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婚恋价值:有钱男性的择偶圈套

2019-02-17 16:45:14 作者:陆拾一 来源:陆拾一 阅读:载入中…

婚恋价值:有钱男性的择偶圈套

  婚恋价值有钱男性择偶圈套

   1 

  有很多女性咨询我想要离婚问题理由五花八门

  很多问题是没有标准答案的,尤其是离婚建议,我很少给。婚姻不幸福,最根本的问题是未婚时的选择错误

  坦白讲,我个人是非支持女性朋友晚点脱单的。在我的概念里,谈恋爱不算脱单。恋爱嘛,今天好,明天分,来来去去,反反复复结婚呢,才算跟脱单挂钩。

  每个人成年后就拿到了恋爱资格证,它让很多人(包括我们的父母产生了一个误区——恋爱资格证等于结婚资格证。

  于是,很多人在个体单位还没混明白,就贸然进入双人单位。短暂激情时光一过,便被真实婚姻吊打得措手不及恋爱资格证等于你能爱一个人了,但不等于你懂得如何去爱一个人,以及如何让一个人来爱你

  很多两性技巧的确可以缓冲婚姻关系,但你要明白,如果你们本来就不是一路人,技巧再多,也很难让你们达到和谐幸福状态。至于为什么不是一路人?如前文所言,未婚时的选择错误。

  一个姑娘给我来信倾诉自己的择偶困扰。她想找个有钱的男朋友,也的确做到了,起初感情很好,但现在对方却有分手念头,她不知道该怎么办?

  我一直不认为想要找个经济实力过硬男人婚生子,有多不应该。选强不选弱,这是高等生物骨子里的趋利避害

  先看来信——

   2 

  拾一,你好。我今年27岁,本科毕业,长得很漂亮。在一家中学音乐老师月薪几千,父母都是教师家庭算是小康

  跟他认识,也算机缘巧合。认识时,我就有意在他面前展示更好的自己。一个有经济实力的青年才俊是很好的结婚对象,我并不想放过。

  接触三个月后,我们在一起了。他对我的确不错,吃的用的穿的,从来都不亏待。那些东西让我的收入以及家庭都望尘莫及

  送我几万的包,十几万的表,只要有假期,带我满世界的旅游。后来我们出去逛街,我也自然而然地挑着动则几万或十几万的东西。

  好像感情就是从那时开始变质的,他慢慢有些抵触,直到有天问我:你知道这些东西相当于你多少个月的工资吗?你也很不手软呢。

  我意识到他抗拒我的消费,也慢慢开始收敛。到了谈婚论嫁时候,我提出彩礼五百万。我知道,以他的身价,这五百万并不是什么大数目。可他不知道怎么了,竟然决定跟我分手。

  理由只给我一个:跟我接触这段时间以来,也算他对我的一个考验。可面对几万十几万的消费,我下手从不手软,他觉得我并非理想中的伴侣

  我感觉他在耍我,有钱人都喜欢这么考验女人吗?我很懵,不可否认,我的确虚荣。可他说过之后,我就改正了呀,并未再昂贵消费。

  我是真的爱他,拾一,你能帮我分析一下,他到底是怎么了?我又哪里做错了吗?

   3 

  陆拾一:

  一个出生小康家庭的姑娘,从眼界格局以及思维,让你跟不上有钱人的逻辑。在我看来,他的做法非常合理

  一分为二来看,首先你是一个摆不正自己位置以及价值的姑娘。

  你成心跟他结婚生子,我是百分百相信的。毕竟,这样一个青年才俊换谁谁都可能会愿意。为什么说你摆不正自己的位置?

  第一: 你明知道他介意你的消费,虽然有所收敛,但你却又提出五百万的彩礼。并不觉得你改正了,反而是换了一种形式变本加厉。

  你很郁闷,他这样考验你,甚至不解,难道有钱人都喜欢这么考验女人?

  钱是他的,你通过结婚就能享受他打拼下来的一切,可以说是一纸婚约带来的不劳而获。就算他考验你,怎么了?你要想得到这样的生活接受检验又怎么了?

