都算计着怎样可以少给点家用,

  实际上爸爸很有钱,在外面炒股卖楼瞒着妈妈,

  妈妈有几十万的基金和存款,却每天装穷喊穷,

  而且,爸爸和妈妈都向coco坦诚经济实力,

  又希望通过女儿来了解对方的存款。

  长久以来,coco习惯性地变得“腹黑”,

  不仅对钱的问题三缄其口,对越亲密的人越是诸多疑虑。

  --吵架频繁

  我小的时候,父母常常边吃饭边吵架。

  母亲说:“猪肉一斤28,青菜一斤5块,鸡蛋一盒10块,东西越来越贵……”

  父亲说:“贵就贵,贵也要吃饭。“

  母亲说:“你倒是给钱啊,我这个月又贴了3千。”

  父亲一听到钱,抡起菜盘,砸向母亲:“你眼里就只有钱……”

  母亲身体一闪,躲过菜盘:“我爱钱,这些菜不要钱啊……”

  母亲:“我想买个微波炉。”

  父亲:“连饭都吃不饱,学什么有钱人买微波炉……”

  母亲:“我们隔壁老王也买了呀。”

  父亲:“也不撒泡尿照照,老王他老婆每天起早贪黑上班,你呢?你每天挣多少钱?”

  母亲:“我不会挣钱,你倒是厉害啊,你这个月菜钱什么时候给我?”

  ……

  因为怕他们为钱吵架,我最常吃的饭就是眼泪拌饭。

  因为怕他们为钱吵架,我总是告诉自己:要乖,不能跟爸妈要钱,不能给家里添堵。

  因为怕他们为钱吵架,我常常压抑自己的需求,喜欢的东西太贵,就骗自己不喜欢。

  以至于后来的男朋友一直觉得我是难搞的“随便”小姐。

  “今晚吃什么?”“随便。”

  “你喜欢什么花?”“随便。”

  “你要什么礼物?”“随便。”

  直到我经济独立,喜欢的东西自己买,行动影响思维,才慢慢正视自己的需求,敢跟别人提要求。

  --直接分了

  灿忠是一个高校老师,有车有房,

  长得像胡歌,辩论很厉害,辩论时超像胡渐彪。

  是无数女生心目中的男神。

  但他至今35岁了,不仅未婚,还从未恋爱。

  有个女生向他示好半年,灿忠也觉得她很特别,

  决心跟她试试,不过恋爱前跟她约法三章:

  第一,不管我们以后怎样,房子是不会写你的名字。

  第二,不管我们以后怎样,车子是不会写你的名字。

  第三,如果我们真在一起,我要求做婚前财产鉴定。

  女生没想到“男神”原来是这样子的,

  八字还没一撇呢,就开始担心别人谋财。

  觉得跟他再聊下去,也没什么意思了。

  灿忠却不明白为何自己情路坎坷,

  他只记得那年他八岁,

  爸爸妈妈的公司倒闭了,爸爸怀疑妈妈私吞公款,

  两人分赃不均最后两人打了两场官司,

  一场解决财务问题,一场解决婚姻问题。

  爸爸妈妈撕得鱼死网破,完全忽略从头哭到尾的灿忠。

  从此,灿忠对亲密关系没有信任感,反而对钱充满信赖。

  钱不仅是婚姻的照妖镜,还是望远镜。

  在钱这个问题上有过剧烈争执的家庭,

  孩子的成长或多或少都会受到侵蚀。

  父母因钱互相猜忌,孩子以后容易妄想被害。

  父母因钱大吵大闹,孩子以后容易压抑自我。

  父母因钱分道扬镳,孩子以后容易亲密恐惧。

  钱是个敏感的问题,但越是敏感,越值得每一对想天长地久的夫妻好好探讨。

  第一,婚前制定财产方案。夫妇双方共同承担家庭哪些支出,共同参与哪些理财项目,彼此亲戚朋友礼尚往来的标准,等等。

  第二,分享彼此的理财目标。依据彼此的薪资收入,要消费水平,制定五年、十年乃至长久的理财目标。

  第三,探讨家庭消费大方向。比如先买房还是先买车,专注股票投资还是信任基金买卖,每年大致可活动的资金有多少,等等。

  最后,也是最重要的一条,尊重彼此的消费观,留存“私房钱”。调查研究显示,享有共同财库又留有私人财库的夫妻因钱吵架的机率最低。

  建议要给彼此留有私人支配金钱的自由,如果他用这部分钱去买你觉得特没用的跑步机,或者她每月都进贡几千块在你看来就是垃圾的化妆品,只要ta量力而行,请睁一眼闭一眼。求同存异,才是家庭和谐的秘密武器。

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