一个选择困难症的纠结与自救

　　今天在食堂打饭的时候看到队伍不长，心里一紧。站在两个窗口的中间思考该吃些什么的时候，打饭的阿姨从窗户里伸出半个脑袋来问我，“小姑娘，吃点什么啊？”我不好意思地冲她摆摆手，“阿姨我还没想好，您让别人先来吧。”终于吃着饭的时候我就在想，或许我该写点什么分享下有选择困难症是种什么样的体验。经济学上有种叫机会成本的概念，简单来说就是当我选择A而放弃B的时候，B可能给我带来的收益。当我每次面对很多选择的时候，都会下意识地开始设想如果选了这个的话，另外几个的机会成本会是多大。比如说具体到一顿午饭，当饭盒里只剩下一格的时候是选那个红烧鸡腿好呢还是那个椒盐排条好呢？更想吃排条，但是油炸的东西吃多了好像不太好，选鸡腿吧啃起来又不太方便……其实说起来都是事后想想不甚重要的问题，人不会因为一顿排条变胖，鸡腿的问题一张餐巾纸也就能解决。但当我面对它们的时总得考虑到细枝末节才分得出个上下。当然，除了浪费时间之外选择困难症还有更多的不便之处。因为饭是必须吃的，才会有选A还是选B的问题。但当面对不是必须的事情的时候，就得考虑do it 还是not do it。选择困难症们往往因为选择困难，所以干脆逃避做选择。像是上初高中的时候，每次课上老师问有没有人想主动发言，我都会在心里与自己搏斗一番，右手蠢蠢欲动，直到有人被喊起来为止；每次才艺比赛或运动会也总是与我无关的。但看到台上的同学罗裙飞舞或歌声悠扬，沐浴在掌声与灯光中的时候，那刻感到落寞的心都在叫嚣着它的渴望。于是我只能安慰自己那些事情并不重要，既不给考试加分又浪费时间。但当然不是这样。事实是她们总是人缘很好，也少不了人爱。她们就像是暗恋小说中的校花女二，而我是女主。但与小说不同的是，现实中默默无闻的女主并不会因为乖而得到男主的特别青睐，而是一直沉默下去。最终活成了一个无功无过的透明人。毕业之后就变成了别人同学录上的一页纸，一张照片。关于我这个人的更多，没人会记得。当然也会像读者现在可能在质问我的一样去质问自己，喂，你这么想出彩那你怎么光说不动啊？因为我是个软弱的胆小鬼，总是害怕自己会搞砸。每当站在下决心的边缘，同时就会开始想象如果自己在台上唱走音或是忘了词会是怎样狼狈的场景，然后还未上台便怯了场。当选择出现的时候，在选择困难症的眼里其实并不是成功或是失败，而是失败还是放弃。因为潜意识里自动把成功变成了几率最低的那个可能。选择困难症还很擅长安慰自己，即使事后发现另一个选择更好，即使后悔没有去做什么事情，我也会勉强告诉自己说平平淡淡才是真。就这样活过了小半辈子，直到有一天蓦然回首，才发现身后只是一片荒凉。想不起来人生中有什么特别难忘的回忆，想不起来有什么特别知己的朋友，也没有一个真正刻骨爱过的人，生活平淡如一杯白开，还是温的那种。当听着身边的朋友像我诉说着她们的荣耀辉煌的时候，心底的嫉妒会出卖我的心。没有人是真的甘心平庸的。终于在一次发现老同学举办聚会却忘了我的存在的时候，发现了这个吊鬼的逻辑 : 我不前进，只是因为怕失败。而我防止失败的方式，竟然是干脆不要开始。意识到了这些，才发现如果人生就这样一直下去了未免白白在世上走了一遭。等老了儿孙缠着我要我讲年轻时的事，我可能也没有什么说得出口的。因此我想着改变与自救。虽然现在也还是个进步不大的选择困难症患者，但若你与我有相似的困扰，以下三点希望与君共勉 一，允许自己犯错。别把自己看的太重，其实有时候别人根本不会记得你的糗态，你的失误只对你自己来说是难忘的。别人笑过就算了。二，逼自己做选择。你知道自己会后悔会疑虑，那就在这些情绪来临之前先一步切断自己的退路。强迫自己举起那只右手，你会发现你其实真的知道答案，你比自己想象的要强得多。且告诉自己决定已经做下了，比起后悔不如想办法怎么取得成功。三，直面自己的欲望。平平淡淡不是真，你可以平凡但一定不要平庸。你就是想要的，就是想要被大家看见的，不必骗自己，藏起来得不到幸福。或许最后还是做不成个成功的，被人爱慕的女二。但至少别让自己后悔自己的不作为。