  一个求职者想要到大公司就职,还摆上台面有几个月的试用期呢。

  同理,一个通过自身努力实现财富富足的女性在择偶时,用些手段来检验这个男人的真心,也合情合理的。

  事实证明,你的确没有经住考验。

  第二:也许第一点在某些傻白甜眼里,说你摆不正位置有些牵强。毕竟这些女性会认为:

  两个人谈恋爱,你为我花点钱,买点礼物,这无可厚非啊。舍不得花钱,就不要谈恋爱嘛。还考验人,恶不恶心

  关于这类声音我不想评价,不注重事实分析只在意情绪宣泄的女性,糟糕的感情自会让她们得到教训

  甚至她们还会认为这不过就是有点小钱,但骨子里却极度贫穷屌丝罢了。有一说一,若这个男人真没想过跟来信者结婚,他的确没有考验的必要。但恰好是他有这个念头,所以考验应时而生。

  这是有钱人的谨慎,哪怕这个谨慎在外人看来有些小家子气。自保本能没有错,某些一无所有的女人还成天担心被骗呢。更何况,这还不是个一无所有的男人。

   4 

  第二点着重说一下为什么你摆不正位置与价值。

  假设跟你谈恋爱的对象不是这样一个有财的青年才俊,而是一个跟你差不多或者稍微强过于你的男人,你还会动则几万十几万的挑礼物吗?要求五百万的彩礼吗?

  很大程度上,你不会。对于前者,你应该会选择几千一万之类的价格,可对于后者,你是几万,十几万,五百万……

  看见没,你的需求从来不是建立在自身价值上,而是对方的价值上。你觉得对方能给多少,就要价多少,却从来不曾想过自己值多少。

  所以,你这个有财的男朋友提出一个反问:你知道这些东西是你月薪的多少倍吗?

  很多女性范了一个错误,认为一段关系成立,男人理所当然该给你钱,给你爱。

  但你们似乎忘记了一点,钱和爱,都是他的。他想给就给,不想给的确可以不给。你要不接受,分手啊!

  可很多女性不分手,就指望通过谴责,怒骂,引导动之以情晓之以理来让对方付出。可事实上,任由你怒不可遏亦或者撕心裂肺,他若不给还是不给。

  看人下注,是男人的本性。不会因为你是女友或者妻子,就能推翻这个本性。所以,男人给你多少,很大程度取决你自身价值多少。(价值却不一定等于金钱,而是一个人的综合情感魅力影响力,威慑力)

  有些姑娘可能觉得这么说太过残忍,她们不是不想分手,而是结婚以后有了孩子牵绊,没办法分手。这又回到了最开始的那个话题——很多不幸,都是未婚前的选择错误。

  有了一张恋爱资格证就误以为等于结婚资格证,说到底,自己一点错都没有吗?所以我很认同未婚女性多经历几次情爱后,再晚脱单。

  那婚前选择正确就一定等于幸福吗?不是的,正确的选择可以控制不幸的风险人这辈子干什么事都没有一本万利的可能,而聪明人懂得风险预控,以及预控失败后的东山再起

   5 

  再说回来信者,一个成就平凡的女性面对被有钱男性考验的话题。

  一个有钱男人在选择一个收入不高的你时,就已经可以证明他在意的不是你的经济情况豁达的有钱人可以接受你为钱而来,但不接受你只为钱而来,两个概念哦。

  什么意思呢?举个例子,你因为对方的经济状况,更加喜欢对方。与他在一起,多多少少也有经济因素,他是接受的。

  为你花钱时,他也并不是需要你用拒绝表示自己足够清心寡欲,足够真心实意。而是,你在用他的钱时,又能想到:

  这个数字于我而言,太高,并不合理。这是你的自知之明。哪怕于他而言太低,消费不起的你也不应该仗着他的价值而物尽其用索取,丝毫不在意对方获得这些所遭受的艰辛

  这就是所谓的“能接受你为钱而来,但你不接受你只为钱而来”。

  关于考验,往往能考验住的那群人,其实并非良人,而不能考验住的人,考验对于她们而言,并不算考验。他只是织了一张网在那,跳不跳全然在你。

  也许有人会说,面对利益,有几个人真能经得住考验呢?毕竟人性如此。

  人性的确如此,可这一关考的是真心。而真心,也是人性之一。所以从人性来讲,来信者对这个青年才俊是真心还是假意,是利大于爱,还是爱大于利,一目了然

  当然,也有不少博弈技巧十分高明的女性,可以通过用障眼法过了真心这一关,大家也无需为那群有钱人感到唏嘘

  个人以为,既然有了名利傍身,能享受它带来的倾慕也应该能接受它带来的算计。若你的情爱里参杂了名利,就要知道——愿赌服输。

  公平,往往是弱者口号。但凡一个强者,都不屑于用公平说事。

  —END—

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