对不起，我为什么不想回你消息！
文：剑圣喵大师
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我发现这个社会有一种奇怪的趋势。当代90和00后，主动表现自我的欲望很强，他们比上一辈人更渴望得到别人的认同，来确认自己的独一无二。
通讯技术愈发发达，然而他们在聊天软件里却没办法用长句子表达自己的真情实感，只会过度依赖表情包，还有意义不明的拼音缩写，来确认自己和对方的情感联结。
自我越发强大，就越是需要在群体里表现，来得到别人的认可，完成自我统一性。
实际上，这段亲密关系不仅能给你带来机会，甚至能给你带来一段当代人拼命追求的深度感情。
不过，大多数人不会觉得是自己的问题。
他们会认为对方“高冷”，或者把沟通失败的原因归结于“钱”和“脸”上。
他们被异性或上级青睐，是因为他们很好的展现了自我，赢得了“脸”和“钱”。
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我不是个高冷的人，我也不是个不擅长沟通的人，但遗憾地是。更准确地说法是，我没法回应他们，他们聊天的第一句话就在堵我的嘴。
以下是常见的堵嘴式聊天：
（1）名字叫错
甲：剑圣喵大剑，你本人在哪里教书啊？
我敢保证，记住对方名字，不是一个“记忆力”的问题，而是一个意识问题。
如果对方一些百度上就能找到的基本信息，你都还要再问次！
只会让对方认为，这段关系是建立不起来的。
乙：老师，我家水管爆了，我爹和邻居吵起来了，我到底应该怎么办？
这话我接不了啊，我是该去修好水管，还是亲自写文曝光邻居声援你爹，还是应该教你几招剑术让你去打邻居？
我可以肯定，问这个话的人没有恶意，但他显然没关心我的立场和特长。
但显然他对我只有3分的关注。
丙：老师，请问你是如何把抖音做到一百万粉丝的？
而是我绝对不能用简单地回答来解释，我计算过，我如果要开课讲的话，大概要讲十二节课。
丁：老师，抖音做视频讲心理学可以吗？
我：可以的，不过你不要讲纯理论，建议讲一点大众相关的心理知识。
丁：原来如此
丁：是这样啊！
丁：哦！
我建议大家以后在聊天中一定要少用“原来如此”，“哦”，“的确这样”这样的回应。
类似还有：“额”、“不要”、“呵呵”、“骗人的吧”！
虽说可能大家没有恶意，但在对方听来。
你并没有认真听取他的建议，你反倒摆出一种高高在上，甚至不耐烦的态度在应付别人。
甚至我很赞同一句话：
永远不要去打扰一个常对你说“哦”的人！
（5）不听对方说完，就丢出强态度
A领导立即打断我，让我不要抬出什么心理学理论来，她认为我心理学理论学多了，人就疯掉了。
A领导是打定主意，不想约束某位老师，他觉得我烦。
某心理老师居然借口要改论文把她推开，为此同学心灰意冷，企图轻生被同学救下。
其实，我以前想说的是。
“伦理委员会一项调查发现，一旦某个心理老师不守某个底线，那意味着她应该是全无操守的！”
每个人都有强态度，但丢出强态度来中断对话，一定是情商很低的人才有的行为。
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所谓人与人之间的好感，不是看某一方拼命表现自我的独角戏，这只会让对方反感。而是在你对对方的充分关注下，克制自己的表达欲去体会他人的细微感受。
因为改变命运最缺的就是——高于自身目前立场的眼界和知识。
平安兄向我请教是这样的：
（1）提供角度式
平安：老师，最近马云又说了个669理论，大家都认为他自毁形象。但是我查了下资料，我感觉他说这话，不一定说给我们听得。您要不要写写，我发资料给您。
比起很多人直接问：“老师，爆文要怎么写的？”
平安的技巧就高多了，他更多像是提供一个素材给我，而我通过他的信息收集，理清了一些事实，从而他学到了我的一些写作思考技巧。
据说，在国外名牌大学，获得教授青睐最好的方法，就是发自己的研究思路给他。
一旦有亮点，不仅教授会帮你丰富内容，还会得到教授的资源倾斜。
（2）“上次您说”技巧
平安兄有一点让我非常钦佩，我甚至向他学习了这个技巧。
平安兄和我聊天时，经常会提到我以前和他说过的内容，以及我过去写到的材料。
“老师，您以前说过，马云是个很有爱心的人，现在您会改变您的看法吗？”
“上次您在文章里说过，压力太大会降低平常人的生育意愿，我们还能找到相应的论证吗？”
和他聊天不会感觉自己被榨干，更不会有拖着某个人走的疲倦感。
一年后平安兄果然出书了，虽然他现在不怎么找我了。
但我觉得，他的前途不可限量。
“沟通”如此重要的技能，很多心灵鸡汤大师却把它归结于“套路”，强调直接暴露内心想法的“真诚”。
我觉得，一个不在乎别人感受，不加工自己表达的信息，而是把原始情绪和想法直接丢出来的“真诚”，不过是另外一种伤人的言语暴力罢了。
一个真正内心强大的人，是不会在乎对方回不回你消息的。
因为当你发信息给对方时，是一种给与，而不是恳求对方的怜悯。
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